離婚を考えて心が葛藤しています。

質問

41歳の男性です。妻は2つ年上の43歳。14歳の息子が一人います。
離婚を考え始めましたがこの考えは許されることなのか？と葛藤しています。

妻とは職場結婚で付き合い始めてすぐに同棲を開始、同棲2年目ぐらいで子供ができたのを機に結婚しました。
妻は2回目の結婚でした。

今は別の会社に勤めていますが共働きです。

結婚後14年目を迎えようとしていますが私たち夫婦はSEXレスがもう10年近くになります。

私は何回か不倫を経て4年ほど前に不倫関係になった女性の相手側で不倫が発覚。直後に相手が離婚、彼女の離婚後も付き合っていましたが、相手側の元夫から告訴されて裁判になり、妻にも事実が発覚しました。

裁判は終わりましたが発覚当時、妻は私を許してくれてました。

私は告訴されたことによって一旦は彼女と別れたものの再び彼女と付き合い始めてしまい、何度も別れてはまたくっつき・・を繰り返し、昨年末に最後の別れをしました。

ところが先日あるきっかけから連絡を取り合うようになって「やけぼっくい」的にお互いの感情がまた高まってしまいました。
彼女は以前から私との再婚を望んでいます。
感情の高まりとともにその話が持ち上がりました。

私は彼女のことが好きです。でも妻が嫌いなわけではありません。
不倫発覚の時に許された負い目もあります。

妻は家事などをよくやってくれていると感じています。
ですが妻には
　・女性としての魅力を感じられず、sexの相性もよくない
　・価値観が合わない
　・出不精なので休日もほとんど外出しない
などを感じています。

反対に彼女は
　・女性としての魅力を感じ、sexの相性もよい
　・価値観が近いところにある
　・知識や話題が豊富で会話も楽しい
といった面を感じています。

さまざまなシーンで妻とはセンスの不一致を感じ、反対に彼女にはセンスの一致を感じるのです。

正直に言うと妻といるよりも彼女と過ごす時間の方が有意義に思えるのです。

今後 年齢を重ねて行った時、妻といるより彼女と一緒になったほうがよいのではないか？とさえ考え始めました。

事実、息子が出かけている休日などは「つまらない一日」になることが多々あります。

ですが離婚を想定したとき、妻がどうなるのか？息子がどうなるのか？心配でたまりません。

・私のえり好みで妻を犠牲にするようなことをしてもよいのか？
・２回目の離婚となったら妻は精神的に立ち直れるか？
・息子を私が引き取ったとしたとき、精神的に立ち直れるか？
・妻は生活していけるか？年齢的にも再婚できるか？
といった心配があります。

そして私の一緒に家庭を築いてきた責任感が、それらの心配に対して「それではいかん」と言います。

かといって今後の自分の人生を歩む上できっと彼女と一緒に過ごすほうが有意義でしょう。

自分の将来を考えて妻を犠牲にして離婚・再婚するべきか、今までのものを大切にするために将来が多少犠牲になっても夫婦を続けるほうがよいのか。

自分勝手とは知りながらも心はすごく葛藤しています。

回答No.25

kuku82 · ベストアンサー

No18です。

昨日は厳しいことを書きました。
その後、素直に書きすぎたかなぁ～と思う反面、
どうして、こうなっちゃたんだろ？と考えました。

「センスが合わない。。。」
「価値観が違う。。。」
う～ん。この辺りがポイントかもと考えました。
ウチも「センスが合わない。。。」ですよ？
バイオリズムが全く逆というか・・・
服や食べ物も合致したことありません。
一応、どっちがいいと思う？と聞いてくれますが、
90％以上私が選んだのと逆のほうをご購入されます(笑)
もしくは、買うのを御止めになられます。
昔に私が買ってあげた服や靴、一度も着ないまま捨てた事もあります。
なんでやねん！と思う反面、一緒に選んでる時彼女も我慢してたんだなぁと思いました。
お酒も私は飲めませんが、彼女は大好きです。
晩酌などしてあげたことありません。
海外から土産にワインを買って帰ってもポイントがずれてる感じです。
働くということのスタンスについても価値観が違います。
自分自身の習い事についても価値観の違いを感じます。
スキンシップ？もありませんよ。オリンピックに負けず劣らずって感じでしょうか(汗)
料理？てんやもん・・・当たり前です。
子供と相手するのはそんな楽なもんじゃありません。
会社なら怒るパワーもないときゃ、ほっとけますが、
自分の子供にゃそ～いうわけにいかないでしょ。。。
学校からの連絡、準備、届けなど細々したことも大量にありますよね。
私が残業で帰っても寝てるか、TVドラマに夢中でほとんど無視か、１人酔っ払って絡んできます(笑)
彼女から、「あんたと結婚しなけりゃよかった・・」と言われたことがあります。
彼女から、「あんたはホント何も考えてない・・何もわかってないアカンわ・・」とも何度と無く言われてます。
（会社じゃ、300人を超える部下がいて、年齢のわりに権限あるんですけどねぇ・・(-_-;)）
地雷の位置も日によって違うので、言葉選びも慎重にせざるをえません。
家でも結構緊張してますね。
（結婚前の２年ほどの同棲期間は、こんな事無かったんですけどね(笑)）
まぁ、こんなもんですよ？？？
でも、小さな笑いや幸せを感じる時にありがとう♪・・・と思えます。

昔、結婚して半年くらいの頃、私は年上の外人と少しの期間仕事してました。
彼に「奥さんはお前にとってベストか？」と聞かれたことがあります。
私は「ベターだよ。」と答えました。
彼はニヤリと笑って「OK」とだけいいました。
後に彼と話してわかったのですが、彼がいいたかったのは、
「ベストを探してもきりがなく、ベターをモアベターにするところに
喜びや幸せがあるんだよ・・」と言う事でした。
これは、未だに私の心の中にあります。
そもそも合わないんなら、そんな簡単に好転することもないでしょう、
でも、いつか好転するかもしれない、それを信じて続ける・・
つまり、自分が変わらないと何にも前に進まないと思います。
変わることは簡単ではありません。
だから、その先に大きな喜びが待ってるんだと思います。

ただ、自分が変わるのではなく、今の自分に合うものを受け入れると、
ある意味、非常に楽です。
私は、これを「喜び」とは思いたくないです。。。

最後に、私は質問者さんのこの先の行動がどうであれ、それはどうでもいいことです。そもそも、正解も間違いも無い世界なんですから。
ただ、あまりに浅い、上辺だけの考えであれば、どの道を選んでも後悔するでしょう。
後にくだらん後悔をしないよう、シッカリと考えて欲しいと思います。

お礼

kuku82様

ご丁寧にありがとうございます。

>>昨日は厳しいことを書きました。
いえ、今の私には厳しいお言葉をいただいたほうがよいのです。。。
感謝しています。

>>「センスが合わない。。。」「価値観が違う。。。」
>>・・・ウチも「センスが合わない。。。」ですよ？

私の言う「センス」とは服の趣味や嗜好のたぐいではないことは理解いただけるかと思いますが、
例えば、妻は極端に活字を嫌う傾向があります。新聞も雑誌も本も読まないのです。

私も情報通とまでは行きませんが、それなりに多少のことは読み聞きして、それを話題にしたりします。
でも知らないと会話になりません・・・

興味を示すものの方向性が違うというか・・・私が思うに好奇心が薄い感じなのです。
（説明が下手ですがご理解いただけるでしょうか？）

kuku82様がおっしゃる「ポイントのずれ」と似ているかもしれません。
たしかに「こんなもんですよ？？？」なのですが、対象となる人物が現れ、互いに好意を持ってしまった（「行為を持った」ではないです）

それがそもそもの始まりでした・・・（その始まり事態が不貞であることは理解しています。。。）

ちなみに私は学校行事にも行きます。
体育祭・文化祭はもちろん、授業参観にも行きます。
子供の勉強を見ることもありますし、塾の面談にも行きます。
そういったシーンで妻と教育的な話もしますが、どうも観点がずれているように感じる点もあります。。。

>>・・・「ベストを探してもきりがなく、ベターをモアベターにするところに
>>・・・でも、いつか好転するかもしれない、それを信じて続ける・・

>>ただ、自分が変わるのではなく、今の自分に合うものを受け入れると、ある意味、非常に楽です。
>>私は、これを「喜び」とは思いたくないです。。。

抜粋になってしまいましたが、私が考える上で大変貴重なコメントでした。
本当にありがとうございました。

反論とかそういう意味ではないのですが、もしお時間があったら次のサイトを見てみてください。

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20031221/
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20050928A/index.htm

回答No.24

kazudesu

一般論で言えば、セックスレスがない場合なら、相談者の責任は責められるべきだと思いますが、長期にわたるセックスレスで不倫されないと思い込んでいる人がいるなら、なんとうか常識と言うものを知らないのだなあ、と思います。

結婚は続けなければならない生活ではありません。双方の努力の結果でしか築けない家庭生活です。そういう常識で考えるならば、あなたの奥さんがセックスレスが続かないよう努力していなかったのであれば、妻の責任を放棄しているということにもなりますし、あなたが相手でなくとも浮気されることだと思います。そういう浮気というきっかけをつくれば、当然本気になるケースにも遭遇するわけです。大人であればそういう可能性も考えてセックスレスの意味を考えないといけないと思いますよ。

これは、あなたにとって一種の逃げ道です。でもそれは奥さんを責めるズルさがあなたにないから、お話しするのです。ただし、正論であることは確かですし、あなたが友人に相談されても、無理ないケースだとわかるまで、よく悩んで理解してください。

お子さんがいるなら、思春期の離婚は避けて、成人するまで待ってあげるほうがいいと思います。

僕が個人的にあなたに理解を示すのは、風俗による処理に僕自身が空しさを感じるので、当然そのような男性は、風俗にいけませんし、セックスそのものが排泄目的ではなく、快楽を求めようと愛を求めようと、相手の心を尊重できることが前提ですから、本気になる可能性も出てくるのは仕方のない、むしろ自然な行為であるとさえ思うからです。

もし償いが必要であれば、それは奥さんに隠れてしていたことに対してだと思いますが、わざわざ知れるような浮気は見たくないという女性も多いので、隠すことが１００パーセント悪いと断罪されるケースだろうか？という疑問もあります。

日本は、責任の取り方で金銭で決着する悪しき風習がありますね。そんなのは、当たり前すぎることであり、当事者同士の問題です。本当に自分が悪いとことをすれば、金銭では償えないこともあるということを、日本人はもっと知るべきだと思います。

あなたに落ち度がないとは思いませんが、他人に責められるようなこともまた、していないと思います。ですから奥さんにあなたを責めさせてあげるのは、あなたの優しさであり、責任の取りかたであるとも思っています。

お礼

kazudesu様

貴重なご意見ありがとうございます。

>>あなたの奥さんがセックスレスが続かないよう努力していなかったのであれば、妻の責任を放棄しているということにもなりますし、
>>あなたが相手でなくとも浮気されることだと思います。

私にまったく非がなかったとは思っていませんが、きっとお互いに努力がたりなかったのかもしれません。。。

>>風俗による処理に僕自身が空しさを感じるので、当然そのような男性は、風俗にいけませんし、
>>セックスそのものが排泄目的ではなく、快楽を求めようと愛を求めようと、相手の心を尊重できることが前提・・・

私は風俗に行ったことがありません。
言葉で言ってしまえば快楽ですが、心の伴わないセックスはできないのです。。。

浮気をして何が！と言われるかもしれませんが。。。。

>>お子さんがいるなら、思春期の離婚は避けて、成人するまで待ってあげるほうがいいと思います。
そうですね。。。
そういった観点からも考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.23

noname#34299

一度きりしかない人生を、毎日ため息をつきながら送っていることより、犠牲は大きいかもしれませんが、本当に愛せる人と一緒にいた方がよいと思います。
ため息をつく夫を見ながら毎日を送る妻の側も、本当に辛いですよ。

少し似た経験ですが、私の場合は主人としっくりいかなくなり、会話もほとんどありませんでした。主人は日曜も仕事で留守が多く、朝も私と子どもが起きる前に出勤してしまい、いったい何の為に一緒に住んでいるのか…？と思っていました。
だから…と正当化はしませんが、私に好きな人が出来てしまったんです。私の場合は再婚するつもりは全くありませんが、でも離婚したくて仕方がなかったですよ。
これ以上意味のない生活は、自分の心を辛くするだけだし、どんどん主人を嫌いになっていく自分も悲しかったし、子どもにとってもいい影響はないと思いましたね。

質問者さんの場合と同じく４年ほどＳＥＸレスでしたし。でも離婚をしたくても女性の方から切り出せないんです。それは子どもの養育費は？生活できるの？…と様々な事を数年間悩み続けていたから。やはり自分から離婚を切り出して養育費はないでしょう？（苦笑）

だから質問者さんの奥様も同じ様に思っている可能性も無きにしもあらず…です。
ただ、お子さんは男の子ということで、私の場合とは少し違うので（うちは娘）、父親側が引き取った方がよいかもしれませんよね!?
そうすると奥様は一人になる訳ですが、私は娘さえいれば主人がいなくても生きていけるとおもっていましたし、心の支えは子どもです。
奥様がどの様に考えているかはわかりませんが、もし私と同じだとしたら、子どもまで取り上げてしまうのは可哀相かな…とも思います。

でも私の場合もそうですが、SEXレスでも一緒に住んでいるだけで満足、幸せっていう様に奥様は思ってはいないと思いますよ。
一番考えてあげなければいけないのは、そこの部分ではないでしょうか？

でもお互いにやり直しのきく年齢なんですから、奥様だって今の生活を継続するより、違う人とめぐり合って再婚してもっと幸せになれるかもしれない。私と同年代なので特にそう思ってしまいました。とにかく勇気を持って奥様と本音で話をしなければ…と思います。

お礼

kokorodake様

貴重なご意見ありがとうございます。

>>ため息をつく夫を見ながら毎日を送る妻の側も、本当に辛いですよ。
そのような考え方ができていませんでした・・・
続けて行くのであるば、きっちりと心を切り替えていかないといけないと改めて理解しました。

>>これ以上意味のない生活は、自分の心を辛くするだけだし・・・
先のコメントで、意味のない生活ならば自分も妻も心を辛くすることになるだろうと考えました。。。
もちろん子供もです。。。

>>質問者さんの場合と同じく４年ほどＳＥＸレスでしたし。
いま、ＳＥＸレスは解消されたのでしょうか？

>>お子さんは男の子ということで・・・父親側が引き取った方がよいかもしれませんよね!?
>>・・・子どもまで取り上げてしまうのは可哀相かな…とも思います。
そうですね。。。

想定はしていたのですが、人様から言われると響きます・・・

>>とにかく勇気を持って奥様と本音で話をしなければ…と思います。
もう少し時間をかけて自分の心を定めたらそうします。。

ありがとうございました。

回答No.22

maboko

この先の人生、仮に３０年だとして、喜びのない結婚生活をおくり、ため息ついて生きるには長い。私があなたの妻だったならば、「さっさと言ってくれればよかったのに。私といても楽しいと思えない人とは私も一緒にいたくない」というと思います。あなたの奥様だって、あなたと別れたほうが幸せになる可能性だってあるんですよ。あなたよりお給料のいい、若い男がみつかるかもしれない。ただ、選択の余地なく生まれてきたお子さんはかわいそうかもしれませんが、離婚しても親だよ、と教えてやればいいだけです。彼も大きくなれば理解するようになりますから。
家庭という形のために、個を殺さなければいけない結婚や家庭のかたちを、日本もそろそろ変える時期にきているのではないかと思う私からの意見でした。

お礼

maboko様

貴重なご意見ありがとうございます。

>>この先の人生、仮に３０年だとして、喜びのない結婚生活をおくり、ため息ついて生きるには長い。
>>・・・あなたの奥様だって、あなたと別れたほうが幸せになる可能性だってあるんですよ。

私だけではなく、妻もそうであるかもしれない・・・ということは理解しました。

子供は大人になれば巣立っていき、自分の人生を歩みだします。
たとえ私たち夫婦がどうなっても、親であることには変わりありません。

かといって、子供を無視した考えはしないようにします。。

ご意見ありがとうございました。

回答No.21

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
なんだか質問者さまの文書を見て思うのは、とにかく自分が一番かわいい人なんだなあ、ということです。奥様や息子さんのことを気にかけるふりはされてますが、結局最後は自分の人生ですもんね。
私は質問者さまよりも若輩者ですが、一つ知っているのは、自分が一番かわいい人は女の人を幸せにする力がないということです。一人の女の人も満足に幸せにできる力もないのに、自分の器を勘違いしてもう一人てを出したりしたから今こんなことになっているのかなと。
不倫相手の彼女も元の旦那様に訴えられて色んな物を無くされても懲りないということは、似たようなタイプなのかもしれません。時間とお金をかけて元の旦那様が彼女とあなたを訴えたのは、それだけ彼を傷つけたからだと思いはしませんでしたか？？あなたと彼女は結局自分だけよければいいタイプです。人は一人で生きているのではないので、自分のことしか考えない人は周りに悪影響しか及ぼしません。世の中そんなに甘くないって離婚を機に学ばれるといいと思います、今後の人生のために。彼女となら、お互い愛してるといいつつ自分を一番優先しあって案外うまくいくのかもしれませんね。まともな人に被害がでなくて逆にいいかもしれません。

お礼

yu-ki80様

ご意見ありがとうございます。

>>・・・とにかく自分が一番かわいい人なんだなあ、ということです。

質問項目にすべてを表現できなかったのですが、「自分を一番に思う」か「（ある意味、自分を抑えて）家族を守る」かで葛藤しています。
本来は後者を取るべきです。それは理解しています。
でも、私ももう若くはありません。

もし人生をやり直すならばもう後はないでしょう。
そこでどうなのか？と考えてしまうのです。

甘いかもしれません。いや、甘いです。
自分の非がわかっていて、でも自分もかわいいと思ってしまうことは罪なのか？と悩んでしまうのです。

反論めいたコメントを書いてしまいましたが、yu-ki80様に書いていただいたご意見は重く響きました。

ありがとうございます。

回答No.20

flap-away

「犠牲」という言葉を拝見して直感的に感じたことがあります。
質問者様は結婚に向かない人ですね。
「犠牲」ではなく「義務と責任」なんですよ。

質問者様の言葉を借りれば、結婚は犠牲の繰り返しみたいなもの。
（もっとも私は犠牲と考えたことはありませんが）
子供が産まれたら、親になる。親の責任を全うする為に、
親はクタクタになって働くんじゃないですか？
（責任より愛情が勝って身体が勝手に動きますけどね）

質問者様と交際相手は、本当に似たもの同士ですね。
二度と会わないという約束をあっさり反故にし
色んな人を「犠牲にしながら」自分達の欲望を満たしている。

私は「義務と責任を放棄したい願望」を引きとめようとは思いません。

誰を悲しませ犠牲にしても、質問者様の意思は自由ですから。
（妻子からは恨まれ、社会的にも信頼されませんが、これを覚悟で）
誰を悲しませ義税にしても、感情と欲望に流されたい。はい自由です。

そこで、見落とされがちなのは
自由には責任と義務がついてまわるという点ですね。

約束を反故にした自由を選択した責任（慰謝料）
結婚生活を破綻させる自由を選択した責任（慰謝料）
父親の責任を放棄したことに伴う責任（養育費）をしっかり準備して
自由を満喫なされば良いと思います。

最後に、子供を引き取るつもりで勝手に自己完結してらっしゃいますが
有責者側が親権を取れるとでも？
奥様に余程の問題がない限り、奥様が主張するれば親権は奥様に与えられるでしょう。

お礼

flap-away様

率直なご意見ありがとうございます。

>>「犠牲」ではなく「義務と責任」なんですよ。

そうですね。。。
「犠牲」という言葉は間違っていたと思っています・・・

>>そこで、見落とされがちなのは自由には責任と義務がついてまわるという点ですね。

それは承知しています。。。

>>最後に、子供を引き取るつもりで勝手に自己完結してらっしゃいますが有責者側が親権を取れるとでも？
>>奥様に余程の問題がない限り、奥様が主張するれば親権は奥様に与えられるでしょう。

知識がなかったわけではありませんが、そうすることが非常に厳しいのだという認識に欠けていたと思います。

本当にご意見ありがとうございました。

回答No.19

bagnacauda

とりあえず収入を３倍以上に増やしましょう。
少なくとも、家庭二つを維持出来るだけの収入を得た後にでなければ、奥さんの心のケアまで手は回りません。

それが無理ならば、彼女と友達に戻ってセックスなして心のケアと若干の経済的援助をして（それくらいの甲斐性はありますよね？）、彼女が新しい恋を見つけるまで支えてあげましょう。

出来ないことを望んではいけません。
金が稼げないなら、稼げる範囲で考えるか、奥さんを辛い目に遭わせるしかない。
全部、それなりになんとかしたければ、それなりの男になるしかないですね。

それにしても、女なんていくらでもいるのに貴方も随分とねちこいね。（笑）
愛しているわけでもない女にそこまでするって、とても残酷だよ。
女を愛するって、「幸せを感じさせる」ってことなんだよ。
僕は随分と浮気したけれども、妻の浮気相手も今は皆幸せっていってます。
男のスケールって、どうしようもない問題なのかも？

まあ、とりあえず手取りを倍にするため、少なくとも今の３倍稼ぐ！
ダメなら、彼女のソウルメイトになる。
愛しているんでしょ？まさか、妻を選んで知らん顔なんてしないよね？
奥さんのこと心配するのは当然として、ここまでして捨てたら、きっと彼女の人生はボロボロになるよ。

まあ、死ぬほど苦しめば、貴方程度の能力の男でもなんとかなるかもしれない。（笑）

お礼

bagnacauda様

ご意見ありがとうございます。

>>それにしても、女なんていくらでもいるのに貴方も随分とねちこいね。（笑）

そうかもしれませんね。
でも、「事が済んだら捨てる」的には考えられないので。

確かに過去にも浮気はしましたが、すべてにおいて少なからずも心を通わせていました。
終わりも捨てるような別れ方はしていないつもりです。

>>全部、それなりになんとかしたければ、それなりの男になるしかないですね。

出来ないことを望んではいません。
できることでどうすればよいかを悩んでいます。

>>僕は随分と浮気したけれども、妻の浮気相手も今は皆幸せっていってます。

bagnacauda様も奥様も浮気されていたということですか？
そして双方それを知っていたということですか？

私程度の能力の男では、お二人のように器を大きくすることは無理なようです。

回答No.18

kuku82

はじめまして。

あまりのアホアホさに、笑ってしまいました（怒）
そもそも、出来ちゃった結婚した時に、申し訳ないとは思わなかったんですか？
子供が出来た喜びもあるでしょうが、習い事や趣味など奥様にまだまだしたいことがあったんでは無いでしょうか？
（貴方も同じかも知れませんが、それは奥様が考える事、貴方は奥様のことを考えてあげるのが思いやりでしょう。。。）
自分もできちゃった結婚ですが、良い悪いとかいうより、この辺りは一生背負っていきます。順序を間違えた責任です。

オマケに理由はともあれバレルようなショボイ不倫して・・・貴方が不倫している時間、奥様やお子様は何をされてましたか？
自分だけヘラヘラ、エロエロ・・情け無いです。
＞一緒に家庭を築いてきた責任感・・・？
何処？何？・・築くじゃなくって、気付いてくださいよ、家庭とは何か？を。

「犠牲」と「償い」の違いもわからんのですか？
「義務」と「権利」の違いもわからんのとちゃいますか？
もう少し、冷静に考えてください。

ちなみに、貴方の彼女への感じてる面・・・
　＞・女性としての魅力を感じ、sexの相性もよい
　＞・価値観が近いところにある
　＞・知識や話題が豊富で会話も楽しい
sex以外は、飲み屋のNO1おねぇさんにも同じ面を感じませんか？・・
結局、うわべだけしか見れてないんですよ・・・

あぁ・・・もぅ、こっちが泣きたくなります。。。

お礼

kuku82様

厳しいご意見ありがとうございました。

>>築くじゃなくって、気付いてくださいよ、家庭とは何か？を。
>>「犠牲」と「償い」の違いもわからんのですか？
>>「義務」と「権利」の違いもわからんのとちゃいますか？

非常に染みる言葉でした。。。

ありがとうございます・・・

補足

kuku82様

厳しいご意見ありがとうございました。

>>築くじゃなくって、気付いてくださいよ、家庭とは何か？を。
>>「犠牲」と「償い」の違いもわからんのですか？
>>「義務」と「権利」の違いもわからんのとちゃいますか？

非常に染みる言葉でした。。。

ありがとうございます・・・

回答No.17

clearsky99

質問者さんは欲張りですね。
葛藤があるだけまともな気もしますが…

ここで上記の質問をされても奥様の気持ちは分からないでしょう。
全てを失う覚悟で奥様と話し合いをされては？
「慰謝料は◯◯円用意しています。」
というカタチで誠意を見せてはいかがですか？
あと、子供さんの事は貴方が引き取るのって
奥様が引き取られるのを望んだら貴方に分はないでしょう。
もし引き取ったとして、１４歳の多感な時期にどう思うか。
父の連れ後として新しいお母さん（彼女？ですか？）との生活。
どんな気持ちかしら。

私が奥様なら
「そんな貴方と私の大切な人生、一緒にいても意味が無い」
自由にして差し上げたらよろしいわ。

お礼

clearsky99様

率直なご意見ありがとうございました。

>>全てを失う覚悟で奥様と話し合いをされては？

結論によっては妻に対する話にもなりますし、彼女に対する話にもなりますが、揺らぐ自分の心を、葛藤を解決しないと話ができないと思っています。
優柔不断なまま、当事者での話をしてから自分の結論を出すわけには行かないと思っています。

補足

clearsky99様

率直なご意見ありがとうございました。

>>全てを失う覚悟で奥様と話し合いをされては？

結論によっては妻に対する話にもなりますし、彼女に対する話にもなりますが、揺らぐ自分の心を、葛藤を解決しないと話ができないと思っています。
優柔不断なまま、当事者での話をしてから自分の結論を出すわけには行かないと思っています。

回答No.16

ransan

もし、結婚していたのが今の不倫相手だったら・・・現在のような考えは持たなかったのでしょうか？
好きになって、結婚して、子供ができて、子育て・家事・更に仕事をして・・・
毎日くたくたになって・・・大変なんですよ妻だって
不倫相手さんのように、自分と貴方様のことだけ・・・という訳にはいかないのです。
もし、不倫相手さんと再婚されたとして・・・今のような気持ちに本当にならないのでしょうか？
恋愛や遊びではありません。生活です。同じような事になるような気もしますが・・・・！
奥様や、子供さんを傷つけ軽蔑されるだけだと思いますが・・・特に子供さんには・・・難しい年頃ですよね。
でも、気持ちもない夫・父親なら、要らないかもしれませんねぇ
話してみるしかないのではないでしょうか。

お礼

ransan様

ご意見ありがとうございました。

>>もし、結婚していたのが今の不倫相手だったら・・・現在のような考えは持たなかったのでしょうか？
>>恋愛や遊びではありません。生活です。同じような事になるような気もしますが・・・・！

「結婚してからの生活がどのようなものか？」を知った上での判断をしていると理解していただきたいのですが、
スキンシップレス・セックスレスに成らなければ私も浮気や不倫には走らなかったでしょう。
妻とはすでにその情態（スキンシップレス・セックスレス）にありますが（ほかの方へのコメントにも書きましたが、私も少なからず努力はしたのです。。。）彼女とは上手くやっていけそうに思えます。

でもそれは私の自分勝手なわがままですから、それで家族を放棄することになるのはどうなのか？
自分としてもそれでいいのか？　というのが葛藤なのです。。。。

補足

ransan様

ご意見ありがとうございました。

>>もし、結婚していたのが今の不倫相手だったら・・・現在のような考えは持たなかったのでしょうか？
>>恋愛や遊びではありません。生活です。同じような事になるような気もしますが・・・・！

「結婚してからの生活がどのようなものか？」を知った上での判断をしていると理解していただきたいのですが、
スキンシップレス・セックスレスに成らなければ私も浮気や不倫には走らなかったでしょう。
妻とはすでにその情態（スキンシップレス・セックスレス）にありますが（ほかの方へのコメントにも書きましたが、私も少なからず努力はしたのです。。。）彼女とは上手くやっていけそうに思えます。

でもそれは私の自分勝手なわがままですから、それで家族を放棄することになるのはどうなのか？
自分としてもそれでいいのか？　というのが葛藤なのです。。。。

回答No.15

sarubobo55

１４年間も　コツコツと夫と子供の世話をし　家庭のために共働きをし　仕事が終わって疲れた体で夕飯のメニューを考え　スーパーへ行き買い物をして　座る間もなく　おなかをすかせた子供や夫の夕飯を作る。家族のために。

当然　掃除　洗濯　風呂の準備　子供の学校の行事やご近所付き合い　親戚　舅姑との付き合い　家計の管理に子供の教育　シャンプー　リンス　トイレットペーパーの数にも気を使い　これから　高校　大学とお金がかかるため　クタクタでもがんばって　一日を過ごした奥様に女を感じないとあなたはおっしゃる。

夫の目を盗みおしゃれして　家族を省みることなく　自分の欲望を満たすためドキドキワクワク不倫する。スリル満点の逢引はテンションを上げ　会話も弾み　さぞかし楽しいことでしょう。自分の幸せしか考えていない　家族の不幸は次のまた次。

奥様が出不精なのは　日々の生活で疲れているのではないのですか？
あなたが　いろんな女と遊んでる間　コツコツコツコツ家庭を守り　息子を守り　家を守り・・・。

そんな奥様が　不憫でなりません。
奥様は１４年間　ずっと　あなたの犠牲です。
そろそろ　この愛情に気づく頃ではないですか？
そして　改心し奥様に感謝なさってもいいんじゃないですか？
あなたはご自分が犠牲になるべきかと問うていらっしゃるが　それを犠牲と言うのでしょうか？

息子さんは　見ていますよ。
父親の背中と　母親の背中を。
そして　あなたの生き方を。

お礼

sarubobo55様

率直なご意見ありがとうございました。

>>仕事が終わって疲れた体で夕飯のメニューを考えスーパーへ行き買い物をして
>>座る間もなく　おなかをすかせた子供や夫の夕飯を作る。家族のために。
夕飯はほとんど出来合いの惣菜なのです。。。切って温めるだけ・・・

>>家族の不幸は次のまた次。
確かに耳の痛いコメントです・・・

>>あなたはご自分が犠牲になるべきかと問うていらっしゃるがそれを犠牲と言うのでしょうか？
質問欄で上手に表現できなかったのはわかっています。。
「自分が犠牲に」に追加するのは「それを犠牲というのか」でした。
その辺りも考えています。

ゆえの葛藤です。。。

補足

sarubobo55様

率直なご意見ありがとうございました。

>>仕事が終わって疲れた体で夕飯のメニューを考えスーパーへ行き買い物をして
>>座る間もなく　おなかをすかせた子供や夫の夕飯を作る。家族のために。
夕飯はほとんど出来合いの惣菜なのです。。。切って温めるだけ・・・

>>家族の不幸は次のまた次。
確かに耳の痛いコメントです・・・

>>あなたはご自分が犠牲になるべきかと問うていらっしゃるがそれを犠牲と言うのでしょうか？
質問欄で上手に表現できなかったのはわかっています。。
「自分が犠牲に」に追加するのは「それを犠牲というのか」でした。
その辺りも考えています。

ゆえの葛藤です。。。