彼の意見と私の意見…どっちが正しい判断ですか？

質問

こんにちは、いつもお世話になってます。
彼との意見の違いで喧嘩をしてしまい、冷戦状態が続いています。

私は26才、彼は34才で現在彼の家で同棲しています(いました?)
喧嘩の原因は私です。彼の態度に勝手に拗ねて、私自身が借りているアパートへ彼に何も言わずに向かいました。彼と顔を合わせたくなかったのと、何より自分の頭を冷やす為です。「またそっち行ったの？」と彼からの連絡もその時は無視してしまいました。
さすがに翌日会って話し合いましたが、平行線を辿ってばかりでお互い納得いかないままその時も終わってしまいました。

喧嘩の度に彼は言います。
「どんな内容であれ、必ず納得いくまで話し合って解決していこう。どっちが悪いという事はない。だからお前も、自分のアパートに行ってしまう「逃げの体勢」はやめてくれ。」
そう言ってこれまで何度話し合い、何度同じ様な喧嘩を繰り返して来た事か…。自分の学習能力の無さに本当に腹が立ちます。彼の事は心底愛している、大切にしたい気持ちはあるのに、行動が伴わない……正直苦しい気持ちがいっぱいで、自分が嫌いになっていくようです。
人には「相性が悪い」とか「本当に愛し合ってる？」とか言われそうですが、私達は本当にお互いを想っていますし、尊敬もしています。将来の事も話し合う仲です。

毎度繰り返してしまう喧嘩を少しでも無くす為に考えたお互いの方法は以下の通りです。

＜私＞　私自身が彼に依存している、甘えているので、彼をもっと尊い存在に思える様、相手の事を冷静に考えられる様、同棲を一時止めて自分のアパートで暮らす。でも週１～２日は彼の家に泊まる。
＜彼＞　喧嘩を回避する為に同棲を止めるというマイナス思考な発想は反対。将来の為に、お互いをもっと理解しあう為の喧嘩なら何度してもいい。一緒に居ても不満を残さない為に、言いたい事はその時に言って不満を残さない様にしたい。

彼の言い分もわかります。でも喧嘩の度に自分に嫌気が差して消えたくなるんです。彼と一緒にいると幸せですが、その分その幸せを壊してしまう自分が情けないんです。
だから、一時的にでも彼から離れた方がいいと思ったのです。
別れるとかじゃなく、今後ずっと一緒に仲良くやっていく為にです。
因みに今は自分のアパートに居ます。今日で３日目になります。

私の考え、彼の考え。どちらに賛同されますでしょうか？
ご意見・ご感想・アドバイスを宜しくお願い致します。

回答No.25

drogba · ベストアンサー

＞この事が最大です。喧嘩はもうしたくないんです。

それならケンカのモトを絶たないといけませんね。ケンカが起きたときの対処の仕方に躍起なっていて、ケンカのタネを摘もうとしていないことが、摘む前から摘めないと諦めていることが？原因だと思いました。

私は限界だと思います。今の環境で健全な精神を保って恋愛を続けることがです。他の方の回答のケンカ例を見て思いました。

彼と同じ職場でありながら関係を秘密にしていること。休日が合わないこと。あなたにセクハラしようとする上司が社内にいること。これらの問題に対処しながら関係を続けることがあなたの手には負えないということです。彼一人で解決できないことでもある。

＞二人の幸せを優先しようって！

できない環境に、いるんですよ。それを二人、特にあなたが理解できていないと思います。

本当に二人の幸せを優先しようと思うなら、どちらが仕事を辞めるべきです。これが、問題を解決するということ。それをせず対処してきたが限界だったわけですよ、今は。それが理解できていないから、今の環境を変えずに事態に対処しようとして手が回らなくなっているんじゃないかな。もう一度ハッキリ言いますが、彼と同じ職場でありながら関係を秘密にしていること。休日が合わないこと。あなたにセクハラしようとする上司が社内にいること。こういう環境を変えないと、根本的なケンカのタネがなくなりません。ケンカに対処せず、ケンカのタネを摘むこと。これをよく理解して下さい。

＞二人にとってどうする事が一番良い事なのかを考えて意見を言っているだけ…。どうしてそれを受け入れる事が出来ないんでしょう。

一番良い方法じゃないと知っているからじゃないかな。

それ以外に方法があって、それが今の環境を変えることだと知っているからでは。でもやだってで切り替えして、その大変で困難で努力と時間と忍耐のいることに手をつけずにいるからでは。

いずれにしろ、転職や結婚、独立等の環境の変化があなた達の場合は明らかな特効薬だと思いますよ。

ご参考までに。

お礼

再度回答、ありがとうございます。
そしてお礼が大変遅くなり、失礼しました。

ご回答を読ませていただき、何と言うか…喉に引っかかっていた小骨が取れた様な…変な表現ですがそんな感覚になりました。

「転職する＝喧嘩のタネを摘む」
何故気付かなかったのでしょう。考えなかったわけではないので…意識していなかったのでしょうね、きっと(自分の事なのに；)

実際、二人とも転職を考えています。二人の関係が無くとも今の職場はあまりに居心地が悪いですし、私達にとっては良い思い出もない場所ですから(トップが居る限り)
それに一刻も早く踏み切らなかったのも悪かったのですね。

彼ともじっくり話し合いました。
その中で具体的な転職の話もしましたし、私は自分の子供な考え方に苦しんでいたけど、しっかり自立を目指す事、彼は自分はどこか正論を言いたがり、上の立場に居たがった様な言動が多かったから、これからは不要なプライドは捨てて正面から向き合う、と、双方冷静に自分の考えていた事を言い合いました。非常に落ち着いて、モヤモヤする事無く思いを伝えられたと思います。

ここ一週間は本当に沢山の事を考えました。その中でdrogba様や、皆様から意見やアドバイスを頂けて、本当に感謝しています。

生活を変え、考え方をプラス思考にし、自立を目指す…簡単な道ではありませんが苦ではありません。まだまだ頑張れそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.26

gensoumade

んー、私の同棲を思い出させる内容です。けんかの内容もこういうのありました、これもやりました！ってかんじで読んでて思わずうなずいてしまいました(笑）。

性格的には質問者さんはどちらかというと火（動きがあって温度も熱い）、彼は水（静かで落ち着いてて温度低い、柔軟）っていう印象ですね。だからかえって相性いいんでしょうね。逆の性格だから。

私は同棲を始めた頃は、どちらかといえば自分が水の立場だったんですよ。
向こうが「かっか！」と熱かったんです。
自分的にはいつもどう考えても正しい判断をしていたので、「で、どうすればいいっていうの？」っていつも思ってました。火のほうの彼も落ち着いて考えたり話し合えばわかることなのになんで？？って思ってました。

彼とは同棲解消しました。私の場合はこれだけじゃなくて他の理由もあったのですが。

解消後、付き合ってるうちに大逆転も起こりましたよー。
彼のほうが冷静沈着になって私のほうが熱くなってしまったこともあり、そのとき悔しいながらも、正しくあろうとする自分のずるさ、みたいなのに「はっ」と気づいたこともありましたね。

自分が理屈が通ってることに安心してたこと、良くわかりました。

同棲中、けんかした後で彼に「君が恥ずかしいくらい感情さらけ出してるのって見たことないな」って言われたことあるんです。「見たい」って言うんです。いつもさらけ出すのは自分ばっかりで、私の何かどうしようもなく人間らしいところが見たいって言ったんです。
そのときは「こっちまで感情的になるのはさらさらごめん」って思ってたけど、今になってみるとよく分かります。

ロールプレイ的に、感情を出す役を相手だけに任せてたなって思いました。自分は正しくて冷静でっていう役ばっかり取ってたなって思います。
なぜなら質問者さんも書いてるように感情を出すほうって、後で自分に嫌気が差して消えたくなるから嫌だったんですよね。それよりはそれを正したり、なだめる方に廻りたいっていうか。

でも心のどこかで、そこまで熱くなる相手のことをそれゆえに好きだって思ってるところがあるんですよね。質問者さんが上司のことでけんかした件についても、結果はどうあれ、彼にしたらこの件を通じて質問者さんが二人のことについてどれほど真剣かってことは伝わったわけでしょう。ご飯を食べてすぐ寝てしまう件にしても、彼は忙しいけど、それでも好きなんだなっていう気持ちだけは伝わってますから。
正しいかどうかは別として。質問者さんは隠すところなく、愛する気持ちを表現してることには変わりないから。

でも、私はどちらかというと彼の意見に賛成です。一緒にやっていこうって言ってくれてること自体、彼も上記のようなことを通じて質問者さんが彼を愛してるってこと、伝わってるからでもあると思うんです。それは幸せへの一歩だと思うから。解消とか別れることは簡単だし、例えば二人の間に他に決定的な問題があったら、迷う必要なくも別れなきゃいけないことも多いですから。問題がないのだから、努力してみる価値はあるのではないでしょうか。

彼に「たまには私の役やってみない？」って言ってみては？？　そうなってみると意外と質問者さんも自分のなかに冷静な自分を発見するかもしれませんよ。人間ってそんな単純なものではなくて、誰でも必ず火と部分と水の部分ってあるとおもうから。

お礼

回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、大変失礼しました。

先日の話し合いで、彼が話していた事と殆んど同じお考えが書かれていてビックリしています。

話し合いで彼が言っていました。「心のどこかで上下関係を作ってしまっていた」
子供っぽい理由で、ほんの小さな出来事で私が一人熱くなってしまう。なだめたり、自分の意見をあまり言わない彼の態度が気に入らなくて、また私が噛み付く。
私：「どうして自分の意見を言わないの?!お前のここが嫌だとか、直せとか、こうして欲しいってハッキリ言えばいいじゃん!!」
彼：「口に出して言うほど、お前の悪い所なんて無いし、直して欲しい所も無い。その他の要望だって言ってるつもり」
毎回のやりとりです。腹が立って腹が立って仕方なかった。彼はいつだってこう言って、最終的に「二人が幸せを感じられないなら意味が無い。俺は幸せだけど、お前がそうじゃないなら最後の判断は任せるよ」と、私に言わせてみれば他人任せで自分の本心を言わない態度を取っていたんです。大人な対応と言われればそれまでですが、私は納得いかなかったし、何より悲しかった。もっと自分を曝け出して欲しかったんです。
でも、話し合いで彼に言われました。「俺のそういう態度が、お前が自分を嫌いになるきっかけを作っていたのかもしれない」と。
我慢も大切だけど、我慢は解決にならないっていう事がわかったから、これからは相手を想いながら伝えたい事はしっかり伝えると言ってくれました。
私も自分の行いを反省して、もっと自立する事、自分を冷静に見れる様になる事と、彼に伝えました。
生活形態は、今は基本は別々に暮らし、転職して落ち着いたらまた一緒に暮らす事になりました。どうやら彼は、本当は同棲解消はしたくないけど私の一人暮らしは反対ではなく、喧嘩の後に出て行ってしまう行為が嫌だったそうで…；
何だか、今まで回答下さった方々にも申し訳ない結果となってしまったかもしれなくて…ちょっと心苦しいです(^^;)

＞隠すところなく、愛する気持ちを表現してることには変わりないから

幼稚で…短気で…自分勝手…私の言葉は彼を困らせるだけと、自分の言動が嫌で嫌でたまらなかったのですが、このお言葉で本当に救われた気持ちになりました。
本当にありがとうございました。
今度きっかけがあったら彼に言ってみます。
「「火」の役、譲るよ」

回答No.24

yu-ki80

no,15です。たびたびごめんなさい。
あなたもたくさん考えていろんなことをしたうえで出て行かれたのですね。ちょっと勝手なことを言ってごめんなさい。
今の二人にとって同棲がいいものかどうかは、もう一度二人でよく話し合う必要があると思います。なので、あなたが彼のおうちにもどるのが一番ということではないかも。
でも、同棲に関して二人の意見が食い違った結果、今あなたがおうちに戻っているのは話し合いの途中で自分の意見を無理に通してきてしまった、と彼に思われている可能性があると思います。
結婚して改めて思うのは、男の人ってほんとに根が純粋というか子供だし、たぶん本当は女の子より甘えん坊です。(こんなこと言うと世の男の人に怒られちゃいそうだけど。)そういう意味で、今、彼かれ見てあなたが二人の大事な問題を放り出しているように見えてしまっているとしたら、きっととても寂しい思いをしていると思います。
少しあなたが落ち着いてからでも、同棲するかはともかく、話し合いの席に戻ってみてはどうでしょう？なかなかこういう価値観て譲れないもので難しいだろうし、ケンカは疲れちゃうけど、彼があなたから見るとたぶんしつこいくらい解決するかわからないことも話し合いたがるのは、なによりあなたとこれからも一緒にいたいと思っているからです。うまい妥協点をみつけられるといいですね＾＾

お礼

再度回答、ありがとうございます。感謝します。

今夜、彼の仕事が終わったら話し合う事になりました。
今のままでは問題は保留になったままだし、もう一度しっかりお互いの意見を冷静に言い合おうとの事でした。

確かに現状、私の意見を無理に押し通して一人で暮らしているので、彼は不満だらけです。会社で態度を見ていれば明白でした。

とにかく、多少の妥協はあってもお互いが納得しない限り進展もありえないと思いました。
双方どちらかが付き合っていく中で寂しさや悲しさを抱えているなんてわかったら、それこそ申し訳ないですし、それを軽減する責任がありますものね。
しっかり話し合うようにします。
ありがとうございました。

回答No.23

noname#65135

あなたはこの人とつきあっら一生理屈の世界で過ごさねばなりません。
この男は何でもないことを理屈でこね回すタイプ。若い時は愛していればどこに住んでもいいじゃないですか。それをここだあちらだ、どちらかといえば馬鹿な男ですよ。
それでも愛してるんですね。「尊敬」などという表現、そんなのもう少し考え直してください。必ず自分の言い分だけを通す人間ですよ。多くはあなたの立場を無視しますが今後の覚悟はいいですか。「話し合おう、どちらが悪のでもない」この裏にある心を今こそ読んでください。
万事うまくいくためには、あなたのその冷静さがいつまでも必要です。愛する彼をこき下ろしてごめんなさい。でも、ここがお二人のポンとなのです。喧嘩はじゃれあいならいいのですが、いちいち理窟の言い合いにならないようにしてください。

お礼

回答、ありがとうございます。

理屈の言い合い……なり放題です。

きっと、どれも人から見れば簡単な問題なんです。きっと…
でもそれを何日も引きずるような喧嘩に発展してしまう、もしかして喧嘩の天才?!と思った事すらあります(涙)

自分の考え方も、もう一度見直してみます。

回答No.22

macadress

彼が大人であなたは子供ということですね
つらくなると逃げ出す　
もちろん将来結婚を考えているなら
彼の言うとおり逃げずにお互い向き合って
あなたが成長するのが一番でしょう
どちらにしても彼の問題ではなく
あなたの覚悟の問題です
覚悟を決めて彼のところへ飛び込むか
どうかです

お礼

回答、ありがとうございます。

何にせよ、私自身の問題だと思います。私にしか解決出来ない…
少しでも早く成長出来るよう頑張ります。

回答No.21

Kai_Rasen

私も喧嘩のたびに帰ると言い出す人と付き合った事があります。
メールでの喧嘩なら連絡は遮断されます。

男は責任感の強い生き物です。付き合いというのは恋人同士であっても、人と人とのかかわりです。
付き合うという関係である以上、連絡をとり、返す、義務があると考えます。それを勝手な感情で放棄されると、かなり苛々します。
本気で別れたいと思います。不満があるなら相手に言えば良いのに、それを放棄して遮断するという幼稚さに腹が立ちます。思い出しても腹が立ちます(笑)

喧嘩が起きた後の解決方法や距離の取り方について、かかれてますよね。確かにmi-neruさんの距離を置いてみるというのは、必ず見えてくるものがあるので、メリットもあります。(デメリットもあります)
選択肢としては、悪くはないです。ですが、喧嘩が起きたあとの事ではなく、喧嘩が起きる根本的な原因を取り除かない限り、これからも頻繁に喧嘩は起きます。これは距離を置いても解決はできません。本当に別れて苦しんで立ち直った時に、相手と自分がなぜ喧嘩が起きていたのかが解ります。もちろん付き合っている最中にだって解ります。
付き合いには我慢や譲歩が絶対に必要ですよ。どんな喧嘩でも、頻繁に起こるという事は、どちらもこの能力が不足していると思います。
我慢や譲歩は、距離を置いたくらいじゃ身につきません。
距離を置いても解決はできませんよ。二人でなんで喧嘩が起きるのか、1日中でも考えてみてはどうでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

先日私がやってしまった「勝手に出て行く」行為は、本当に申し訳なかったと思います。必要以上に彼を不安にさせ、また苛々させたと思います。

喧嘩が起きる根本的な原因を取り除くには、私の子供っぽい精神を何とかしないとダメだと思っています。

喧嘩の一例…
同じ職場の私と彼。職務内容の違いから、休日は全く別々にとらねばなりません。でも月に１日だけでもで何とか合わせようと決めた矢先、私と彼の仲を怪しんでいて、私にセクハラしてきた事のあるトップが睨みを利かせてきました。彼は「まずいからやめよう」と言って来ました。「どうして?!バレたって認めなければいいんだし、これからは堂々としようって決めたじゃん!!限度を保ちながらだけど、二人の幸せを優先しようって！」……そして私の思うとおりの結果にならなかった為に喧嘩になってしまいました。

彼の意見に納得出来ず、自分の意見が通らなかった事に腹を立てた私自身が嫌になります。
彼はいつだって自分の事だけを考えて物事を喋っているわけではないんです。二人にとってどうする事が一番良い事なのかを考えて意見を言っているだけ…。どうしてそれを受け入れる事が出来ないんでしょう。

我慢や譲歩……とても大切です。必要だと思います。もう一度しっかり話し合わなければなりませんね。
ありがとうございました。

回答No.20

drogba

いまさらな感じもありますが、私からもアドバイスをさせてください。

＞彼の意見と私の意見…どっちが正しい判断ですか？

結論から言えば、どちらも正しくはないと思う。二人の関係において、どっちの考えているやり方が今後の二人のためか、という視点なら、彼の方かもしれないなと思う部分は多いです。どちらも正しくないと思ったのは、あなたがどこを目指しているのかが分からないからです。あなたが何に悩んでいるかがわからない。

例えば上の質問ですが、判断の正しさとは何をもって正しいとするのかがよく見えないんです。結婚するためにはとか、同棲を続けるためにはとか、幼稚と言う自分の内面を変えるためなのか、恋愛関係を劇的に改善するためなのか、繰り返されるけんかをしないためなのか。どんな目的が果たされるための正しさなのかの基準が見えない。だから、どちらの判断が正しいというのは何を目指しているかで全然違ってくると思いますよ。

頭の中がぐっちゃぐちゃなのかもしれませんが、抱えている問題をイッショクタにし全てを関連付けてしまっているような印象を物凄く受けました。上の棚をしまって下の棚を出し、下の棚をしまって真ん中の棚を出しているいうか。一番気になったのが、あなたの自己卑下が強いということです。あなたが卑屈になってしまっているような印象を受けました、そして、問題を突き詰めて悩むと自分の不甲斐なさに行き着く。逆説的に言えば、卑屈だから問題が複雑になっているのかもしれません。

疑問の一つ一つに答えていくのが私のやり方なんですが、本質的な悩みがあなたの言う

＞自分の学習能力の無さ
＞私の幼稚な思考
＞幼稚すぎな自分

にあると私は思うので、私は、その部分に特化してみようと思います。まず

＞私自身が彼に依存している

についてですが、これを改善したいのなら

＞彼をもっと尊い存在に思える様

ではなく、自立だと思います。

＞相手の事を冷静に考えられる様

ではなく、自分のことを冷静に考えられるようだと思います。

投稿文とあなたの回答を読んでいて一番気になったのが、彼への依存心のあなたの取り組み方です。ここの対処の仕方がズレているために、ケンカが幾度となく繰り返されているような印象を持ちます。もちろん、個人見解ですけど。

彼への依存をやめたいのであれば、精神的にも経済的にも自立を目指してください。自分のことは自分でする、自分が寂しいとは自分でその寂しさを慰め元気を取り戻す、経済的もそうです、炊事洗濯身の回りのことから全部、一人暮らしをしているようなのでその辺は大丈夫かもしれませんが、一人で過ごすことに慣れるなども含まれるので、見直してみてもらいたいです。

ちなみに。彼を深く尊敬すると、その尊敬の念からより彼を頼ります。これは依存の促進です。甘えているという自覚があるようですが、それでいて

＞同棲を一時止めて自分のアパートで暮らす。でも週１～２日は彼の家に泊まる。

というのは中途半端です。甘えないようにと考えるなら「週１～２日は彼の家に泊まる」のはできるだけ我慢した方が効果的。週１、２回はＯＫと既に譲歩？自分から制約を緩くしては元も子もないです。反省しつつも、まだ自分に厳しくなれていない。ケンカをして「どちらも悪くない」と言ってしまう彼だけに、たぶん、たぶんですが、彼が理解と包容力のある人であることから、あなたが彼におんぶにだっこでぶらさがってしまうのかと憶測します。優しいのと甘いのは違うので、この辺は実に難しいところでもありますが、私は彼依存へのあなたの取り組み方を変えるこは強く勧めます。

＞喧嘩の度に自分に嫌気が差して消えたくなるんです。

こういう自分への対処も、自分でしなくてはならない。それができないから、彼と向き合えていない。だから話し合っても建設的な考え方や物言いができないんだと思います。これも私の勝手な憶測ですけど、あなたが精神的に自立すれば、あなたの内面以外の問題のほとんどは鎮静化することができるはずです。そのためには彼の協力も必要です、かわいい子に旅をさせるような、子ライオンを谷から突き落とす親ライオンのような、思いやり。

何かの参考になればと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変失礼しました。

回答下さった内容、とても納得出来る事ばかりです。

＞繰り返されるけんかをしないためなのか
この事が最大です。喧嘩はもうしたくないんです。全く無しにしたいんじゃなく、こんな子供っぽい自分勝手な理由が原因での喧嘩です。
だから私は自分に鞭打って、彼に甘えられないような環境に持って行こうとアパートへ帰りました。
でも彼が「離れれば気持ちも離れてしまう」という不安を抱いており、私もそれは望んでいないので「大丈夫、そんなんじゃないんだよ」という意味を込めて週２～３回は彼の家に泊まろうと思ったんです。…勿論私自身がそうしたいと思ったのですが…これがダメなのでしょうか；

何か問題が起きる、不満や言いたい事が出てくる(どれも小さくてくだらない内容です。会話してて思ったような返答が無い時、拗ねるとか…)、時には彼にぶちまけ、時には内に秘めてだんまりを決め込み、一人でむくれる。これが＜私Ａ＞です。

会社で上の立場にいる彼。トップからの無理難題を要領よく処理し、部下の失敗をフォローし、自分の大量の仕事をこなし、顧客のクレーム処理に追われる毎日…。疲れてる、癒しを求めてる、ストレスが物凄い、だから私が支えてあげなきゃ。24時間ほぼ毎日側に居る私が、彼の辛さがよく分かる私が理解して、ワガママなんか言っちゃいけない、困らせちゃいけない。これが＜私Ｂ＞です。

私はＢになりたいんです。Ａが邪魔なんです。
勿論Ｂは全く愚痴を言わない完璧女なので、それはいかんと思うのでプチＢ(？)というところでしょうか。
とにかく仰るような「精神的に自立出来ていない」私Ａに苦しんでいます。

長くなって申し訳ありません。自立する為に、彼からの協力も煽っていこうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.19

tajmahal22

25歳女彼氏ありです。
客観的に見て彼の意見は至極前向きでいいと思います。
これから長い目で見て二人の関係にプラスになるように考えてくれていると思います。

喧嘩のたびに「自分がイヤ」になるかもしれませんが、逃げてばかりではまた同じことの繰り返し。
いつまでたっても根本的な解決、前進はえられません。

どんなに仲が良くても喧嘩や衝突はします。
つらくとも向き合って、ぶつかった時の妥協の仕方・解決の仕方を身につければ、これからも長く一緒にいられます。
「アパートに帰ってしまう」というのは拒絶ですので、なんの話し合いにもならないし建設的でありません。

＞お互いをもっと理解しあう為の喧嘩なら何度してもいい。
という彼氏のことばに、深い愛情を読み取ってあげてください。
とても愛されているんですね！

お礼

回答、ありがとうございます。

彼の考えに賛同出来ないのは、現段階でとことん話し合って解決策が見出せるのか不安だったからなんです。もう何回もしてきた事なのです。
私は逃げているつもりはありませんでした。結果的にはそう見えてしまうかもしれませんが、状況を打開する為にした事なのです。まずは彼から距離を置いて、精神的に大人にならねば…と。

喧嘩を重ねて重ねて…絆が深まるなら良いのですが、時にそれこそお互い「相性が悪い」とか思ってしまったりしないでしょうか？
何より精神的に参ってしまうと思うのです。実際彼の仕事は忙しく、職場の環境も良いとは言えません。そんな時に私が問題を起こして彼に更なるストレスを溜めさせてしまう…もう本当になんとかしたいです。

皆様も仰っているので、もう一度彼と話し合うようにします。どうする事が最善の方法なのか、見極められるまで話し合います。
ありがとうございました。

回答No.18

master_low

あなたの意見に賛同します。
逃げと言われても、あなたが必要と判断してとった行動なら、
そのやり方を通してよいと思います。

きっと、彼に言いくるめられているのではないか、という
気持ちがどこかにおありなのでは？
あなたよりも彼の方が、言いたいことを上手に言えるのかも。
だから、彼はこういう発言になるんじゃないかな、って思います。

あなたにとっては、ひとりで冷静になる時間、自分の気持ちを
整理する時間がほしい。
彼は、あなたがいなくなってしまうかもしれないという
不安を抱えているのではないでしょうか。

白黒つけるよりも、お互いが歩み寄ったほうがいいと思います。
不満を持つタイミングをずらせれば、一方が怒ってももう一方が
フォローできるんですけどね。

「尊い存在に思える様」とか、そういう考えはちょっと違うかな。
これは要らないと思います。
もっと自分の意見に自信を持って大丈夫ですよ。

私は、彼があなたの行動を、「逃げの体勢」ととらえる
考え方自体を直すべきだと思います。
逃げたくて逃げている訳じゃないのに。

あなたにできることは、彼の機嫌のよいときをねらって、
あなたの気持ちをぶつけるよう、工夫をするべきでしょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
賛同してくださり、目頭が熱くなりました。

同棲はしたい。でもすぐに喧嘩してしまう事と、周りに内緒にしている事が引っかかって、正直悩んだりもしていました。

彼に「今まで仲良く一緒に居たのに、いきなり離れて生活すると気持ちも離れていくんじゃない？」と以前言われました。そう思い出すと、彼も不安なのかもしれません。そんな事全然ないのですが…

そうなんです、逃げたくて逃げてるんじゃないんです。良かれと思ってやった事なんです。でも結局は彼に寂しい思いをさせてしまって…。それで不安になって質問させて頂きました。

自分の意見に自信を持つ。なかなか難しそうですが、やってみます。いつも彼に納得させられてしまっていたので、ちゃんと言い方を考えながら自分の意見もしっかり伝えます。
ありがとうございました。

回答No.17

noname#39934

このご質問自体、少々論点がズレているような気がします。
今、真剣に考えるべきなのは、どっちの対応が正しいかどうかではなく、そもそも「ケンカをなくすためにはどうすればいいか」ではないですか？

ご自分でおっしゃっている通り、「質問者さまが彼に依存しすぎている」のなら、そこを改善するのが正しいでしょう。
ですが、それは「自分のアパートに帰る」という方法で達成されるものなのでしょうか？
ひとりになったところで、日がな一日心の中で考えていることや、人生の中心が彼のままなら、離れてもまったく意味はないことになります。

逆に考えれば、彼に依存しない生き方（仕事や趣味、友人関係に集中する時間を増やす）は、彼と同棲していても実行することができるのです。
質問者さんが本気になって自分を変えることができれば、今のような状況自体発生してこないはずです。

ただ、ちょっと気になるのは、ふたりは結婚を考えているのか？ということ。
もし、近い将来に結婚したい意思があるのなら、同棲はだらだらと予定を延ばすためのものにしかなりませんから、一度きっちり彼の家を引き払って、結婚の段取りなりなんなり進めてもらうべきだと思います。
そういう観点からいえば、質問者さんの今回の選択は正しかったといえるでしょう。

彼には、これを機会に結婚を考えてもらい、それができないようなら見切りをつけることも、お互いがこれ以上傷つけ合わないためには必要な選択だと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

お互い結婚はしたいのですが、現状すぐには難しいので保留になっています。

「喧嘩をなくす為には…」という事ですが、私は考え方を大人にして、思ったことは内に溜めないですぐに言うという事。彼は私を怒らせる様な事はしないし言わない、何でも話し合う、という事です。

喧嘩の度に「今回は何が不満だったのか」「今後どうしていくか」「繰り返さない為にお互いが気を付ける事」と、こんな感じで話し合ってきました。でも先にも述べた通り、二人して繰り返してしまいます；

私の考えを言わせて頂けるなら、今すぐに考えを大人にするには時間が少なすぎます。自分の気に障る事を彼が言ったり行動したりしても、いつもニコニコしていられるかというと…難しいです。
喧嘩の内容を少し書かせて頂きましたが、夜22時～23時に帰ってくる彼とご飯を一緒にしたら彼は疲れと体質からすぐ寝てしまい、寂しさから喧嘩になってしまうという展開は、私がそんな時間まで居なければ回避出来ます。
依存しない生き方を心掛けているといえば、彼の帰りを待つばかりじゃ辛いので、スポーツジム通いも始めました。時には友達とカラオケに行ったりご飯を食べに行ったりもしています。
その事を踏まえての今回の判断でした。説明が足りず、申し訳ありません。
それでも、今の所は人生の中心がまだ彼ですので、しっかり気持ちを入れ替えなければいけませんね。今後の話し合いを通してですが…。

ありがとうございました。

回答No.16

pinoko0101

どっちが正しいですか？という質問に答えるなら

どっちも正しいし、どっちも正しくない。

というかお互い愛し合っているのは解りましたが、相手を思いやる気持ちがお互い欠けているように思います。

「逃げは辞めてくれ」
「あたまを冷やしたい」

自分の主張ばかりですね。

今回どちらかが譲歩することでまた次回同じようなことがあった場合も臨機応変にどちらかが譲歩する・・・
妥協ということではなく、愛しているなら理解してあげることが大事で、それは彼にも言えることです。
だからどっちが悪いわけでもないけど、どっちも悪い。そう私は思います。

ただ、いずれ向き合うから今は距離を置いて頭を冷やさせてほしいというあなたの考えをもうすこし彼は汲み取ってくれてもいいのになと。
最終的には逃げないで向かい合うわけなんですからね。

頭に血が上っているときに話し合ってもうまく行かない人もいますし。
あなたはそういう自分自身をもうすこし彼にぶちまけたらどうでしょう。
彼を否定するのではなく、「あなたの言うことはもっともだと思う。あなたからしたら私は逃げてるようにしか見えないかもしれない。でも私はまたあなたと向かい合うためには冷却期間が必要。今のまま話し合ってもいい方向には行かないと思う。逃げてるといわないで、また向き合うために必要な期間だと思って欲しい。」とハッキリ伝えましょう。

まず冷却期間をおきたいあなたに対して「逃げてる」という彼は思いやりがなさすぎます。
またあなたも彼のその性格を知っておきながら何も言わずに家に帰ってしまうなんて、自分勝手だと思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。

お互い、喧嘩うんぬんではなく、相手の為にこうした方が良いんじゃないかと思ってやっていたことが、第三者の方から見たら相手を思いやる心が欠けていると見えるのですね。参考になります。

逃げて終わりじゃ「別れる」という事だと思っています。そうじゃなくて、頭を冷やす、彼の大切さを知る、今後の二人を考える。
側に居すぎるから、私は彼を時に大切に出来ないんじゃないかと思ったのです。側に居すぎるから、彼の一つ一つの行動が気になって、自分の思った通りにしてくれないと拗ねてしまうんだと思うのです(彼とはほぼ24時間一緒なので)
だから彼から距離を置く、彼と一緒にいない時間を少しでも作って、言うなればお互いに「フリーな時間」を作ろうかと思ったんです。
でも彼は納得していない。…今後どうするかも踏まえて、自分勝手はせずにじっくり話し合います。
ありがとうございました。