明らかに“ウソ”だとわかる「建前」を、わざと（？）言う女性の心理

質問

私（男性）は、こういう質問をたまに女性にします。

【質問内容】

『あなたの嫌いでないタイプの男性がいたとします。
　彼は真面目ですが、以前に突然知らない男に襲われて、
　身を守るために反撃して、相手を死亡された経歴がある。
　法律的には“正当防衛”により“無罪”が確定している。
　あなたは、彼に告白されたら付き合えますか？』

（注：登場人物の男性は、私ではない）

この質問に対し、【多くの女性の返答】は、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』となります。

「無罪だから、気にしない男性もいるのでは？」と聞くと、
「それはそれで、人間的に問題がある。」と回答してきます。

（⇒結局どちらに転んでも、ダメ、ということになります。）

ほとんどの女性がこう回答するのには、首を傾げます。
そもそも「精神的に支える」とは何でしょうか？
私は、この中にウソを言っている女性が多数いると思います。

日本では、人を負傷または死亡させると、
法律的には無罪でも、実社会的には差別を受ける、
（後に無罪になっても、逮捕されただけで人生が終わる。）
と言われます。
民間に就職する際には差別もあるようです。
　⇒　確かに、女性にとっては結婚相手として不都合な要素です。

上の女性の発言は、誰が見ても「タテマエ」だとすぐわかります。
バカでもわかります。
女性であれば、本当はもっと器用な「タテマエ」を言えはずです。

このように、明らかにすぐ嘘だとわかる嘘をつく女性の心理は、
どういうものなのでしょうか？

ある男性は、
「明らかなウソ」だとわかる嘘を“わざと”ついている、
これはすなわち、
「その男と話をする気すらない。論外である。」
ことのサインだと言います。

彼によると、
女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
女性の本音＝『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、
　　　　　　　トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
ということです。

ショックです・・でも現実って、
こんなに残酷なものなのでしょうか？

男女ともに、多数の回答をお待ちしています。
（回答者様の性別を、必ず明記願います。）

回答No.15

noname#207400 · ベストアンサー

お久しぶりです。N0.8 & 13です。
N0.8でのほうのお礼は見てませんでしたので補足を。
＞＞『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
＞＞この心理は、あると思いますよ。この言い方はどうかと思いますが。
＞そうですか。そう書いた回答者さんは唯一でした。
＞言い方を代えると、どうなるのでしょうか？

これはN0.6さんおっしゃる「自分が一番かわいい」質問者さんおっしゃるところの「自分に不利なことはしたくない」ってとこの意味で書きました。

えーと、それから13のお礼を見てですが…。
＞決してふざけている訳ではありません。
＞別に変な人間じゃありません。
ダイジョブです。わかってます＾＾；

自分のコンプレックスを他者にさらけ出すというのは容易ではありませんよね。それが分かるだけに、もし自分に打ち明けられた時に自分は受け入れられないと思うのであれば、質問者さんはこの言い方はきっとお嫌いでしょうけど、私も「ごめんなさい。私には受け入れられません」という言い方をすると思います。「気持ち悪い。近寄らないで」はさすがに口にできる気がしません。
私は「自分がかわいい」精神とともに、「できることならなるべく相手を必要以上に傷つけたくないなぁ」精神ももってると思います。
別にきれいごとを言いたいわけじゃないんです。本当に。「自分がかわいい」精神も当然持ってます。いや、こっちの方が多めかも＾＾；
「相手を傷つけない自分が好き」なわけでも「そういう素振りで自分の価値を上げたい」わけでもなく、無意識に自分を守る本能と同じように、人の悲しんでる顔よりは笑顔の方が好き、というか。多くの人がそういう気持ちも持ってると思いますよ。

質問者さんは今、人のいいとこが素直に受け取れないのでしょうかね。
ちょっと斜に構えてる感じですね。
私はこういうのは専門でもなんでもないですし、コンプレックスを取り除く方法も知らないし、偉そうなことは何も言えないんですが、質問者さんの負のスパイラルが何かをきっかけにして断ち切れるとよいですね。
では。

補足

08.09.16記

自分の本心を苦しいので吐き出したいです。
本当の事を話すのでどうか怒らないで下さい。

決して愚痴を言いたい訳ではないのです。
打ち明けられる場所がどこにもなくて苦しいんです。
羞恥心から人に話せないし泣くこともできません。

精神的に強くなれない自分が情けないです。
でもストレスから時々体に異変が出たりして、
辛くなりました。

【体調不良原因1　トラウマ】

1番大きなトラウマは、#13補足に書いた件です。
やっぱりあの医学的事実が一番ショックで辛いし、
思い出すと苦しいです。
ショックをどこにぶつけていいかわかりません。

2番目に大きなトラウマは、
妊娠中絶のビデオを見た時に受けたショックです。
機械で胎児の手や足を吸い込んだり、
（柔らかいのでバラバラになって吸い込まれる）
吸い込めない頭部は最後に押し潰しで取り出したり。
（しかもそれ専用の器具まであるんです。
　→本当はこれが一番ショックだった）

【原因2 抑圧】

何らかのものすごい「精神的抑圧」を、
自分が抱えている事に気がつきました。
でも、それが何なのか、
また、その原因が何なのか、
自分でもわからないのです。

本当は何がしたいのか、
自分でもよくわからないけど、
誰かに自分の気持ちを吐き出したくて、
激しい欲求不満に襲われます。

詳しくはここに書きました。Ａ君＝私です。
http://okwave.jp/qa3920741.html
（遠まわしな表現ですみません。）

なぜかわからないけど、
私は（同姓でなく）異性にすごく嫉妬しやすいのです。
しかもその気持ちを他人に知られないように、
必死で隠し続け、自分を偽ってきました。
ところが長期の精神的抑圧により、
体に異変が出ました。

なお、以前にもお話したＺさんですが、
（→http://okwave.jp/qa2438712.html?check_ok=1）
Ｚさんはほんの少しだけ年上の女友達です。
当初は彼女のことを本当は憎いと思っていたのに、
それが正反対に裏返ってしまい、
彼女と仲良くしたいという気持ちが芽生えました。
その気持ちを彼女に打ち明けました。１９の時でした。
（自分の抑圧された気持ちを
　話させてくれる人が欲しかったのかも）
彼女に対しては素直な気持ちを話せますが、
母語が異なり細かいニュアンスは伝えられません。

２番目の欲求不満の原因はこちら（フェチ）です。
http://okwave.jp/qa3052465.html?check_ok=1

核心部分は以上です。

【その他ストレス原因】

注
以下に書くような女性ばかりではないのは、
知っています。

A
わざわざ「悪の行動」に走ろうとする、
“ムカつく女”がいることがストレスです。
（私が性悪説を信じる根拠になっている。）
↓
わかりやすい例
http://okwave.jp/qa3952501.html?check_ok=1　→＃１への補足文
http://okwave.jp/qa3958922.html　→質問文

平均を取ると、美人ほど、
こういう“ムカつく女”が多い気がします。

別にこういう“ムカつく女”と
付き合いたいとは思いませんが、
“ムカつく女”に性的興味を持ってしまうことが
よくあります。
（私の場合はフェチの対象物に対してです。）
そこが困った点です。

B
人間として優れていることと、
生物として優れていることは、別だということ、
いや、時には反比例することさえあるのを、
目の当たりにしてショックを受けました。
歴史を見ても、人間として優れた人が、
子孫を多く残していないことがわかります。

C
やっぱりルックスのいい男性は、
性欲を満たすという点では得ですよね？
結婚前に付き合える女性の数も多いし。
でも、若い女性にその話をすると怒ります。
※羨ましくて、ただ言ってみたいだけなのに。
彼女達は決してそれを認めようとしません。
※それを女性に認めて欲しいという願望があります。
　その方が楽になれるし癒されるから。
ちなみに、認めない女に限って、
モテない男を挑発したり、
男のルックスに妥協しなかったり、
わざと人間的に優れた男性を見下して、
ちょいワルの男性を選んだりするんですよね。
それで精神的に辛くなります。

D
あと、質問文の話題に関連しますが、
「命は大切」と言いながら、
平気でルックスだけの男に騙されて、
遊んでは妊娠して、その後男に捨てられ、
『中絶』をする女性がいることです。

そして、何でも相手の男のせいにする。
「男なんてろくでもない」と言いながら、
モテない男に八つ当たりして、
そしてまた見た目だけの男に騙される。

「正当防衛で人を殺した男性を敬遠するのは、
男性を精神的に支えられないから」だとか、
「命は大切だ」と言ったりするのは、
建前に見えてしまいます。
つまり、彼女達の良心は偽者であり、
本心は「打算」の塊だとしか思えないのです。

回答No.17

ffhf

男です。正当防衛で殺してしまった人を好きになれないなら、交通事故で人を死なせてしまった人、レイプされて（性別は逆だけど）できた子供をおろした女性なども、結婚できないわけだ。そんな異性を敬遠するパートナーなら、私なら、こっちから願い下げです、と言うね。人としての生存本能は確かにあるけど、（これがキリスト教で言う原罪であると私は考えている）それを超えた愛もある。それなくして、人間本来の愛とは言えないし、単にＨしたいだけなら、結婚する意味もない。結婚して、将来を共にやっていくというのは、相手の痛みを、自分のものとする覚悟がないと、本来できないものだと思うけどなあ。きれいごとのように聞こえるかもしれないけど、そういう包容力のある人間は、少数ながらいる。そういう人間と出会わない自分の心の汚さを（人は心の似通った者同士、引き寄せの法則が働くと前提として）まず治すべきじゃあないかな？それでちゃんとした異性に出会わなかったとしたら、自分は異性に縁がなかったんだと諦めて、一生独り身を貫いて、（出家は認めたくないけど、坊さんにでもなって）精神を高める生き方をする。これが一番だと思う。

回答No.16

noname#71862

こんばんは。補足、拝見しました。
ふむふむと読みました。
「誰かに打ち明けたい」というのはつまり、「日記に書く」じゃダメだったわけで、ならば、読んだ感想くらいは述べようかと思います。
ちなみに怒りませんよ。だって「待つ」って言ったじゃん！

トラウマその１については、多分、優越感を感じたんでしょうね、その女性は。私にも経験があります。
このサイトで「簡単に体の関係をもってしまう」という女性に、励ました上で、「私はした事無いけどね、一度も。」ととどめを刺した経験があります。
すっごくイヤミな回答で、もし自分の友達だったら言えないことで、その時なぜにそんな事を言ったのか、今考えると正確な理由はわからないのだけど、精神が幼すぎた事は確かで、かつ大きなウェイトを占めます。その息子自慢の女性も、その時の私に劣らず、ガキだなぁという感じだなー。

それから、私の質問に書いてくれた体験は、質問者さんにとって、とても大きな出来事だったんですね。
ちなみに、私も見た事があります、その映像。胎児が逃げ回る様子が、見てて悲しくて泣けたけど、悲しい映画を見て泣く、つまり、涙腺を刺激されて泣くのと同じレベルだったかもしれないなと自分では思います。人によって、感じる事って、千差万別なんだなと、改めて。

あと、人間には表現したい欲求って、絶対にあると思うし、愚痴を言う事が悪い事だとは個人的にはあまり思わないな。
というか、そもそも「こうあるべき」みたいな生き方に私自身はあまり興味が無い。
愚痴は言いたい時には言うし、悪口も言いたい時には言うし、ズルもするし、悪い事も、たまにはする。そういう人に、私はなりたい（笑）
女性がよく口にする「自分磨き」なんて、一生やらないと思う（笑）ていうか、磨き方知らないしネ（汗）。

フェチの話は、正直言うと、よくわからない（共感できないから）。
好きな男の人なら、受け入れられるかもしれないし、好きでも無理かもしんない。こればっかりは、その状況になってみないと、何とも言えない。だいたいの人間が、そうではないかと思う。「好きなら受け入れられる」という嘘はつけないし、絶対無理とも言い切れないなぁ。

あとは、ざっくり言うと（ざっくり言っちゃいけないかもしれないけど）、良い顔しいの腹黒オンナが、腹立つって事ですね。
＞やっぱりルックスのいい男性は、性欲を満たすという点では得ですよね？
これは、当たり前に得ですよ。別に、質問者さんが認めて欲しいから認めるということじゃなく、人より優れた点がある人が、無い人より認められやすいのは当然の事で、「ルックス」に限ってはそんな事無いというのはおかしな話です。
「好きになった人のルックスが好きになる」という逆転現象は確かに存在すると思いますが、質問者さんお書きの内容も、当たり前に存在すると思います。

私が思う事は、女性（必然的に、ワタシ含む）なんて、だいたい感情だけで生きてるって言う事です。
だから、質問者さんの様な人は、論理的に考えて「破綻してる…」と思うのは当然の事ですが、「腹黒い」というより、「難しい事は大して何も考えてない。好きか嫌いで動いている。」という方が近いというのが、個人的な意見です。モテない男性は「好きじゃない」から八つ当たりしやすい。でまた、「好き」なタイプの男性に惹かれる、と。
もちろん、「全て」じゃなく、「傾向」の話ですし、これを押し付けるつもりは無いんですけど。単なる「私が思う事」です。

なんやかんや書いてみましたが、言いたい事は、言った方がいいよ！
…と言いたいところだけど、「このサイトから出て行って下さい」なんつーことも言われかねない（笑）ようなので、そうも行かないのでしょうね…。
まぁ、私で良ければ、聞く事くらいはできますよん。（今のところ、だけど。あとは、削除されない限り…だけど。）

と、とりあえず、補足を読んでの、アドバイスです。

回答No.14

lee-miranda3

＃9です
お礼をいただいて思ったことは女性に理想をくっつけすぎ、ですね。
彼女ではなく、聖母を求めているようです。

参考urlに貼っておいたところは男女の恋愛観の差を簡単にわかりやすく説明してくれるところです。
そのページ以外でも全部お読みになられるのをお勧めします。

信頼関係を築けていないうちに
「正当防衛とはいえ人を殺してしまった」というのを知るのは危険な気がします。
付き合う前に言われると、かなりのプレッシャーですね。何か試されているような。
瞬時に
一、どういう状況かは分からないが、人に殺されそうになった。
二、他にも似たような人と付き合いがあるのかもしれない。
ぐらいは思うかも。
＞彼によると、
女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
コレも本音ですから。その彼さんは質問者さんにいい影響は与えていらっしゃらないのかもしれません。

ちょっと気になる程度でもマイナス要因になりそうですけね。
好きで告白されたというなら、引っかかりながらも交際するかもしれません。
それは女性ごとに違うので、その人しだいです。

○一番そこが知りたいと書かれていることについて
家庭が安定していないとそこは子育てには向いていないんですよ。
不倫にしろ、借金にしろ、そういうマイナスがあれば乳幼児を抱えているお母さんにとっては不安定な家庭です

子の自我はだんだん成長して母親から独立していくんですが、
母親の精神が不安定だと、独立が難しかったり、情緒不安定な子供ができてしまいます。
女性が結婚生活に母としてある程度の安定を求めることに異議をいう事は
女性にとっては「父親に向いていない人」と判断しやすいです。

結婚前提で、父親に向いていない人とお付き合いをするかしないかは各自の判断ですので、何ともいえません

参考URL：

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_0f90.html

お礼

【回答者６さんの御回答より引用】
＞多くの人が自分がかわいいのです。
＞自分に不利益を及ぼす人と関わりたくないと思うのは仕方ないことだと思います。

やはり、これが最も単純明快な回答、ということになりそうですね。
ただ、女性がその事を認めないのは、なぜなのかな、
と疑問に思うことがあります。
本音を言うと、男性に嫌われて、自分の子孫が残る確立が減るから、
・・・でしょうか。

実は、それを聞いてみたかったというのも、少しはあります。
別に聖母を求めているわけじゃありません。

＞女性が結婚生活に母としてある程度の安定を求めることに異議をいう事は
＞女性にとっては「父親に向いていない人」と判断しやすいです。

異議を言う？　誰がですか？
これは・・・今回の質問と、それほど関係ない気がしますが＾＾；

とりあえず、詳細なご回答、どうもありがとうございました。

補足

迅速なご回答、ありがとうございます。
（前回の御礼が送れて、すみません・・。）

＞参考urlに貼っておいたところは男女の恋愛観の差を簡単にわかりやすく説明してくれるところです。
＞そのページ以外でも全部お読みになられるのをお勧めします。

ＵＲＬ・・・ありがとうございます。
時間のある時に読んでみます。
まあ、いろんなサイトがありますからね。
学者によっても見解が違います。

＞信頼関係を築けていないうちに
＞「正当防衛とはいえ人を殺してしまった」というのを知るのは危険な気がします。

いえ、もし私だったら、そんな事は言いませんよ。
自分に不利なこと、自分から言うはずもありません。（笑）
でも、知られてしまうことはあるでしょう。ちょっとした機会に。

＞＞女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
＞コレも本音ですから。その彼さんは質問者さんにいい影響は与えていらっしゃらないのかもしれません。

うむ。なるほど。これは場合によっては本音だとしても、

＞「無罪だから、気にしない男性もいるのでは？」と聞くと、
＞「それはそれで、人間的に問題がある。」と回答してきます。

こちらは、「建前」だということですね。
⇒　「本音」は↓になるんですね。段々わかってきました。

＞○一番そこが知りたいと書かれていることについて
＞家庭が安定していないとそこは子育てには向いていないんですよ。
＞不倫にしろ、借金にしろ、そういうマイナスがあれば乳幼児を抱えて＞いるお母さんにとっては不安定な家庭です

要は、男性側は、無罪なので何とも思ってなくても、
社会的に差別などがあり、マイナス要因がある。
⇒　子供がうまく育たない。
⇒　自身の子孫が残る確立が減る。
という事に、つながっていく訳ですね。

前回の御礼に書かせていただいた、
＞要は、「自分の子孫が繁栄する確立が減少する。」から、
＞というのが一番根底にある本音ですよね？
＞（女性自身、無意識、あるいは認めたくないのかもしれないが）
＞【ここが大きなポイントです・・ここを知りたい】
＞これは、間違っていますでしょうか？

これは、間違っていないということですよね。
※別にそれが、悪い事だとは思いません。
　子孫を残すことは本能ですから、
　それに対して異議を唱えても仕方ないので。

大体、わかりました。

回答No.13

noname#207400

No.8です。補足拝見致しました。ふむふむ。質問の意図が何となーく、分ってきた様な気がします。
というのも、質問者さんの質問は時々拝見しておりましたよ。個性的な質問なので。（何度か回答したこともあるように思いますが。）
いつも、まどろっこしー質問する人だなー、何が知りたいんだろ、と思って見てました。何度か、回答しようとトライして難しくて挫折しましたよ＾＾；

＞ここは悩み相談サイトじゃないので、
とお書きですが、お悩み相談質問はたくさんありますよ。ずばり相談するのが早い様な気もします。根本的な解決に至るかは分りませんが。
とにかく、いつもまどろっこしいんです。質問が＾＾質問者さんも欲しい回答がもらえてないのではないでしょうか。
質問の仕方によっても回答がかなり変わるとも思いますけどね。
単なる個人的感想ですので、スルーしてもらって構いません。

補足に対するアドバイスでした。回答になってなくてすみません。では。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
（書ききれない部分、補足に入れました）

アドバイスを受け入れて、その後半月間
必死で悩み続けました。

今、隠したり、溜め込んだりするのが
辛くてどうにもならなりました。
プライドも邪魔するんですが、少し決心がつきました。

＞何度か、回答しようとトライして難しくて挫折しましたよ＾＾；

ごめんなさい。うまく言葉にならないんです。
あとは、恥ずかしさや、恐怖もあります。

早速、二つ思い切って書きました。

一つは異性不信の関連。
相談の準備段階のアンケートです。
http://question.excite.co.jp/qa3052440.html
現実は非常に残酷。でも向き合ってみようと思います。

もう一つは、性の悩み。
http://question.excite.co.jp/qa3052465.html
本文では、わざと、他人事のようにとぼけてしまいましたが
本当は自分の悩みです。
子供の頃からずっと悩んでいます。辛いし、孤独です。
不愉快に思ったら、本当にごめんなさい。
でも、決してふざけている訳ではありません。本当に。
ご理解頂けると幸いです。
どう思われるか、正直怖いところはありますが。
欲求充足が不可　＋　不満誰にも話せず、本当に辛いです。

別に変な人間じゃありません。

この性の悩みについては、
先月、遠い所の異性の友人に打ち明けようとして失敗。
非常にまどろっこしい言い方をしたのがまずかった。
気まずくて、今、彼女にメールしていません。

大人になれば、自分の本当の気持ちを話しづらくなります。
今、２５ですが、彼女は１９歳位の時の友達です。
前回の補足のリンク記事みたいに、
当時、自分の気持ちを打ち明けてみました。
（記事に書いたほど、具体的ではありませんが）
まあ、他人の環境を羨ましがってもしょうがないんですが、
ただ、言ってみたかった（言わせて欲しかった）だけ、
なのかも知れません。純粋に。
普段、気持ち抑圧しすぎていて、辛かったし。

とりあえず、回答者様のアドバイス、参考になりました。
これからは、なるべくストレートに悩みを書きます。
（ただし、アンケートでは、わざと目的を明かさないこともあります）
とりあえず、途中経過はこんな感じです。

答えにくい質問も多いですが、
また、どこかで答えられそうな質問を見かけたら、
宜しくお願いいたします。
どうもありがとうございました。

補足

最後に補足。

＞（何度か回答したこともあるように思いますが。）

そうだったんですね・・ありがとうございます。
質問履歴から探してみました。２つだけ発見。他は不明です。
http://question.excite.co.jp/qa2429838.html
http://question.excite.co.jp/qa2473386.html
今読んで「あっ、あの時の！」と思い出しました。
まどろっこしくてすみませんでした。
言いたい事、うまく言えなかった。
最後に一つ、正直に書きます。
これだけはどうしても質問として投稿できません。

前に、他人同士のＱ＆Ａを見て、
（幸い、私の人生とは関係ない悩み相談でしたが）
ある女の回答に対し、非常に不快になった事があります。
確かに的を得たアドバイスなんですが、
悪意が隠れている気がします。

その回答者（子持ち女性）が、
他人の不幸を見て、喜んでいるように感じたのです。
どう見ても、そういう風にしか見えませんでした。
人間って残酷だと、思ったんです。

ホルモン異常で、背がうまく伸びない子供がいるそうです。
で、ホルモン注射などで治療することもあるそうですが、
気づくのが遅いと、成長期を過ぎてしまい手遅れになるそうです。

１８歳の男性が、親は大きいのに、
背が伸びないと相談に来ていました。

私も色々調べてみたんですが、

（１）初めから、体質的（遺伝子的）に背が低い人はいて、
それは治療対象ではない。

（２）でも、本当は体質的（遺伝子的）に背が高くなる要素を持っていても、
ホルモン異常で、後天的に背が伸びづらい人がいる。
彼らが治療対象になるそうです。

しかし、２であっても、一定の年齢（１８歳）を過ぎていると、
骨の成長が完成していて効果がないため（手遅れ）、
対象にならないそうです。
人の体質によっては２０歳過ぎても伸びる人はいますが、
（少数派は無視され）
平均を取って１８歳という基準が適用されるようです。

１の人は、元々体質的に低いので、それが子に遺伝します。
それは仕方ないです。

でも２の人で、手遅れになった人は、同じ背が低くても全然違います。
遺伝（体質）的には背が高くなる要素を持っているので、
健康に育てば、子供が背が高くなる確率が高い、ことになります。
体質と環境のうち、親から子に遺伝として伝わるのは体質だけだから。
（にも関わらず、異性にモテない・・かわいそう。後天的環境が悪いと損。）

その女性の子供は、２に当てはまるようで、
子供に治療もさせることが出来て、“セーフ”のようでした。
子供の為に参加した勉強会で得た、知識をひけらかしていました。
尚、一定の高さに伸びるまでは、国からの補助金が受けられ、
それ以降は自費（高額）だとか。
（家庭の経済力が治療の可否に影響するようで）

相談者は１８歳男で“２の可能性”がありました。
“でも手遅れ”というのは事実ですが、
故意に相談者を精神的に追い込むような回答をしていたんです。

個人差があり、２０歳過ぎても成長が止まっていない人が稀にいます。
（そうであっても、治療対象にはならない決まりみたいですが）
骨のＸ線写真を撮れば、わかるそうですが、
「そんな事のために、写真を撮ってくれる医者はいない」
「どうしても知りたければ、捻挫したときに見てください。
　でもわざと捻挫しないでください。」
などと書いてあるんです。下の発言には悪意を感じます。

上の（）に書いたように、
物理的には成長が止まっていなくて大丈夫でも、
年齢の決まりで治療対象にならない事を知ったで、
そういう発言をしていると思われます。

また「背が低くても、金があれば結婚していいという女性はいる」などと発言してました。
裏を返せば「背の低い男は金ぐらいしか価値がない」と言っているように見えます。

読んでいて非常に不快で、頭が変になりそうでした。
人間って無意識の間に時々、
あえて「善」と反対の方向に動こうとする、
生物的本能があるんでしょうかね。

私は、幸いそういう病気とは無縁です。背も平均よりはあります。
ただ、病気でなくとも、遺伝だけではなく、
環境の影響（栄養状態、ストレス、その他生活条件）も受けると
ネットに書いてありました。
環境面（生活面）で良い条件、悪い条件が書いてあったので、
過去の自分に当てはめてみましたが、悪い条件だらけでした。
もし、良い条件だったら・・と思うと衝撃です。
今更仕方ないですが。

外国である精子バンクでは登録できる男性に
身長制限があることを考えても、
不公平だな（環境で損する人がいる）と思います。
子に遺伝するのは体質の部分だけなのに。

問題は、お礼で述べた、
フェチの欲求が満たせない原因を、そのせいにしてしまうんです。
※考えすぎと、頭でわかっていますが、結びつけてしまいます。

回答No.12

yahiro1972

こんにちは。女性です。

質問者様の質問の仕方が間違っているのに、勝手に失望しないで
欲しいですね。
だって「嫌いではないタイプ」＝「大して好きでもないタイプ」って
コトですよね？

貴方の質問を一部変えて質問してみましょう。
「大して嫌いでもないタイプの男性から告白されました。
　真面目なタイプの男性です。
　貴女は彼と付き合いますか？」

この質問でも答えは一緒です。
大抵の女性は「付き合えない」と答えるでしょう。
何故なら「好きではないから」
確かに付き合っているうちに好きになるかもしれない。
でもその可能性が低いと思う相手とわざわざ付き合って、好きになれなかった
場合失礼ですよね？
好きでないタイプならその可能性は高いですよ？

上記の質問と質問者様の質問との違いは「過去の重さ」だけです。
過去が簡単に受け入れられない重いものだから、不要に傷付ける必要は
ないと建前を言うだけです。
本音は一緒ですよ。
「好きでもない人と簡単に付き合えない」ってコトです。

ちなみに逆にお聞きしますけど、質問者様は同じ過去を持つ「嫌いではないタイプ」の
女性に告白されてお付き合いされるのですか？
また断るにしても建前でない本音の答えが言えるのですか？
相手を傷付けると判っていてもですよ？

次回から質問される時は内容を変えてみたらどうですか？
「貴女の好きな男性に正当防衛で人を殺した過去がありました。
　貴女は彼から告白されて付き合いますか？」とね。

回答No.11

yasiyasi53

女です。
私の本音をいうと
「嫌いでないタイプの男性」が「好きな男性」だったら回答は変わってくる気がしますね。
「嫌いでないタイプの男性=好きでも嫌いでもない男性」ととらえたら、その事故のことがなかったとしても、付き合うかどうかは悩むところなので、プラスそんな重い事実を背負っていることを知ったら、気軽には踏み込めないし(=精神的に支える自信がない、本音を言うと、支えるだけの情熱を「好きでも嫌いでもない人」に自分は持てない)。多分…無理ですね。
好きな相手だからこそ、一緒に背負おうと思う過去ですね…
「無罪だから気にしない男性」は好きな人だったとしても無理です。。事情はなんでも人が亡くなったことを気にしない人は、私には理解が難しいです。

回答No.10

jamiru

性別：男かもしれない。

人を生む人が、人を殺す人を好きになれるとは思いませんが？
単純な解答です。
面白い方向に考えれるようですが、

女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
女性の本音＝『よくわからない人からのよくわからない質問だが、無視するのも可哀想だし、男の面子を立ててあげるためにも少しだけ答えてあげようか。』

の程度です。
真剣に考えた人の答えは、ケルナグールで応えてくれますよ。

「それはそれで、人間的に問題がある。」
というのは、半ば質問者にも言ってると思います。

この質問の欠点は「質問の男像」がかなりあやふや過ぎます。
男像が明確に示されて無い以上、質問を受けた女性の男像はその辺の酔っ払いおっさん程度にしか見れません。
オッサン程度にしか想像できないのでそういう解答になる。

あなたの嫌いでないタイプの男性と言っても、イケメンとかピ様とかハリウッドスターや石原裕次郎みたいな男像は浮かばない。
せいぜい、その辺の何の変哲も無い人畜無害な男。
となれば、回答はおのずと見えてくる。

多分、ここで大きなズレがあるんでしょうね。
このズレを知らないのに突っ走ってショックを受けられてもね。

回答No.9

lee-miranda3

女です。

＞あなたの嫌いでないタイプの男性がいたとします。
この前提が大きな間違いでしょうね。
嫌いでないタイプというのは彼氏候補にすらないってことですよ。
異性して全く持って意識していない、友人ぐらいのとどめておきたい人、ですかね。

彼氏にしたいと思っていない人から告白されても迷惑でしょうね。
で、相手を大きく傷付けないように気を使って断るんですよ。
無罪とはいえ、相手が亡くなっているという重い事実に向き合えるほど深くは付き合えませんってね。

それを気がつかずに男性がしつこかったらストーカーに思われます。

お礼

御礼に代えて・・・

補足で申し上げた、
少し意識している男性、と置き換えた場合を前提に書きます。

質問文では書きませんでしたが、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』というのは、
結局どちらに転んでも断れるように、
初めから、女性側が“仕組んで（計算しつくして）”
回答しているように思うんです。

ケース１）男性が過去の出来事を気にしている
→　精神的に不安定なので無理。

ケース２）男性側が、無罪なので気にしていない
→　人間的に問題があるからダメ。

この２番が、明らかな建前だと思うんです。

本当の本音は・・・↓

もっと実利的な問題ですよね。
社会的二重性を持ったニホンジンの社会では、
無罪でも、実社会的には差別が存在します。
http://question.excite.co.jp/qa2528673.html
（私の過去の質問です）

そのため
Ａ、民間企業への就職が難しかったりして、
　　経済的にも心配。子供を育てられない。
Ｂ、他にも、子供が学校でいじめられたり、、など、

要は、「自分の子孫が繁栄する確立が減少する。」から、
というのが一番根底にある本音ですよね？
（女性自身、無意識、あるいは認めたくないのかもしれないが）
【ここが大きなポイントです・・ここを知りたい】

これは、間違っていますでしょうか？

結局、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』
この答えは、
男性がどう答えようと、断れるように、
あらかじめ計算しつくされているように思うんです。

しつこく反論したら、それこそストーカー扱いできるように。

女性をなじりたいわけじゃないんですが、
どうしても引っかかるんです。

補足

こんばんは、ありがとうございます。

＞嫌いでないタイプというのは彼氏候補にすらないってことですよ。

質問が悪かったしょうか。
ただ、ここは本質ではありません。
少し意識している男性、と置き換えたらどうなりますか？
再度質問させてください。

第一印象の見た目とかだけではなく、
相手のことがわかってくるうちに好きになる、
ということはありますよね？

回答No.8

noname#207400

『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
この心理は、あると思いますよ。この言い方はどうかと思いますが。

けど、それは
「支える自信がない」というのがあきらかな建前である
↓
「明らかなウソわざとついているのはその男と話をする気すらないというサインである
↓
本音は『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』の意である。

の公式（？）に当てはまるから、という事ではないです。質問者さんは当てはめたいかもしれませんが、違うと思います。

単に人間が持ってる当然ちゃ当然の心理です。
わざわざそのような過去のある人を選ぶか？って話です。

そもそも「支える自信が無い」が明らかな建前とは思いませんし、
「明らかなウソわざとついているのはその男と話をする気すらないというサインである」これも無いとは言いませんけど言い切れるレベルのもんでもないと思うし。

何か色々ごっちゃごちゃになってません？
女性心理を理論付けようとする意欲は感じられるのですが、微妙にずれた憶測と、微妙にずれた洗脳（？）で大きく偏ってる印象です。

お礼

＞『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
＞この心理は、あると思いますよ。この言い方はどうかと思いますが。

そうですか。そう書いた回答者さんは唯一でした。
言い方を代えると、どうなるのでしょうか？

「世渡りが下手」ということでしょうか。
即ち、差別があったりして、子育てに不利になるから、
という所に、行き着く訳ですよね？

要は、
＞単に人間が持ってる当然ちゃ当然の心理です。
＞わざわざそのような過去のある人を選ぶか？って話です。

それほど意識的に考えなくても、
自分（の子孫繁栄？）に不利になる、と直感で判断している、
ってことですかね？

いい悪い、という倫理的な問題は別として、
自分に不利なことは、したくない、というのが、
人間（生物）の本音・・・というのが、現実のようですね。

※別に、それが必ずしも悪いとはいいません。
　生物としては仕方ないですよね。

ご回答ありがとうございました。

ＰＳ
それと、補足に対するアドバイスありがとうございました。
（そちらは、後でまた別途御礼を書かせて頂きます。）
アドバイスをいただいてから、少し質問は控えて、
半月間、真剣に考えてみました。

やはり、単刀直入に質問するのがいいでしょうか？
でも、荒らされないか、心配です。
何か良い方法が、ないか、悩んでいます。
溜め込むのが辛くなって。。

補足

ありがとうございます。

一番最後のご指摘、

＞何か色々ごっちゃごちゃになってません？

・・・・確かにそうかもしれません。
ここまで仰って頂いたので補足します。
（お礼は、時間の関係で、また後日に順次書きます。
　時間が取れなくて・・遅れてすみません。）

※ここは悩み相談サイトではないので、
　スルーしていただいても構いません。
　不愉快に思ったらごめんなさい。

確かに、頭の中が、ごちゃごちゃにになってしまい、
自分でも混乱しています。
（文章のごちゃちゃだったら、すみません。）

本当は素直に相談したいけど、相談できる場所がないんです。
ここは悩み相談サイトじゃないので、
「質問」という形で、悩み解決のヒントを探しているんです。
（あまり賢明な方法じゃないですが・・・）
本当は相談したいけど、どうしていいかわからない・・・。

＞女性心理を理論付けようとする意欲は感じられるのですが、微妙にずれた憶測と、微妙にずれた洗脳（？）で大きく偏ってる印象です。

憶測・・・洗脳・・・ですか。

無意識に“被害妄想”（？）のせいで、
女性に敵意を持ってしまっているのかな、
・・・と、自分で思うことはあります。最近

世の中には、本当に意地悪で汚い女もいます。
しかし全く逆に、素晴らしい女性もいます。
一括りにできません。

でも最近、いいものには目が向かず、
悪いほうばかりに目がいってしまいます。

本当のことを言うと、
「女性不信」と「トラウマ」と「変わった性の悩み（フェチ）」
で苦しんでいます。

問題なのは、例えば、フェチの欲求（↓下術）を充足できない事なども、
自分の中で、女性不信とトラウマのせいにしてしまうんです。
何でもかんでも、結び付けてしまう・・被害妄想でしょうか。多分。

悩み（？）というより、小さい頃から、
色々と自分の“気持ち”や“感情”を
常に押し殺しながら生きてきたので、
それが、今更ですが、予想外に、
大人になって噴出しそうになってきて
どうにもならなくなって来たのかも知れません。

一度だけ、異性の友人に“気持ち”を打ち明けたことがあります。
１８、９くらいの時。
（今でもメールしあっている友達です）
http://question.excite.co.jp/qa2438712.html
http://question.excite.co.jp/qa2550300.html

でも先日、↑の友人に、性の悩み（↓）を打ち明けようとして失敗（汗）
　　　http://question.excite.co.jp/qa2591850.html
　　（この質問で、回答者３さんへ私が書いた御礼が深く関連）

上にリンクした質問は、他人事の様に書いてますが、
本当はほとんど自分の事です・・。

解決とは別に、話すだけで気持ちが楽になること、
ありますよね？　誰でも。

大人になればなるほど、素直な気持ちを話しづらくなります。
いろんな面で。ちょっと後悔しています。
誰にもいえなくて、押し殺さなければならないのが、
本当に苦しくて辛いです。。。。

回答者６さんの
＞多くの人が自分がかわいいのです。
・・この現実は確かにショックで傷つくけど、
変にキレイ事や建前を言われるより、ありのままで
ずっと安心できるし嬉しいです。

回答No.7

n_mimiy

＃5です。
「無罪だから気にしない男性」が無理といったことの補足です。
私は『無罪だから相手が死んでも気にしない男性』だと受け取りましたので無理ですとお答えしました。
どんな状況であれ、明らかに自分が原因で相手が死んだことに対して罪悪感も持たない人はちょっと…。

お礼

追加投稿ありがとうございます。

まあ、この質問に出したのはあくまで例なので。

＞私は『無罪だから相手が死んでも気にしない男性』だと受け取りましたので無理ですとお答えしました。
＞どんな状況であれ、明らかに自分が原因で相手が死んだことに対して罪悪感も持たない人はちょっと…。

これは人の考えによるでしょうね。
でも、無罪なら堂々と胸を張ってもいいとは思いますけどね。
私個人的に。

でも、こういう人はどっちに転んでも無理なんでしょうね。
気の毒ですよね。。