恋愛依存症かもしれません。抜け出したい。

質問

以前からうすうす気づいてはいたのですが、自分は恋愛依存症だと思います。メールを出しても彼から連絡が遅いだけで不安になり、電話も出ないと不安でとにかく出るまで（もしくは自分が疲れるまで）何度もかけてしまいます。先週は夜九時頃「ただいま電話に出られません」というボタンを何度か彼が押したのですが、「幼児があってかけてるのに何よ！」とか「女の子との飲み会の途中なんだ」と悪いほうに考え、とにかく出るまでかけたら彼は会社で接客中でした。あとで「ハッと」気づくのですが、その時は必死なので気づかず、そんな自分が最悪です。

とにかく、これまでの自分は子供時代は両親の不仲で親戚の家にたらいまわしにされたり、学生時代はいじめ、そして社会人になりダイエットから摂食障害８年間苦しみました。そんな時彼に会いだんだんと過食も収まったのです。こんな自分は愛されない、愛される価値がないとずっと思ってきました。本を読むとACかもしれません。今もやはり自信がないです。マイナス思考だし、彼のことばかり考えたり、それにしては彼に対してひどいことをたくさんしてると思います。愛されてるか試したり、病気だと嘘ついたり、、、彼は何度か「疲れた」と別れようとしました。でも私は彼を失ったら生きていけないと思ったので、謝って関係を直そうとしました。でも、自分の力では堂々巡りです。

連絡を絶とう、彼から少し離れようと思っても寂しくて電話してしまいます。私から連絡しなければ、彼からは連絡は来ません。きっと我慢して付き合ってくれてるのだと思います。

今まで付き合った人は何人かいましたが、私が自分を出せず疲れてしまって勝手に連絡を絶ち、３－６ヶ月ほどでみんな自然消滅で別れました。唯一、彼だけが何年も続いています。ありのままを好きだと言ってくれた彼に感謝しなくてはいけません。だから摂食障害も自然に治ったのだと思います。彼のおかげなんです。なのに・・・。私はすごく依存的なんですね。

私もこんな自分が疲れます。いっそしんじゃおうかと思った夜もありました。最近もたまに思います。涙もいっぱい出ます。精神的に不安定です。

体力もなく、今はバイトをしています。正社員じゃないので、お金もありません。なので高いカウンセリングも受けられないです。病院ではその悩みを打ち明けましたが、睡眠薬を処方されて帰ってきただけです。よく眠れるので、飲んでないしもう行かないつもりです。

こんな私はどうしたら恋愛依存から抜け出せますか？もう、自分には何も残ってません。何をしたらいいのかも分かりません。彼が離れていったらもう最後の自信がなくなる感じで、ダメになると思います。

回答No.5

hakoiri_quota

30代男です。

私は恋愛依存症ではありませんが、ついつい何らかに依存しがちなのでお気持ちはわかります。

私が依存するときは不安なときです。

子供のころ寝るときに気に入ったタオルケットを離せませんでした。
何かにしっかりしがみついていないと、不安から自分がどこかに飛ばされてしまうのではないかと思ったものです。

そして、不安な自分をしっかりと支えてくれる（ように感じる）ものを失ってしまうのではないかと思うと、とたんに不安になりますます力を込めて離せなくなってしまうのです。

私は両親には愛されていたと思います。
しかし、自分がそれを感じるだけの受容性がなかった（つまり相手の愛し方と自分が求める愛され方が違ったのでしょう。勝手に愛されていないと思っていました）ので、常に周りに愛されたいという欲求と見捨てられるのでは無いかという不安を感じていました。

それはおそらく周りの人がどんなに努力しても解消はできなかったでしょう。なぜなら愛情をどんな形で提示されても自分は納得しなかったと思われるからです。

後から思えば、求めていたのは何だったのだろうかと…
そしていつから自分の中で解決したのだろうかと…

おそらく解決していないし、そのとき求めていたものは手に入っていないだろうと思います。
しかし、実は本当は心で求めていたものは別にありました。
そしてそれが解決だったのです。
つまり自分が望む自分であり、心の平安でありました。
そしてそれは何かに依存していると本当には得られていませんでした。

自分は過去にこだわりすぎていました。そして過去の中から自分の良い所を見つけそこにしがみついていました。他の人にとってはどうでも良かったのに。そうしていないと自分が価値のない人間だと思われたからです。
そして本当の自分を見るのがいやでした。現実を見ようとしない、過去の自分の気に入らないことも認めず、そんな自分は自分でないと思っていました。
いつか輝かしい完璧な未来に変わるのだと。

しかし、求めているものは過去にはありません。
そして現実を見つめ、それを変えようとする努力をしなければそこからの脱却はありません。
そして完璧なものは何もありません。

あるときようやく自分の認めたくない過去を認めました。なぜならその過去は自分を形成したものです。自分とは切って切り離せないものです。

おそらくskiing様も気づいておられると思いますが、あなたが求めているものは、あなたしかわかりません。周りの人が自然と気づいて用意してくれることはありません。
ただし、あなただけでも解決しません。

ひとつしかない物を失いたくないと思うと、失う恐怖がますます強くなり自分を苦しめます。

あなたには良い彼がいます。それは幸せなことです。

彼には摂食障害以外どこまで話せますか？
今まであったすべてを話せていますか？
彼の前で素直にすべてを話して、心から素直な涙を流すことはあったでしょうか？

あなたは彼にすべてを受け入れてもらいたいと思っているかも知れません。しかし重荷にはなりたくないと思っているかもしれません。

あなたが彼を愛していればいるほど失いたくない、負担になりたくないと思うので、できないでしょう。
しかしその気持ちは別の束縛となり、恋愛依存という形で彼を縛ることになるでしょう。

あなたは、彼に素直に悩みのすべてを打ち明けるべきです。（ただし、相手がそれを聴く気になっていないとだめですが）
そうしないと、あなたは求めるものを得られずに大事なものを失うでしょう。
勇気がいると思いますが…。

すみません。長々と書いてしまいました。
そして私の経験などあなたにとっては非常に浅いものかもしれません。
しかしながら何かの足しになるかと思い書かせていただきました。