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結婚とは?色々なご意見お待ちしています!

  • 質問No.4071154
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こんにちは。読んでいただいて、有難うございます!

いい歳をして、まだまだ未熟者ですので幅広く ご意見をいただければ
有難いです。
長文になるかとは思いますが、最後まで読んでいただけたら嬉しいです。
私は29歳の女です。

3ヶ月前に付き合っていた彼氏と別れました。
それから、別の方とまだお付き合いはしていませんが、先方は私のことを
気に入っていただけているようで連絡を取り合っています。
そんな中、元彼から連絡がくるようになり、今悩んでいます。

年齢も年齢で、私自身のことなのですが、病気の関係もあり 病気が再発す
れば子供が産めなくなるかもしれない、最悪長くは生きれないリスクもあり、
今は定期検診でも問題ないのですが、そのようなこともあり結婚前提での
お付き合いをしていただける方との将来を考えています。

私の病気のことやリスクのことは元彼も今連絡を取っている彼も知ってい
ますし、お2人とも結婚願望の強い方です。

私の性格上、二股とかは出来ないで性格で、上記のようなリスクもありま
すので、これからお付き合いさせていただく方とは将来を考えていきたい
とも思っていますので、元彼とやり直すか、今連絡を取り合っている方か
を迷っています。

・元彼
年齢は31歳。自分で会社を経営しています。
すごく忙しいので、付き合っている間どこかに遊びに行くとかは皆無でした。
でも忙しい中、毎日電話やメールをくれたり、時間を空けて会ってくれて
すごく嬉しかったです。
彼は本当に「男!」と言う感じの方で、ものすごく亭主関白でマイペース
で、喧嘩をしても話合いがあまりできなく、私が折れるといった感じでした。
彼は昔にけっこう苦労をして育ってきているので、悩みごとや弱音を吐く
のが嫌いな人なので、弱い人間が嫌いです。
そこはすごく しんどい面もありました。
でも、今時めずらしいくらい、真直ぐで誠実で純粋な所が好きなのと、
すごく尊敬できる人でした。
私が振られたのですが、自分でも悪いな、と思える所があったのとすれ違
いが重なり別れました。

・連絡を取っている彼
年齢は35歳。大手の企業に勤めています。
私に一目ぼれだったようです。
とても、穏やかで元彼とは正反対です。こちらの話しも よく聞いてくれる
しやさしい感じの方です。
私が落ち着いて話しができるのと、大人な感じの性格なので安心感はあります。

結婚となると年収やなどの要素もあるとは思うので念の為書いておくと
(相手に聞いたことは無いので憶測ですが)
元彼は2000万以上はあったと思います。外見的には世間一般から見ても
男前に入る分野だと思います。
もう1人の彼は900万くらいだと思います。外見的には好みではないけれ
どやさしい感じのお顔です。

自分としては今まで仕事ばかりしてきて、「結婚はまだまだ先だ」
と思っていた矢先、病気が発覚し子供が好きなので産めるうちに産みたい
と考え結婚を本気で考えるようになりました。
人を元々あまり好きになる性格でないのですが、元彼は今までで自分から
好きになった2人目の人です。
好き度で言うと、元彼の方が絶対に好きなのですが、元彼とは少し
しんどいな、と思う面もありこの先ずっと一緒なのは大変だろうな、
とも思います。
ただ、それをカバーするいい所もあるので、「この人について行こう!」とも思う自分もいます。

連絡を取っている彼との将来を考えたとき、すごく穏やかに暮らして
行けるんだろうな、と思います。自分が自分らしく。
ただ、「好き!この人しかいない!」と言うような感情は今の所あり
ません。

恋愛と結婚は絶対に違うと思うし、結婚すれば大変なことが沢山あるし
お互い努力をしていかないと駄目なんだろうな、と思っていますので
結婚に関して、浮ついた気持ちはあまりありません。

なんだか、私の中で考えがまとまっていない中での投稿でしたので、
脈絡の無い文章ですみません。
幅広くご意見をいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 25% (3/12)

初めまして。
あなたの立場になった私の意見ですが・・

私ならモトカレより新しく出会った人を選ぶと思います。

>彼は本当に「男!」と言う感じの方で、ものすごく亭主関白でマイペース
で、喧嘩をしても話合いがあまりできなく、私が折れるといった感じでした。彼は昔にけっこう苦労をして育ってきているので、悩みごとや弱音を吐くのが嫌いな人なので、弱い人間が嫌いです。そこはすごく しんどい面もありました。


私の前の彼もよく似たタイプでしたのですごくお気持ちが分かります。
でも、結婚を前提に考えた場合、やはり他人ということで意見のすれ違いは絶対でてくるとおもいます。
そういう場合に折れてばかりいると自分自身すごく負担になっていくとおもいます。モトカレの弱音吐くのが嫌い、それは自分だけの事ならまだしも、他人にもその考えを押し付けるのはどうかとおもいます。
きっと、弱い人を見ると、俺なんかもっと苦労してきてるのに・・・
っていう考えがあるからそういうことになるとおもいます。
俺の方がもっと・・ではなく、ひとそれぞれ悩みや苦労大小あるとおもいます、その辺を理解してくれるひとじゃないと、一生いる人にはしんどいとおもいますよ。

モトカレの方が年収も外見も良いかもしれませんが、結婚して子供ができても忙しいままでは、だめだとおもいます。
子育ては夫婦でするものだとおもいますし、子供のためにも家族の団欒の時間ってすごく大事だとおもいます。

お金はたくさんあったほうがよいかもしれませんが、お金や、外見だけではなく、結婚を考えるならやはり居心地良い人がいいとおもいますよ。

私の両親は貯金ゼロスタートで貧乏だったけど、とても幸せでしたよ。
私のモトカレが質問者様のモトカレとよく似ていて私も付き合ってるときはとてもしんどくて・・・・でもお金はあるし顔はタイプだし・・
それでも結婚を考えるとこの人じゃしんどいなって思いました。

でも、そんなときに今の彼氏に知り合って、今彼は話をしっかり親身に聞いてくれて気遣いがあってとても優しくてモトカレほどお金ないし顔もタイプではないけども、私の事すごく大事に思ってくれてて、今はとても幸せで安心感もすごいあります。

結婚を考えるなら再度自分の気持ちと相談して、焦る気持ちもわかりますが
一生一緒にいる人を選ぶわけですから慎重に考えてください。
お礼コメント
noname#68186
samusinnguさん、こんばんは!
とても丁寧なご回答有難うございました。

また、私と同じような経験とのことで かなり説得力もあり
力強く有難いご意見でした。

>ひとそれぞれ悩みや苦労大小あるとおもいます、
>その辺を理解してくれるひとじゃないと、一生
>いる人にはしんどいとおもいますよ。

私もそのことを1番考えていたんですよね。。。
私の病気が発覚して、落ち込んでいたとき彼は
「どうして そんなに悩むの?なるようにしかならないでしょ?」
と その後態度が少し変わったんです。
それが今でも心に 引っかかっていまして・・・。

>私のモトカレが質問者様のモトカレとよく似ていて
>私も付き合ってるときはとてもしんどくて・・・・
>でもお金はあるし顔はタイプだし・・

よくわかります!
私の彼はよく
「momonon_moは俺のことを すごくよくわかってくれている」
って言ってくれていたんですが、いつも頭で考えて行動して
いたんですよね。
「今こうしなきゃ 駄目だ」とか。
彼が「俺様」的な所が多かったので、いつも考えていました。
でも、お金や外見だけでは無かったんですよ!
それが全く+に働かなかったと言えば嘘になりますが、本当に
「いい男」なんです。
ただ、私が彼を支えられる程、大人では無いので悩むんでしょうね。

でも、samusinnguさんが お幸せにされているとのこと、本当に
嬉しく思います。良かったですね!
末永くお幸せに!そして、samusinnguさんはとても素敵なご両親
に育てられた素敵な女性なんですね。

>私の両親は貯金ゼロスタートで貧乏だったけど、とても幸せでしたよ。
↑これってすごく素敵なことです。
ご回答本当に有難うございました!
投稿日時:2008/06/03 23:38

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 14% (319/2259)

一族に経営者多いので、わかるのですが、経営者の妻は、恐ろしくバイタリティが必要です。

ゆえに、元彼は難しいと思う。

連絡してくれる彼に、自分の人生を己の力で切り開く力があるなら、それはそれでありかもね。
長いものに巻かれるタイプだと、10年後にリストラでしょうね。

まあ、いまの日本の現状がこんなもんです。

経済的なものなど、あてにはなりません。
お礼コメント
noname#68186
acunaさん、こんばんは!
ご回答有難うございました!

>一族に経営者多いので、わかるのですが、経営者の妻は、
>恐ろしくバイタリティが必要です。
そうなんですよね。
私自身も会社を経営していまして、仕事がら他社の経営者の方と
お会いする機会が沢山あり、奥様ともお話しさせていただく事
があるので それはよくわかります。
また、今の私に元彼を支えられるだけの力量が無いことも・・。
経営者の大変さって半端ないですもんね。

ご回答本当に有難うございました!
投稿日時:2008/06/03 23:53
  • 回答No.6

ベストアンサー率 23% (208/868)

結婚に焦る気持ちも分からなくはありませんが、今の状態でどちらかを選んでも絶対に後悔します。

亭主関白な元彼とうまくいかなくなったら、穏やかな彼を選んでいればこんなことにはならなかった・・

穏やかな彼を選んで優柔不断さにいらいらすれば、引っ張っていってくれる元彼を選んでいればこんなことにはならなかった・・

結婚は前提にするものではなく、2人が進んできた道の先に自然と結婚が見えてくるもの。

それを考えると、元彼との交際期間などは分かりませんが、彼のほうも結婚願望が強い人なら、今までに結婚の方向へ行く機会はたくさんあったでしょうから、たどり着かなかった時点で2人に結婚はないような気がしますけどね。

二股ではなく、二人の男性とたくさん話をしていれば、自然と自分の気持ちに気がつくと思う。今すぐどちらか1人しか選べないほど体調が悪いわけではありませんよね??だったら、焦らず慎重にいきましょ。

子供がいなくても、無一文になっても、「まあ、この人とだったらなんとかなるかな」と思える相手が一番です。
お礼コメント
noname#68186
sakusaku07さん、こんばんは!
ご回答有難うございました。

>結婚に焦る気持ちも分からなくはありませんが、
>今の状態でどちらかを選んでも絶対に後悔します。

本当にそうなんです!
こちらの皆さんのご意見を拝見しつつ、自分でも考えてみました。
そこで思ったことは
「お2人も違うのでは ないか?」です。
贅沢な悩みなのは わかっているのですが「結婚」は一生もの。
焦るものでもないですよね。
ただ、身体のことが あったので頭でわかっていても気持ちが
ついていかなかったんですよね。

>結婚は前提にするものではなく、2人が進んできた道の先に
>自然と結婚が見えてくるもの。
まだ答えは出ませんが、このお言葉教訓にして、1から考えてみます!
本当に有難うございました!
投稿日時:2008/06/03 23:47
  • 回答No.4

ベストアンサー率 4% (5/102)

もし、両方の男性が社会的に今の立場を失ってもこの人だったら、また立ち上がれるし、自分も支えて行きたい。と思えるほうを選んだらいいと思います。

年収などは絶対的保障がありません。
何かあった時に、二人なら乗り越えられると思える人が結婚に向いている人です。
お礼コメント
noname#68186
chibimariaさん
こんばんは。はじめまして。
早速のご回答、本当に有難うございました。

そうですね。
結婚って それくらい思えないと駄目なんでしょうね。
有難うございました。

それと・・・。
なぜか#3のhiro-joさんのお礼の文章が反映されないので、こちらに書かせていただきます。chibimariaさんすみません!
hiro-joさん
こんばんは。はじめまして。
早速のご回答、本当に有難うございました。

>僕は結婚とは「長く一緒に居れること」だと思っています。
本当にそうですよね。

「長く一緒に居たいから、努力する」ってことですね。

>結婚はゴールや成功ではないのなら離婚は別に失敗ではないと思いますし

このご意見名言ですね!なんだか、「ハッ」としました。

>それに2番目の彼は今好いているのでやさしくしてくれるのだといえるのではないでしょうか?一度喧嘩している元彼のほうがわかりやすいのでこ
れからいろんなところを改善していけば言いだけのような気がします。

2番目の彼に関しては、そうだと思います。
今は、「好かれよう」と努力してくださってるのが すごくわかるので
「いい所」しか見せませんもんね。
ただ、元彼に関しては「改善」が難しい性格なんです。
元彼自身も「俺に合わすことは当然」と豪語するような 俺様的な所が
ありまして・・・。
でも、それをカバーするいい所を沢山知っていたので、お付き合いさせ
ていただいていたんですけどね。
でも、全てが自分の好みでピッタリなんて贅沢ですもんね。

ご回答本当に有難うございました!
投稿日時:2008/06/03 02:36
  • 回答No.3

ベストアンサー率 17% (43/247)

20代男性です。
ボクはまだ結婚してないんですが、結婚したいときというのは主に一人でいるのがさびしいときで離婚したい時は一人になりたいときだと思います。僕は結婚とは「長く一緒に居れること」だと思っています。
今貴方が元彼を好いているならその人と結婚したらいいと思います。こういう言い方は悪いかも知れないですが、結婚はゴールや成功ではないのなら離婚は別に失敗ではないと思いますし、それに2番目の彼は今好いているのでやさしくしてくれるのだといえるのではないでしょうか?一度喧嘩している元彼のほうがわかりやすいのでこれからいろんなところを改善していけば言いだけのような気がします。
お礼コメント
noname#68186
hiro-joさん
こんばんは。はじめまして。
早速のご回答、本当に有難うございました。

>僕は結婚とは「長く一緒に居れること」だと思っています。
本当にそうですよね。

「長く一緒に居たいから、努力する」ってことですね。

>結婚はゴールや成功ではないのなら離婚は別に失敗ではないと思いますし

このご意見名言ですね!なんだか、「ハッ」としました。

>それに2番目の彼は今好いているのでやさしくしてくれるのだといえるのではないでしょうか?一度喧嘩している元彼のほうがわかりやすいのでこ
れからいろんなところを改善していけば言いだけのような気がします。

2番目の彼に関しては、そうだと思います。
今は、「好かれよう」と努力してくださってるのが すごくわかるので
「いい所」しか見せませんもんね。
ただ、元彼に関しては「改善」が難しい性格なんです。
元彼自身も「俺に合わすことは当然」と豪語するような 俺様的な所が
ありまして・・・。
でも、それをカバーするいい所を沢山知っていたので、お付き合いさせ
ていただいていたんですけどね。
でも、全てが自分の好みでピッタリなんて贅沢ですもんね。

ご回答本当に有難うございました!
投稿日時:2008/06/03 02:29
  • 回答No.2

ベストアンサー率 25% (182/703)

こんばんわ。
私もまだまだ未熟者ですが、何か参考になれればと思い投稿します。

お話を読んでいて思ったことは、質問者様は結婚をされたいので男性を選ぶ・・・というように受け取ってしまいました。

確かに質問者様のお体のことや元彼さんとのことなど色々あるかもしれません。

>3ヶ月前に付き合っていた彼氏と別れました。
ということは、現在のお相手さんとはまだそれ程深いお付き合いではないということでしょうか。
そのように解釈してお話しますね。

まず、元彼さんのことを大好きというお気持ちがすごく伝わってくるんですが、やはり人間ですので嫌な部分はあったんですよね。
現在のお相手さんにもそういった部分・・・しんどいなーと思う面があるかもしれない、ということを知ってほしいです。

もちろん、それは質問者様がどう思うかによりますが、結婚して一生を共にするということは、相手の嫌な部分も見なければならない、ということだと思います。

そうなった時、後悔はしませんか?
やっぱり元彼にしておけばよかった、と嘆きませんか?

もしそんなことはない!という自信がおありでしたら、現在のお相手を選んでも問題はないと思います。

また、元彼さんの”しんどい面”についても、質問者様が我慢できる、もしくは慣れることができるかどうか・・・。

一生を共する、ということは、好きでなければできません。
ですが、『好き』というだけでもつとまらないんですよね。

全てを受け入れられる程のお相手と巡り会えたらそれにこしたことはありませんが、実際はそうもいかないのが現実ですよね。

どちらの方を選んでも(または第三者を選んだとしても)、質問者様にとって後悔のない人生を歩んで下さい^^

お体を大切に、どうかお幸せに^^
お礼コメント
noname#68186
a-matukiさん
こんばんは。はじめまして。
早速のご回答、本当に有難うございました。

a-matukiさんの文章、とても丁寧で有難いです。
a-matukiさんは、とても心やさしい方なんだと文章を拝見し感じました。
有難うございます!

>まず、元彼さんのことを大好きというお気持ちがすごく伝わってくるんで>すが、やはり人間ですので嫌な部分はあったんですよね。
>現在のお相手さんにもそういった部分・・・しんどいなーと思う面がある>かもしれない、ということを知ってほしいです。
>もちろん、それは質問者様がどう思うかによりますが、結婚して一生を共>にするということは、相手の嫌な部分も見なければならない、ということ>だと思います。

連絡をとっている彼は、今は私のことを好きでいてくれているので
「好かれよう」と努力してくれているのが わかります。
そういう時って「いい所」しか見せませんもんね。

人って完璧じゃないし(私も駄目な所は沢山あるし)
今まで育ってきた環境も考え方も違うので、どちらを選んでも
きっと今後、そう感じる(勿論相手も私に対して)ことはあるん
でしょうね。

>一生を共する、ということは、好きでなければできません。
>ですが、『好き』というだけでもつとまらないんですよね。
>全てを受け入れられる程のお相手と巡り会えたらそれにこしたことはあり>ませんが、実際はそうもいかないのが現実ですよね。

なんだか、すごく考えさせられる文章です。
結婚ってまだ自分の中で現実味が無いのに、焦っているのかもしれません。焦っても しょうがないし、焦るものでもないって頭ではわかって
るんですけどね。
何が本当に大事で、嫌な面もを見ても乗り越えられる!と思う人
じゃないと駄目なんでしょうね。

>どちらの方を選んでも(または第三者を選んだとしても)、質問者様にとって後悔のない人生を歩んで下さい^^
>お体を大切に、どうかお幸せに^^

身体の心配までして下さって本当に有難うございます。
もう少し、うまく今の「感謝」の気持ちをa-matukiさん
にお伝えできれば いいのですが、文才が無い為支離滅裂な文章で
すみません。
本当にご回答有難うございました。
投稿日時:2008/06/03 02:20
  • 回答No.1

ベストアンサー率 4% (13/295)

私なら信頼できる人にします。
お礼コメント
noname#68186
rongo-dogさん
こんばんは。はじめまして。
早速のご回答、本当に有難うございました。

とてもシンプルなお言葉なのですが、胸に「グッ」っときました!
信頼ですね。本当にそうだと思います。

まだまだ未熟者の私にアドバイス有難うございます!
投稿日時:2008/06/03 01:57
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