難航する離婚問題に悩む彼との関係について
- バツイチ３７歳で１３歳の子供をもつ私と、結婚して７年になる彼の関係は半年前から続いています。
- 私は子供が自立したら再婚したいと考えていましたが、彼は家庭内別居の状態で離婚が難航しています。
- 彼の離婚問題によって私たちの将来が不透明になり、葛藤の日々を送っています。アドバイスやご意見を求めています。
- ベストアンサー
離婚できない彼
バツイチ３７歳で１３歳の子供をもつ私。 仕事のお得意様として知り合った彼とは、つきあって半年になります。彼は３３歳。結婚して７年になり、子供さんはまだいないそうです。 半年間、不倫という形でつきあってきましたが、いつまでも続けるわけには・・と、先月別れを切り出しました。私は子供が自立したら、縁があればだれか素敵なかたと再婚したいとも考えていましたし、ゴールのみえない不倫は続けるわけにはいかない。 彼にそう話したとき、「じつは妻と子供を作れないのは家庭内別居の状態だから。いつか、きちんと整理してきみと暮らしたい」思ってもいなかった答えにとても嬉しかったのですが、、、。実際、離婚問題は難航したようで。私と知り合う前から「離婚」の言葉を口にすると奥さんは半狂乱になり、ご両親まで巻き込んで大変だったようです。今回も、離婚を切り出したところ、両家の家族までまきこんで大変だったようです。彼の職場のかたもそう言っていたので、事実のようでした。 彼には「幸せな人生」を送ってもらいたい。 親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから、ということに押しつぶされ、彼は離婚できないまま３年がたとうとしているようです。 彼は一生子供ももたず、奥さんや両親に気を使いながら生きていくの？と思うと、可哀想でたまりません。 私も彼が独身だったら結婚したかった！大好きだった。でも離婚できるかわからない人を、「いつか一緒になれるかも」と信じてつきあってっていいのか。わかりません。 でも、もう少しまってみようか。いや、離婚を期待しながらつきあうなんて・・・。葛藤の毎日です。 なんでもいいです。みなさん、アドバイス・ご意見お願いします。 彼は離婚したほうがよいのか、そうでないか。 そんな彼とこのまま付き合っていってもいいのか、やめたほうがいいのか。 よろしくお願いします。
- ryo-ko8211
- お礼率86% (20/23)
- 恋愛相談
- 回答数14
- ありがとう数14
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お返事読ませて頂きました。最近も、とてもとても考えて苦しんでいらっしゃるんですね。 自傷行為をするくらい辛いなら、いっそ恋に走ってしまった方がいいです(^_^;)無意識かと思いますが、自傷だけはお子さんの為にも我慢して下さい。 そこまで好きなら、彼の方も同じ気持ちで居てくれると良いですね。 あまり人様には話せない話ですが、私の場合は、最初は既婚と知らされずに付き合って（離婚の意志があったので言わなかったらしいですが） ただ、質問者様とは逆で、お子さんが相手に居て、それでかなりかなりかなり悩みましたが 私のほうも、彼の為に婚約を清算した後で、後戻りが出来ませんでした。お子さんが居ないのは、逆に言い方は悪いですが、離婚しても傷付くのは当人同士（と両親）だけで、罪の無い子供は巻き込まないで済みます。 彼曰く相手の奥さんは金銭的な事に関してシビア過ぎ、尚且つ浮気もしていたそうで（これが決定打っぽいです）家に帰りたくなくノイローゼに近い状態でした。 離婚の話し合いは、こちらの事は伏せたままの話し合いでした。（慰謝料となったら大変な額を言いそうなお人だったので） 男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。 周りからやんや言われるし、もう面倒になって相手の言われるがままの条件の人が多いです。 ですから、一つずつ、ここはちゃんと伝えた方がいいとか、これは断らないとダメだとか、一緒になって考えてましたね。 質問者様には、この恋愛を責めるんじゃなくて、先に進むことを考えて頂きたいです。 本心が書いてあったので、心は決まっているんだなと思いました。
その他の回答 (13)
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
NO12です。お返事読ませて頂きました。 旦那さんからすれば、奥さんの金銭的な問題が理由なんですね。 今でもでしょうか、それと、奥さんも浮気しているのは本当でしょうか。 それなら、離婚の事由として通るかと思うんですが。（逆にも色々言われそうですが） 私も、最初は結婚してるって知らされないまま、既婚の人と付き合い、離婚して頂きました。 その時も、結構大変でした。 別れるなら、奥さんのお父さんが怖くても、それを突きつけたらいかがですか？ 例えば暴力を振るうなら、即警察を呼んでいいと思います（相手にそれを言っておく、もしくは人通りの多い場所で話し合いをする） ちなみに質問者様は、その人と本気で乗り越えるつもりなのですか？ それとも、今ならまだ、別れられそうなのですか？（それが一番楽ですが） まだ気持ちとかの整理がつかない状態なら、時間を使って自分の心を考えるのが一番とは思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 既婚の方とお付き合いされ、離婚してもらったことがあるのですね。 浮気についての慰謝料を求められはしませんでしたか？ 私は何があっても彼と乗り越えたい！とつい最近まで思っていました。 しかし、むしの良い話かも知れませんが最近になって奥さんのことを よく考えるようになりました。奥さんには子供さんがなく、彼しかいません。私とそう変わらないご年齢で、いま、彼に去られたらどんなにつらいか。。私には子供がいるのでまだ救われます。 そういった「いい子」ぶった考えから、本当にアタマがヘンになって、昨日から心療内科にかかっています。手首傷つけてしまい、自分で医者にかけこみました。 どこかで我慢している自分、彼をあきらめることが一番まともな選択。 重々わかっているのに、やっぱり、忘れられない。 ココに書くことで心のバランスを保っている状態です。 本心は、「誰がどう責めようと、別れたくない」です。 しかし人の親として、こういう自己中な行動はやめるべき。。ですね。。
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
その彼の奥さんが、離婚を口にすると泣き叫ぶくらいという事は、 家庭内別居の理由は旦那さんにあるという事ですよね？どうなんでしょう。 奥さんは愛していて、結婚生活に支障の無い（家事等）生活を送っているのであれば、旦那さんの非ですよね。 質問者様の前だと、彼はとても魅力的でいい男性なのかも知れません。 でも、毎日一緒に居る様になったり、自分の子供も一緒に住んだりしたら どんどんこんなはずじゃなかった点が、見えて来る様な感じがします。 奥さんの何が問題でそうなっているのか、（片側しか話しが聞けないのは内容に偏りがあると思いますが） ちゃんと聞いてみた方がいいと思いますよ。 まだお付き合いも半年なら、見えて無い部分も沢山あると思います。 それと、やめたほうがいいのか、付き合ってもいいのかの質問ですが これは普通に皆「やめたほうがいい」と答えると思います（ルール違反の恋ですから） 別れられるのなら、別れた方がいいです（トラブルも多そうですし） でも止めれないのなら、ここはすぐに決着は付けないで、時間をかけて慎重に相手を見た方がいいと思います。
お礼
角度をかえたご意見たいへんありがたく読ませてもらいました。 彼は結婚当初は親と同居だったようですが、しばらくして嫁姑との折り合いと奥さんの浪費癖もわかって、その頃から離婚の話は出ていたようですが、離婚の話がすすまなく、とりあえず自分の親と奥さんを遠ざけるために二人で家をでたとのこと。自分の親を大事にしてくれない、同居しても文句ばかり、なじめない。勝手にお金を借りている、といった「性格の不一致」「金遣い」が一番の原因のようです。 一番もめた時、奥さんの父親が怒鳴りこんできて自分の祖母の前で殴りかかり「一度もらった嫁を、捨てるのか！」と激怒され、それ以降、両家に溝が入りさらにぎくしゃく。彼の両親も「早くわかれろ」というし、自分もそうしたい。でも「別れるなら死ぬ」と奥さんに脅され、離婚できないようです。 なぜ奥さんが別れたがらないのか、私も分かりません。別の方と再婚して子供をもうけたほうが女性として幸せなのでは？と思ったこともありました。ですが、奥さんもですが奥さんの御両親を説得しないことには離婚は見えてこないようです。 現在の家庭内別居とは、もっと詳しく言いますと、お互いが浮気をしてて、寝るときだけ帰ってくる状態だとか。でもそこまで心が離れていてなおも暮らしていくのかは、私にもなぞです。奥さんのお父さんが凶暴だから？彼の収入がいいから？んーん。。わかりません。。 おっしゃるとおり、片側からしか聞けない話。。夫婦のことは夫婦にしか、と申しますし、、、もうその部分についてあれこれ考えるのはやめようかと思っていたとこでした。 私自身がこれからどうするか。どうしたいか。。。じっくり考えます。 またよかったらご意見ください。
すいません、「子供」ではなく「親」です。 訂正します。
そもそも不倫というところが間違いじゃないですか？ 自分には守るべき子供や親がいて、相手にも家庭があって・・・ 自分が一人身じゃなくても相手が一人身という状態なら応援もできますが、 今まで付き合ってきたという期間、どれだけの人や相手、相手の家族に迷惑をかけてきたと思いますか？ 仮に自分の旦那さんが不倫してたと思ったらどう思いますか？ 男のうそは見破りやすいですよね。 奥さんはもう分かっていてそれを必死で我慢していたのかもしれないじゃないですか。子供を、家庭を守るために。 はっきり言って不倫から幸せになろうなんて考え自体が私には許せません。 もう一度反省してみてください。
- komikann
- ベストアンサー率24% (12/50)
家庭内別居や離婚は、夫婦双方の努力が足りないのだと思います。 そんな努力をしない男性と一緒になるのはどうかと思いますが。 子供をもった経験のない彼があなたと一緒になったら、いきなり１３歳の子持ちになるのですよね。その彼はそういうことも考えてくれているのでしょか？ 奥さんは彼を必要とされているみたいですし。 彼は今の結婚を大切にした方が幸福なのではなかろうか・・・。 あなたは彼の状況を思いやりすぎますよ。 考えてあげる必要はありません。 彼の幸せを望む前に自分の幸せと子供の幸せを優先させましょう。 お子さんとあなたのことを一番大切にしてくれる方と一緒になってください。 今回は別れたほうがいいと思います。 彼は奥さんとやり直した方がいいと思います。 ズルズルと付き合って、何年かかかって彼が離婚してあなたと結婚したら、子供はどう感じるんでしょう。そういうことも考えてみてはどうでしょうか。 ＞でも離婚できるかわからない人を、「いつか一緒になれるかも」と信じてつきあってっていいのか。わかりません。 藁をもつかむ思いで過ごすのは辛いですよ。 母なのですから強くたくましく朗らかに笑って楽しく暮らしてください。 彼に振り回されるよりも自分達（あなたとお子さん）の幸せを確立した方が、幸せなのでは・・・。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃるとおり、「藁をもつかむ」恋愛ですよね。。 いまの彼の状況が彼の答えですね。。 ほんとにありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして、二児の母です。 文面を拝見させて頂き、率直な意見を書かせて頂くので、言葉がきつかったらすいません。 まず、質問者さんは なぜ離婚をしたのですか？ 元旦那さんの不貞でしょうか？ 不貞なら 彼の奥さんの心の葛藤は理解出来るのでは無いでしょうか？ そして、離婚の原因は別としても、妻帯者を奪う事に関したら、一度は 妻の座に居たのですから・・・・。 ＞親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから そんなのが本当に3年も続いていたとしたら、親も承知するでしょう。まして、お子さんがいらっしゃらないのなら尚更だと思います。 はっきり見たのですか？ 彼からの情報でしか無いですよね？ ＞彼の職場のかたもそう言っていたので、事実のようでした。 *****職場の方が見たのですか？ 結局 今が彼にとっては居心地が良いんですよ。 自分が逢いに行けばチヤホヤしてくれる（チヤホヤはしなくても、毎日一緒じゃないですから新鮮ですよね）、いざとなれば妻の居る家がある。 私は・・・彼が離婚する意志がないと思っています。 家庭内別居をしていると言いますが、どぅして家を出ないのですか？ それって男の身勝手だと思いませんか？ 家庭内別居が真実ならば、炊事洗濯はやっぱり奥様がやって、ただ会話無いって事でしょう。 本当にイヤなら家を出ますよ。 だってお子さんが居る訳じゃないですから、多分奥さんだって働いていらっしゃるでしょうし。 別れる事をお勧めします。 今の彼に何を発言しても 結局 今の居心地が良いと思うので、交わされてしまうでしょう。
お礼
おなじ母の立場から、ご意見ありがとうございます。 家庭内別居をしながらも家を出ない、という程度の距離で夫婦生活を続けておられるのが、答えのようですね。きっと何年たっても変わらないのでしょう。。。 子供との幸せを、前向きに考えます。ありがとうございました。
結局相手の方は、 ＞親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから といって、自分の意思を貫くこともできない弱い人です。 この程度の人は、いつまで経ってもこの程度なのではないでしょうか？ 他の素敵な方との再婚をお勧めします。
お礼
おっしゃるとおり、自分の意思を貫けないままここまでこられたようですが、それも彼の選択ですもんね。 ご意見ありがとうございました。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
慰謝料覚悟して付き合っているんですか？？ 覚悟があるならいいんですけど、男性が別れる覚悟がない場合は、あなたの立場は弱いですよ
お礼
浮気により夫婦が別れた場合、２５０万ほど。別れなくても１００万程度だと聞いたことがあります。 慰謝料のこともあり、不倫はやめようと思っていたところでした。 もっといい出会いを探します。 ご意見ありがとうございました。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
とりあえず、今はお別れしたほうが言いと思います。 離婚話の最中に、夫に浮気相手がいるとわかったら、奥さんはあなたに慰謝料を請求してくるかもしれませんよ。 夫婦には貞操の義務があります。彼は浮気によってその義務を破り、あなたは浮気相手としてその彼の不法行為に加担した、共同不法行為者になります。 なので、奥さんに慰謝料を請求されたら何百万単位のお金を払わなくてはなりませんし、騒がれて質問者さんの周囲に不倫の事実をバラされたら、質問者さんはよくってもお子さんが傷つきます。 なので、彼とのつきあいは止めておくのが無難です。 それに、彼の奥さんが離婚を拒否して半狂乱になる、という事は、彼を愛している、彼を必要としている、という事です。 「そんなじゃない、家庭内別居状態だったのだし、もし奥さんが彼を愛しているなら彼に対しあんなひどい態度は取れないはず…」とあなたは思うかもしれません。 彼や周囲からの情報で、自分に都合のいいところだけを無意識に強調して記憶しているからそう思うんです。 それに、愛する夫がほかの女と浮気をしていたら、優しくなんて出来ませんよ。心がズタズタになり、愛情があるほど憎しみの心も生まれるでしょう。 きれい事ではなく、それが夫婦です。 その妻に比べ、あなたは彼に別れを切り出せる程度の愛情しか持っていない。明らかに、奥さんの勝ちです。 なので、別れ際に彼に言ってあげましょう。「奥さんとの仲を修復して、素敵な家庭を築いてください」と。 あなたも、いつかは再婚してまた家庭を築きたいのですよね？ でしたら、他人の家庭を壊すような行為をしないことです。他人にしたことは、必ず後で自分に返ってきますよ。 自分のことばかり考えず、もう少し大人として行動されることをお勧めします。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 今回は別れようとおもいます。 ＞その妻に比べ、あなたは彼に別れを切り出せる程度の愛情しか持って＞いない。明らかに、奥さんの勝ちです。 愛にはいろいろな形があり、勝ち負けの表現を使われるのは理解に苦しみますが、泣き叫ぶことを私がしなかったのは決して愛が少なかったからではないです。
- ichigonekoneko
- ベストアンサー率29% (13/44)
家庭内別居の状況で離婚を切り出すと奥様が泣き叫ぶといった 状況がよく分からないのですが。 奥様は彼（ご主人）のことが好きなんですよね？ なぜ家庭内別居になっているのか・・・ なんだか彼の作り話なニオイがプンプンですが。 不倫相手が去ろうとする時に言うセリフの代名詞のような言葉。 どうして妻帯者とつきあうのですか？ 人のものを盗ってはいけませんよ。
お礼
奥さんは離婚しても帰るとこがない（ご実家が、娘が戻ってくるなら家を引っ越すと激怒されているとか）のと、やはり彼を好きなんだと思います。子供を欲しがっておられたようですが、性格の不一致かれこれで数年セックスレス状態だそうです。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 夫に好きな人がいます。離婚すべきかどうか？
夫は付き合っている時から 私に一途でした。 とても尽くしてくれ、いつも大切にしてくれました。 そんな夫に去年、好きな女性ができました。 私にバレるまでの間の半年間 二人は不倫をしていました。 そこで不倫は終わらせたのですが、再び再開し、またバレて終わり、 また再開してで１年が経ち・・・現在 ３度目を終わらせたところです。 正直 さすがに同じ女性・・・となると、怒る気になりません。 元々 一途な夫ですから きっとその女性が本当に好きになったのだと思うからです。 恥ずかしながら 内緒でメールをチェックしているのですが、 夫は罪悪感がずっとあるようでした。 彼女にも 奥さんが１番好きだと、子供も大事だし と。 だからいつまでも不倫しちゃいけないから 終わりにしなきゃと。 いつもいつも 好きな女性と私とで かなり葛藤していたようです。 そんな夫の気持ちを知ると 離婚しようかなと思ってしまいます。 悔しいとか ムカつくという気持ちではありません。 その女性を純粋に好きなんだなって わかるからです。 私には子供もいるし、簡単に離婚には踏み切れません。 夫は 私が一番好きだから離婚したくないと言います。 でも 私と結婚してなくて子供もいなく、 彼女と同じ土俵であったら、夫は彼女を選ぶのかもしれません。 でなきゃ ここまで悩みながらも彼女とは続いてないと思うからです。 子供がいるから 生活があるから 結婚にはいろいろな責任があります。 好きな女性ができたからといって 離婚して簡単にそちらにいけばいいということもできません。 だから夫は悩んだすえ 私を選んだのでしょう。 私の正直な気持ちとしては 夫を信用できなくなりました。 いつまた再開するのかという不安もありますが、 私を選び 彼女と別れたけれたところで、 夫の中で きっとその女性が残り続けるからです。 いつまでも いつまでも。 第三者的に思えば きっと夫は辛いと思うのです。 結婚してるからという理由で 彼女と別れなければいけない。 心の中で想うしかできない。 彼女も また夫が好きで 離婚し、夫と付き合い始めた。 そして 奥さん（私）にバレるたびに引き離されて。 同じ土俵であれば 結ばれるべきは彼女なのでしょう。 夫は彼女と終わらせてから 私にまた優しくしてきます。 もう彼女のところへは行かないと ずっと私といると言い、 とても優しくしてくれます。 夫の本当の気持ちは どうなのかは わかりません。 「それはそれ、これはこれ」なのでしょうか。。。 今 悩んでいるのは 信用できない夫とこのまま離婚すべきか。 それとも素直に夫の気持ちを受け取り やり直すか。 友人からは たくさんの意見をもらいました。 結婚してる友人は「親の都合で離婚して、子供の人生を変えるわけにはいかない。 我慢して やり直しなよ」と。 離婚してる友人は「自分の人生なのだから そこまで我慢して 結婚生活する必要はない」と。 どちらも正論なのかもしれません。 夫がズルイ男だという意見も多いと思います。 私は逆に 遊べない男だからこうなってしまったんだと思います。 上手に遊んでくれれば まだ良かった・・・。 客観的な皆さんの意見を聞かせていただけたらと思います。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 彼は離婚してくれるのでしょうか
不倫相手のことで相談です。 彼は結婚していますが、奥さんと離婚して私と結婚してくれると言いました。指輪もくれました。 でも最近奥さんが妊娠したらしく、彼のことを信用するのが難しいです。 愛ないって言ってたのに、エッチしたってことでしょっていったら、「お前とはいつも会えるわけじゃないから、会えない時の性欲処理で妊娠しちゃったんだよ」みたいなことを言ってました。 でも私とエッチする時は避妊してるのに(「結婚する前に妊娠したらやだから」という理由で)離婚しようとしている奥さんとのエッチで避妊しないのはおかしいと思います。 しかも奥さんに子供を産ませる気っぽかったです。「私と結婚するんだから、おろさせてよ。離婚してからも、養育費とか取られ続けるんじゃないの」と言ってようやく、じゃあおろさせてみる、と言っていましたが結局何も進展してなさそうです。ていうか多分奥さんに話してません。電話で尋ねても「妊娠して体に気を遣ってる姿とか見てたら、中絶させるなんて可哀相。養育費くらい払ってあげてもよくないか?」と言います。 中絶させる気もなければ、もしかしたら最初から私と結婚する気もなかったんじゃないかと最近は思います。本当は奥さんに愛があって、結局一番大事にしてるのも奥さんの方なんじゃないかと思います。 彼は奥さんとちゃんと離婚して私と結婚する気があるんでしょうか?どう思われますか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼が離婚してくれません
私(35歳独身)は、妻子もちの彼(38歳既婚・子供３人11歳10歳5歳)と不倫してます。２年半になります。 彼は、家族より私が大事で愛しているが、離婚すると慰謝料やら養育費やらを払わなければいけないから嫌だ…家もとられるだろうし…と言っています。お金を払わなくていいなら直ぐにでも離婚してお前と結婚したいと…。 確かに彼は、家庭と私を両立出来てもいないと思います。疲れてる時以外は、車で40分かけてほぼ毎日会いに来てくれてるし、週末も一緒に過ごしています。奥さんも不倫の事は知っているのに、見て見ぬふりです。因みに奥さんは３人の子供を一人で育てるのは大変だから離婚はしたくないみたいです。養育費を沢山払ってくれるなら離婚してもいいと言ってました。だから、彼が私の所に来ているのは知ってるみたいですが何も言われないみたい…。私は、結婚して子供がほしいから、彼とこのままズルズルと付き合っていても無駄だと思うけれど、彼を愛してるし、彼も家族より私との時間を大切にしてくれてるから、彼の私に対する愛は本当だって信じてます。勿論、本当に愛してたら、直ぐにでも離婚して私と結婚するってのが本当だってことも分かってます…彼は、私より自分を愛してるってことも理解してます。 こういうパターンって、最終的にどうなるんでしょうね…。 それで質問ですが、こういうケースって結構あるのでしょうか？彼は、本当にお金の問題だけで離婚しないのでしょうか？ 彼の奥さんも何故見て見ぬふりなのでしょうか？彼と奥さんの言動が理解できません…
- 締切済み
- 不倫関係
- これで離婚できますか？
カテ違いならすいません。 私の友人（男性）が離婚をしたいということで悩んでいます。 彼は３０代後半の時、お見合いで結婚したのですが、結婚して半年後に奥さんから子供は欲しくないと言われました。 その直後、性生活も拒否されています。理由は子供が欲しくないからかもしれませんが、はっきりした所は不明です。 その時は奥さんの考えを受け入れました。 それから6年ほど経ちました。 しかし、最近になり彼は子供が欲しくなったようです。 性生活もありませんし、夫婦の仲も冷めています。 お見合いだったこともあり、彼の両親は早く孫が生まれてくるのを楽しみにしています。もちろん奥さんが子供を望んでいない事は知りません。 子供のいる家庭が欲しいのに、それを拒否する奥さんとは離婚できるのでしょうか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼の離婚のために私が出来ること
職場不倫をしています。 私はシングルマザーで６歳の子供がいて、彼には８歳・５歳・２歳の子供がいます。 彼は奥さんに愛情はないが子供に未練があると言い、ずっと離婚迷っていました。 でも私が我慢の限界に来て、離婚しないなら別れようと言ったら、絶対離婚するから別れないでくれと泣きついてきました。 それからすぐに奥さんに離婚の話をしたみたいなんですが、奥さんは絶対に離婚しないと言い張っているというのです。 私を守るため、彼は不倫のことは言うつもりはないようです。 でも奥さんは彼が何を言っても離婚しないの一点張り。ついには話すら聞いてくれないと言っています。 どうしたら奥さんは離婚に同意してくれるでしょうか。 彼が言うには、奥さんがしがみつく理由は、金銭的に自立できない（怠け者で働きたくない）、まだ自分（彼）を愛してるからだそうです。 確かに彼は私と不倫しているけれど、休みの日は家族と過ごすし、お金も一応家に入れています。（でも毎日欠かさずメールや電話をくれます） こういう状況では、離婚って無理なんですか？ 彼は「早く離婚してお前と一緒になりたい。でも妻が別れてくれない。どうしたらいいんだ」って苦しんでいます。 不倫がばれずに他の理由をつければ（たとえば奥さんが家事放棄とか）、彼は調停して離婚出来るでしょうか？ それとも、奥さんが絶対離婚しないと言えば出来ないんでしょうか？ そういう場合、奥さんが離婚したくなるような方法って何かないでしょうか。 （たとえば彼が家に帰らなくなるとか、お金を入れなくなるとか…） このままでは彼がかわいそうです。 アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 不倫・・・・信じていいの？ （２）
前回相談させていただいた者です。 その節は、ご回答いただきました方々、本当に有難うございました。 長文になりますが、又、問題が発生いたしましたのでアドバイス願えれば幸いです。 奥さんとの話し合いの結果、離婚することになりました。提出はまだですが、離婚届に記入は済んでいます。 ただ、私の存在は明らかにされておりません。（奥さんの方も、1年ほど前から離婚を考えていた） 今週末、両家6人での話し合いがあります。 ここまではいいのですが、彼が、このまま私の事を黙っているのが辛い。という事になりまして、 奥さん、彼の両親にも言う事にする、と言い出しました。（話し合い前に） 離婚の発端が私との事でないにしろ、私の存在があったから離婚に拍車がかかった事は事実だから。と。 彼自身、混乱しており「言わない方がいいのかな」とも言っておりますが、 「私は口を挟める立場でないので、あなたが思うままに突き進んで。」と言いました。 それからよく考えてみました。私を知った時、奥さん、両家のご両親はどう思うのかと。 奥さんの彼に対する愛情は薄れていたので、それほどショックはないと思いますが、 奥さんのご両親はどう思うのだろうか？きっと、娘を裏切って、って思うに違いない。。 彼のご両親は、奥さんに対しても、奥さんのご両親に対しても、申し訳ないと思うに違いない。 離婚の発端が私でないとはいえ、不倫してしまったことは事実ですから。 でも、明らかにせずこのまま隠しておくと、彼も私もずっと罪悪感が残ると思うんです。 奥さん、両家のご両親を騙すようなことにもなりますので。 言った方がいいのか、言わない方がいいのか。 隠しておいて罪の意識をずっと持ち続けるよりも、明らかにした方がいいのでは、と思いますが 奥さんやご両親を、一層傷つけてしまうということを考えると・・。 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼と別れて、彼が離婚するのを待ちます。
彼氏と別れます。 なぜなら彼の両親がお見合い結婚というか政略結婚をさせるからです。 彼とその相手にも会いましたが、お互いに愛情はないということでした。 彼はその相手にも、私のことを一生で最後に愛する人と伝えてくれました。 でも両家の家庭の事情があり 、それを破断させることは不可能なので私が身を引くことになりました。 でも、あたしも彼もお互い好きで結婚もしたいと思っています。 彼は2，3年後に離婚して私と結婚してくれるといってくれていますが、 不倫している人は、大体が結局離婚できずに終わる・・・と聞くし まさか、自分がこんなことになるなんて、と思って・・・・ でも彼と結婚したいので、待つと約束をしましたが・・・・ 似たような経験などある方、いらっしゃいますか？ もしくは見識をお持ちの方、アドバイスくださいますか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼の離婚
つきあっている彼が既婚者です。 離婚するからつきあってくれ、というような言い方はいっさいなく わたしも離婚してほしいと言ったことはありませんでした。 でも言葉にしなくてもお互いにとても本気でした。 その彼が、最近奥さんに離婚を切り出しました。 奥さんが承諾するわけはなく、話し合いは難航しているようです。 それに加えて彼の仕事がとても忙しい状況になりました。 気持ちに余裕がなくなっているのか、わりとマメに連絡をくれていたのに最近はほとんど音沙汰なしです。 奥さんがわたしの存在を知らないので、今は話し合いが進むのを静かに待っていたほうがいいのでしょうか。 仕事は忙しい、家では話し合いで落ち着かない、そんなときに メールぐらいくれたっていいのに。。。と思うわたしは甘いでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 浮気されても離婚に応じない理由
私は不倫相手側の女性です。 初め、私たちはＷ不倫でした。私は子供がおらず、彼には子供がいます。まだ誰にも知られていない頃、私が不倫相手に別れ話を切り出しました。すると、彼は奥さんに浮気のことを白状しました。別れて欲しいという意味が込められていたと思います。その後、私は旦那と離婚し、彼の離婚を待つ身となりました。でも、奥さんは離婚に応じませんでした。かといって、旦那の心を取り戻そう、家族を元の形に戻そうと努力している訳ではないようです。私は、彼が離婚して私と結婚してくれることを希望していましたが、奥さんが応じない限り無理なので、今は諦めかけています。 今は、奥さんは旦那が不倫をしていることを知らないと思います。私とはもう切れたと思っているようです。 浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか？今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか？今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
>男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。 ほんとおっしゃるとおりですね！ 周りや奥さんにゴネられ、それを打ち破るのが「面倒くさくて」ここまで来た、と確かにいってました。 昨日、彼と話しました。 彼の歩む方向と私の歩む方向、決めてきました。 色んな意味で「前」に進みます。 お互いの抱えているものを一つずつ乗り越え、乗り越えた先に「縁」があればいいなと思います。 本当にありがとうございました。