元彼からのメールをどう捉えていいのかがわかりません

質問

昨年末に１年ほど付き合った人と別れました。
私は、彼の「計画性がないこと」「自分の言ったことに責任をもたないこと」
「意見がコロコロ変わること」「約束に対しいい加減なこと」
などが許せなくて不満を抱えていました。
彼は、私の「マナーや常識に対し口うるさいこと」「考え方が真面目すぎること」
「物事をハッキリさせないと気がすまないこと」に不満をもっていました。
彼が約束をすっぽかしたことがきっかけとなり、不満が爆発しました。
彼は「自然消滅」を狙っていたようですし、私の方も会ったら冷静に話せなそうだったので、
メールを何度かやりとりし、お互いに不満をぶつけあい、
「考え方が違いすぎるから無理」という結論が出ての別れでした。

今日、その元彼からメールが来ました。別れてから半年経って、初めての連絡です。
「自然消滅なんていうズルイことを狙ってゴメン。
○○（←私の名前）のおかげで、自分のダメなところがわかった。
男として情けないと思うし反省している。
もっと早く気付いていれば、こんなことにはならなかったのかもしれない」
というような感じの内容でした。
そして、文章のしめくくりは「今更なんだけど・・・」でした。

これって、どう捉えればいいのでしょう？
どうして半年も経ってからこんなメールを送ってきたのでしょう？
ただ単に謝りたかっただけなのか、それとも友達として交流を持ちたいとか、
恋人としてやり直したいとかいう意味があるのか・・・。
サッパリわかりません。
このメールに返信して真意を聞いた方がいいのでしょうか？
真意を聞かないまでも、何か返事をすべきなのでしょうか？

ちなみに私は、自分自身にも問題点（反省すべき点）が多々あったと思っています。
彼だけを責めるつもりはなく、反省もしています。
でも、復縁なんていうつもりは全くないし、友達づきあいも厳しいと思っています。

回答No.3

buleberry15 · ベストアンサー

彼側になにかつらいことがあったのでしょうねぇ・・。
＞「マナーや常識に対し口うるさいこと」「考え方が真面目すぎること」・・
母のようなご質問者なら、いつでも自分を受け入れてくれる。と思っているのでしょうね。
「計画性がないこと」「自分の言ったことに責任をもたないこと」彼なら、元彼女の気持ちなんか考えず、自分中心で簡単にやってのける行動でしょうね。
同情を引くような切り出しもちゃ～んと心得ています。

私の、元々・・彼もそうでした。別れ方も似ています。（^^ゞ
「ひょっとして、性格を入れなおして復縁を考えてくれる？？」と甘い期待を思ったりもしましたが、自分の気が向いたときだけメールしてくる感じで、「やりなおしたい！」という強い決心は見えず、「無責任男」はいつまでも「無責任」だと知りました。

＞復縁なんていうつもりは全くないし、友達づきあいも厳しいと思っています。
彼の本性を見抜いているのでしょうね。
彼は、ご質問者が「反省している」ことを知るより、
「元カノならオレを受け入れてくれるだろう。」と思う自分の気持ちが優先だと思います。
ある意味、ナメているんですよね。性格はそんなに簡単に変えられないものです。
メールを「無視」すれば、彼はすべてを悟るでしょうね。
でも、おそらくご質問者はそんな彼でも「好きだったのに別れた状態だった」でしょうから気になる気持ちは十分理解できます。

カッコよく、「ウザイ！」とでも返信してやってください。と言いたいところですが、
＞このメールに返信して真意を聞いた方がいいのでしょうか？
「無視」で彼はすべてを悟るでしょうが、
あえて、どういうつもりか聞いてみたらどうでしょう。
はっきり「やり直したいの？」と書いてもいいと思います。
「復縁したい」のなら、どの部分を反省して、変えたのかも具体的に聞いてもいいと思います。
「甘えたい」だけの彼ならすぐにボロがでるでしょうから・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「無責任男」はいつまでも「無責任」だと知りました。

やっぱりそうですよね。自分自身について考えてみてもそうですもの。
「自分のこういうところを直したい」と思っても、簡単には直せません。
最初のうちは「こういうダメな部分があるけれど、それでもいい人なの」って思っていたし、
「好き」だという気持ちもありましたが、別れる前には「どこが好きなのかわからない」感じでした。
正直「もう、ウンザリ」という感じでしたので、余計に「今更なに？」って思ってしまいます。
放置したいと思います。

回答No.6

noname#34931

おはようございます。３０代（女）です。
答えは簡単で、他の回答者さまもおっしゃるように、復縁したいのだと思います。でも、今更なぜって思いますよね。きっと何かつらいことがあったか、ふと思い出したか、あなた以外に自分を受け入れてくれる女性がいないと思って依存してきたか・・・です。ともかく、相談者さまが「復縁なんていうつもりは全くないし、友達づきあいも厳しいと思っています」とのことなので、返信して相手にするとだんだん調子づいてきて元さやにおさまり、同じことを繰り返し、またうんざりすると思います。私自身が相談者さまと同じ性格なのでそう思います。
以上、経験者からの意見でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
始めのうちは「この人の○○な部分はダメだけれど、△△な部分は凄くいい人」という感じで、
いい部分が勝っていました。
大事にしてくれましたし、私も好きでしたので、普通にお付き合いできていました。
が、徐々にボロが出始め、１年経つ頃には限界を感じてしまいました。
「優柔不断」は構いませんが「約束に対していい加減」なのは許しがたいので、友達としても無理です。
復縁なんて、とてもできません。同じことは繰り返したくないので、放置します。

回答No.5

simakawa

そんな簡単に性格等が直るわけがありません．　復活してもまた同じ事になります．きっぱりと断った方が彼のためでも有ります．
所詮,相性が悪かったのです．

お礼

ご回答ありがとうございます。
１年間つきあって、何度となく注意しました。
「言うことがコロコロ変わりすぎ」「約束に対していい加減すぎ」などなど。
それでも、一向に変わらない。それどころか、なぜそんなことを注意されるのか、わからない様子でした。
「優柔不断はやさしさ」だと思っていたし「言うことがコロコロ変わるのは、柔軟な証拠」だとか言っていました。
私には、全く理解できませんでした。そんな人が、たった半年で変わるとは思えません。
別れ話になった時「この人のどこが好きだったんだろう？」と思ってしまったことを思い出しました。
復縁するつもりは一切ないので、しばらく放置してみます。またメールが来るようでしたら、突き放します。

回答No.4

Directxq

いや、わかってないですよその彼は。

・はっきりしないとこ
・男らしくない所
・優柔不断なところ

などが悪いところだというように受け取れますが、どうです？
彼の最後の言葉は自分の意思をはっきり表して自分は生まれ変わったぞとアピールしていますか？
結局またはっきりものも言わず、この言葉であなたが言いように受け取ってくれたらそれでラッキーだし、それでだめならだめか・・、みたいに思っている気がものすごく伝わってきます。

だいたい文末に「・・・」をかくやつは優柔不断なやつが多いです。
自分のだめなところがわかったといっているくせに行動がかわっていることが示せないならそいつはわかっているとはいえません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、わかっていないし、変わってもいないですよね。
「・・・」は、私自身も使いますが、時と場合によると思います。
肝心なことは「・・・」で片付けず、はっきり伝えないといけないと思います。

＞だいたい文末に「・・・」をかくやつは優柔不断なやつが多いです。
おっしゃる通りです。優柔不断で、何事も人任せでした。
「優柔不断」「はっきりしない」ところを「やさしさ」だと勘違いしていました。
今回のメールも肝心なところが「・・・」ですので、ハッキリしません。
放置してみようと思います。

回答No.2

bunrs-most

さっぱりわかりませんか？

むしろ、明白な気が。彼はあなたとよりを戻したがっています。

お礼

お言葉ですが、わからないから質問させていただきました。
「やりなおしたいのかな」「友達としてでもいいから、交流したいのかな」それとも
「ただ単に謝りたいだけなのかな」と迷い、判断がつきませんでした。
こちらには、やり直す気もなければ、友達になるつもりもありませんので、
メールの捉え方などどうでも言いといってしまえば、どうでもよく、
まるっきり無視することもできたのですが、他の人から見たらどうなんだろうと思いました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

matrix256

彼氏側によりを戻したいという思いが見え隠れしていますね。

たぶんメールを返して話し込むうちに

「おまえさえよければ、もう一度やり直せないかな？」
「悪いところは直すよう努力するので・・」

という話になるでしょうねぇぇ(笑

彼氏が欠点を全て直してもだめなのでしょうか？
(全部直すというのは現実無理でしょうが・・)
男は成長しますよ。

あなたに全くその気がないのなら

「今、気になる人がいる」と間接的に
「あなたはもう眼中にない」ということを
伝えたほうがいいかも知れません。

男はノロけられるとやる気を失いますので・・笑

当たり前ですが１００点満点の男性はこの世には存在しません。
50-60点あたりを合格点にして男性を見れば
もう少し円滑な恋愛ライフがおくれるかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人はそれぞれ違いますし、悪いところばかりじゃありません。
その人のいい所をできるだけたくさん見つけ、そこを見るようにしています。
その方が楽しいので。
ですから、100点は求めていません。私自身も100点ではないですし。
それでも、今回の質問やお礼欄に上げている悪い所は許せませんでした。
約束を覚えていなかったり、言うことがコロコロ変わって振り回されているうちに
悪いところが勝ってしまいました。
仮に本当に全部直ったとしても、信じられるようになるまで、相当時間がかかると思います。
かわいそうかもしれませんが、放置することにしました。