色々な意見・回答頂けたら幸いです。

質問

今私は、かなり長い年数付き合っている彼女がいます。同棲中です。
そして結婚を意識し始めていた矢先、職場である人に一目惚れしてしまいました。自分自身どうしてこんな事になってしまったのか、何度も自分に問いただしました。でもその一目惚れした人への想いがどんどん強くなってしまってます。
こんな事、反感受けて当然だと思いますし最低な人間だとも思います。でも今の気持ちは、今の彼女の事も大事ですし想ってる方の事も好きです。多分このまま彼女と結婚しても幸せな家庭が築けると思います。ですが、自分の理想に近ずこうとする事は悪いことなのでしょうか？その想ってる方も私の事は好きだと言ってくれてます。最終的に結論出すのは自分自身ですが、正直どうしたらいいのかわけが分からなくなってます。

同じ立場になられた事のある方、同じ境遇の方、反論意見のある方、
皆さんの意見をお聞かせ頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.13

informer_jpn

反発も何もないのですが…

どんな人物だかまだよく分からない女性を一目惚れした事が、理想に近づこうとしている行為と言えるでしょうか。
反発は無いと書きましたが、単に【浮気性】と言うだけなのに、それをいかにも誠実な男性と思わせるような美化した文章の書き方が気にいらないです。
はっきり【同棲している恋人よりも美人だったから一目惚れした】と、素直にプレイボーイを認めた正直な言い方の方がまだ共感はありますよ（まぁこれは私の価値観ですが…）。

どうしたらいいのか分からなくなってる…
と、お書きになってるにも関わらず、もう既にその女性もあなたの事を好きだと言ってるって事は、もうあなたはその女性をアタックし、ものにしかけている段階まで来ているんですよね？
そこまでもうしておきながら何を悩み、ここで相談しているのでしょう？

あなたの理想って、何でしょうか？
理想に近づくことなのに何故悩んでいるのでしょうか？
少し理解に苦しみます。

回答No.12

q-type

そうですね・・・

最低な人間とは思わないですけど、自己中心的思考で思いやりにかけた人物かな？って感じます。

>正直どうしたらいいのかわけが分からなくなってます。
？？？、自ら問題を複雑化していてこのコメントは理解し難いですが・・・
まぁ正直に別れを切り出すしかないんじゃないですか？
時々ココでお話しするのですが、真剣なればこそ順番を間違えてはならないし、筋を通さず（逃げ口上で）話しを進めようとしても本質的な解決には至りません。

長年付き合ってきても結婚には至らない何かが欠けてたのでしょうが、その事にもっと早く正面から向き合おうとしなかった貴殿に問題が有り過ぎかと思います。
問題は先延ばしにしても解決するどころか複雑にしてしまうダケですから慰謝料払ってでも別れを切り出すしか無かろうかと思います

独身時代は自由恋愛ですので最低とは思わないですけど、自由とは自らの権利を主張する前に相手の権利を守る「義務」の上に成り立ってる事を忘れてはならないかと思いますよ

長年のお付き合いに加えて同棲生活の先にある「結婚」の二文字を思い描いてる女性に「別れ」を付きつける訳ですからヘタに「イイ人」振ろうとすると相手の女性もいつまでも気持ちの切り替えができないです
相手の事を思いやった時、時には悪者になる覚悟が必要かと思います

個人的には一目惚れで恋愛を続けていましたが、結婚した相手は自分の好みとは若干離れた女性でした。
毎日の生活は見た目よりも心が必要のように思いますが、（他人への思いやりに欠ける）今の貴殿では長年お付き合いされた女性と結婚しても幸せにはなれないような気がします。

貴殿が結婚していたならもっと厳しい意見が多かったでしょう、それだけ「結婚」の二文字は重いのです
貴殿が結婚の意味を考え直す良き機会でもあったような気がします

人と人は合せ鏡でもありますから、彼女さんも貴殿と同じ事をお考えになってるやもしれませんね

仮にこの人生の分岐点で右に曲がる決断をされたのなら左を曲がったであろう人生は考えぬ事です（もう一人の相手を振り回すダケですから）

最後に
何かを得る為に何かを失う事を知る事が決断であり、決断力の無さは優しさではありません。
今回の事を糧に人として大きくなる事が、ドチラを選択されようが今後の貴殿の人生にとっても必要のように思いますョ

４０のオッチャンからです

回答No.11

bagnacauda

おはようございます。
いただいたお礼を拝見した率直な感想を書きます。

■私、弱く　あまい考えをもった人間なのでしょうか？夫婦になるのですから、協力し合いながら人生を共に生きていくものではないのでしょうか？

夫婦間の愛情ってなんでしょうね？
自分の身に代えても相手を守るような激しい想いでしょうか？
僕はそれは「恋」であって、少なくとも夫婦の愛情じゃないと思っています。

夫婦の愛情を無理矢理言葉にすれば、
「相手を幸福を感じさせる能力と技術を伴う暖かい気持ち」
です。
つまり、相手が望むのであれば、金もたくましい肉体も技巧的なセックスも愛情です。

僕は多くの場合、経済力の無い男性の「妻を愛する能力」が低いことを見てきました。
２０代３０代初めくらいまでは少ない収入で仲良く出来ても、なかなか続きません。
勿論、貧乏でもずっと仲がよい夫婦もいます。
しかし、僕はそういう夫婦の愛情が「本物」で、金のなさでしぼむ夫婦の愛情が「偽物」とは思いません。
悪いのは、金を稼げない能力の不足です。

この世の中の夫婦で、長期に愛し合っている夫婦は能力があります。
僕たち夫婦の愛情も、僕の収入が低く、肉体的魅力に乏しく、セックスが弱く、地位が低くても今のように安定しているとは思っていません。
それどころか、そういった能力に裏打ちされているから「本物」なのだと感じています。

貴方と今の恋人は「恋」の真っ最中。
そんな時に、「お金」の話をする女はいません。

どちらの女性と結婚するにせよ、幸せになるにはお金も、男としての自信も必要なことが多いと思います。
同棲相手もずっと仲良しでいたいからこそ、貴方により多い収入を望むのではないでしょうか？

お金がなくても幸せな相手と結ばれることが、貴方の理想に近づく道なのですか？そして、彼女がそういう相手ですか？
少し考え直した方がよいのかもしれませんね♪

回答No.10

emirinn0

いいんじゃない？さっさと捨てて新しい恋人に行けば。
結婚してるんじゃないんだから自由でしょ。

ただ、「振られるより振る方が辛いんだ」なんて言わないでね。
振った後はあなたは新彼女とラブラブ、振られる方は絶望に突き落とされた状態が続くのだから。

「恋の終わりはいつもいつも立ち去る方が美しい」
という中島みゆきの歌がありますが、新しい恋人とラブラブの状態で昔の恋人への罪悪感なんてものは、信じていた相手に裏切られて捨てられた方に比べたら明らかに幸せですから。
元彼女が１人で血反吐を吐く苦しみと絶望にうなされている間に、あなたは新しい恋人と楽しいデートやセックスをしている。
「俺だって罪の意識で苦しい」なんて自分が悪い人間じゃないって自分で思いたいだけだよ。
ちゃっかり新しい彼女と楽しみながらそれは無いんじゃないの？
乗り換えるのは（恋愛は自由なのだし）別に悪い事じゃないけれど、やっぱり裏切りは裏切りだからね。

個人的には今の彼女を大切にしてあげて欲しいなぁ・・・・・
長年付き合ってきたのはそれだけの何かがあったからでしょ。
いい子だよ、もうそんなところも見えない位に慣れちゃってるだけでいい子だよ。

新しい女性もあなたが好きなら、今の彼女を捨てるしかない？
今の彼女がただただ可哀相です。

回答No.9

whisp-0

経験者です。
私も激しい罪悪感に苛まれ、当初は 恋に落ちた相手と絶縁して
元彼との結婚を進めるつもりでしたが、
もはや元彼へ施しじみた優しさしか与えていない自分に気づいて
お別れする決心を固めました。
一ヶ月間、元彼と向き合い、互いに「これが一番いいね」と別れました。
ただひたすら滅私し、自分は全て失くすつもりで、
元彼にとってベストは何か、と精一杯 考えぬき貫きとおしたつもりです。
これでよかったかは今でもわかりません。でも誰にもそれは言えないでしょう。
ただ、自己満足でなく相手を想って心を尽くしたかどうかが残るだけです。
それが、今も大事に思う人への愛情の示しかた、
自分が離れたあとも彼の心を暖める小さな光、だと私は思っています。

以上、「恋人とは別れる」パターンなわけなんですが、
そう唆したいわけではありません・・・
（どっちかっていうと、想像以上にむっちゃくっちゃ辛いですよ、と。）
いま 質問者さんが彼女を取り替えたって誰も責めません、
人間は、義務を果たしマナーを守ってさえいれば、好きに生きたら
いいと思います、それでも、
どのようにすることが 『自分の大事な人にとって』本当によいことなのか、考えてみてください。
全力で向き合ってください、答えは出なくとも。
あなたのために苦しむ彼女たちのケアにどうか誠心誠意を尽くしてください。

回答No.8

noname#224892

実体験ではありませんが・・・
私の友人の旦那様が今の質問者さんと似たような立場でした。
仮にＡさんとします。
Ａさんは同じ職場である友人に一目ぼれをして彼女と別れて友人に告白をして、
現在は１児のお子様を儲けて幸せに暮らしています。
長いこと付き合っていた彼女は結婚するものだろうと考えていて、
別れる時は本当に大変だったようです。
同じ女性として複雑な心境ですがきちんと別れてから友人に告白をしたＡさんの行動も素晴らしいと思います。
人間だからこういったこともあると思います。
人の気持ちですからどうにもならないこともあります。最低だとは思いません。
そっと胸にしまって長い間そばにいてくれた人を幸せにすることもありだと思うし、
ケジメをつけて一目ぼれの女性に告白をするのもありだと思います。
だけどキープをしたまま告白をして振られたから彼女と結婚ってのは・・・
ばれなきゃいいでしょうがどこかでばれた時何もかも失うかも・・・
参考にして頂ければ幸いです。

回答No.7

blavo

はじめまして。
今まさに同じ状況下に置かれている♂です。

私も、十数年付き合って現在同棲中の彼女がいますが、別の女性を好きになってしまいました。
同棲中の彼女とは、こんなに長く付き合ってこれたので、結婚しても一緒にやっていけると思います。
別の彼女は、同棲中の彼女にない私の理想を持っているため、別の彼女と結婚すればもっと楽しい結婚生活が出来るようなきがしています。
ただ、別の彼女とは付き合いが浅いので、まだ見えていない面がたくさんあるのは事実です。
そのような点を考えると、どうしても悩んでしまいますね。
自分の人生なので、最終的には自分で結論を出すしかないと思っていますが、自分の気持ちに素直にならないと、結婚生活にも悔いが残ると思います。
こうなった以上、誰かが犠牲になるのは仕方のないことかなと思っています。

回答No.6

hunaskin

#3です。
感情的にはいろいろなものがせめぎあって苦しかったのかも知れませんが、それは悩んでいたのではなくただ自分の行き場の無い感情に困ったりしていただけですね。

結論を出すのは簡単でした。一種、舞い上がったような状態でしたから。
ただ、その後も罪悪感のようなものには悩まされましたし、新しい相手もそれを察して暗い気持ちになったりしていたようです。

回答No.5

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、妻と子供達と仲良く暮らす５０男です。

妻とこんな話をして大笑いしたことがあります。
「私たち、お互いに別の相手と結婚しても、きっと幸せになれたね♪（笑）」
僕は、これは妻の最大級の「誉め言葉」だと感じています。

僕も妻も、それなりの知性と人間性を持つ男女です。
結婚というものは、お互いにそれなりの能力があれば、ある程度の許容範囲を持って、相手に関わらずに幸福に暮らせます。
逆に、あまり能力がなければ、特定の相手と結婚しなければ、なかなか幸福を感じることが出来ないでしょう。
ある意味で、ビジネスよりもはっきりした実力主義の世界です。

貴方と貴方の恋人二人が、それなりの能力があるのであれば、お互いに相手を代えても幸せになれます。

異性を幸せにするのは、恋の「過激度」でも「ドラマティック」さでもありません。
貴方と同棲相手の「恋」が終わってしまったように、貴方と今の恋人の「恋」もいずれ必ず終わります。

問題は「恋」が終わっても、それが自然に「愛情」になるものではないことに気が付けるか？です。
恋は最高のセックスの媚薬という明確な薬効がありますが、愛情はむしろ、特定の相手を愛し続けて幸せにしたいという「願い」に基づく、「能力」と「技術」です。薬ではありません。
だから、恋をしなくても見合いでも「能力」と「技術」さえあれば幸せな結婚生活が送れます。

どんな激しい恋をしても、お互いの愛する「能力」と「技術」がつたなければ幸せにはなれない。

結婚から幸せに至るのに必要ななのは「実力」だけです。
貴方にその能力と技術があるか？ですね．．．。

お礼

bagnacaudaさん、お返事有難うございます。

やはり結婚されてる方の意見には重みがありますね。
能力と技術ですか・・・。確かに恋は終わっても愛情という形に変わっていく事を私自身同棲している彼女と付き合っていて感じます。

やはり、いざ結婚の話を同棲の彼女と話をしていると、噛み合わないなぁっと思う部分がありました。一番は金銭面的な感覚、男は働いて・稼いできてナンボ、的な考えを持っており現在の私の職業で頂いてる収入では正直厳しい、もう少し残業なりして年収これくらいは・・・というような発言をしてくるのでどうしても私的にはプレッシャーになってしまってます。私自身が小さい人間なのかもしれません。ですが私としても仕事は精一杯頑張ってますし、その中でもらっている給料というのが今現状の評価なので、その給与の中でうまくやりくりしていってほしいと思ってしまう部分があります。私としても、仕事はもっと頑張っていい評価をいただける様必死に努力したいと考えてます。

私、弱く　あまい考えをもった人間なのでしょうか？夫婦になるのですから、協力し合いながら人生を共に生きていくものではないのでしょうか？

回答No.4

noname#50624

結婚というのは、人生最大の分岐点ですね。だから、大きなものを決断しようとするとき、いろいろな問題が出てきたりするものです。
人間的に考えたら批判の対象にされかねませんが、あなた自身の今後の人生を考えたとき、もう一度冷静になって考えてみろというサインかもしれないですよ。あなたと二人の女性の立場を考えてみて、どのように選択することがそれぞれのためになるか、選択が難しそうなら一度全部捨ててみるとか、客観的に冷静に見ていくことも必要だと思うのですが、どうでしょうか？

お礼

junko2071さん、回答有難うございます。

色々な方からのご意見、体験談等の回答を見てもう一度冷静になって一から考てみようと思いました。すぐには結論は出せないと思いますが、私自身で答えを見出していきます。