彼女が浮気性(長文です)

質問

僕の彼女は浮気性です。
付き合った期間は計1年と4ヶ月ですが、その間に僕が知ってるだけでも
6回浮気しています。
彼女は僕が浮気に気付いてると知りませんし、僕と遊んだ後に悠々と浮気相手とラブホに行ってます。
そろそろ潮時だと思うんですが、
彼女がネット診断?で躁鬱病と診断されたらしく、
その事で周りの人から「彼女を支えてやれ」と言われています。
彼女には言ってませんが、
僕はパニック障害で薬も飲んでます。
だから彼女を支える事が出来るのか自信がありません。

正直彼女の事は大好きですし、何度裏切られても嫌いになれません。
周りの人の言うとおり「彼女を支える」べきなのか、
このまま別れるべきなのか、僕には考えても結論が出ませんでした。

彼女と別れたあと、僕は女の人とは付き合えないと思います。
そういう未練みたいな物もあるかも知れません。
付き合えたとしても、おそらくずっと不安感に苛まれるでしょうし。

僕は彼女と別れるべきなのでしょうか。
それとも支えてあげるべきなのでしょうか。
教えて頂けるとありがたいです。
長文な上、支離滅裂ですみません。

回答No.6

naganumajyun · ベストアンサー

ネット診断で躁鬱病って出たのですか。でも、それがどうしたというのでしょう？躁鬱の傾向が出る人は多いと思いますが、それが病気ということにはなりません。心配で思い当たるところがあるのなら、病院に行って診断を受けて、治療に入っていますよ。そうしているのですか？

何となくの想像では、遊ぶ半分でやってみたネット診断で、思わぬ結果が出たから、悲劇のヒロインぶってぎゃあぎゃあ騒いだのでは？だから周りの人が知っているのでは？
あるいは自分で、私ってそうなんじゃないかなぁ？と思いこんでいて、その思いこみと予備知識によって、思い通りの結果が出て、やっぱり私って～って悩んでる自分にひたっているのでは？

いずれにせよ、ネット診断にすぎないこと、躁鬱病だと周囲の人が知っていること等から考えて、大して心配する必要はないと思いますよ。
それよりも、病院から投薬されていたり、浮気性な彼女による苦しみに耐えているあなたの方が心配です。実情を知れば、周囲の人はあなたの方が支えられるべきだと言うでしょう。

文面からすると、あなたは支えられる価値がありますが、彼女を支える価値は見いだせません。やめましょう。ブタに真珠です。

まぁ、周囲の人間なんて、大して考えもせずに無責任なことを言うものであうからね、相手にしないことです。何か言ってきたら、「よく知りもしないのに、言われたくない。やめてくれないか？」と柔らかく返せばよいのです。それで察することのできない鈍感な人からは、離れていくしか対処法がありません。

彼女を支える必要もなければ、浮気に耐える必要もありません。
不誠実な人間と交際し続けていると、あなたがダメになっていくだけです。早く別れれば別れるほど、あなたの傷は少なくて済みますから、次の恋も早く成就すると思います。できるだけ早く別れることをお勧めします。

一応、きっちりと浮気のことを訊ねてみればよいと思いますよ。淡々とね。きっと、許してくれとかあなたしかいないとか言うでしょうが、それは浮気を許してくれそうな恋人は、都合のよい恋人はあなたしかいないという意味ですので、誤解しないでくださいね。
また、浮気を躁鬱のせいにするかもしれませんね。しかし、全然因果関係はありませんので耳を貸してはいけません。
また、浮気をするのはあなたが～だからと言うかもしれませんが、それも単なる言い訳です。神様でもないかぎり、この手の攻撃を避けることはできませんから、相手にしないことです。というよりも、どんなことを言ってくるのかで、その性格のねじ曲がり度をチェックできるので、楽しみにしていてはどうでしょうか？

とにかく、一刻も早く疫病神から離れましょう。

お礼

何故か彼女を酷く言われると少し・・・。
今まで裏切られてきたのにおかしい物です。

でも大凡当たっているのではと思います。
「心配して欲しい、皆私を見て」というようなタイプで、
少しの事でも「躁鬱」「躁鬱」と言ってますので。
僕は周りからみても酷くネガティブで、自殺騒動も何度か起こした事もありますが、
そんな人間より女の子の味方をしたくなるのが人間なんでしょう。
だから皆僕に耐えろと言います。
ずっと「耐える必要がない」と誰かに言って欲しかった・・・。

僕の意思で、しっかりと「別れ」と言いたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

sa-iko

私の元彼女も同じような感じでした。別れて本当によかったです。あなたの気持ちもよくわかりますよ。私も本当に彼女のことが大好き！だからどんなことをしても許すし、支えてあげなきゃ！と思っていました。が、それはただの意地でした。自分で思い込んでいるだけで、他のやつに取られたくない、自分の方が他のやつより優れているという自分の気持ちと、その元彼女のことを好きだという気持ちとを勘違いしていたのでしょう。
もちろん、これは私の体験であってあなたもこうだとはわかりません。ただ、もしそうで意地になっているのであれば早く素直になった方がこれからのためになると思います。気分を害されたらすみません。

お礼

意地、ですか・・・。
今ハッと思いました。
「彼女に尽くす自分」や「何でも耐える自分」に酔っていたのかも。
そうやって意地になってる自分が、誠実な人間だと勘違いしていたのかも知れません。
それが恋愛感情と錯覚していたのかどうかは分かりませんが。

素直、になるとして
一体僕は何を望んでるのでしょうか・・・。
別れたいのか、彼女を正して付き合っていきたいのか。
正す、なんて僕のエゴなのに。

回答ありがとうございました。

回答No.5

7515

彼女が貴方の事を本当に好きなら浮気はしないはずです。
　一緒にいて「ずっと不安感に苛まれる」なら、一緒にいる意味がありません
　相手を好きなら大切にしたいと思うし、傷つける様な事もしません。今まで
通り付き合うのなら、きっと同じ事の繰り返しで貴方が疲れてしまうと思いますよ。愛する事はボランティアではありません。周りの人は「可哀相だから付き合え」と言うそうですが、無責任過ぎます。
　別れられないのなら、距離を置くべきです。幸せになりたいのなら別れた方がいいと思います。彼女が変らない限り貴方は幸せにはなれないでしょう。

お礼

僕は人並みの幸せがあれば良いです。
今はその幸せさえあるかどうか分かりませんが。
好きになった人は世界で一番幸せになって欲しいです。
彼女は違うのでしょうね・・・。好きではないんでしょう。

距離を置く事はもう出来ません。
距離を置くと、彼女は必ず浮気をします。
そして「寂しいから」と言うんです。
もうこれ以上裏切られると、僕は本当にどうしようもなくなります。

だから僕の人並みの幸せのため、頑張って別れを切り出してみます。

回答ありがとうございました。

回答No.4

tyoukenji

浮気性な人は例え浮気が発覚したとして、もうしないと約束しても必ず忘れた頃にまたやります。好きな人と別れることは、考えるだけでも相当辛いですし実際別れてもかなり辛いです。しかし、この先の事を考えれば別れた方が良いと思います。苦しい選択だと思いますが、気持ちの整理をして、覚悟を決めて頑張ってみてください。

お礼

そうですね。
何度も約束はしてきました。
そのたびに話し合って、涙流して、全て嘘だったと思うと悲しいです。
今までも別れようと思った事は何度もありました。
僕は相手を嫌いになれなくて、どうせなら大嫌いになってすっぱり別れたい・・・。
別れた時、僕はきっと発作が起きると思うんです。
それがどうしようもなく怖くて、辛くて。
僕の我侭で自分自身を傷つけてるんですよね。
自業自得です。
今回は精一杯頑張ってみたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#35964

彼女はネット診断で「躁鬱」と診断されたとしても、それは病院の医師が診断したわけではないのでしょ？
貴方はパニック障害だと医師に診断されているのですか？
薬を服用しているとしたらそうなのでしょうか？
もしそうならば、勝手な彼女を支えることなど考えないで、ご自身のことをまず大切に考えられてはいかがでしょうか。
「彼女を支える」とはどういったことを指すのでしょうか？
精神的にということだとしたら、彼女は貴方を裏切り続けても平気な人なのですよ。
結構神経の太い人だと思うので、支えてあげなくても大丈夫です。

＞彼女と別れたあと、僕は女の人とは付き合えないと思います。

と、思うのは恋愛中ならば誰しも思うことなので仕方がないのですが、離れてみたら、結構新しい恋ができて恋人ができるものです。
辛いかもしれませんが、別れることを私はオススメします。
もっと心から平安の持てるよい相手と出合ってください。

お礼

彼女は医師に言われた訳ではなく、
ネット診断でのみ「躁鬱」と判断されたようです。
僕は診断され、処方箋も出てます。

支えると言うのは「精神的」だけではないですが、
裏切られ続けるのはもう嫌です。
だけど、裏切る方にも何か悲しい事や辛い事があって、
僕はそれをなくしてあげたいし、それで喜んでくれるのなら。
そう思います。
偽善ですかね。
・・・大した理由は彼女には無さそうですが。

僕は付き合ってきた彼女全て(といっても数人ですが)に浮気されて、
流石にもう人を信じる事は出来そうにありません。
平安すら疑ってしまいます。
ネガティブですみません。

回答ありがとうございました。

回答No.2

masajirou

支える努力をとりあえずしてみたらいかがですか。
別れる事は簡単にできますが、支える事はそう簡単にはいかないと思います。

もしかして、寂しいのかも知れませんね。
それか、貴男の性行為は満足していないのかも知れませんね。

だれでも未練はあると思いますが、彼女と別れたら女性とは付き合えないと思う程視野を狭くしてはいけないと思います。
直ぐには付き合えないけどそのうちいつかは付き合えるようになるはずです。

まず、支えてみてそれが無理なら別れても遅くないと思います。

お礼

僕としては支える努力はしてきたつもりです。
ですが、それが足りないのでしょうか。
寂しいとは言う物の、彼女が「会いたい」と言えば僕は断る事はないですし、
僕から誘ったりもしています。
ですが僕が誘うと「用事があって無理」と言われ、結局遊べない日も多くなりがちです。
誘っても無理と言われて、尚且つ「寂しい」というのは
既に打つ手なしでは、とも思います。
性生活については、ちょっとどうか僕には分かりません。

これは消極的ですね・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.1

kumachan09

浮気のことを話してみた方がいいと思いますよ。

どんな障害だかよくわからないですけれども
お互い好きならうまくいくと思います。

まず彼女に自分の事が本当に好きなのか確認したほうがいいと思います。

お礼

浮気の事は話してみる予定です。
僕がもし「本当に好きなの？」と聞けば
「本当に大好きだ」と言うのは間違いないでしょう。
ただ、それが本当なのかどうか。
もし嫌いであっても「本当は嫌いなの」とは言わないと思います。

回答ありがとうございました。