不倫後の恋愛について

質問

不倫していた彼女が妊娠→流産
私が別に好きな人ができてしまった。

（下記質問参照ください）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3116477.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3118574.html
※ただし、今回の質問前に、お礼等を記入しているため、Aさんに対する気持ちは今回の書き込みのとおりです。

その後このようなメールをもらい、また、ご教示いただきたいと思います。

Aさんから子供は３月のHの時で（以前２月以降Hしていないと書いてしまいましたが、記憶違いのようで、間違いないと思います。）、その頃から、私の連絡がなくなった（Bさんのことが好きになり、告白前にきちんと別れたかったため）。私に嫌われるのが嫌で、言えないうちに、出血がひどく流産していたようです。
Aさんは、まじめな方であるので、ウソではないと思いますし、他の男性ということもないと思います。

職場は違うのですが、仕事上顔をあわすことも、時々ありますし、家も同じ自治体なので、今後出会うこともあるでしょう。
そんなつらいことがあったのに、「私をすぐに嫌うことができず、あなたの幸せを遠くから見守っていたい、もしあっても、避けるようなことはしないで欲しい。自分のせいで貴重な時間を潰してしまい申し訳ない」との侘びのメールをもらいました。

私は長い間Aさんの私に対する想いに、甘えていたのでしょうね。
ただ、他の女性と付き合ったり、遊びにいったりということはありませんでした。決して容姿がよいわけでなく、朝弱い私を毎日電話メールで起こしてくれたり、食事を作って差し入れてくれたり、色々プレゼントもらったり。本当によくしてもらいました。

本当に彼女をここまで傷つけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいなので、しっかり、お詫びしたいと思います。

しかし、Aさんをここまで傷つけながら、Cさん（３０代半ば１才年上、離婚暦あり、子供なし）という女性に惹かれ、（妊娠の事実を知る前に）メールや電話はほぼ毎日、１０日くらいの間にデートを２回ほどして、後日デートの約束もしました。
真剣に付き合いたく、このままうまく行き、相手さえよければ結婚したいと思っている自分がいます。

ちなみに私は交際暦がAさんが初めてでした。

以前の質問時と、状況が変わってきたので、再度お伺いしますが、このような私はどうしたらよいでしょうか？
１　Aさんに当然、心からのお詫びと、慰謝料や病院代等を支払うべき　と考えているが、どのように対処したらよいか。

２　水子供養をしたほうがよいのか。

３　このままCさんと何事もなかったように、付き合って行くようなこ　とがあってもよいのか。こんな最低な奴は、恋愛や結婚すべきでないのか。

他、色々あるでしょうが、皆様のご意見を賜りたいと真剣に思っていますので、よろしくお願いいたします。

回答No.6

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

過去の質問も拝見しました。

状況が変わってもやるべきことは変わらないと思いますよ。
どんな状況であっても、
○貴方とAさんは不倫関係
○貴方はCさんが好き
ということは変わりないでしょ？だったら自分の気持ちを貫くべきです。

Cさんと交際するならAさんとはきっぱりと別れなければならない。それは貴方のためだけじゃなくCさんのためでもある。Aさんを選ぶならまず離婚をしてもらわないとどうしようもないじゃない？しかも相手は子持ちのおばさんですよね？。彼女と再婚するってことは連れ子再婚ってことです。そうそううまくいくわけないでしょう？
それに比べCさんは離婚歴はあってもお子さんはいないし年齢も若い、彼女のほうが魅力的だと思います。

Aさんが流産したとかメールを送ってきたとかにしても、貴方の気持ちがCさんにあるのなら、Cさんとのことを考えるしかないのでは？
（それに40後半の女性がすぐに妊娠するなんて思えないんですよね。ましてや貴方の子かどうかもわからないのですから）
Aさんは貴方に対して尽くしてくれたといっても、彼女は貴方への愛情というより「若い男を捕まえて尽くしている自分を愛している」ってことなんですよ。その分御主人やお子さんに対して尽くしてないわけだから。そういう自分に酔っているだけのことです。

何かを失うことは何かを得ることなんですよ。両方は取れないし、この場合は取っちゃいけない。それは貴方だっておわかりですよね？

ということでわたしの意見は

1.Aさんとはきっぱり縁を切るべきです。
そもそも貴方の子かどうかわからない子に対し、慰謝料や病院代を払うことはないでしょう。慰謝料を払うなら彼女に対してではなく、彼女の御主人ってことになります。自ら不倫関係を公表などしなくてもいいじゃないですか？だまって身を引くべきです。「冷たい男」に徹したほうがいいと思います。そうじゃないとAさんも目が覚めないでしょう。
メールも返事しない、電話も出ない（番号を変える）、など彼女との接点は断っていくようにしていきましょう。

2.心の中で手を合わせたらいいのではないでしょうか？
もしもお寺で供養したいのなら、貴方一人で供養に行くべきだと思います。

3.Cさんには何も言わなくてもいいでしょう。反対にCさんに対しても過去の恋愛のことや離婚の傷を聞くこともないでしょう。でも貴方にとって大事なのはCさんでしょう？だったらCさんを大事にしてください。そのためにもAさんとの関係は切らなきゃダメだというのはわかりますよね？？

最低なヤツというより、女性を見る目が無かったからそういう目にあっただけでしょう。最初で付き合ったのが不倫というのはタチが悪いですし、気の毒だなって思いますもん。でも「不倫」って「不毛」でしょ？懲りたでしょ？これからはまっとうな恋愛をしましょう。それが貴方のこれからの人生にも繋がると思いますよ。

回答No.7

pocket05

こんにちは。４０代の男性です。
二つの過去の質問も含めてすべて読ませていただきました。
回答と言うよりは意見でしょうね。気持ちをしっかり持って前に進んでくださいね。応援しています！以下は応援メッセージです！！

あなたは、Aさんとどうなりたかったのでしょうか？
8年も不倫関係を続けてきたと言うことは、それなりに、情というものも出来ていたと思います。お互いにね。

しかし、お互いに結婚できない仲なんだろうから。少なくとも読んでいる限り、Aさんはご主人やお子さんを捨ててまでは動かないと思いました。あなたも、それをわかっていてズルズル来てしまったんでしょ？

妊娠・流産騒動の陰に、Aさんがあなたを手放したくない気持ちが見え隠れしていますね。彼女も口には出さないだろうけど、あなたとの体の相性が良いと思っている節もあるし、ズルズル続けていけば、あなたの結婚後も関係を継続できると思っているのではないですかねぇ。

この際だから、こういう事は、けりをつけてから先に進むのが良いと思います。Aさんに対しては、今後は連絡を取らない。もし、メールや電話が頻繁に来るようなら、「あなたとはお会いできません。電話やメールもやりとりしません。」とはっきり伝えて、番号やアドレスも変えてしまう。

１．については何も言わなくて良いと思います。事実だとしても、もう過ぎてしまっているし確認のしようがないから。
２．については、全く必要ないでしょう。どうしてもあなたの気が済まないのなら、水子供養のお寺をお参りすればいいでしょう。
３．Cさんとの恋愛は、続けていけば良いんじゃないですか。過去は過去。誰にだって有ります。どうしても、あなたの気が済まないなら、「昔付き合っていた人がいたけど、もう別れたから」位にとどめておけばいいと思います。

あなたの幸せを、今、考えてください。あなたの幸せはCさんの幸せに繋がるんです。

どうか、お幸せに！

回答No.5

noname#55518

過去の質問も読みました。

１
流産が事実であるならですが、何かしたいなら治療費だけ折半でいいんじゃないでしょうか。でも夫がいる人で誰の子どもか分からないし何もする必要ないと思います。
２
流産の事実確認やあなたの子どもかどうかもあやふやなのに、そこまで考えなくてもいいと思います。
３
きちんと付き合える人であるなら恋愛でも結婚でもしたほうがいいと思います。

Ａさんは自業自得じゃないでしょうか。Ａさんはきっと優しい方なんでしょうけど、私も１の回答者様と同様の矛盾を感じました。
あなたにかける言葉は優しく思いやりにあふれたものですが、彼女のまじめさや純粋さ優しさには何か一貫性がないような気がします。

夫がいながら避妊しなくても平気というのはどういう神経をしているのか、8年も夫を騙せる図太い神経の持ち主でありながら「嫌われるのが嫌で、言えないうちに」というしおらしい言葉、流産の話を伝えるのも前言（あなたと他の相手とのことを応援する言葉）とは裏腹な行動ですよね。知り合って間もないＣさんとのことで「結婚するんでしょ」と探りを入れてくるのもなんだかな。それに中年の既婚女性が不倫相手として（20代後半で交際経験ゼロだった）あなたを選んだこともなんだかねぇ。

優しさを見せて引っ張るという手段に出ているような。というか、最初からこの手段であなたを落としたようなものでは。そろそろ次の恋愛に進んだほうがいいと思います。

回答No.4

qwert21

失礼ですが、あなたにまったく優しさというものが感じられません。

言葉遣いやおっしゃっている事は、いちいちご丁寧なのですが、実際やっている事とのギャップが激しすぎます。
正直言って、３０代半ばの成熟した男性のイメージは、かけらも感じられないというのが本音です。

何度もご自分を「最低」と言われてますが、本当にそのように思ってらっしゃいますか？その割に、Cさんとはたった１０日くらいで結婚も考えている、なんて言える事自体、私には考えられませんが。
もしかして、人を見下してます？ものすごく傲慢に感じられて、ちょっと不愉快になりました。

本当にAさんにお詫びしたいのが本音なら、慰謝料や病院代についてはきっちり払ってあげて下さい。Aさんも自業自得だと私は思っていますが、お詫びの気持ちを表したいというあなたは払うべきですね。自分もそのほうがスッキリするのでしょうから。どなたか信用できる第三者にAさんの自宅まで持っていってもらうのがベストでしょう。

Cさんとのことは、ご自分でお考えになったほうがいいと思います。自責の念にかられながら、お付き合いを続けるのも苦しいと思いますし。

まわりの誰それというより、もう少し自分を見つめ直してみる時間があなたには必要ではないでしょうか。
真剣に意見させていただきました。失礼があったら申し訳ありません。

回答No.3

noname#49782

文章を読んだ率直な感想をまず・・・
「（Aさんに対して）本当にそんな風に思ってるの～？？？」です。

「Aさんをここまで傷つながら」というのは、質問者様が他の人を好きになたこと？
妊娠→流産させてしまったこと？
なんだか、よく理解できません。
Aさんは既婚者なんだし・・・。
８年もよく続きましたね。
その期間だけでも、お互い「本当に好き、愛してる」というよりは、
そこそこ好きで「都合のいい相手」だったのではないかって思うのですが・・・。
なんとなく、「Aさんに申し訳ない」っていうのが、うわべだけのように感じます。

１　Aさんに当然、心からのお詫びと、慰謝料や病院代等を支払うべきと考えているが、どのように対処したらよいか。

→する必要ないと思います。なんでする必要があるの！？慰謝料払うなら、Ａさんの旦那様にですよ。
同じ男として、Ａさんの旦那様の気持ちを考えたことはなかったですか？
Ａさんは「自業自得」じゃないですか？
大体、いつまでもずるずる不倫なんて続けること自体からして間違ってると思うし。
Ａさんは８年間どうなっちゃってたのかよく理解できませんが、
あなたに振られる前に、きちんときれいに別れておくべきでしたね。
自分がみじめなんじゃないですか？
独身の質問者様に、好きな人ができるのは当たり前だと思うし、
この８年間、そういう気持ちにならなかったことの方が不思議です。
そうなると、Ａさんのことを本気で好きだったってことになるのかな？

２　水子供養をしたほうがよいのか。

→する必要なし。初期の流産で、水子供養する人なんて聞いたことがありません。
ごく初期の流産なんて、よくあることです。それは自然淘汰で仕方のないことです。

３　このままＣさんと何事もなかったように、付き合って行くようなことがあってもよいのか。こんな最低な奴は、恋愛や結婚すべきでないのか。

→全然構わないと思います。

ただ、なんとなく人を好きになること、愛すること、大切に思うこと・・・
そういうことが薄っぺらなままの女性との付き合いっていう印象をうけました。
Ｃさんのことも、本当に好きなの？たったの１０日で、結婚まで展望できるの？
そんな簡単なもの？と思ってしまいました。
言ってることの割りには、やってること、やってきたことって・・・？
言ってることも、ちょっとズレてるような気がしますし。

ちょっといやないい方になってしまいました。
行き当たりバッタリな生き方って感じがしたので。
失礼しました。

回答No.2

610teddy

あまり偉そうなことを言える立場ではないですが…
以前もどなたかの意見でありましたが、やさしすぎるのだと思います。
ただ、やさしすぎるというのは良いことではないと思います。中途半端なやさしさはやさしさではないと思います。逆に人を傷つけることも多いです。だったら中途半端に終わったことについてお詫びや慰謝料と考えるよりもきっぱり縁を切るやり方の方が良いと思います。
出来れば引っ越すことや電話番号を変えるとかで、環境を変える方が良いような気がします。
近くにいるとＡさんの気持ちは終らないと思います。その後、Ａさんの気持ちがもっと恨みのようなものに変わってしまう危険性もあります。そうなったら、もっと大変になると思います。
きっぱり終らせてあげてください。
ただ、Ａさんと付き合ったことであなた自身いろいろ学べたものもあっただろうし、いろいろな感情を知ることも出来たと思います。Ａさんとの出会いを後悔せず心の中で感謝の気持ちは持っていた方が良いとは思います。
水子供養等も別段する必要もないと思います。

Ｃさんには何も言わない方が良いと思います。相手もいろいろ過去があってあなたと出会っているはずです。それをいちいち全て知る必要もないです。
あなたも自分自身最低だと言っていますが、たぶんあまり良いことをしたとは言えないと思います。でもそれ以上最低なことをしている人もたくさんいると思います。あまり自分を卑下しすぎないようにしてください。

回答No.1

nina47

最初の質問でも回答したものです。

Ａさんには旦那様もお子様もいらっしゃるのに、産むおつもりだったんでしょうか？
他の男性はなくとも、旦那様の可能性もないんでしょうか？？
だったら、見に覚えのない旦那様の目の前でどうやって産もうとしていたんだか…。
流産したときに、旦那様になんと説明したのやら…。
矛盾が見えてくるのは私だけでしょうか？

回答ですが

１：心からのお詫びは、口頭でもきちんと伝えるべきだと思います。
ただし、慰謝料は払う必要はありませんし（婚約関係を結べる関係にないわけですから）
病院代は、妊娠が本当で、しかもあなたの子供であるという確証がない以上、
「すべて自分でやる」というＡさんに任せるしかないでしょう。
それでも気がすまないなら、Ａさんに聞いて、多少払えばいいんじゃないでしょうか。
いらないと言われればそれまでですが…。

２：あなたの子供であると思うのであれば、あなたが単独で水子供養をすればいいと思います。
Ａさんと一緒にする必要はないでしょう。
「もし本当にあなたの子供だったとしたら」、それが最低限しなくてはならないことでしょうね。

３：何もしらないままのほうが幸せということもあります。
ただし、Ｃさんと付き合い始めてから、Ａさんのことが耳に入らないよう、
きっぱりＡさんとケリをつけるべきです。
着信拒否にするなり引越しをするなり、もう関わらないほうがいいと思います。
近くにいるなら、なおさらＡさんが腹いせにＣさんに何か吹き込むかもしれませんし…。
未練がましくあなたに連絡してくれば、Ｃさんもいずれは気づくでしょうし、いい思いはしません。

あなたも真面目な方のようで、言われることを全て鵜呑みにし、一人で抱え込んでしまうのですね。
でも、もう少し冷静に色々考えませんか？？
私には、Ａさんの行動が矛盾だらけのように見えますし、あなたの今考えている行動も
的確ではないと思います。
私があなたの立場なら、水子供養や病院代を考えて、「診断書」を見せてもらうかもしれません。

最初の質問でも
＞こんな最低な奴は、恋愛や結婚すべきでないのか
と書かれていましたが、２度も質問で同じことを考える（聞く）のなら、
Ｃさんとのことも諦めて結婚されない道を選ぶのもまた、１つの手段だと思います。