別れ方

質問

自分には７年付き合った彼女がいます。
と言っても自分は既婚者ですので不倫になるのですが・・・。
もともとは出会い系サイトで知り合ったのですが、当時夫婦仲
も良くなく、面白半分でメールを始めて、逢う気は無かったのですが、
次第に気になりだして逢ってみる事に・・・。
当初は遊びに行くだけで１年間付き合いました。なんせ既婚者ですから。
ところが体の関係をもってしまいかれこれ７年。
彼女はほんと悪いところなんて無いって言う程いい子なんです。
段々歳もとってくるし、結婚なんてできないし、自分としてはきっちり
別れるのが最大の恩返しであると思っています。
彼女は自分が既婚者である事は知っています。
以前別れ話をした時も、結婚なんてできなくてもいいって言われました。
でも自分が思う女の幸せはほんとに好きな人と結婚して生きていく事だと
思いますので、自分がその相手ではないと確信しています。
どうすれば相手も納得できる別れができるのでしょうか？

回答No.4

ref0304 · ベストアンサー

何ていうか勝手な方ですね。

結婚相手がいて不倫と分かっているのに
肉体関係をもった彼女も彼女ですけど。
夫婦仲も良くない程度ですよね？

不倫は男の甲斐性ではないですよ？
単にヤリたかっただけですよね？

自分は帰れる場所を残して好き放題遊んで、
いい加減飽きたし、今後の事も考えてみたら
このままではまずいかなと思ってご自分の都合の良い様に、
相手の事も考えずに清算したいと言っている訳ですよね？

とは言っても、別れたいのならしょうがないです。
相手が『結婚していても良い』と言ってようが
キッパリ言って別れて下さい。
その事で恨まれても自業自得ですよね？

奥さんに対して悪い気持ちなんて無いのかもしれませんが、
自分の出来る範囲での詫びを入れてはどうでしょうか？

これに対しては私がとやかくいう事ではないですけど、
自分の都合の良い事ばかり考えてないで、
少しは女性の事も考えて行動して下さい。
相手が納得出来る別れはありません。
あなたと結婚して幸せな生活を送る事です。

でも、あなたと結婚しても幸せになれるとは到底思えませんけどね。

回答No.15

23231414

不倫相手側（女性）の経験者としてコメントします。
質問者さんはきっと、本当に彼女のことを考えてるんだと思いました。周りから理解は得辛いかもしれませんが、その気持ちは分かります。
彼女の「結婚なんてできなくてもいい」というのも半分本音でしょう。
本当は離婚してほしいけれども、そんなこといったら貴方が困るから言わないんでしょうね。
そのかわり、どんな状態でも貴方からの愛情があることが彼女の支えだろうと思います。今でも。
それが彼女にとっての幸せなんです。
だから、本当に彼女の幸せを思うのであれば、
これから一生、家庭と彼女、二つと上手に付き合ってあげてください。
7年間も不倫してきたのなら今更悪いも何もないでしょう。
それに、たぶんあなたたちは別れようとしたっていずれまた何らかの機会を伺ってよりを戻してしまう気がします。
（だから不倫関係になったのかもしれませんが）
彼女の幸せと自分の幸せがほしいなら、どうか責任を持って最後まで愛してあげて下さい。

回答No.14

kkkkk007

>>どうすれば相手も納得できる別れができるのでしょうか？

精神を病んでいる、または、病みやすい女性と別れて、彼女が異常行動をしない方法は、あなたの代わり（いろんな意味、心理士でも良い、趣味でも良い）を探すことだと思います。

回答No.13

davkabelmo

不倫している人ってどうしてこうも「自分中心の考え方」しか
できないんでしょうね・・・・・・。
だからこそ腹が立つんですけど。

既婚者と知っていて7年も付き合う女性も「良い子」とは思えません
けどね。
本当の意味で「良い子」だったら、奥さんに対してなんらかの気持ちを
抱くはずで、そこでブレーキをかけるはずだと思いますが。
これも「恋は盲目」であり、「自己中心的」に陥ってしまっている
からではないですか？
「不倫」している事で、もう十分、彼女は奥さんを傷つけてますよ。
そしてあなたも。

既婚者であり、「いけないこと」と頭で分かっていながら身体の関係を持ち、それから7年間も奥さんを騙し続けてきたわけですか。
不倫している人は大抵こう言いますね。
「頭ではいけない事と分かっています」と。
「でも感情がそれに伴わない」と。
だから、不倫するわけですね。

何を自分に都合の良い事言ってるんですか。
自分が彼女の結婚相手で無いことは、出会う前から分かっていた
事でしょうに。
それなのに関係を持ったあなたの責任でもあるでしょう。

彼女はメンタル面が非常に弱いそうなので、確実に「円満な解決」
なんて無理でしょう。

別れる事が最大の恩返し？笑わせないでください。
「全ての責任を取る事が最大の恩返し」でしょうに。
奥さんに対しても、彼女に対しても。

自分で撒いた種です。
自分で刈り取ってください。

回答No.12

G131

何言ってるのかわかりません。
最大の恩返し？思う女の幸せ？相手も納得できる別れ？

きっと、あなたは誰一人として幸せにはできないでしょう。
奥さんもその彼女もね。

いっそ、離婚して彼女とも別れて一人になったほうが良いと思います。
あなたは誰かを幸せにしてあげられるほど、自分が幸せでないことに気付いているでしょうから。

回答No.11

imeznimnim

まず、不倫で７年ってすごいと思いました。

でも、年月が物語っているように、納得のいく別れ方なんて難しいように思います。一言「うん、わかった」なんて言ってはくれないと思います。
だって、相手は「結婚なんてできなくても・・」と言っているのですから。それを承知でずるずるときてしまったのだからなおさらです。
それに以前、自殺まで考えたことのある彼女のことですから、例え、うまい別れ方を切り出したところで、また自殺を考えるかも・・ですよ。それくらい思い込みが激しいのだとも思います。それよりも、もしかしたらあなたの家におしかけてすごい修羅場になるかもしれないし、（以前、わたしは友達の修羅場に居合わせたことがあるもので・・）別れを切り出すのなら、そういった覚悟も必要なのではないでしょうか？？

もし、仮に修羅場になった場合、奥さんと離婚、慰謝料とかそういう問題も当然出てくるのでは？？彼女さんはそれ相当の金額を払うほどの余裕はありますか？？その時あなたは彼女さんに何をしてあげられますか？？
そういったあらゆることを想定して考えていかなければならないのではないかとも思います。

それよりも、ふと思ってしまったのが、実は他に気になる子ができた、あるいはもうすでに新しい彼女がいて、やりくりできなくなってきたから別れを考えたとか・・・（とんでもないことで、すみません）。そうでなければ今更、別れなんて考えないような・・・。
大変失礼かとは思います。でも、旗から見たら、そう見えるような気もするのです・・・。

うまくお伝えできたかわかりませんが、obukororinさんの場合、そんなに簡単に別れられそうにありませんので、もう少しご自身で、深く深く、考え、悩んでいただきたいです。

回答No.10

boykyou

彼女さんも相当視野が狭い人間のようですね。
恋愛がすべてで、それ以外のものはいらないような、
なんていうか女って感じの生き物ですね。
こういう醜い女性は嫌いです。

自殺を考えてた彼女を支えてあげたんですね。
偽善者ですねあたなは。

メンタル面病んでる人に一番やってはいけないことをしましたね。
最後まで支えてあげられないのに中途半端に手を出す。
それが一番いけないことです
あんたはそれなりに年齢もいってるんでしょう？
なんでそんなことがわからなかったんですか？

自分よりも年上でそういうことわかってない人って
本当に腹が立つ。

今は正直手遅れですよね。
別れてもその７年間のこと
簡単に忘れられると思いますか？
自殺まで考える人が、簡単に忘れるわけないでしょう？

下手な優しさは相手を傷つけるだけだって事
もっと早く気づいてください。

思ったんですけど一番早いのは貴方がいなくなることじゃないでしょうか？いなくなるなり方はご想像にお任せします。

回答No.9

556health

えと。

他の回答者の方々は、とても「正しい」（法的に、かな）ことを書かれているのですが、ちょっと別の視点（心理学）からコメントさせていただきます。

混乱しないために、彼女のような立場を「不倫相手」、あなたのような立場を「既婚者」と呼ぶことにします。（とりあえずＷ不倫のことは考えないことにします）

さて。一般論ですので、必ずしも当てはまらないかもしれませんが。

不倫相手になってしまう人は、自分がオンリーワンの相手として、ずっと愛されていい存在だと信じられないことが多いです。
こんな自分なんて愛されない、みたいな気持ちを抱えて苦しんでいることが多いんですね。
そして、その心が変わらない限り、不倫の恋が実って結婚に至ったら冷めてしまったりすることもあります。
つまり、不倫相手にとっては、色々辛いことがあるとしても今の心の状態のまま自分が変わらないのであれば、不倫状態が安定な状態なんです。

逆に、既婚者の側は、実は親密さ（自分の弱い部分を相手にさらけ出すこと）を避けていることが多いです。特に配偶者に。
そして、自分の側は相手に惚れ込んで好きになることが怖くて避けつつ、でもその一方で孤独も心の底では怖くて、二股かけてみたりして保険をかけてしまったりします。

なお、この一般論は不倫相手側は「恋愛依存」既婚者側は「回避依存」という、恋愛がうまくいかない心の問題の典型的なパターンを書きました。心理学的に根拠のある話です。

さて、どうしたらいいかと言うことですが、

ご質問に直接回答していなくて納得行かないかもしれませんが、
まずは、あなたの奥さんを大切にすることじゃないでしょうか？
毎日「ありがとう」「お疲れさま」「頑張ってるね」などねぎらう、感謝する優しい言葉をかけてあげてください。

そして、奥さんの気持ちがほぐれてくれば、あなたも自分の心を奥さんに対して開ける（＝自分の弱みも見せられる）ようになる（これが親密になるということです）のではないでしょうか。

これは推測ですが、
あなたも、彼女から好かれていることを心の支えにしているんじゃないでしょうか。そこが変わらない限り、彼女も離れていくことが難しいと思います。

最後に、私はあなたが精一杯であることを理解します。
こういう性癖は変えないと本人も不幸になるので大変だと思いますが、どうか、あまりご自分を責めすぎないように。解決にマイナスになりますので。

そして、解決のカギは奥さんとの関係改善じゃないかという気がするのですが・・・まあ、無理強いはしませんが。

回答No.8

cozysmama

そこまで腹を括っている女性になんて言うのですか？
彼女にしたら最大の恩返しは、一生付き合って奥様に内緒で老後の面倒までみてあげることです。
そこまでする気はないから、自分ひとりで生きていってくれ、ということなんじゃないですか？
こんなこというなら、もっと前に決断すべきだったことくらいおわかりになっているのではないでしょうか？
「ほかにいい人見つけて、幸せになってほしい」
このくらい、既婚不倫男性にとって良い言葉はないですよね。
彼女の幸せを考えてだとか、納得のいく別れ方だとか寝言は寝てからいいましょう。

回答No.7

qweroiuy

7年も経ってから何を言ってるんですか・・・？
本当にいい子で、幸せにしたかったんならもっと早く別れなよ。
あなたの欲望のために、人の人生を7年も奪ったんですよ？
今その人いくつになったんですか？

相手も納得できる別れ方なんてありません。
他の方も書いてますが、あなたが傷つきたくないだけでしょう？

とことん嫌な人になるか、土下座してでも別れなよ。
そして今後一切の連絡を絶ってください。
彼女が報復に出てあなたの家庭が壊れるかもしれませんが、
自業自得と思って諦めてください。
このまま関係を継続してしまわないことを切に祈ります。

回答No.6

noname#184613

私は、以前不倫をしていたことがあります。私は質問者様の相手の方の立場と一緒でした。彼女の側からの回答だと思って読んでください。

最終的には私に気になる人が出来たと言って、別れました。質問者様は私のような別れ方も望まれていると思います。ですが、私の気持ちは本当にそうだったと思いますか？
私が付き合ってた時、彼はもちろん家庭があり子どももいました。奥さんと離婚して、私と一緒になりたいとか　二人でどこかでやりなおしたいとか言っていました。ホント、夢のような毎日でした。好きで好きで仕方なくて、彼がいてくれればそれでいいという状態だったんです。彼を失いたくないから、彼の言うとおりに土日は逢わないし連絡もしない。彼にとっては、ホントに都合のいい「いい彼女」でした。

それだけ好きだったのに、彼は離婚はしないし私とはこのままだろうって思うようになりました。気になる人ができたって嘘ついて、別れを切り出したんです。彼は「お前を幸せにすることが出来なくてごめん。だから別れることで幸せになってくれるなら」と言われました。

未だに私は、彼のことを忘れてはいません。今でも好きです。でも彼は家庭に戻ったでしょう。
質問者さまだって、戻るべき場所はあるのです。でも彼女は一人なんですよ。あなたは、自分のことしか考えていないと思います。相手は、何を言っても絶対に納得はしないと思います。「いい子」だからこそ、納得はしないでしょうね。

お礼

ほんと自分勝手な投稿にご意見有難うございました。
彼女は自分と知り合う前に何もかもが嫌になって自殺を考えたりしてたんです。
そんな時励ましって言うか相談にのってたりしてたんです。
それから友達付き合いが１年ぐらいで体の関係をもってしまい、自分は既婚者だからこの関係は続けられないからって別れ話をしました。
でもヅルヅル今に至ってしまってます。
今まで喧嘩もした事ないし仲はいいんですけど、別れ話をしてからこの４年間は体の関係ももっていません。
それ以外は恋人と同じ事をしていると思います。
恨まれても構わないからほんと幸せにだけはなって欲しい。
自分勝手ですが本音なんです。
別れ話をしてまた自殺とか考えないか怖いんです。