中2の娘がいじめられそうです。

質問

娘が学校でいじめられそうになっています。
いやもうすでにいじめられているかもしれません。

事の発端は、仲の良かった子二人に急に無視されはじめました。
娘も訳が分からずメールで聞いても自覚せェとか返ってきて要領を得ませんでした。
単なる子どもの喧嘩だと思い成り行きを見とこうと思っていたんですが、インターネットでのブログ？公開日記みたいなものの存在が出てきました。
そこには、娘に対する悪口が幾度となく書き込まれていて「きしょい死ね」とか「登校拒否させてやる」とか書いてありました。
そして最後に「お前明日覚悟しとけよ」書いてありました。
これを見て以前佐世保であった事件を思い出し学校を休ませました。
そしてこの尋常ではないやり取りをみて先生に相談しました。
相手の怒りの真相が、先生に聞いてもらい分りました。
理由は二つあり一つは相手の子の仲がいい子と娘が仲よさそうに話していた事、もう一つは相手の子が好きな男子と喋っていた事らしいのです。
何とも呆れた理由に唖然としました。
相手の子はクラスではリーダー格で影響力もかなりある方で、うちの娘はお
となしい方です。
一応二人で話してお互いに表面上はゴメンと謝ったらしいのですが、次の日
チクったとゆう事でどうやら火に油を注いでしまったような感じになってしまいました。
名指しこそしないらしいのですが、大きい声で娘にも他の子にも聞こえるように悪口を言うらしいんです。
娘曰く無視仲間を集めてるような感じらしいです。
長々と読んでいただきありがとうございます。
ここで本題なんですが、先生に相談したという事実は、もう後戻りできません。
先生も色々と対処はしてくれていますが、まだ23歳と若く要領を得ない部分のあります。（熱意は伝わって来るのですが）
皆さん、先生に相談をしたという事実を踏まえて今後取るべき最良の方法はないものでしょうか？
これ以上無視仲間が増えないようにするには、どうすればいいでしょうか？
皆さんお知恵をお貸し下さい。
宜しくお願い致します。

回答No.6

yuki1972 · ベストアンサー

始めまして。
私は中学３年生のものです。
私は２年生の3学期に不登校になってしまいました。
私は相手が怒っているのにきずきメールで聞いてみたら、メールで聞いたことにまた怒ってしまったらしいです。
そして、３学期の間は適応教室というところにいっていました。
そして今は普通に教室に行っています。
教室に行こうと思ったきっかけはＧＬＡＹのコンサートに行ったからです。
失敗を恐れるな。
心に愛情の花を咲かせてほしい
といわれました。

まだ担任の熱意が見えるならいいのではないでしょうか？
私の担任は熱意すら見えませんでした。

やはり、家族の助けがあったからこそ私は戻ることができました。
後は娘さんの気持ちしだいじゃないですか？
逆に無視をしていない人がいるのであれば、その人と一緒にいるとか？

お役に立てなくてすみません。
時間が解決してくれるのでは？
私は経験からいって不登校になることはおすすめしません。
3年になった今、出席日数などで進路についてすごく悩んでいます。

生意気なこと言って申し訳ありません。

お礼

いえいえ全然生意気とかおもいませんよ。
むしろ実体験を聞かせてもらい非常に感謝しています。

失敗を恐れるな。
心に愛情の花を咲かせてほしい

良い言葉ですね。
娘にも読ませたいと思います。
それと不登校は避けたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#77303

はじめまして。
僕も小学校でほぼ同じ事に遭っていました。
その当時は、「地獄」、「死んだ方がいい」と思い、死ぬための薬を買おうかとも本当に考えていました。
娘さんはそれほどでなくとも、生きる事への楽しさを日々削られているかもしれません。

質問者様は親として心配になり先生に相談はしたが、それが火に油を注ぐ結果となってしまったのですね。

火に油を注いでしまったなら、火を急いで消しましょう。
僕は一度相談した事実は消せないなら、どんどん話を持ち込んで、校長先生への相談もするという強い姿勢で行くと言う考え方をしました。

毎日娘さんに、「どんな事を誰に言われたのかをメモして欲しい。けれど、それは親に見せなくてもいい。」と言い、証拠となるメモを日々書いてもらいます。

そのメモさえあれば、何処へ相談するにも証拠となると思います。

校長先生と話をする時はメモを見せて、「これ以上娘が酷い目に遭うなら、教育委員会などへの相談も考えているし、学校へ出す気もありません。」のような強気の覚悟を見せてください。
そうすると、よくない校長先生でも動かざるを得ません。その子へのチェックをしてくれると思います。

相手の親に面識があるなら、親に直接話してみるのもいいですし、学校から連絡してもらうのが一番効果的です。
僕の場合は、これでピタッと止まりました。
証拠となるものがあれば、校長先生に訴えるにも、相手の親に訴えるにも十分に通じます。

けれど、出来れば学校以外にやりがいのある場所を作ってあげてください。
スポーツクラブに入れてみるのもいいですし、質問者様も一緒に参加したり、見ててあげるといいと思います。
スポーツなどをしてると楽しいですし、仲間も増えるかもしれません。

無視仲間が増えたなら他の世界で仲間を増やせばいい、と言う考え方と、無視仲間が増えたならその元の人をしっかり注意するという考え方、どちらも正しいと思いますが、それ以外にも可能性はあると思います。

過去は消せませんが、未来は作れますし、それを手伝う事が親としての役目でもあると思っています。

うまく言葉が整理できずに申し訳ないのですが、アドバイスとなれば大変うれしいです。

お礼

＞相手の親に面識があるなら、親に直接話してみるのもいいですし、学校から連絡してもらうのが一番効果的です。

最終手段はこれしかないと思っています。
おっしゃるように学校以外の場所をつくってあげるも一つの方法ですよね。

＞過去は消せませんが、未来は作れますし、それを手伝う事が親としての役目でもあると思っています。

素晴らしい考え方胸に響きました。
ありがとうございました。

回答No.9

lucio

わたしは今大学１年生のものです。わたしは小学校６年生のころクラスのひとりをいじめていました。クラスみんなでひとりを無視していました。菌扱いもしました。かなり陰湿で被害者は自殺も考えるほどでした。いじめが明るみになり親にそのことを問われ話し合った時、初めてその残忍さ卑怯さ自分の小ささを自覚し心から後悔しました。
いじめた当事者からの視点で見ると、自分は世界の王様のように思っていました。田舎の村のちっぽけな小学校のクラスでですよ。笑っちゃいますよね。その時のわたしは世の中の広さもわからず調子に乗っていた
わけです。
いじめが学校や職場など閉塞したところでおこるのはそういった理由であるからでしょう。自覚しているつもりでもずっとその空間にいると、そこがすべてだと思ってしまうのです。ようするに周りが見えなくなってしまうのです。よっぽどのことがないかぎり加害者が改心していじめをやめることはないと思います。無視仲間は増えると思います。
本当にすみません。僕にはこれしか言えません。でもいじめた経験があるのでなにか質問があればどんどん質問してください。全力で答えたいと思っています。少しでもお力になりたいです。

お礼

＞自分は世界の王様のように思っていました。

そうなんです。
相手の子はまさにそんなタイプで、肉体的精神的にとても押しの強い
子です。
みんな友達ではなく子分みたいな感じです。
うちの娘も以前は仲が良かったんですが、そう言う関係は友達
というものでは無いという事に気付いたみたいです。
そういう部分では、勉強になったのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.8

jimmy35

まだ、解決していないですね、この問題。
ただ、救いなのは親のあなたが解決しようとする気があること、先生も未熟ながら解決へ踏み出す気があること、そしてなによりご本人があなたや先生に相談できる環境にあること、です。
中学生にもなれば、親や親の世代の人たちから見れば当然子供でも、独自の社会が存在します。（最近は小学校低学年ですらあるのですから）大人の社会でも各々立場があるように、子供たちにも立場ってあります。おそらくいじめている方は何が何でもその立場を死守したいと思っているはずです。というのはその子自身もそこ（リーダー格たる立場）から落ちると逆の立場（いじめられる立場）に落っこちるのではという恐怖心があるからです。（最近の子供社会の傾向ですね）
ですので、ひとクラスを受け持つという担任の先生の職務能力を超えた問題になりつつあるとも言えると思うんです。
ですので、学校側にも協力依頼をするのならば（当然娘さんも休ませない限り、学校にいる時間も多いはずですから学校の協力も不可欠です）担任の先生に、そういう問題をも受け持てる専任職（大抵はいないでしょうから、上位職になるでしょうね）にも入っていただくような相談をされるのも一つと思いますね。（ストレートにやってしまうと、先生も立場を考えて否定しちゃうでしょうから、相談の言葉は慎重にされた方がいいです）
また、娘さんには褒める時間と理解の時間をできるだけ増やし、おとなしい中にも性格に自信をつけさせるようにもしていくのもいいと思います。学校で否定され、家で通常ではうれしく思う場所が少なくなっている可能性も否定できないとも思います。自信を持ち、確固たる態度でいじめに臨めばいじめる方も面白くはないですからね。
確かにあなたの年代（私も同年代か、もっと上の歳と思いますが）からすれば、理由的には「あきれる」理由と思いますが、中学２年の身長になって考えれば、大問題っぽい部分もあるように思いますよ。あなたの娘さんに対する熱心さはこの文章を読めば一目瞭然なのですが、その部分だけ残念に思いました。やはりまだ中学２年生なのですから、私たち大人の了見では考えてはいけない部分が多いと思います。
ちなみに自分もん十年前の中学生のころ自殺まで考えたくらい立場をなくしていじめにあった経験を持っています。

お礼

＞その子自身もそこ（リーダー格たる立場）から落ちると逆の立場（いじめられる立場）に落っこちるのではという恐怖心があるからです

そうなんですよね、いじめの連鎖とでも言いますか明日は我が身
みたいな恐怖心がクラスに蔓延してる感じです。
そうなるとおっしゃる通り教師の職務能力を超えると思います。
これ以上酷くなるようでしたら、上級職の先生に相談したいと思っています。
それと事の発端になった呆れる理由ですが、中2でも30歳でも50歳でも
いじめられる側からいったら理不尽このうえないものです。
理不尽であるがゆえに年代関係なく呆れた理由だと考えております。
ありがとうございました。

回答No.7

maaaaai

娘さんが親に相談が出来る状態で良かったですね！
家族の関係が良好なのですね。

結局はですね親や先生が口を出しても
当人同士が和解しない限りなかなか元へは戻らないと思うのです。
親がしてあげられることは
毎日キチンと話を聞いてあげて一緒に怒ったり泣いたりしてあげること。
学校以外の楽しいことや大事なことを経験させてあげること。
そして、どうしてもダメならば少し離れた学校に転向させてあげるからと…
逃げ道を与えてあげることだと思います。
がんばってください！！！

お礼

そうですね、親や先生がしゃしゃり出ても解決しない問題なのかもしれません。

＞毎日キチンと話を聞いてあげて一緒に怒ったり泣いたりしてあげること。

話しはちゃんと聞いてあげたいと思います。
ただ聞くとこっちまで悲しくなってしまいます。
あまりにも酷いようであれば、先生に言って途中で帰ってきなさいとは言っています。
ありがとうございました。

回答No.5

ryo_ma_7

お辛い状態になりましたね。
私も経験者（現在進行形）ですから心中お察し申し上げます。
私の娘は虐められ始めてから、既に７年になります。
私はここでアドバイスを頂いたり、自分の虐められた過去を振り返ってみて、最近ようやく気付いた事があります。
結局最後は家族です。質問者様のお子さんは、娘さんお一人でしょうか？

今質問者様が関心を置いて居る方達、娘さん以外は全て赤の他人です。私は今、家族の結束を固くしよう、家の中をひたすら活気に満ちた明るい雰囲気にしたいと考えています。他人に妨害されないくらい娘と固い結束を作りたいのです。
私には虐めからはい上がってきた過去がありますので、これから下記の事を試してみようと思っています。

まず子供に「～しなければならない」という固定観念（真面目さ、頭の固さ）を取り除いてやろうと思います。学生時代は関西でしたので、くそ真面目さを突っ込まれまくって鍛えられました。

やられたら切り返す強さ、言い返すタイミングなどがありますよね。
勉強も大事ですが、まずは家族でお笑い系の番組を網羅しようと思っています。娘に笑いのエッセンスを与えてやりたいのです。

うちの娘はまだ無理ですが、中２ならば深夜放送なども聞かせてあげたらいいと思います。自分が虐められて辛い時は、結構励まされました。

娘の好きな元気が出る系のバンドのコンサートや、まだ早いかな…とは思いますが、私の好きな渋い方々が来るライブハウスに連れて行ったり、一緒にストレス発散して、時間の許す限り勉強も一緒にやり、食事の支度もメニューから娘と一緒に考えて作ったりしたいと思います。

要はもう子供扱いはやめて、娘の視野をどんどん広げてやろうと思うのです。内面を磨いてやり、娘自身の世界が出来てこれば、虐めを跳ね返す強さも出てくるのではないかと信じています。一緒にスポーツもやってみたいです。

けれど本当の究極は娘自身です。人間は皆最後は一人です。
これが真から分からないうちは生きているのも辛いし、人目ばかり気にして生きていかなければならない、他人に振り回された人生を送り続けなければなりません。でもまだ娘はひとりぼっちで耐えられる年齢ではないので、本当に強くなるまで私の手でしっかり守り、私の手から飛び立つ日までの貴重な時間を娘と一緒に存分に楽しむチャンスに変えていこうと思っています。

勿論私学も検討していますし、相手を恨んで同じレベルに身を落として悩むのはやめ、これからは常に娘に対しては柔軟な考えで接していこうと思っています。

一緒に頑張りましょう！

お礼

現在進行形の中ご意見いただき感謝します。
色んな方面に目を向けさせてあげるのも親の役目なんですね。
家族というものの結束を固くして頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hakobulu

ともかく担任に相談したのは間違いではなかったと思います。
その場では相手の気持ちも引き出せており、形式的にせよ一応の和解まで進めたのは一歩前進とお考えになるべきでしょう。
ただ、若い先生ということでその後のニラミが利いていないのでしょうね。
端的に言うとなめられているわけでしょう。
＃２さんのご意見に近いのですが、ここは、担任だけではなく学年主任、そして校長同席の上で再度話し合いを持たれるのが良いのではないかと思われます。
それほど大変なことなんだ、ということを実感としてわからせる必要があります。
また、本人は家庭的に必ず鬱屈を抱えているはずですから、いじめをしてはいけないというけじめはきちんとつけさせる一方で、その子の言い分を聞いてあげる形で話しを進めることができればさらに良いでしょう。
自分は辛いままで置き去りにされ、いじめられた子（娘さん）ばかりが
先生に気を遣われるのが面白くないという感覚を持たせないようにするためでもあります。
いずれにしても、最高権威者としての校長には、どんないじめも絶対に許さないという強い決意をはっきりと示してもらうことが大事でしょう。

クラスにおいて、いじめに関する話し合いの時間を作ってもらうことも効果があると思います。
その相手の子に、なし崩し的に同調していく流れの歯止めになる可能性は高いのではないかという気がします。

お礼

＞ともかく担任に相談したのは間違いではなかったと思います。

そう言っていただいて安心しました。
理不尽な理由であるにせよ相手のことも聞いてあげるのも
一つの方法なんですね。
担任だけじゃなく教頭先生、校長にも相談したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hina73000

はじめまして。
中学生のという事で目に留まりました。
ワタシも中学時代に男子ですがイジメを受けました。
男子につられ女子もです。
なんとなく子供のイジメのパターンが読めます。
まず。解決しようと思わないように。
ワタシの経験上で。
教師には・来学年を別クラス（クラスが多いなら1組10組といった遠く離れたクラス）にしてもらうこと
　　　　・人格的にイイと先生が思う子（1人でも）と同じクラスにしてもらうこと
　　　　・似たような子供（1人でも）と同じクラスにしてもらうこと
をお願いしてみてください。現状のイジメを解決とは難しいと思うので
それだけはと言えば教師も考えると思います（実際、してもらいました）
そして子供さんに自分を受け入れる友達ができるように学校以外の
習い事に行かせるとか、家族が明るく楽しい存在であるとか。
とにかく大人でも自分を目の敵にする人間は多数いますよね？
でも、自分を一番に認めてくれる人（親）と友達、彼氏がいると嫌な
ことも乗り越えられると思います。
これは余談ですがワタシはハハが肌のお手入れトカ美容の基礎を教えてくれました。女性として綺麗な自分を創ることは精神的に癒されましたし、自信がつきました。中３になってモテ始め、イジメた子たちは悪口言ってましたが「ブス」と逆に言われてました。
イジメはマイナスですが受けるとこで旨く社会を乗り切る大人にもなれるモノでもあると今になって思います。
悲しい思いをしたぶん内面を育てられたと思います。

お礼

そうですね。
学校以外の部分での楽しさなんかも必要ですね。

＞悲しい思いをしたぶん内面を育てられたと思います

そうなる事を願っています。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#136967

担任だけで済ますのではなく、学年主任や出来れば教頭にまでも話しておくべきです。それか、相手の生徒の住所や氏名が分かるのであれば、先生に同席して頂いて、また、生徒同士も同席して話し合うべきことです。教育委員会と言う手もありますが、どうせ、学校や学校長任せになりますから、一緒です。それが難しいのでしたら、転校も視野に入れた対応が必須となります。反省するような子供ではないと痛感しますし、親にだけ言っても無駄なだけに終わらせますから。

お礼

＞担任だけで済ますのではなく、学年主任や出来れば教頭にまでも話しておくべきです

事の成り行きを見て最終的にはそうしなければと思っています。
こうなった以上戦うしかないですね。
ありがとうございました。

回答No.1

banntyou

参考になるか分かりませんが、私も小学生の時にクラスの人間から無視を
されたことがあります。
誰かが、合言葉を言うと一斉に無視をするのです。
　今と、昔とはいじめの仕方は違いますが、理由を見るとくだらない理由だと思います。
　私の経験ですが、我慢していた時もありましたが、自然と友達も出来ましたよ。
　友達のほうから喋りかけてきてくれて、今では一番の親友になりました。

娘さんは中学２年生ですよね。今後クラス替え、高校受験等で必ず生活環境が変わりますから、そしたらきっと状況も変わりますよ。

　親はどうしたらいいか。私もまだ親ではありませんが、もう少し様子を見てみてもいいんじゃないでしょうか。いつもどおり接してあげればいいんじゃないですか。　笑うときは笑って、怒る時は怒る。変に気を使ってしまうと、娘さんもさらにつらくなるのではないでしょうか。

中２で好きになった子がいつまでも同じ子を好きでいるとも思いませんし。

とにかく友達を作ることだと思います。

長くなりましたすいません。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
そうですね、いつも通り接してあげたいと思います。
様子を見るのも大切かなと思います。
ありがとうございました。