小２娘。友達に無視されています

質問

以前にも同じようなことで相談させていただいたのですが→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4487813.html
結局１ヶ月もたたないうちにまた仲間はずれにされていることが分かりました。
以前は３人で一緒に通学していた女の子二人に無視され勝手に違う子と行っていたので事情を聞いたらけんかしたとのこと。
その時は娘にもう一度謝るように言い解決したように見えました。
今日たまたま通学時間に近くを通ると一人で行っている娘がいたので聞いてみると実はまたあれからすぐけんかして一人で行っていると泣きながら話し出しました。
その後しばらくすると二人のお友達も来たのですが私と娘を見るとなにやら二人でヒソヒソと話し出し事情を聞くと○○（娘）が勝手に先に帰ったと言っていました。
娘は習い事があるから先に帰ると言ったらしいですがその子達は聞いてないと言い話がかみあわないので実際のところはどちらが本当なのか分かりません。
その場は私も娘と一緒に謝り、また仲良くしてほしい、これからは何か娘が悪いことをしたら無視とかではなくすぐにおばちゃんに言ってね、といいました。
一緒には行ってくれましたが後姿を見送ると二人でヒソヒソ話をしている後ろを娘がしょんぼりしながらついていくという感じでした。
その子たちはクラスも違い近所のお友達なのですがこの短期間に何度もこういうことが起こるので今後どうしたらいいか分かりません。
娘は一人で行きたくない。一緒に行きたい、といいます。
でもまた同じことが起こるのではないかと思います。
先生に様子をきくと学校では休憩時間も友達と仲良く遊んでいると言われたし年賀状もたくさん来ていたのでお友達はいるんだなと安心していたのですがその二人には無視されたり謝ろうとしても近づいたら走って逃げたりされるようです。
朝は時間がなかったのですが帰ってきたら娘には強くなること、無視されたからといってやり返すようなことは絶対にしないこと、自分の行動を振り返って悪いところはなかったかなどきいてみようと思っていますが先生にこのことを相談したほうがいいのかどうか分かりません。
この調子では仲良くしていると思ってもまた気づかないうちに無視されて一人で行くようになるのではという不安もあります。
同じような経験をされた方、どのように対処されたか教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.7

momoituka · ベストアンサー

ごめんなさいね。
なんだか昔を思い出してしまって腹が立って・・・
以前解答させて頂いた時も感じており気になっておりましたが
やっぱりね・・・
という思いでした。

ちゃんと謝ったにも拘らず繰り返すのは
二人のウチのどちらかが
友達を取られたくなくてという思いが充満している為。
だとしたら
何をどう口出ししても同じ事の繰り返しでしかありません。
最終兵器じゃないけど
そういう御子様は
母親や先生の前では、とっても良い子。
もちろん先生は見抜いていてくれていると思いますが。
だとしたら
母親に言いつけるぞ！！
が
一番効果的手段なのです。
（実証済み）
子供の遣る事に腹を立てるのは馬鹿みたいと思いましたが
遣っている事が余りにも卑劣で巧妙なので
子供の感覚ではないと判断しこのまま見逃す事が許せなくて
↑の手段を講じました。
もちろん先生には報告致しました。
その時の先生の言葉です。
“私もそういう人間はダイッ嫌いです。
　人間なんだから好き嫌いがあって当然。
　嫌いな子や意地悪で嫌な子と敢て一緒に居なくても
　○○ちゃんは他にもお友達が居るんだから
　それでいいじゃない。もっと楽しく他の子と
　輪を広げていけれれば執着する必要は
　ないですよ。
　でもね。ひとつだけ約束させて下さい。
　どんなに嫌いでも挨拶やお返事だけはしましょうね。
　必要以上に近づかなければそれでいいんですから。”
私も其の言葉に救われました。

授業参観で私が子供と一緒に親に近づこうとすると
慌てて
“○○ちゃぁ～ん。いっしょにあそぼっ。”
そう言いながら走ってきました。
其の口も渇かないうちに
親が居なくなると又あっちでコソコソこっちでコソコソ。
相手の耳に手を当てて耳元で耳打ちしまわっていました。

ああいう姿見て
どう思う？
感じ悪いし、なんだか滑稽でかっこ悪いね。
子供の手を握り締めて
子供にしっかりと見させて教えました。

私も送り迎えをした口です。

後から行くと一足先に歩き出し
待っている振りをしながらウチの子が歩くと足早に歩き出す。
学校の帰り下駄箱付近でコソコソ耳打ちの御友達
下足を手に持って物陰に隠れ
ウチの子が下駄箱で下足を見て御友達が
帰ったかどうかを確認した後
校門を出ると
後ろからコソコソ笑いながら
下足を戻し教室の方へ。

遊んでる振りしてワザと強く振り回したり

そんなのショッチュウ。

そういう類の　お子は
コソコソひそひそ耳打ちが　お好き。

それを偶々見かけた私は
そんな了見の狭い人間にはさせたくなくて
ダイッ嫌いと自分の子供に教えてあげた。
ああいう子供にだけはなって欲しくないと教えてあげた。
悪い見本を横目で見ながら
事有る事に
ああいう時はコウした方がいいよね。
こうすればお友達と仲良くできるよね。
反面教師じゃないけど
そうこうしている内にウチの子は沢山の御友達に囲まれて
逆に其の子達二人が皆から孤立していきました。
だって無理ありません。
お友達を取られそうになる度に
あっちいってコソコソこっちきてコソコソ。
成人した今も性格は変わっておりません。
悲しいですね。人事ながら・・・。

今はっきり思うのです。
へんな執着は無用だって。
あの時綺麗さっぱり
遠巻きの挨拶を交わす程度のお付き合いにさせてよかったなって。
その時の担任教師にも感謝で一杯です。

子育てに悩みは付き物です。
たくさん悩んでいっぱい一緒に泣いて
親も子供と共に成長して
母は強しとなっていくんですよね。

お礼

以前回答していただいたこと、私も覚えています。
あの時も大変お世話になりました。
まだ小学生だからと思っていましたがなかなか解決しないものなんですね。
娘はもう大丈夫と言っていますが私は気になって下校時にこっそり影から様子を見たり３人で帰っていても仲良くしているのか、会話はどんな感じなのか見たりしています。
その二人は私に気づくと少し気まずいような顔をするのでやはり何か今までのことで後ろめたいことがあるのかもしれませんがそんなことおかまいなしに見張っています。
娘に無理して人と一緒にいる必要はないと言ってありますがもし次に同じことされたらどうするかは分かりません。
今でも大人気ないとは思いつつ姑息なことをする二人に腹立たしい気持ちもありますから。
長々とすみません。
娘にはそんな性格になってほしくないので礼儀や大切なことはきちんと教えていこうと思っています。
またご相談させていただくかもしれません。
そうならないに越したことはないのですがこればっかりは私にもどうにもできずもどかしいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#86241

私の周りにもそういうことはよくありますよ。
クラスが違うお子さんの場合は担任も口を出せないので、先生に相談するのは難しいと思います。

で、どうするか。
ずばり、親が我が子の味方をするしかないと思います。

二人のお友達はあなたの前ですら陰でヒソヒソと話をするんですよね。
それって、完全になめられてます。
そういう子供にはガツンと言うべきでしょう。
「ウチの○○は確かに悪かったかもしれない。
でもね、そうやって陰でこそこそ悪口言って、仲間はずれにするのはいいことなの？感じ悪いよね。」
くらいは勇気を出して言ってやりましょうよ。

ウチの息子も加害者だったり被害者だったりするんですが。
一緒に通っていたA君のことを勝手に毛嫌いして、他の友達と一緒に無視していた時には、そのA君のお母さんにとっつかまってメチャクチャ怒られたそうです。
親の私には黙っていたんですが、A君のお母さんとは顔見知りでよく話をするので聞いて驚きました。
もちろんその場ですぐに謝りましたし、お互いに大人ですから
「ごめんなさいね、かなり怖がらせちゃったみたいで。」
「いえ、こちらこそ、何かあったら叱ってください、かまいませんから」
というだけで終わりましたが。

他の女の子のお母さんも、娘をいじめる女の子がいるって悩んでたんですが。
下校中にその子をつかまえて、すごい顔して説教してましたよ。
「ウチの○○と仲良くしてくれるんだよね。
もし、いじめられてたら守ってくれるんだよね」
といって逆に脅してました。
大人にすごまれると怖いですからね。
その子もよほど怖かったのかそれ以来イジワルをしなくなったそうです。

とにかく。
むやみに謝って下手に出る必要はありませんよ。
「お母さんが味方になるから勇気を出しなさい。
イヤなことはイヤだと言っていいんだよ。」
と後押ししてあげるのが一番だと思います。
まあ、かなり勇気が必要ですけど・・・
母は強しですよ！
親子で強くなりましょうね。

お礼

そうですね。
むやみに謝るべきではなかったです。
下校時に一緒にかえっているのか置いていかれているのか見に行こうと思っていたのでその時にもし様子が変だったら無視はよくないと相手の二人に話してみようと思います。
親子で強くなれるようがんばります。
ありがとうございました。

回答No.5

mimi--ko

中学生の母親です。

近所のお友達って、難しいのですよね。

ちょっと考え方を変えてみませんか？

たまたま近くに住んでいるだけで、特別なお友達ではないと思うのです。
クラスなどでは、たくさんいるお友達の中から、遊びが同じとか、何となく気があうとか、そんなことでお子さんなりにお付き合いするお友達を選んでいるのだと思います。
その点、近所のお友達、というのは、お互いが選んだわけではないのです。

お嬢さんの場合、きっかけは確かにあったと思いますが、もう謝ったなら、それでいいのではないでしょうか？
そんなに何度もお嬢さんが謝るほどのことはないと思いますよ。
お嬢さんにも原因があるかもしれませんが、無視をしたりするお友達だって、五十歩百歩です。

＞娘は習い事があるから先に帰ると言ったらしいですがその子達は聞いてないと言い話がかみあわないので実際のところはどちらが本当なのか分かりません。
どちらが本当だって、いいじゃありませんか。
お嬢さんだって、
「どうせ不愉快な思いをすると思って、先に帰った。」
とは言えないし、お友達だって、
「二人で帰りたいから、○○ちゃん（お嬢さんの名前）が帰るのを見届けてから帰った。」
とは言えないでしょう。

私の子供も小学校時代仲間はずれにされることがあって、子どものどこが悪いのか、考えて考えて、考えすぎて、私自身、具合が悪くなったことがあります。
うちの場合は、新しいお友達を作ることで解決しました。
どちらが悪い、ではなく、子どもにだって相性があるのです。
お嬢さんに今までの行動を振り返らせるのも、必要なことだと思いますが、あまり深く考えなくてもいいのではないかと思います。
不必要な罪悪感をお嬢さんに与えるのは、得策ではないでしょう。

誰とでも仲良く、というのは大事なことですが、無用な衝突を避けるため、距離をもってお付き合いすることも大切なことです。
そのお二人のお友達にこだわらず、他の方法を考えてみてはいかがでしょう？
１．新しいお友達と通う。
２．二人より早く学校に行ってクラスのお友達と遊ぶ楽しみを持つ。
３．下校時は習い事があるからいつも早く帰らせる。習い事で、もっと親しいお友達ができれば、そちらが楽しみになるでしょう。
４．どうしても1人になってしまい、安全面で登下校が心配なら、可能な限り、質問者様が送り迎えをする。（途中までとか、目立たないように見送るとか・・・）

私の友人の話では、お嬢さんたちが3人仲良しだったのが、小学校時代の何年かは、しょっちゅう2対1になってもめていたそうです。
今は中学生になって、仲良くしているようです。
お嬢さんが他のお友達と上手くいっているなら、時間が解決してくれると思います。

お嬢さんが落ち込んで帰ってきたら、好物のおやつでも用意してあげて、たくさん話を聞いてあげてください。
ご家庭でお嬢さんの元気をいっぱい補充してあげれば、次の日、学校でも元気に楽しく過ごせるでしょう。
そんな様子のお嬢さんなら、お友達の方からお嬢さんに歩み寄ってくるかもしれません。
そうではなくても、新しいお友達がたくさんできるでしょう。

私の経験では、ひとつのことにこだわりすぎると、決していい結果は生まれません。
気分を転換することも大切です。
質問者様ご自身も、（難しいとは思いますが）あまり考えすぎないようになさってみてはいかがでしょう。

お礼

そうですよね。
私も娘がそんなにわがままな性格なのか、どうしていつもはねにされるのか、悩んで頭が痛くなりそうでした。
でももう無理しなくていいんだよと言ってあげようと思います。
私がうろたえて暗い顔していたら娘もそうなってしまいますよね。
自分の焦って取り急いだ行動も反省しました。
娘を信じて相性が合うお友達に出会えるのを一緒に待ってみようかと思っています。
とても参考になりました。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.4

momoituka

おはようございます。

どうしてそんな子達と仲良くしなければならないのでしょうか。
どうして其処まで親までもが頭を下げて
仲良くする事に執着されるのでしょうか。
そんなに御子様が悪い事をなさってしまったのでしょうか。

相手のお二人のうちどちらかが
嫉妬深く友達を取られまいと躍起になっている以上
敢て其処までして一緒に行動しなければならないのでしょうか。
執着する要因は何処にあるのでしょう。

他にお友達もいらっしゃるのならば
そんな心の受け皿の小さい人間に拘り執着する必要は
ないと思いますよ。

学校へは一人で行けばいいんです。

今の御時勢です。
通学が一人で心配なら質問者様が送迎されればどうでしょうか。

グチグチと心の狭い人間の傍で萎縮しながら
行動させる事の方が将来心配ですよ。
そういう類の御子様は
自己中心的な考えしかなく
妬み嫉妬の渦巻く固執した考え方しか出来ない
小さな人間です。
どちらにその感が強いのかわかりませんが
私の友達を取られたくない。
そんな程度の心しかない筈です。

一人で通学すればいいのです。

ママがうろたえていてどうするのですか？

今度ガツンと一言　言ってあげればいいんです。

“そんな姑息な事しかできずに意地悪を続けるなら
　一度貴方のお母さんとしっかり御話をしなければいけないので
　一緒に行っても行かなくても仲良くできない意地悪な行動を
　見かけたらオバサンはお家へ行って貴方のお母さんと会いますから　　ね。”

実際授業参観の折にでも
其の子の母親と会話してみて下さい。もちろん差し障りのない
挨拶程度ですが。
其の御子様　きっと血相を変えて近づいてきて
様子を探る筈です。
そしたら徐に其の御子様の事を
“しっかりした良い御子様ですね。思いやりがあって優しくて。”
で
其の御子様を親にわからないようにぎゅっと睨んでやればいいのです。

子供でも
卑劣な考えを持った子供はいます。
そんな子供と
敢て一緒に居て悲しみを植えつける必要はないと思います。

そういう対処の仕方もあるのだと
教えてあげて下さい。

逃げる・近づかない。
それも大切な対処法です。
他に全くお友達が居なくとも何れ必ず
素敵な友人に恵まれる筈です。

今の大切な時期にヘンなトラウマを作らない事の方が重要です。

一人で行きぬく力を身に付けた時
御子様はきっと大きく素敵な心を持った人間として
人の傷みの解る人間に成長されると思います。

親が自分の子供の前で謝るのは
本当に重罪を犯した時。
人に迷惑をかけたり怪我をさせてしまった時です。
御子様は自分が悪い事をしたと思っても居ないのに
自分の事で頭を下げている親を見た時
どう感じてしまうでしょうか。

ご自分の御子様を信じて
帰って来たら笑顔で包み込んであげて下さい。

心配は理解できます。

虐めは姑息な粘着質。あいつらばっかじゃないの？
そう感じて見ている人が必ず居てくれるものです。

お礼

そうですね。
確かにその通りです。
私は娘が一人で行くのがかわいそうに思えて謝ったのですが娘にしてみたら嫌なことだったかもしれません。
でもそこまで固執する必要はないとずばっと言っていただけてなんだか楽になりました。
娘にとってもきっとビクビクした友達関係よりも一人でそのうち気が合う友達をみつけるほうがずっと楽なのかもしれません。
帰ってきたらママは味方だよ、一人が寂しいなら送っていくよといってあげようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

toteccorp

心配ですね。
４月になればクラス替えで同じクラスになり仲良くなるかも知れませんよ。
もう少しだけ様子を見ていてはいかがですか。
悩んでいる子供を問い詰めるようなことはやめたほうがいいと思います。
２年生の子供にはやっても良いこと悪いことの判断が出来ないと思います。
出来ないから友達も無視する様な事をするのです。
みんなに優しくできる子ばかりではありません。
可哀そうですがすぐ仲直りできるならいい経験になります。
少し強くなれるかもしれません。
休みの日に友達も誘って動物園にでも遊びに行ったりしてはどうですか。
一人ずつ誘って遊びに行った方がいいかも知れないですね。
友達の顔を見たらちょっとしたお菓子（飴など）をあげるとか。
子供のために親が出来ることは少ないですね。
ご先祖様にお祈りするとか。
貴方が行動し過ぎると良くないこともあるかもしれません。
我慢してもう少し見守ってあげたほうがいいかも知れません。
あまりにひどくなったら私は直接友達をおもっきり脅してしまうかもしれません。

お礼

そうですね。
深く考えすぎずもう少し様子をみたほうがいいかもしれません。
帰ってきたら本当にまた一緒に行きたいのか聞いてみて今後のことを考えてみようかと思います。
いつも娘一人が外されるようなので性格も合わないのかもしれません。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.2

Kooltan

全ての子供が、と言う訳ではありませんが、自分に注目してほしい。
誉められたい。と言う気持ちからウソをつくことは多いです。
これは成長の過程だと判断する事もできます。ウソをつくことが悪い事だと教えるのは親である事は確かですが、そんなにうまく教育できる親は今の時代少ないです。（昔は親にウソをついたら鉄拳が・・・）

教育＋他人の目、つまりウソがばれて、恥ずかしい。と言う気持ちから次第に改善する形になるかと思います。教育方針は各家庭様々でしょうから、長い目で見るにしても、即しつけるにしてもおまかせします。

さて、友達の件ですが、女の子はなにかと、グループをつくりたがる物です、お母さんもおわかりかと思います。が、小２と言う年齢から考えると、グループ云々では無い可能性もあります。

どちらが悪いか、ではなく、どちらにも言い分（いいぶん）は有るはずです。差別や無視をする事で優越感に浸る年齢では無い（と信じたいですね。）と思います。

対策として私が提案できる事は
ご近所であれば、お母さん同士が仲良くなる。これは効果的です。
親子で一緒に居れば、子供同士が普段どう言う会話をしているのかがわかります。
又、なぜそこまで子供だけだと無視するのかが見えてきます。
但し、あくまで子供同士の問題です。相手のお母さんと仲良くなっても、相談するのはやめましょう

親子で一緒に遊ぶチャンスが出来たら、礼儀をきちんと教えておきましょう。相手のお母さんに、あの子は礼儀が悪い。と思われると、逆効果です。（お行儀と礼儀はちょっと違います。お行儀よく出来るならベストですが、お行儀よくできなくても、礼儀だけはキッチリ教えると吉かと思います）

学校への行きかえり、一人だと親御さんは心配でしょう。
友達と一緒に通学できるのが一番だと思いますが、解決をあせるとかえって悪化する事もあります。

子供同士の問題です。「私がどうにかしなきゃ」じゃ無い事を理解してください。

反面、お子さんのメンタルケアや、しつけは「私がどうにかしなきゃ」と思ってください。

いっぱい話しを聞いてあげてください
明らかに、間違った事でもとりあえず、聞いてあげてください。
いきなり怒らないであげてください。
呆れないで下さい。ため息つかないでください。

怒る事と叱る事は別です。親だって人間です。怒る事もあります。
怒ってる時は叱らないでください。
そう言う怒りはパパにぶつけてください、その為のパパです（ごめんパパ）

生まれてから自分が親になるまで、怒る事は何度もあっても、叱る経験はみんな少ないです。怒る＝叱ると思ってる親もいまだに居ます。
叱る練習、ゆっくりでいいからしていきましょう。

親が出来る事ってそんなところです。

礼儀正しく、良い事と悪い事がわかれば、友達にも本当に素直に謝れて、ウソも減って、ワガママも無くなれば、友達は増えるはずです。

これはあくまで私の願いや主観ですので、ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も相手の親に言っても単に気まずくなるだけかもしれないし担任もクラス替え前のこの時期に言っても無駄かなと思い悩んでいました。
無理に一緒に行かなくてもいいよと帰ってきたら言っていろいろ話を聞いてみようと思います。
私に叱られると思って一人で行っていたことを隠していたのかもしれないし・・・。
言いづらい状況を作っていたことを反省しました。

回答No.1

pick-chan

私にはまだ子どもはおりませんが、
私が幼少期に体験したことと、mariru612さんの娘さんの現在の状況が、
似ている部分があると思いますので、参考までに書きますね。

正直、直接の原因は忘れていますが、
ある日喧嘩したことが原因で、それをうまく修復できず、
見かねた母が間に入ってくれて、一旦は修復できたのですが、
なにしろ10歳の子ども。
一度抱いてしまったわだかまりはうまく解消しきれないんですよね。
うまくやろうとしても、ついつい似たような状況を自分から招いてしまったり、
相手も戸惑いやわだかまりをうまく消化できず必要以上に敏感になったり。
しかも1対1や、2対2のような割り切れる人数での喧嘩ならまだいいのですが、
1対2など、割り切れない人数でこちらが無勢だと、
どうしても難しさが増してしまうんですよね。
（これは大人になっても同じことが言えますが…）

その時私が母から言われたことは、
「急がなくていいのよ。
　あなたがちゃんと謝ったのなら、それでいいの。
　大人だってすぐ仲直りできたりするわけじゃないの。
　今うまくいかなくても、いつかまた仲良しに戻れる日がくるから。
　でもそれは、ずっと一緒にいたから仲良しに戻れるとは限らないの。
　ちょっと時間と間（距離）を置くのも仲直りのコツなのよ。
　だから今は、他のお友だちと学校に行ったり遊んだりしてみなさい。
　そして今度は、今回あなたが謝らなければいけなかったようなことを、
　絶対にしないように気をつければいいのよ。」
というようなことでした。

最初は「なんとしても仲直りしないとお母さんにまた心配かける」とか考えていて、
ガチガチにそれにこだわってしまい、空回りしていた部分もあったのですが、
当の母からそう言われて、かなり楽になって、
他の友だちと学校に行ってみたり、遊ぶ時間を増やしてみたら、
世界も広がっていつの間にか普通に接し合えるようになりました。
（一緒に行く友だちを変える、というのに最初は勇気がいりましたが、
　それもまた良い経験だったと今は思います）

確かに正面切ってぶつかることも必要なことですが、
一旦距離を置いてみることを教えてあげるのも、
悪いことじゃないと私は思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
前の揉め事のときは何とか修復しようと思いましたが何度もあるようならもう合わないのかなとも思い始めています。
下手に出てまで一緒に行くこともないですよね。
帰ってきたらもう少しよく話しを聞いて今後のことを考えようかと思います。