最低な奴ですが、ご教示ください。（長文）

質問

当方30代半ばで、８年ほど不倫していた一回り以上年上の女性（Aさん）（既婚子持ち）がいます。
先日、その女性のほかに好きな人（Bさん）ができ、そのことを打ち明け、別れようと伝えたところ、「すぐには忘れられないけど、その人とうまく行くようがんばって」と、一応了解してくれました。

Bさんには、告白しようとしたのですが、彼氏がいるらしく、告白できず、あきらめかけていた時に、Aさんが私物を返したいと6/9、10に家に来た時に、生でHしてしまいました。
今までの感謝の気持ちや、Bさんに振り向いてもらえない苛立ちからであったと思います。
今までも、妊娠大丈夫？と確認して、生でずっとHしてたのですが、妊娠することはなかったと思っていました。（妊娠したことを聞いていないので判らないのですが、言えない事があるとは言われたことがあります。）

その数日後、Cさん（３０代半ば１才年上、離婚暦あり、子供なし）という女性を紹介され、やさしい人柄に急激に惹かれ、メールや電話はほぼ毎日、１０日くらいの間にデートを２回ほどして、真剣に付き合いたいと思っていたため、Aさんに、「Bさんとは別にCさんという方（名前は言ってません）が好きになってしまった。正式に別れて欲しい」とメールしたところ、自分の子供を妊娠したが、ダメにしたというメールが来ました。

「いつ妊娠？」と聞くと「今」と回答があったのですが、最近の２回のHの前は、４か月くらいHはしてませんでした。２週間過ぎで妊娠はわかるのでしょうか？
責任を取らせて欲しいと何度も言っても、「自分（Aさん）で責任取るから、幸せになって」と、取り合ってくれません。
慰謝料や中絶費用、その子供を供養することも合わせて、責任を取ることは考えてはいるのですが・・・
今はいいと思っても、将来揉めないように、はっきり責任を取るべきだと思っております。

(1)Aさんへは、どのように責任を取らせてもらえばいいのか？（慰謝料等）
(2)水子供養の方法（Aさんと一緒に供養できない場合も含め）
(3)Cさんとの今後の接し方
　一生隠して結婚しても、うまく行くのか？正直に話して理解されない場合は、それまでの話なのか。

こんな奴は結婚する資格なんかないと思いますが、皆様の意見をお聞かせいただけたら幸甚です。

回答No.1

noname#34931 · ベストアンサー

大変お悩みですね。３０代（女）です。
「Aさんに、「Bさんとは別にCさんという方（名前は言ってません）が好きになってしまった。正式に別れて欲しい」とメールしたところ、自分の子供を妊娠したが、ダメにしたというメールが来ました。」
さて、まず結論ですが、たった２週間で妊娠はわかりません！その６月９、１０が排卵日だったとしたら、妊娠検査薬で反応がでるのはその３週間以上後です。それに、正直４０代後半の女性なので、妊娠率は２０代のころよりも格段に低下しているはずです。それと、もし妊娠がうそでないならば、確実に別の男性（だんなか、あなた以外の男＝第２の不倫相手）の子でしょう。
さて、それならなぜその女性がわざわざそんな（うそっぽい、嫌がらせ）メールをよこしたかというと、嫉妬心からです。いつかは相談者さまを手放す日が来ることを覚悟していたはずですが、本当にその日がきてしまい、自分のおもちゃ（ごめんなさい、失礼な表現で）を人にとられるような気がしたのだと思います。今の彼女に対して妬いているのです。それに愛情のかけら、思いやりも感じられません。あなたをこまらせたいだけです。ただの未練です。早く縁を切ってください。あなたが本当に幸せになりたいならば。この女、とてもずるいし、相手にしてはいけません。結構てごわそうだし、きっとしつこいと思います。
表面上はいい女だったかもしれませんが、８年もよくまあ家族をだましてあなたの青春を奪ったものだ、と思います。
もし不倫がばれたら、あなたも、慰謝料を請求されます。
そして今の彼女さんからも責められます。
それを覚悟で話すか、いっそ胸にしまっておくかのどちらかです。
その不倫女のメールや着信は今すぐ消すか、着拒にするか、アドレスを変えましょう。今の彼女さんが深く傷つきます。
以上、今の彼氏が相談者さまと似ていたので、お答えしました。

お礼

迅速かつ懇切的確なアドバイスありがとうございます。
メールや着信消しました。

今の彼氏の方とお幸せになってください。
私も、がんばりたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.5

ttyf-fctg

人間味あふれる正直な方だなぁ！というのが私の貴方への第一印象です。

さておき、以前の回答者様方が、いい意見を出し尽くしてくれている感があるので、それらを踏まえた上という前提で敢えて多少違う見方を書きたいと思います。
貴方がもしこれ以上の精神的混乱を望まないなら読まないほうがいいかも知れません。しかしより多角的に考えたいのなら、是非ご一読下さい。

先ずご自身の事を「最低」とか「結婚する資格なんかないと」思うのは心理的には逃避の為の自虐、自傷ではないかと思うので、出来れば止められる事をお勧めします。建設的に、前向きに考えてください。

次に、Aさんの事ですが、８年って長いですよね。
単純に、得策か、正解か、それとも否かと考えれば、これは文句なしに他の回答者様方の言う通りに交友断絶するべきですよね。
しかし…
情の絆ってそう単純な訳でも、理屈通りにいくモノでもないのですよね。私は条件付ですが、貴方には敢えて「間違った選択肢を選ぶ権利」もあると思います。
条件というのは、貴方の決心と覚悟の問題です。
No.1さんが言う様に「結構てごわく、ずるい」彼女と、その家庭と、貴方の、将来考え得るトラブルを想定し、覚悟し、それでも！と思う決心があるのなら、不倫関係でも、不倫は止めるにしても交友関係は続けるという選択肢も絶対的な間違いとはいえないと思います。
言うまでもない事ですが、Aさんには家庭がありますから、Aさんにとっての貴方が他の女性とどうなろうと、そこだけ見ればお互い様ですよね。
更に言うと、貴方は、Cさん(やBさん)の事を踏まえて、Aさんとどう付き合うか付き合わないか考えるべきですし、他方、Aさんにすれば自分の家庭、ご主人の事を踏まえて貴方との付き合い方を考えるべきです。
これを逆に考えるなら、Aさんのご主人、ご家庭の事を考えるのはAさんがすべき事であって、その上で決定した貴方との付き合い方であれば、貴方が彼女の夫や子供の事を考え、不貞行為をどうこう言うのはいわば「越権行為」だと思います。もちろんこれは立場を変えても成り立つ事です。
こう考えたならば、貴方は、非常に大きな責任を背負って、Ｃさんとの関係を考え、それを踏まえてＡさんとの今後を考えなければならない事になります。

(３)については…
知らぬが仏的な考え方が大勢ですね。これについても、私も１つの大正解だと思います。
特に心情を吐露する事で貴方が自分の心の平穏を得ようと思っているなら、かなり強い口調で、止めたほうがいいでしょうと言いたいです。
しかし、相手のある事ですから相手の人となりも見なければいけませんよね。
１つの論点として、貴方という男性を判断、選択するために正しい情報を知って考える権利が、彼女にはあります。
悪い事でも、嫌な事でも、十全な情報を知って考えたい人は、日本人には少数派ですが、いないわけでもないのです。彼女がそういう気質の持ち主なら、貴方としては、包み隠さず話していくべきでしょう。

もう１つの論点として、今の不正解は必ずしも大局的な不正解ではないという事も挙げておきます。
２人で情報を共有し、よい事も悪い事も、相手に関する、知れるだけの事を知り付き合いを深めていく。確かに知らない方が良い事でしょうが、しかし知る事があってはならない事でもないとも思います。
さておき
一般的な女性なら、当初は知らないほうが良かったと思うでしょうが、２人でその茨の道を手を携えて克服した時(もちろん出来たらという仮定)に、それでも知らなければ良かったと思っているでしょうか？

もう一度、彼女の権利と言う論点に戻りましょう。
彼女には貴方のネガティブポイントを知り、貴方を振る権利があります。

しかし振られてそのまま引き下がるか、踏みとどまるかは、貴方が、自分の彼女への気持ちの強さと相談して決めるべき事だと思います。

良く考えて、後悔のないようにと願っています。

お礼

まず、長文にわたりご回答頂き本当にありがとうございました。
また、こんな私に励ましのお言葉をいただけるなんて、感激です。

今日一日、仕事が手につかず、心労が祟って、疲れがどっぷり出ております。

Cさんとは今後どうなるかは、わかりませんが、人生で初めて、幸せにしたいと思う女性に出会えたので、今度こそ、幸せにしてあげたいと心から思います。

貴重なご意見、励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.4

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
Ａさんは妊娠してたんですかね～？2週間で妊娠がわかった人もいると聞いたことがあるので、ありえなくはないんでしょうが、、なかなか激しい方のような気がするので、ついやきもちを焼いて質問者さまを驚かせようとした可能性もあると思います。人妻なのに他の人と避妊しないでするなんてとても正気の沙汰とは思えないし、もし妊娠していたら赤ちゃんに本当に失礼な話だと思うけど、彼女もそれなりの覚悟はあってそういうことをしていたのかな？自業自得というか。。まあでも子供は一人では作れないので、妊娠していれば男も女も罪は一緒だと思います。もし質問者さまがＡさんへのケジメとして、本当に妊娠していたなら中絶に関して責任をとりたいと思われるのなら、中絶費用をだしてはいかがでしょう？Ａさんも、もし質問者さまの心変わりについ嘘をついたなら、そこまで言えば本当のことを話してくれるかもしれないし。
水子供養はしたことがないのでよくわからないのですが、専門のお寺があるようなので、ネットで検索して行ってみるのがよいと思います。
あと、Ｃさんには、、言わなくていいんじゃないですか？元々Ａさんも旦那様と別れて質問者さまと結婚したりしたかったわけではなさそうですし、人妻の情事に付き合わされただけだと思います。不倫はいけないですけど、そもそも既婚者がなびかなければ成り立たないものですし＾＾；

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
自分自身にも反省しております。

もうこんな馬鹿なことは絶対にしません。

本当にありがとうございました。

回答No.3

nina47

まず、２週間では妊娠はわからないです。
最低でも３週間～１か月はかかると思います。

女性の立場からして、あなたの心変わりの早さ、しかも短期間で二人もの女性の名前が出たことで、
きっとイライラし、苦しめたかったウソじゃないかなぁと思います。
Ｂさんのときは「来るべきときが来てしまった、辛いけど仕方がない」と思えたんでしょうけど、
Ｃさんに関しては「え？もう次？？そんな短期間で次々人を好きになれるなら
結局私じゃなくても誰でもよかったんじゃ？」と思うでしょう。

まぁ、最初にＢさんのことでＡさんに別れを承諾されているのに、
わざわざＣさんのことまで言う必要はなかったのではないでしょうか。
そのままＢさんのことを思っているように思わせたまま綺麗に離れれば、彼女も傷つかなかったでしょうね。

(1)・(2)に関しては、彼女の妊娠の真偽はもう気にしないほうがいいでしょう。
あなたがその気持ちを持っていることは大事なことですが、彼女の話が本当だと確定できない以上、
あなたにはどうすることもできないと思います。
彼女が「自分で責任とるから」というのも、ウソの可能性が高いなぁ…という感じがしますが、
そこまで彼女がいうなら、もう関わらないでおきましょう。

(3)１００％あなたの責任なら話すことも考えるでしょうけど、
ウソかもしれない彼女の妊娠を話すメリットはありません。
Ｃさんは苦しむだけで、あなたたちにいいことは何一つないでしょう。
隠すもなにも、本当のことがわからないのですから、言わないほうがＣさんのためだと思います。
同じ女性として、例えＡさんのウソでも、聞くとショックですし、信用しづらくなります。
Ａさんとの不倫の話も、いわなくてもいいのでは？と思いますし。

後々もめないように、Ａさんともう連絡とれないようにしたほうがいいと思います。
Ａさんは８年間も家族を欺き犠牲にし、あなたとの恋愛を楽しんだのだし、
あなたもそのような不貞行為を働き、相手の家族に謝罪しきれない裏切りをさせたのですから、
もうここらで終わりにしてもいいんじゃないでしょうか。
Ｂさん・Ｃさんに気持ちが傾いたのは、今がＡさんとの離れ時だということでしょう。

お礼

＞まぁ、最初にＢさんのことでＡさんに別れを承諾されているのに、
＞わざわざＣさんのことまで言う必要はなかったのではないでしょう
＞か。
＞そのままＢさんのことを思っているように思わせたまま綺麗に離れれ＞ば、彼女も傷つかなかったでしょうね。

そのメールを送る時に、皆様に意見をお伺いすればよかったです。
貴重なご意見ありがとうございました。
正直、ボロかすに、けなされるかと思っていたので、涙が出てきました。

回答No.2

gunto

新しい出会いの為には、未来の無い女性との過去を
すっきりときる事をおすすめします。

そうじゃないとあなたは幸せにはなれません。

とりあえずAさんが例え妊娠したのが本当かどうかの追求も、
そのアフターケアーもあなたが考える必要はないです。
彼女の問題だし、自分で処理したといってるのだから、もう放っときましょうよ。

Ｃさんに隠すも何も、あなたの人生なんだから言う必要性もないし
Cさんからしたら聞いて気分悪いだけ。

ひとつひとつ冷静に判断して、これと思う女性と幸せな結婚のみ集中して、
ドロドロ過去はきってください。

結婚資格はあなたは十分あります＾＾

優しすぎるのでしょうね～
でもけじめが必要。

お礼

＞ひとつひとつ冷静に判断して、これと思う女性と幸せな結婚のみ集中して、ドロドロ過去はきってください。

はい、ありがとうございます。

＞優しすぎるのでしょうね～　でもけじめが必要

優しさも罪なんですね。本当にありがとうございました。