好きだからこそ・・・我慢。

質問

先日女友達にこんなことを言われました。

「『もっと一緒に居たい』『もっともっと会いたい』でも忙しい相手（彼）のことを考えたり、相手の負担になるようなことばかり言っていてはいけない。我慢しなければならないと思う。でも我慢が我慢でなくなったときって、果たしてその時は幸せなのかな・・・」という内容でした。

　僕は「大好きな相手のことを思えばやはり我慢しなければならないことはあると思うし、それを乗り越えて我慢じゃなくなったとき、つまり当たり前になったときは「その人がそばにいて当たり前の存在＝特別な存在」になっているような気がするんだけど・・・」と応えました。

　僕の言ったことは男の勝手な考えなのかな、とちょっと思ってしまいましたが、人それぞれなのでしょうか。意見をお聞かせください。

回答No.4

doyanen · ベストアンサー

30代の既婚者です。結婚して8年になります。
Ryo　3さんの質問に関して私個人が最近思うことを2つお話します。カミさんとの会話の中で何となく感じることです。

ひとつ目は、一般に女性はよく「一緒にいたい」「もっと会いたい」と言います。男性ももちろん好きな女性にはそう思いますが、それは付き合ったり、一緒に暮らしたり要は「パートナーになる」ということで、「一緒に傍にいること」「時間を同じ場所で共有する」ということ自体を必ずしも指していないのでは、と思います。
もちろん女性もそう思っている人はいるとは思いますが、その傾向が強いような気がします。
最近周りの既婚者の友人（男性）達とこんな話をしていたら、みんな「そうだそうだ」と盛り上がりました。みんな家にいても奥さんと違うことをする「ひとりの時間」をすごく大切にしているし、貴重だと思っていることに気がつきました。
（女性もそうかな・・・？（笑））

付き合ったり、一緒に暮らしても、必ずしもいつも同じ場所で同じことをしているわけではないですよね。そういうことです。

それをふまえた上で・・・
もう一つは、恋愛は互いに相手の世界のなかへずけずけ入っていったり、互いに相手にわがままを言い合ったりすることじゃないかって感じます。その意味では我慢なんて（余り）必要無いと思います。我慢なんてそうそう続けられるもんじゃないですよ。

へんに遠慮するくらいなら、友達や職場の同僚との関係と何も違わないんじゃないかと思うし、だったら、私はそういう連中と同じなの？どうでもいいのか？って思うんです。

相手のことを気遣うのは当然だけど、それはもっと突っ込んだ意味での話で、「忙しいから自分が相手の負担になる」なんていうのはおかしいと思います。
彼女の方は、「彼は（自分を）受け止めてくれる」と信じるべきだし、それに、彼もそういう彼女を実際に受け止めるべきだと思います。

彼女はそう思っていても、彼が受け止めてくれる自信が無いのかもしれないですね。そうだとすれば、この恋愛はまだまだこれからだと思います。

回答No.10

maika22

私は、RYOの答えが間違ってるとは思わないよ！　何が正しいかなんて正直わかんないけど、私は最近、会いたくて寂しい気持ちを彼に正直に伝えられず、結局別れてしまいました。　男心と女心の違いって言ってしまえばそれまでだけど・・　でも、好きだから不安になるし会いたくなる。　一人になれば考えなくていいことまで考え出したりして！　でもね、もし女の人が‘会いたい’とか‘寂しい'とか言った時、男の人の答え方ひとつで変わると思う。　忙しいから仕方ないって言われると張り詰めてた気持ちが爆発しそうになる。　けど、今は忙しいけどもう少ししたら会えるから待っててなんて言われたら嘘みたいに元気になれるし！　言わなくてもわかるよねなんて通用しないみたい　やっぱりお互いの本当の気持ちって言わなきゃ伝わらないしね！　伝えられなかった私はほんとのおばかさんなんだけどね（T_T）

回答No.9

atmosphere

＞＞「『もっと一緒に居たい』『もっともっと会いたい』でも忙しい相手（彼）のことを考えたり、相手の負担になるようなことばかり言っていてはいけない。我慢しなければならないと思う。」
・・・私も同感です。私は我慢できずにもっと会いたい、一緒にいたいと彼に言いました。（正確にはメールです）
彼からは「どうしたいの？」という短いメールが来ました。
つきあい始めからずっと我慢してきました。そろそろ限界かなとも思いました。別れを考えたことも事実です。
我慢しながら付き合っていくことが果たして自分の為になるのか？と考えたときそうじゃないよね。と思ったのですが、今となっては彼のことが心底好きだから今まで我慢していたのでは、彼を私なりに理解しようとしていたのではないかと思っています。
我慢していると、いろんなことを考えます。出来ることなら我慢なんかしたくないですよね。
あなたの考えはなんとなくわかります。
でも我慢を乗り越えるのは嫌です。乗り越えるんじゃなくて、受け入れられて我慢が我慢じゃなく心穏やかになるのだったら、特別な存在なんじゃないかなと思います。

回答No.8

sirousagi31

貴方は男性からの考えとして、そのように思われているのですね。人それぞれの考えの一つとして、私の考えを聞いてください。
私は今遠距離恋愛中です。もう１年半くらいになりますが、私の仕事の都合などで、彼と逢う時間を作るのが出来ず、会いに行けるような時間もありませんでした。なんとか電話とメールで毎日の連絡はとっていましたが、仕事が終わるとすでに夜中、逢いたくても逢えない日々でした。
「もっと一緒にいたい」「もっともっと会いたい」ってことは、私の都合から時間がとれないだけに、言いたくても言えなくて、日課みたいなメールが続いたある日、『少し寂しいよ』って彼からのメール。
それまで『仕事がんばってるね。お疲れ様、おやすみ』みたいなメールばかりだったのに「こんなに我慢させてたのかな」って思いました。いつも会えない時はそれなりに自分の時間を楽しく過ごしてくれてるとばかり思っていたので、すごいショックでしたね。
それからは短い時間でもお互いが納得いくように話し合って、数時間でも一緒の時間を持つようになりました。
確かに我慢が必要なこともあるかと思いますが、一人で出来る我慢だけで愛の深さにはつながらないと思うんです。
我慢が当たり前になる前に気持ちが負けて、ダメになってしまうことも多いのではないのでしょうか？特別の存在になるのに、一番大切なことは「お互いがお互いを理解出来るようにしていくこと」であって、我慢する前に「歩み寄ること」が出来るかどうかだと思います。
我慢は耐えしのぶことですよね。人を好きでいることが耐えることだなんて解釈はしたくないのでは？
私達は離れていて会う時間もとれてなくても、我慢だなんてお互いに言いもしないし、思ってもいないです。遠距離だからとか近くにいるからとかも関係ないと思います。
我慢を乗り越えて当たり前と思うことよりも、お互いのことを認めて受け入れることが当たり前になったほうが私はいい関係じゃないかと思うのです。
ここまで書くのに、長くなってしまいましたが、少しでも伝わったらと思います。

回答No.7

noname#4751

自分ばかりが我慢してると思うと、つらいです。
案外相手も会いたいのにあえない、ってがまんしてるとおもいます。
相手の気持ちもわかれば、自分だけじゃないんだって、無理な我慢はしなくてよくなるかと。

彼とつきあいはじめのころ、どうしてわたしばっかり、こんなにすきなんだろう？
なんで会いたいのにがまん？
聞きたいことも聞いたらいやがられるかも・・・
そう思っていました。
でも、話していくうちに彼もがまんしてるということがわかって、すっきりでしたよ。

我慢していることを話して（あいたいのにあえないとか、忙しいと思うから電話できないとか）みると、相手も同じ気持ちってことありますよ。
相手の気持ちがわかったら、がまんががまんでなくなるような。

わがままをがまんするのは当然。
でも、会いたいとかは、たとえ言って会える頻度がかわらなくても伝えたらいいのでは？
言わないと「自分ばっかりがまんしてる」って苦しいです。
ただし伝え方も、相手を詰るようなのはだめですが。

あと、がまんする自分に浸ってる人もたまにいるんですよね、自分ってかわいそう！とか。
あまりかんけいなくてすみません。

回答No.6

passo

貴方に共感します。
『奪い合うのが恋、与えるのが愛』

回答No.5

nontaro

＞それを乗り越えて我慢じゃなくなったとき、つまり当たり前になったときは
＞「その人がそばにいて当たり前の存在＝特別な存在」になっているような
逆に「そばにいて当たり前の存在」になったら乗り越えられるのじゃないかなあと思いますよ～。今はそのぜんぜん反対のところ、つまり「いついなくなるか分らない」もしくは「ほぼいないのと同じ」な状態なのではないかしら・・・？
満たされていないような感じがします。「幸せなのかな・・・」の後には「今はそうは思えないけど・・・」って言葉が隠されているような気がします。
会いたくて苦しくて仕方なくても、相手も同じように会いたいんだとわかっていれば寂しさ半減だけど、自分だけが会いたくて苦しいのかなと思ったら、寂しさはひとしおですからね・・・。
私は我慢を我慢だと思わず付き合える人が一番かなと思います。

回答No.3

wowmakotan

私は我慢できるうちがハナだと思います。我慢できなくなるとわがままがでますでしょう？そうすると依存したりおかしな感情が出てきます。我慢しているのはなんだか他人行儀って感じがしますか？私は他人にはそのくらい線を引いて付き合うのがいいと思います。それがたとえ恋人や配偶者でも。
わがままになりだしたらきりがないですから。
我慢はとってもいいことだと思います。
我慢できるお付き合いをしたいです。

回答No.2

meguomu

恋愛じゃなくても、人間関係全般に言えることだと思うのですが、"我慢"って大事なことだと思いますよ。
やはり、「相手を不快な気持ちにさせてしまうな」と思ったら、一歩引くことってあると思うんですよ。

＞「大好きな相手のことを思えばやはり我慢しなければならないことはあると思うし、それを乗り越えて我慢じゃなくなったとき、つまり当たり前になったときは「その人がそばにいて当たり前の存在＝特別な存在」になっているような気がするんだけど・・・」
これは言い過ぎのような気がします。
あたしはこの文面を見て、「下手したら虐げられてるようにも見えるぞ」と思いました。
どちらか一方が我慢しっぱなしってのは、２人の関係にとってよくないと思います。
やはり、我慢し続けている方がもたなくなって、いつか不満が爆発してしまうと思います。
そうなる前に２人で話しあうことも必要だと思いますよ。
ただ、その人の恋愛の価値観によって考え方も違ってくると思います。
「相手の都合なんておかまいなしで自分の気持ちをぶつけたい」という人や、「まっているのがいい」っていう人もいると思います。
どうなんでしょう、「尽くせるかどうか」ってのこの質問に関してはすごく問題になるのではと思います。
すいません、生意気ばっかり言ってしまいました。

回答No.1

chobi9911

人それぞれとしか言いようがないですよね。
どちらも間違った考えではないと思います。

私は『我慢なんてしたくない。相手を思いやって自分が自分でなくなるのはその相手とは合わないから。思ってることは言うべき。』です。

そんなに相手の立場ばっかり考えてたらつまらないから。
ちょっと位自分勝手でも自分の人生は自分が楽しむために在るわけで・・・。
『わがままを言わない、物分りがいい』が『いい女』とも思わないし。

それを乗り越えて我慢じゃなくなったとき。っていうのは我慢に慣れてしまうこと？そんなのはイヤだな～。
思っていることをお互い言い合ってそれぞれ歩みよれればいいと思う。
我慢しなければ特別な存在になれないって、『その程度？』って気がします。

まぁ、結局は相手次第ですよね。
我慢してくれるのがいい相手には我慢すればいいし。
そうでないなら言ってもいいし。
ただ相手の気持ちに振り回されすぎるのはいやですよね。