彼の意見と私の意見…どっちが正しい判断ですか？

質問

こんにちは、いつもお世話になってます。
彼との意見の違いで喧嘩をしてしまい、冷戦状態が続いています。

私は26才、彼は34才で現在彼の家で同棲しています(いました?)
喧嘩の原因は私です。彼の態度に勝手に拗ねて、私自身が借りているアパートへ彼に何も言わずに向かいました。彼と顔を合わせたくなかったのと、何より自分の頭を冷やす為です。「またそっち行ったの？」と彼からの連絡もその時は無視してしまいました。
さすがに翌日会って話し合いましたが、平行線を辿ってばかりでお互い納得いかないままその時も終わってしまいました。

喧嘩の度に彼は言います。
「どんな内容であれ、必ず納得いくまで話し合って解決していこう。どっちが悪いという事はない。だからお前も、自分のアパートに行ってしまう「逃げの体勢」はやめてくれ。」
そう言ってこれまで何度話し合い、何度同じ様な喧嘩を繰り返して来た事か…。自分の学習能力の無さに本当に腹が立ちます。彼の事は心底愛している、大切にしたい気持ちはあるのに、行動が伴わない……正直苦しい気持ちがいっぱいで、自分が嫌いになっていくようです。
人には「相性が悪い」とか「本当に愛し合ってる？」とか言われそうですが、私達は本当にお互いを想っていますし、尊敬もしています。将来の事も話し合う仲です。

毎度繰り返してしまう喧嘩を少しでも無くす為に考えたお互いの方法は以下の通りです。

＜私＞　私自身が彼に依存している、甘えているので、彼をもっと尊い存在に思える様、相手の事を冷静に考えられる様、同棲を一時止めて自分のアパートで暮らす。でも週１～２日は彼の家に泊まる。
＜彼＞　喧嘩を回避する為に同棲を止めるというマイナス思考な発想は反対。将来の為に、お互いをもっと理解しあう為の喧嘩なら何度してもいい。一緒に居ても不満を残さない為に、言いたい事はその時に言って不満を残さない様にしたい。

彼の言い分もわかります。でも喧嘩の度に自分に嫌気が差して消えたくなるんです。彼と一緒にいると幸せですが、その分その幸せを壊してしまう自分が情けないんです。
だから、一時的にでも彼から離れた方がいいと思ったのです。
別れるとかじゃなく、今後ずっと一緒に仲良くやっていく為にです。
因みに今は自分のアパートに居ます。今日で３日目になります。

私の考え、彼の考え。どちらに賛同されますでしょうか？
ご意見・ご感想・アドバイスを宜しくお願い致します。

回答No.25

drogba · ベストアンサー

＞この事が最大です。喧嘩はもうしたくないんです。

それならケンカのモトを絶たないといけませんね。ケンカが起きたときの対処の仕方に躍起なっていて、ケンカのタネを摘もうとしていないことが、摘む前から摘めないと諦めていることが？原因だと思いました。

私は限界だと思います。今の環境で健全な精神を保って恋愛を続けることがです。他の方の回答のケンカ例を見て思いました。

彼と同じ職場でありながら関係を秘密にしていること。休日が合わないこと。あなたにセクハラしようとする上司が社内にいること。これらの問題に対処しながら関係を続けることがあなたの手には負えないということです。彼一人で解決できないことでもある。

＞二人の幸せを優先しようって！

できない環境に、いるんですよ。それを二人、特にあなたが理解できていないと思います。

本当に二人の幸せを優先しようと思うなら、どちらが仕事を辞めるべきです。これが、問題を解決するということ。それをせず対処してきたが限界だったわけですよ、今は。それが理解できていないから、今の環境を変えずに事態に対処しようとして手が回らなくなっているんじゃないかな。もう一度ハッキリ言いますが、彼と同じ職場でありながら関係を秘密にしていること。休日が合わないこと。あなたにセクハラしようとする上司が社内にいること。こういう環境を変えないと、根本的なケンカのタネがなくなりません。ケンカに対処せず、ケンカのタネを摘むこと。これをよく理解して下さい。

＞二人にとってどうする事が一番良い事なのかを考えて意見を言っているだけ…。どうしてそれを受け入れる事が出来ないんでしょう。

一番良い方法じゃないと知っているからじゃないかな。

それ以外に方法があって、それが今の環境を変えることだと知っているからでは。でもやだってで切り替えして、その大変で困難で努力と時間と忍耐のいることに手をつけずにいるからでは。

いずれにしろ、転職や結婚、独立等の環境の変化があなた達の場合は明らかな特効薬だと思いますよ。

ご参考までに。

お礼

再度回答、ありがとうございます。
そしてお礼が大変遅くなり、失礼しました。

ご回答を読ませていただき、何と言うか…喉に引っかかっていた小骨が取れた様な…変な表現ですがそんな感覚になりました。

「転職する＝喧嘩のタネを摘む」
何故気付かなかったのでしょう。考えなかったわけではないので…意識していなかったのでしょうね、きっと(自分の事なのに；)

実際、二人とも転職を考えています。二人の関係が無くとも今の職場はあまりに居心地が悪いですし、私達にとっては良い思い出もない場所ですから(トップが居る限り)
それに一刻も早く踏み切らなかったのも悪かったのですね。

彼ともじっくり話し合いました。
その中で具体的な転職の話もしましたし、私は自分の子供な考え方に苦しんでいたけど、しっかり自立を目指す事、彼は自分はどこか正論を言いたがり、上の立場に居たがった様な言動が多かったから、これからは不要なプライドは捨てて正面から向き合う、と、双方冷静に自分の考えていた事を言い合いました。非常に落ち着いて、モヤモヤする事無く思いを伝えられたと思います。

ここ一週間は本当に沢山の事を考えました。その中でdrogba様や、皆様から意見やアドバイスを頂けて、本当に感謝しています。

生活を変え、考え方をプラス思考にし、自立を目指す…簡単な道ではありませんが苦ではありません。まだまだ頑張れそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.15

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
なんだかうちの旦那さまと私の関係に似ているので思わず回答してます＾＾；
うちも私が距離を置く派、旦那様は逃げずに向き合いたい派なのですが、結論から言うとどっちも正しいと思います。こういうのってどっちがいいとか正しいというより、お互い自分の考えのほうがうまくいくタイプというか。。
私自身は質問者さまと考えが似ているので質問者さまに賛同しますが、今の状態(解決のために自分のおうちに帰っている状態)はあなたにとってはうまくいくための方法でも、彼にとっては「逃げをうたれている状態」で、解決から遠ざかっているように彼は感じていると思います。なので、彼がそう感じる以上、このままいてもあなたの気持ちは落ち着いても彼は不安はふくらむばかりだと思います。
なので、あなたにとって彼が大事なら、戻ったほうがいいかもしれません。どっちが折れるかっていうか、、このことはあなたにとって彼を失う以上に大切なことですか？もし彼が大切なら、またケンカはして彼のところにもどったほうがいいと思います。彼はあなたに見捨てられたって思っているかも＾＾；
ちなみにうちは、この件に関して旦那様が九州男児のプライドからか絶対に折れないので、大体私が折れて、その後しっかり文句は言わせてもらってます。あと、折れた代わりになんかしてもらったり。大変だけど、、せっかく将来も一緒にいたいと思えるくらい好きな人と付き合えてるんですよ～。ここはあなたが心を広くもって、ちっちゃいことにこだわらず、彼とこのまま一緒にいられる道に折れてみてはどうでしょう？

お礼

回答、ありがとうございます。

彼からの一昨日のメールです。
「今はまだ話し合いでの解決が見込めないようだし、お前がそれで楽になるんなら納得するようにする。」
不満だらけだと思います。昨日今日の態度でわかります。
相当我慢してるんだろうなとは思いました。でも、戻ってまた喧嘩してお互い不信感を募らせて、私は今まで以上に子供っぽいワガママをこねて彼を困らせるよりかは、２４時間一緒に居たい思いに鞭打ってでも一度離れたほうが良いと思ったのです。それでもやっぱり、私の考えは違いますでしょうか？
それで彼を失うとわかってしまったら、私は何が何でも戻ります。でも彼も見捨てられたなんて思っていないと思いますし……って、コレも私の憶測でしかないのですが；そういった事も頭に入れなければいけませんね。
yu-ki80様は大人でいらっしゃいますね。本当に見習いたいです。
心を広く……最大の課題かもしれません。

回答No.14

smattun

33歳既婚の男性です。
私も妻とケンカをするとこういう状態におちいります。
（結婚しているため、妻が他の家に行くということはありませんが）

私の経験上に基づいて、私の考えている事を言います。

まず、男と女の性質、モノの考え方はまったく違います。
男は直線的なモノの考え方をします。

彼の”どんな内容であれ、必ず納得いくまで話し合って解決していこう。どっちが悪いという事はない。だからお前も、自分のアパートに行ってしまう「逃げの体勢」はやめてくれ。”
という発言から分かるように、ケンカという事態を終わらせたいが
為の発言です。
まず、男性はこのようなケンカを終わらせ、いつもの仲のいい二人に戻るためにはどのようにしたらいいか考えます。

一方、女性は”でも喧嘩の度に自分に嫌気が差して消えたくなるんです。””その幸せを壊してしまう自分が情けないんです”と
物事を周りから考え、まず一回冷静になって解決させようとします。
これもケンカを終わらせようとしたいという女性の意思だとは
思いますが、男性にはこれは”回り道”だと感じます。

こんな経験はありませんか？

貴女が風邪をひいた場合、彼に”熱がでてしまった”と言ったと
します。
貴女は彼に心配をしてほしくて言ったのに、彼から返ってきた
言葉は”じゃあ病院にでも行ってきなよ”と。
貴女は”なんて冷たい彼だ”と思うかもしれませんが、
これは男性の性質で、”早く病院に行って来た方がここでなにを
言っているよりも効率が良い”という直線的な考えです。
これは多分全ての男性にあてはまると思います。
別に冷たい意味で言っているのではありません。そのほうが
彼女の為になるから、そう言っているんです。

少し長くなりましたが、私は彼が正しいと言っているわけではなく、
男性と女性では性質（モノの考え方）が違うということを
知ってもらいたいです。
ですから結果的にいうと、これらを踏まえて、お互いの事を
もっと知る必要がありますし、ある意味、”許す”という事も
大切です。

私はこれで、妻とは仲のいい状態を続けていますし、
ケンカをすることはなくなりました。

お礼

回答、ありがとうございます。
貴重な先輩のご意見、参考になりました。非常に頷けました。

考え方の違いは間違いなくあると思います。私は、私自身が被害を拡大させない様、冷静になる為に彼から離れようと考えました。でも彼はそれじゃ何の解決にもならないからもっとぶつかり合おうという様な事を言います。でも、一昨日の話し合い中、私がヒートアップし過ぎて頭が混乱して「もうヤだ、疲れた…」と言ったら彼もポツリと「俺だって疲れた」と漏らしたんです。後で言葉のアヤだったと言っていましたが、本心だろうなと思いました。
それを聞いたからこそ決断しました。一方通行に疲れたんだろうと思って。……そもそも喧嘩を止めれば疲れないんでしょうけど；

考え方の違いを受け入れるには、まだまだ時間が必要だと思いました。
もう一度考えてみます。ありがとうございました。

回答No.13

konohakono

彼の意見に賛成です。

質問内容を呼んだ限りでですけど、
質問者さんは
・逃げる→呼び戻される（連絡が来る）
このいつもの行動パターンで、彼氏の愛情を測ってはいませんか？
もし違っていたらすみません。

私もなかなか思ったことが上手く言えず、
自分でも何だかよく分からない感情のまま、
よく、家を飛び出していました。
そんな自分に嫌気が差してばかりでした。

ちゃんと向き合おうと決めてからは、
彼に不満など、言いたい事がある時は手紙にして、
メモ帳などに今の気持ちをぶつけて読んでもらいました。
最初はハチャメチャな文章だったり、手紙ともいえないものでしたが
後になってそれを読み返すと、自分自身の我侭さや幼稚だったところ、
ここは私は引くべき所だったなあ。と、客観的に考えられ、
だんだんと沸き立つ感情も冷静になる事ができました。
それからは少しずつですが、向き合って話し合いが出来るようになり、
今では何かあったら、その場で話し合えるようになりました。

もっと、自分をさらけ出していいと思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございました。

＞このいつもの行動パターンで、彼氏の愛情を測ってはいませんか？
意識はなかったのですが、もしかしたら当たっているかもしれません。
そうだとしたら…相当格好悪いですね；

私は彼にまだ遠慮しているのだと思います。言いたい事があっても、こんな事を気にしてるのかと彼に呆れられるんじゃないか、またか…と嫌になるんじゃないかとビクビクしていました。
それ程大した事ない内容で一人拗ねてしまうんです；
彼が不機嫌になるとしたら、同じ会社の異性の同僚と仲良くしていてヤキモチを妬く程度(らしい)なのに、私はもうアレもコレも数え切れないくらい……；
手紙にするのは良いのかもしれません。文章には自信がありますので、会話するより上手に思いを伝えられるような気がします。
今後の付き合い方、生活の仕方も踏まえて、もう一度じっくり話し合います。

回答No.12

mi-dog

妥協点を見つけて下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。
突き詰めていくと、仰る通りなのかもしれませんね。
参考にします。

回答No.11

noname#153118

この質問、どちらも正しい判断だと思います。
そして喧嘩の「種」を解決しようときちんと考えているからです。
ですが、二人ともお互いの主張ばかりで、相手の喧嘩の解決の仕方を理解しようとも思っていませんよね？

質問者様と彼に大事な事はお互いを理解しあう事。
認め合う事。

喧嘩の度に距離を置く事は、「頭を冷やせば、言いたい事もまとまるし冷静になれる」
だから喧嘩の逃げ道の為に同棲を解消するのではなく、
喧嘩が始まると言いたい事が冷静に言えなくて、逆に自分が熱くなりすぎて彼を傷つける言葉を投げてしまうので自宅に帰ってしまう点を理解してもらうのが大事ですね。

でも質問者様も彼との将来の為に喧嘩が始まったらすぐに家に帰るのではなく、同じ空間で一時休戦をしてみてはいかがでしょうか？

補足

回答、ありがとうございます。
彼の「同棲を続けていこう」という意見に賛同できない理由があります。No.7のflyaway様の補足で書かせて頂いた事にプラスして、彼の家で生活しているという事は、両親にも周りにも秘密にしている事なのです。みんなは私が自分のアパートで頑張っていると思っているのに…実際は彼の家に上がりこんでしまっている。実はその罪悪感(彼に対しては失礼な言い方になってしまうかもしれませんが)もあって、同棲が本当に私にとって良い事なのかという、普段からの疑問もありました。
卑怯かもしれませんが、私がアパートで生活するという事は、彼との関係を良くしようという考えと、内緒の生活を一時期でもやめようという思いがあります。彼もこの事を知っていて「本来はアパートで生活するって事にしていたしね」と、今回もしぶしぶ了解してくれました(未だ納得していないようですが)
後々でも彼と一緒に生活はしていきたいです。結婚も考えています。よく喧嘩してしまう私の思考が大人になる事と、秘密な状態を打開出来れば…。

そんな理由もあり、理解していても認め合う事が出来ない状況です。
…私の判断は、正しいどころか卑怯でしょうか？
不安になってきました。

回答No.10

noname#128033

結婚を考えているならあなたのアパートを引き払って逃げ道を無くし、彼と完全な同棲を始めてみてはどうでしょうか？

＞私自身が彼に依存している、甘えているので、彼をもっと尊い存在に思える様、相手の事を冷静に考えられる様、同棲を一時止めて自分のアパートで暮らす。
これってただ単に喧嘩の機会を無くすために会わないようにしているだけにしか見えません。
一緒に居れば喧嘩はしますよ。それを長引かせないようにするのがコツですが。例えばどんなに喧嘩しても一緒に寝て翌朝には気分を変えるとか。

＞彼と一緒にいると幸せですが、その分その幸せを壊してしまう自分が情けないんです。
いい面ばかりあるわけないじゃないですか。結婚だって幸せだけじゃないですよ、その幸せを継続するために二人で向き合うことが必要。そのために彼の言うような理解し合うための喧嘩もあるでしょう。そうやってたくさん乗り越えて絆って深まるんです。
もちろん世の中には一度も喧嘩したことがない夫婦も居ます。ごく少数ですがわたしの周りでは近所に一組だけいます。
でもわたしもそうですが、多くの夫婦は雨降って地固まる、ってやつで喧嘩によって理解し合うこともあります。

もし質問者さんが結婚を考えているなら、わたしはもうアパートは解約して完全な同棲を始めて彼と向き合うようにした方がいいと思います。
あなたの方法で上手く言ったとして幸い結婚までしたとしても、また一緒に暮らし始めて喧嘩した時、あなたは逃げる術は知っていても解決する術を知らないと思うからです。
質問者さんの方法では問題を先送りにするだけだと思いますよ。
将来を見据えているなら彼の言う通り話し合いをとことんできるようにするべきです。喧嘩になる前に嫌だと思ったら溜め込まずに正直に言うことも大切。

＞でも喧嘩の度に自分に嫌気が差して消えたくなるんです。
いいところばかり見てもらおうと思うからです。短所もあるから長所もあるんです。
いいところばかり見せようと肩に力入れないで全てを知ってもらうくらいの気持ちで向き合ってみたらいいと思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
完全な同棲、したいのですが現状出来ない理由をNo.7のflyaway様の補足で書かせて頂きました。彼との生活の為なら思い切って行動しなければ！とも思うのですが…未だ踏み切れずにいます；それもダメなんでしょうね；

＞どんなに喧嘩しても一緒に寝て翌朝には気分を変えるとか
意地っ張りで、気持ちの切替が上手く出来ないので…何度も頑張りましたが無理でした；

rednote00様が仰られている事が、どれも納得出来る事ばかりで…染み渡りました。
私の理解力のない自分勝手な思いが原因で喧嘩した→二人でじっくり話し合い、言いたい事はどんなに言い辛い事でも打ち明けて分かり合っていこう→私達二人の「お互いを想うばかりに発言を遠慮してしまう」という性格が災いし、結局言いたい事が言えない状況がまた来てしまった→何時間も話し合い→……こうやって何回も何回も繰り返して来ました。なので、方法を変えるしかないと思ったのです。今までと同じじゃ、また繰り返すだけと思って。
やはり私の選択は「逃げ」でしかなかったのでしょうか。納得したという事は、そうかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.9

munemune9

彼と質問者さんの発言を読むと、理詰めな言い回しからも
お二人の関係が煮えまくっているのは想像できます。
　仲良しの秘訣は責任の所在よりも互いに譲り合えるかどうか
ですから。白黒つけたがってる分ではダメかなと。

　あとは思い切って結婚してしまうのも手です。
弁当で言えば「おいしいものから食べる」よろしくで
恋愛の先にあるカードを早めに切っていくわけです。
「やることやっておけば」思い残しもなくなり結果が明快に
わかりやすいかと。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうなんです…煮えまくってます、多分。数えたら、同じ様な喧嘩をもう7～8回近く繰り返しています。
彼は頭が良く冷静沈着なので、私の発言が間違っている事を必要以上に思い知らされてしまうのです(勿論彼にそんなつもりは無いと思うのですが)なので、私もどこか意地になって譲り合うなんて思いはちっとも思いつかなかったというか…その時は冷静になれませんでした。なので距離を置こうとしたのです。

結婚…本当にしたいです。その方がわかりやすいですものね(笑)

回答No.8

hirohero

僕も全く同じ経験をしました
というかしています

男女の違いもあるのかもしれませんね
僕は彼氏さん・彼女（元カノ）は質問者様と同じ意見でした

僕らの場合も普段はとても仲が良いのですが
つい最近のケンカの理由は
彼女がサプライズで僕のマンションに来てくれて（同棲はしていません）
料理を作ってくれていたのですが
僕が忙しかったコトと体調を崩していたコトなどで
彼女の喜ぶような反応が出来ずに怒らせてしまいました

僕としては忙しい時期なので
どんなケンカをしてもその日のうちに解決して欲しいのです
彼女は私のワガママだから頭冷やしてからまた来るといっていたのですが
そこまでわかっているならば
その場で何とかする努力をして欲しいと思い
その旨を伝えました

しかしヒステリックになるばかりで・・・
何回もそのようなことを繰りかえされ
もう疲れてしまいました

彼女のコトは好きですが
結局別れを選択しようと思っています

時間をおいてご自身が冷静になられても
その時相手はもういないかもしれません

どうかご質問者様も僕らと同じ結末を迎えないように
祈っております

失礼致しました

お礼

お辛い経験をお話下さり、ありがとうございました。
「もしかして彼が書いているのかも?!」とヒヤリとしました。
私も全く同じ喧嘩を過去にしました。「ビックリさせようと思って頑張ったのに…」と拗ねてしまって、疲れて癒して欲しいと願っている彼に冷たく接してしまった事がありました。思い出すだけで彼に申し訳ない思いでいっぱいになります。
「ワガママ言っちゃダメ。彼を困らせちゃダメ。笑顔で癒してあげなきゃ」そう思っているのに、実際は思いと真逆の事をしてしまいます。
このままではいけないと危機感さえ抱いていますが……私の幼稚な思考は言う事を聞いてくれません。
どんなに優しくて私を想ってくれている彼でも、心底疲れさせてしまったら「別れ」という選択を選ぶという事を、私はもっと意識しなければいけませんね。どこかでいい気になっていたのかもしれません。反省しました。
一人暮らしをしても、おさまった時には時既に遅し…なんて状況もあり得るのだと、考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.7

flyaway

どちらかが正しくて、もう一人は間違っていると思うから喧嘩になるのでは？
お二人の意見が違うだけで、どちらが正しいというわけではありません。
ケースバイケースで上手くいく場合もいかない場合もありますし、またどちらの方法をとっても上手くいかない場合だってありますから。

現在は質問者様は自分のアパートがあるのに彼と一緒に暮らしているのですよね？でしたら、質問者様の意見と、彼の意見の悪いとこばかりではないですか？半同棲という中途半端な状態では、依存するだけ依存して、問題があれば逃げ場があるわけですから。とりあえずはどちらの意見でもいいので、今の中途半端な状態だけはやめたほうがいいと思います。

補足

回答、ありがとうございます。
確かに中途半端な今の状況は悪いと、私も彼もそう思っています。
すみません、説明が足りませんでした。きちんと同棲したくても現状難しいので、今の状態になってしまっています。
極秘の社内恋愛、上司との妙な三角関係(セクハラに合いました)、両親からの執拗な干渉と束縛……色々なストレスを抱えて居場所を無くしかけ、爆発しそうになっていた私を「家においで」と彼が言ってくれたのです。でも同棲なんて両親は死んでも認めてくれるハズないので、私が一人暮らしをするという事で(それを認めさせるのも大変でしたが；)承諾してくれました。
いっそ結婚宣言でもしたいと常々考えているのですが、それをするにはまだ様々な方面で準備が出来ていなくて…(二人の気持ちとかではなく)
環境も悪いと思っています。
この状況でも現状を打開するアドバイスがあれば、宜しくお願い致します。

回答No.6

may-maymay

賛同するも何も，繰り返しても平行線を辿るばかりらしい喧嘩の内容がわからなければ，喧嘩の方法だけ論じてもしょうがないんじゃない？

なあ，この文章だけ読むなら，彼に賛同かな。
何も言わずにぷい，と外に出て行くやり方はあまりに幼いと思います。
少し落ち着いて考えたい，という時にはひとこと
「今，感情的になって冷静に考えられないから，少し時間がほしい。冷静になるために，自分のアパートに少し帰って，そこで考えたい」
と相手に伝えてはどうでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
失礼しました。喧嘩の内容は…
・彼の帰りが遅い上に、帰ってきてもすぐに寝てしまう
・私が気にしすぎる性格な所為で、彼のぶっきらぼうな態度に不安を抱いて勝手に誤解してしまう
・おちゃらけて言った彼のジョークをまともに受けて傷付く
・同じ会社に勤めているので、仕事内容でトラブった時に、プライベートにまでイライラを持ち込んでしまう

……書いてて幼稚すぎな自分が恥ずかしくなってきました。

何をするにも、自分は言葉が足りないのかもと思いました。何も言わずに出て行ったのは本当に反省しています。
言うのと言わないのとでは全然違いますものね。参考になりました。