困ってます。冷めかけているような。。。。。

質問

結婚生活約５年の中年男です。
妻は、関西にいるのですが、私は単身赴任でずっと九州で仕事をしています。
ほとんど毎週妻のいる自宅へ帰ってくる生活を続けています。
離れている間は、メールと電話でやり取りをしています。

２年くらい前までは妻からもしばしばメールが届いたのですが、最近はメールの数がめっきり減りました。必要な用件のみメールで届くだけで、それ以外の特に大事でもなく急ぐわけでもない、いわば普段さりげなく交わすような日常会話風のメールは、ごくたまに届くだけです。
電話にいたっては滅多にかかってきません。

私は、妻にメールをよく送ります。大事な用件以外のメールをしばしば送ります。ほぼ毎日送っています。
電話については、まあ月に２～３回くらいでしょうか。

昨晩、ワインを２杯飲んで少し酔っていたせいもあって、その勢いで妻に電話をかけました。
「いま何してるのん」「晩は何食べるのん」みたいなことを聞いて、それから「何か（話題は）ない？」と聞きました。でも、何もないらしく「とくに何もない」と言うだけでした。
何も話題がないのだから、それはそれで仕方がありません。ないのに無理に言え、といっても相手が困るだけです。
それは、頭では分かっているのですが、なんか愛想がないように感じてしまいました。
昨晩だけでなく、妻は大概そうなんです。つまり、自分から話題を提供するということがほとんどないんです。
昨晩も例に漏れずそうだったので、私は不満に感じました。
普段からそのことで不満に思っていたので、昨晩は「愛想がない」と言いました。
妻は「そんなこと言うても無いもん～」と言ってました。

電話を切ってから、私は妻にメールを送りました。
まだ不満が胸の中で燻っていたので「愛想がない」と書いて、その後に絵文字で拳骨の絵と爆弾の絵を何個も書いて送りました。
しばらくして妻からメールが届きました。
「お腹減ってるし～　料理の途中やし～　こっちの都合も考えて」と書いて、絵文字で拳骨の絵を沢山書いてありました。

それはそれでよく分かります。
私の不満は、ただ今回のことだけではなく、これまでずっと必要な用件でしかメールを送ってこないこと、電話は全くと言っていいほどかけてこないということ、また普段のフェイストゥーフェイスの会話においても、妻は自分から話題を出してくることが少ないこと、よって私が自ら話題を提供しなければならないためストレスがかかること。こういった不満が溜まりに溜まったうえでのことだったのです。
積もり積もった不満が、「愛想ない」の一言に集約されているのだと理解してほしいのです。

そういうわけで、昨晩はなんだか私の気持ちに変化が生じました。
俺がこれだけ毎日メールや電話をしているのに、妻はその俺の気持ちに応えようとはしていない。
妻にとって俺という存在は、居ても居なくてもどっちでもよい存在なのか。ただ、お金を運んでくる運搬人でしかないのか。
そう思うと、気持ちが冷めていくのを止めることは出来ませんでした。

現在、自宅は私が買った分譲マンションです。
生活費とマンションの共益費は、私が出しています。
週１～２回の外食費も私が出しています。
部屋の防カビ工事代とかガス修理代、カーテン代なども私が出しています。
それ以外は、財布は別々になっています。
また、旅行代はすべて私が支払っています。
妻には年に数回靴や衣服やアクセサリーを買ってやってます。

だから、なにも妻に感謝しろ、と言う気はありません。それは言ってはいけないことだと思っています。
しかし、妻の愛想ない態度を見ると、なんだか俺って居ても居なくてもいい存在でしかなく、ただ毎月お金を運んできて、ときどき旅行に連れて行ってくれたり服やアクセサリーを買ってくれる都合のいい同居人でしかないのか、と思い寂しさと悲しさと虚しさを感じるとともに、なにやら気持ちが冷めていくのを感じざるを得ません。

私が、妻に頻繁にメールを送るから、ほとんどメールを送ってこない妻に不満を感じるのだから、これからは私も妻によっぽど大事な用件でない限りメールも電話もしないようにしようと思います。
そうすれば、不満を感じることもないわけですから。

あるいは、やはり妻に対して私が感じている不満を伝えた方が良いのでしょうか。
仮に伝えたとしても、妻が私の望むように態度を変えることが出来るかどうか疑問です。

どちらにしても、早くこの冷めかけた気持ちを押し戻さないと不味いことになってしまいそうです。

皆さんのアドバイスをお願いしたいと思います。

回答No.6

runaraito · ベストアンサー

質問者様が奥様のこと、大切にされてきたこと、とてもよくわかります。
単身赴任だとお互いの生活が目の前に見えない分、
不安になりがちだと思うのですが、
その不安を奥様に感じさせていないのは
質問者様が夫として誠実にやってこられたんだと私は思います。
きっと奥様は安心しきっているのでしょう。
この人はいつでも私のことを思っている、どこへもいかないと。
愛されていると思うと、人は鈍感になることがあるのです。
自分が「愛する」ことを忘れてしまうのですね。
そんな心境の人に
＞積もり積もった不満が「愛想ない」の一言に集約されているのだと理解してほしい
といっても難しいのではないでしょうか？
きっと言葉通りの「愛想がない」としか受け止めていないと思います。

＞気持ちが冷めかけた
今こそ神様が、質問者さまご夫婦に会話すること、お互いの気持ちを確かめる機会を与えて下さったと思って向き合ってみませんか？
「愛想がない」という言葉の裏にある質問者様の哀しさ、淋しさをストレートに語ってあげて下さい。
俺は愛されているのかな？時々虚しくなってしまうよ、と...
弱さをみせてもいいんです。
絶対バカになんかしません。
もしかしたら奥様は最初あなたの望むような態度にはならないかもしれない。
でもそれでもいいんです。
何かの反応は得られるし、そうやってお互いの気持ちを知って行く作業が夫婦をやっていく上では大事なんだと思います。

　えらそうに書いてしまいましたが、実はわたしも経験者。
お互いが不快にならない会話にばかり気をつけていて、不満をぶつけ合うことをしていませんでした。
そして詳しいことは何も言わず、「わかるだろ？」
相手が慮ってくれることを期待していました。
...わかる訳ないですよね。
けんか？することは心が重たくなることですが、
それを乗り越え笑いあえた時、前よりもっといい関係になれていることもあるのです。

どうか奥様に「伝える」ことをあきらめないでください。
よりよい関係のご夫婦になることをあきらめないでください。
まだなにも「伝えて」いないのではないですか？
奥様の眠っていた目が再びあなたに向けられることをお祈りしています。
気づかせてあげて下さい。

お礼

有難うございます。
ご指摘、的を射ていると思います。
仰るようにタイミングを見計らって伝えるようにしたいと思います。

回答No.8

mitimina

子どもなし、で、奥様の仕事の都合で単身赴任、毎週帰宅、奥様方への生活費も分担して払っていらっしゃる、マメにメール・電話・・・すばらしいです！これ以上ないくらい質問者様は努力しているように思いました。
そうですね～、私もその質問者様の気持ち・マメな行動に安心して胡坐かいているように思えてなりません。言い方悪いですが、奥様は質問者様の存在を失って初めてありがたみを知るのではないでしょうか？それとも、奥様気持ちは何かしかで完全に冷めてしまっている、それとも他に意中の方がいる・・・こういったことを論じても真相はわからないので、「奥様・胡坐説」を前提に話をさせていただきます。

週末の帰省はほぼ毎週欠かさずですか？
それなら敢えて帰れない週を増やしてみてはいかがでしょう？
会社の付き合いで・・・とか、理由をつけて。
今までの服装とちょっと違う趣味の服装に変えてみてはいかがでしょうか？
会社の就業規則等に違反しなければ髪を染めてみる、大胆に髪型を変えてみる・・・
ダイエットしてみる、肉体改造してみる、
質問者さまを今よりも、も～～～～っとカッコよく「亭主改造」してみてください。
今までとは違う趣味を見つけ、そのことがメチャクチャ楽しいと奥様にアピール・・・
今週は帰れない・・・と詳しい理由は言わずにジムに通ってみるとか・・・

これは、質問者様の奥様対する関心がこのままだと他に向かってしまうよ～～ということをアピールさせる作戦です。「もしかして、他に女性が・・・？」と思わせるくらいの疑惑を持たせるのです。奥様にヤキモチ焼いてもらいましょう。
もちろん、疑惑を持たせるだけですよ！実際に奥様を泣かせるようなことはいけません！

まじめでマメで愛情がきちんと奥様に向かっていることは素晴らしい事ですが、時としてそういう誠実な男性は物足りなくも思えてしまうこともあります。

ですがそんな夫が急にキラキラ輝いてきた、イキイキしてきた・・・何事？と思わない奥様はいないと思います。もし、疑惑の目を向けてきたら、バカだな～悪いことなんてしてなよ、こういうわけだったんだよと伝えればいいのではないでしょうか？

夫の立場としても、妻が急にキレイになった、イキイキし始めたとしたら、態度が変わった・・・としたら見逃すわけにはいきませんよね？

安全パイだとだと思っていた夫が魅力にあふれ、私が気をつけないと誰かに奪われちゃうかも・・・くらいに思っていたら、邪険には出来ないと思います。きっと、奥様の方も九州まで足を伸ばすようになるのではないでしょうか？

愛情が急速に冷めてしまうようだ・・・とありましたが、奥様をただ単に変えるのは至難の業、言って変わるということは難しいでしょう。

だから、仮面夫婦になる前に、ちょっと意地悪ですが奥様をあせらせることをして、もう一度ラブラブな遠距離夫婦生活を取り戻す・・・と言うことは出来ませんか？

気持ちが冷めるのって・・・実は簡単に進んでしまうように思えます。ホント一瞬で・・・。でも、その先には空しさや悔しさもあります。お子様がいなければ別れを選択するのも意外と早く現実的になってしまうかもしれません。

夫の存在はATMくらいだと思え・・・じゃ寂しいですよね。
その前にちょっと頑張ってみてください。
もちろん、他の回答者様の仰るとおり、寂しさ、弱さをきちんと伝えることも大事だと思います。でも、ひとりでの生活に慣れてしまうと、意外と楽で、マメな連絡さえ面倒くさく思ってしまうのも一理あると思います。そんな奥様にはちょっと嫉妬心を植えつけてみてはいかがでしょうか？

真剣なご質問にちょっと不謹慎かも・・・と思いました。
実は、私は夫は絶対に浮気はしないと信じていました。その夫の愛情に正直胡坐をかいていました。夫が実際に浮気をしたわけではありませんが、あることをきっかけに、気持ちに絶対はないと気が付きました。その信頼関係を維持するにはどちらかの気持ちが一方通行になってはいけないし、お互いの相当の努力が必要だともわかりました。だから、奥様にも努力がなければ今の関係を維持できないことを、知っていただきたいのです。それには口で言ってもわかることではありません。なので、実際に奥様が質問者様の身を案じて夜も寝られないような経験がなければ難しいのではないかと思い、このような回答をさせていただきました。長文・乱文失礼しました。

お礼

有難うございます。
お勧めの方法は、やってみる価値はあると思います。
なるほど、そういう手もあるんだなと気付かせていただきました。
まず、帰れない週を増やそうかと思います。
そして、服の趣味を変えてみます。
ダイエットにも取り組み、筋トレに励みます。
新しい趣味を始めます。

どんな対応をしてくるか。楽しみです。
貴重なご意見を有難うございました。

回答No.7

m_niboshi

No.6の方も書かれていましたが、奥様は質問者さんの愛情に安心しきっていますね。
胡坐をかいていると言っても良いかもしれません。

> やはり妻に対して私が感じている不満を伝えた方が良いのでしょうか。
> 早くこの冷めかけた気持ちを押し戻さないと不味いことになってしまいそうです。

こんな心の隙間があるときに質問者さんを大切に思ってくれる女性が現れたら、
心が傾いてしまうだろうなと容易に想像できます。
男性が寂しさ、悲しさを口にするのは苦手と思いますが、質問者様の
素直な気持ちを伝えて下さい。

夫の心が妻以外の女性へ向く大半の過程にはきっと質問者さんたちの
ような夫婦の溝が掘られてしまうのだろうのでしょうね。
そして殆どの夫たちは自分の気持ちを押し殺し、別の癒しを求めてしまい、
後になって愚かな妻達は自分のことを棚にあげて夫の浮気を責めるように
なるのでしょう…

でも、まだ奥様に対して多少なりとも愛情が残っているのならば
チャンスをあげて欲しいです。
「自分に対する愛情が感じられず寂しいこと、妻に対する愛情が減りつつあること」
是非、伝えて下さい。

本当なら「子どもがいない夫婦を繋ぎとめるコミュニケーションを
蔑ろにするなら夫婦でいる意味がない、別の人に安らぎを求めても
文句は言って欲しくない」とガツンと一発かましてもいい位です。

変な話、質問者さんがこのまま我慢をして我慢しきれずに「浮気」を
してしまったらその後、仲直りするにも離婚するにも不利になります。

二人の仲をリフレッシュさせるためにも「単身赴任」ではなく一時的な「別居」を
奥様に提案するのも手ではないですか？

奥様の甘えが消えて、質問者さんの想いが通じますように！

お礼

有難うございます。
＞No.6の方も書かれていましたが、奥様は質問者さんの愛情に安心しきっていますね。
胡坐をかいていると言っても良いかもしれません。

　当たっていると思います。頷けるご指摘です。

＞こんな心の隙間があるときに質問者さんを大切に思ってくれる女性が現れたら、
心が傾いてしまうだろうなと容易に想像できます。

　それは、十分あり得ることですね。
　妻のことを嫌いではないけれども、もっと自分に合った（相性の良い
　）女性がいるはずだという思いはずっとありました。妻は、理想のタ
　イプではないので、そういう女性が現れたらきっと強く魅かれてしま
　うと思います。

妻に対する愛情は、残っています。
時を見計らって伝えようと思います。

＞本当なら「子どもがいない夫婦を繋ぎとめるコミュニケーションを
蔑ろにするなら夫婦でいる意味がない、別の人に安らぎを求めても
文句は言って欲しくない」とガツンと一発かましてもいい位です。

　子供がいないままだと、夫婦間のコミュニケーションがより大事に
　なるし、お互いにしっかり愛情で結ばれていないといつどうなるか
　不安です。事実、その不安を最近感じています。

浮気をすれば不利になるのは、このサイトを見ていてよく分かりました。

妻とのコミュニケーションを、育てていきたいと思います。

回答No.5

noname#53830

奥様の不倫とかしてませんか？？
なんか、普通だったら反対の様にも感じるんだけど。
２年位前から「変」って思ってるならその頃から男がいるっていう
可能性もあると思いますよ。。。

確かにお金さえきちんと稼いでくれれば、夫は単身赴任とかの方が気楽でいい、という気持ちもわかりますが。

あと、たぶん甘やかしすぎｗ
旅行代とプレゼントが別々だなんて！！

お礼

有難うございます。
それはないと思います。
甘やかしすぎのきらいはありましたね。
これからは締めていきますよ。

回答No.4

pomepome39

結婚される前の奥様は違ったのですか？
きっとご質問者様が頻繁にメールなどをしてくれるから、あえて奥様からはしないのではないですか？
通話料金なども気にされてのことでは？
なんだか、意固地になってる感じですね。
奥様の愛想がない話から、生活費や家の修理費のことまでグチグチ言う必要はないと思います。これをそのまま奥様が聞いたら、どうでしょう。
自分ひとりで悪い方ばかりに考えても、自分だけの問題ではないので、キチンと奥様にお話して、奥様の気持ちも聞かれたほうがいいと思います。
奥様にだって、色々と言いたい事があるかもしれないですし、これを機会に言いたいことを言い合ったらいかがですか？
もやもや考えてるより、スッキリすると思います。

お礼

有難うございます。
結婚する前も、結婚してからも３年くらいは妻からのメールはもっと多かったですね。
電話をしてこないのは、通話料金を気にしているのだと思います。
何もグチグチ言ってませんよ。
そんなことは言う気は全くありません。
ただ、私の偽らざる気持ちを正直に書き理解してもらうために、そう書いただけです。
タイミングを計って言おうと思います。

回答No.3

ngyyss

こんにちは。
お子さんの教育のための単身赴任なのでしょうか？どうして別居の選択をされているのかがよく分かりません。毎週九州と関西の往復はお金時間体力の無駄遣いです。

分譲マンションを購入したとしても、賃貸に出せば良いことですし、まず大事なことは一緒に住むことではないですか？それができないと奥様が言うのであれば、何か冷たくなった理由があるのかもしれません（浮気、貴方に冷めた、他の趣味等々）。

貴方の言い分も分かりますが、まずは同居をすることが大前提です。
別居では心の距離は奥様が余程貴方を愛していない限りドンドン疎遠になります。

お礼

有難うございます。
妻の仕事の都合で別居しています。
子供はいません。
最近、同居する必要性を感じています。

回答No.2

0556hayabusa

４０代の既婚の男性です。
まぁ、多かれ少なかれ夫婦の間でお互いが抱えている不満はあるとは思います。

恋人時代なら、ガンガン気持ちをぶつけ合いお互いの”絆”を深めていくっていうのもアリなんでしょうが、既に結婚しているある意味大人どうしの場合は、もしかしたら結婚生活の破綻なんていう事にもなりかねませんよね。
そこらへんを冷静に頭の中で整理した上で、とりあえずは、5562ketsuiさんから奥様に
「日頃のオレに対しての不満、或いはもう少し努力すべき点は無いかな？どんな些細な事でもイイから言ってみてくれないか？」
と、切り出してみてはどうでしょう？
そして、その後に自分の奥様への思ってる事をなるべく冷静に話しては。

まずは、相手の話（あなたに対する要望という意味での）を聞いて、それを受け入れてから、あなたの話へと進めた方が上手くいくような気がします。

お礼

有難うございます。
いきなりこちらの要望、不満を口にしては上手くないですね。
タイミングを見計らってからにします。

回答No.1

fuke00

不満を書いてすっきりしましたか？
自分本位な考え方だと思いますよ
奥さんが、そのような性格ならしょうがないでしょう
好きで結婚したわけですから、その気持ちをもう一度思い出して
相手に何かを要求してはいけません。

お礼

浅薄なご意見ですね。