明らかに“ウソ”だとわかる「建前」を、わざと（？）言う女性の心理

質問

私（男性）は、こういう質問をたまに女性にします。

【質問内容】

『あなたの嫌いでないタイプの男性がいたとします。
　彼は真面目ですが、以前に突然知らない男に襲われて、
　身を守るために反撃して、相手を死亡された経歴がある。
　法律的には“正当防衛”により“無罪”が確定している。
　あなたは、彼に告白されたら付き合えますか？』

（注：登場人物の男性は、私ではない）

この質問に対し、【多くの女性の返答】は、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』となります。

「無罪だから、気にしない男性もいるのでは？」と聞くと、
「それはそれで、人間的に問題がある。」と回答してきます。

（⇒結局どちらに転んでも、ダメ、ということになります。）

ほとんどの女性がこう回答するのには、首を傾げます。
そもそも「精神的に支える」とは何でしょうか？
私は、この中にウソを言っている女性が多数いると思います。

日本では、人を負傷または死亡させると、
法律的には無罪でも、実社会的には差別を受ける、
（後に無罪になっても、逮捕されただけで人生が終わる。）
と言われます。
民間に就職する際には差別もあるようです。
　⇒　確かに、女性にとっては結婚相手として不都合な要素です。

上の女性の発言は、誰が見ても「タテマエ」だとすぐわかります。
バカでもわかります。
女性であれば、本当はもっと器用な「タテマエ」を言えはずです。

このように、明らかにすぐ嘘だとわかる嘘をつく女性の心理は、
どういうものなのでしょうか？

ある男性は、
「明らかなウソ」だとわかる嘘を“わざと”ついている、
これはすなわち、
「その男と話をする気すらない。論外である。」
ことのサインだと言います。

彼によると、
女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
女性の本音＝『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、
　　　　　　　トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
ということです。

ショックです・・でも現実って、
こんなに残酷なものなのでしょうか？

男女ともに、多数の回答をお待ちしています。
（回答者様の性別を、必ず明記願います。）

回答No.15

noname#207400 · ベストアンサー

お久しぶりです。N0.8 & 13です。
N0.8でのほうのお礼は見てませんでしたので補足を。
＞＞『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』
＞＞この心理は、あると思いますよ。この言い方はどうかと思いますが。
＞そうですか。そう書いた回答者さんは唯一でした。
＞言い方を代えると、どうなるのでしょうか？

これはN0.6さんおっしゃる「自分が一番かわいい」質問者さんおっしゃるところの「自分に不利なことはしたくない」ってとこの意味で書きました。

えーと、それから13のお礼を見てですが…。
＞決してふざけている訳ではありません。
＞別に変な人間じゃありません。
ダイジョブです。わかってます＾＾；

自分のコンプレックスを他者にさらけ出すというのは容易ではありませんよね。それが分かるだけに、もし自分に打ち明けられた時に自分は受け入れられないと思うのであれば、質問者さんはこの言い方はきっとお嫌いでしょうけど、私も「ごめんなさい。私には受け入れられません」という言い方をすると思います。「気持ち悪い。近寄らないで」はさすがに口にできる気がしません。
私は「自分がかわいい」精神とともに、「できることならなるべく相手を必要以上に傷つけたくないなぁ」精神ももってると思います。
別にきれいごとを言いたいわけじゃないんです。本当に。「自分がかわいい」精神も当然持ってます。いや、こっちの方が多めかも＾＾；
「相手を傷つけない自分が好き」なわけでも「そういう素振りで自分の価値を上げたい」わけでもなく、無意識に自分を守る本能と同じように、人の悲しんでる顔よりは笑顔の方が好き、というか。多くの人がそういう気持ちも持ってると思いますよ。

質問者さんは今、人のいいとこが素直に受け取れないのでしょうかね。
ちょっと斜に構えてる感じですね。
私はこういうのは専門でもなんでもないですし、コンプレックスを取り除く方法も知らないし、偉そうなことは何も言えないんですが、質問者さんの負のスパイラルが何かをきっかけにして断ち切れるとよいですね。
では。

補足

08.09.16記

自分の本心を苦しいので吐き出したいです。
本当の事を話すのでどうか怒らないで下さい。

決して愚痴を言いたい訳ではないのです。
打ち明けられる場所がどこにもなくて苦しいんです。
羞恥心から人に話せないし泣くこともできません。

精神的に強くなれない自分が情けないです。
でもストレスから時々体に異変が出たりして、
辛くなりました。

【体調不良原因1　トラウマ】

1番大きなトラウマは、#13補足に書いた件です。
やっぱりあの医学的事実が一番ショックで辛いし、
思い出すと苦しいです。
ショックをどこにぶつけていいかわかりません。

2番目に大きなトラウマは、
妊娠中絶のビデオを見た時に受けたショックです。
機械で胎児の手や足を吸い込んだり、
（柔らかいのでバラバラになって吸い込まれる）
吸い込めない頭部は最後に押し潰しで取り出したり。
（しかもそれ専用の器具まであるんです。
　→本当はこれが一番ショックだった）

【原因2 抑圧】

何らかのものすごい「精神的抑圧」を、
自分が抱えている事に気がつきました。
でも、それが何なのか、
また、その原因が何なのか、
自分でもわからないのです。

本当は何がしたいのか、
自分でもよくわからないけど、
誰かに自分の気持ちを吐き出したくて、
激しい欲求不満に襲われます。

詳しくはここに書きました。Ａ君＝私です。
http://okwave.jp/qa3920741.html
（遠まわしな表現ですみません。）

なぜかわからないけど、
私は（同姓でなく）異性にすごく嫉妬しやすいのです。
しかもその気持ちを他人に知られないように、
必死で隠し続け、自分を偽ってきました。
ところが長期の精神的抑圧により、
体に異変が出ました。

なお、以前にもお話したＺさんですが、
（→http://okwave.jp/qa2438712.html?check_ok=1）
Ｚさんはほんの少しだけ年上の女友達です。
当初は彼女のことを本当は憎いと思っていたのに、
それが正反対に裏返ってしまい、
彼女と仲良くしたいという気持ちが芽生えました。
その気持ちを彼女に打ち明けました。１９の時でした。
（自分の抑圧された気持ちを
　話させてくれる人が欲しかったのかも）
彼女に対しては素直な気持ちを話せますが、
母語が異なり細かいニュアンスは伝えられません。

２番目の欲求不満の原因はこちら（フェチ）です。
http://okwave.jp/qa3052465.html?check_ok=1

核心部分は以上です。

【その他ストレス原因】

注
以下に書くような女性ばかりではないのは、
知っています。

A
わざわざ「悪の行動」に走ろうとする、
“ムカつく女”がいることがストレスです。
（私が性悪説を信じる根拠になっている。）
↓
わかりやすい例
http://okwave.jp/qa3952501.html?check_ok=1　→＃１への補足文
http://okwave.jp/qa3958922.html　→質問文

平均を取ると、美人ほど、
こういう“ムカつく女”が多い気がします。

別にこういう“ムカつく女”と
付き合いたいとは思いませんが、
“ムカつく女”に性的興味を持ってしまうことが
よくあります。
（私の場合はフェチの対象物に対してです。）
そこが困った点です。

B
人間として優れていることと、
生物として優れていることは、別だということ、
いや、時には反比例することさえあるのを、
目の当たりにしてショックを受けました。
歴史を見ても、人間として優れた人が、
子孫を多く残していないことがわかります。

C
やっぱりルックスのいい男性は、
性欲を満たすという点では得ですよね？
結婚前に付き合える女性の数も多いし。
でも、若い女性にその話をすると怒ります。
※羨ましくて、ただ言ってみたいだけなのに。
彼女達は決してそれを認めようとしません。
※それを女性に認めて欲しいという願望があります。
　その方が楽になれるし癒されるから。
ちなみに、認めない女に限って、
モテない男を挑発したり、
男のルックスに妥協しなかったり、
わざと人間的に優れた男性を見下して、
ちょいワルの男性を選んだりするんですよね。
それで精神的に辛くなります。

D
あと、質問文の話題に関連しますが、
「命は大切」と言いながら、
平気でルックスだけの男に騙されて、
遊んでは妊娠して、その後男に捨てられ、
『中絶』をする女性がいることです。

そして、何でも相手の男のせいにする。
「男なんてろくでもない」と言いながら、
モテない男に八つ当たりして、
そしてまた見た目だけの男に騙される。

「正当防衛で人を殺した男性を敬遠するのは、
男性を精神的に支えられないから」だとか、
「命は大切だ」と言ったりするのは、
建前に見えてしまいます。
つまり、彼女達の良心は偽者であり、
本心は「打算」の塊だとしか思えないのです。

回答No.6

takasi4177

女性です。

付き合うか付き合わないかは状況によります。

相手とそれほど親しくない時に「実は俺、正当防衛で人を死なせてしまったことがあるんだ・・・」って告白されたら引いてしまいます。
そういうことを平気で話す神経を疑います。

もしも、回を重ねて遊びに行って、付き合ってもいいかなって思っている相手からの告白だったら、その時の状況を詳細に聞くと思います。
仮に正当防衛で相手を死なせてしまったとしても、どのように手を加えてしまったのかが気になります。
例えば、相手が武器を持っていて襲われて、どうしようもなく、階段の下に突き飛ばした。はじめのうちは息はあったが、病院に搬入された頃には息はなかった＝死亡した瞬間を見ていない　のであれば付き合う可能性はあると思います。
しかし、相手に襲われて、やらないとやられる、で攻撃をして、相手を死なせた＝死亡した瞬間を見ている　のであれば付き合えないと思います。なぜなら、その人と付き合った時に、喧嘩をしたり、怒らせたりしたらもしかしたら・・・私も・・・って思ってしまうからです。

多くの人が自分がかわいいのです。
自分に不利益を及ぼす人と関わりたくないと思うのは仕方ないことだと思います。
仮に正当防衛でも相手を死なせてしまった人が近隣にいたら、怖くて住めないという人もいるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問内容は、あくまで例です。
他の例でも構いません。

（以下の例は、私ではなく、第三者を客観的に見たものです）

例えば、「鶏か卵か」の議論ではありませんが、
よく「モテナイからって卑屈になる男は嫌い」という
女性に出くわします。
ネットでもリアルでも。

卑屈だからモテないのか、
モテないから卑屈なのか、本当はどちらなんでしょう？？？
実際は相乗効果で、悪循環に陥る男性も多いのではないでしょうか？

しかし、ルックス等のせいでモテなくても、
全員が卑屈なわけではありません。
卑屈でないのに、
「卑屈になっている」と決め付けてかかる女性もいます。

そして、「卑屈でない」と反論すれば、
「同じ卑屈でない男性なら、ルックスのいい男性がいいもんねー。」
と反論されます。

結局、どちらに転んでも、最初から答えは決まっています。
（質問文の例と同じ）
男性がどう反論してもダメなんでしょう。こういうケースでは。

否、女性側が初めから、男性がどう反論してきても、
ダメなように計算して発言しているようにも思えます。
（私の被害妄想かもしれませんが）

わざと、上のような発言や、質問文のような発言をして、
優越感を持ちたいのではないかとも思えます。
もっと言えば、そのことによって、
自身の市場価値を上げてよりよい男性をゲットしようとする
心理ではないでしょうか？

と思っていました。（実際のところはわかりませんが）
市場価値というのは相対的なものですよね？

他の回答者さんへのメッセージにも書きましたが、
確かに私の“被害妄想”もあるかもしれません。

＞多くの人が自分がかわいいのです。

現実は残酷でショックだし、傷つくけど、
（もしこれがありのままの人間の姿なら）
こう言ってもらったほうが、ずーっと楽に生きられます。
気持ち的に。

それに、そういう女性の方がそばにいて安心できるし、
信頼できます。

近隣にいたら怖いとか、そういうことより、
結婚相手として選んだら、子供もいじめられる可能性があるし、
差別を受けて就職や昇進ができなかったら、
経済的にも問題は出てきますよね。。。

正当防衛の話は、ここではあくまで例だと思ってください。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

n_mimiy

女性です。

『彼を精神的に支えられない。』というその言葉自体を建前だけと決めつけてほしくないです。
『精神的に支えられない』というのはその彼自体のしてしまったことに対する彼の精神状態を考えたときに支えられないと言ったまでだと思います。
だって、彼自身は正当防衛とはいえ人を殺めているわけだし、そのことを思い出して自分を罰せようとしたり、なにかおかしな行動をとるかもしれませんしね。
それを支えていくのは相当労力の居ることでしょう…。
正直、相当好きでなければその状況を支えていける覚悟なんてできないと思いますよ。
『無罪だから気にしない男性』というのはトピ文にあるように人間的に問題があると思うのでそれは確実に無理ですね。

少なくともその彼と友人でいる分には何にも問題ないと思いますよ。
ステディーなお付いができるかというのは上記したようなことから支えたいと思えれば…でしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うむ？やはり結局どちらに転んでもダメということですよね？

＞『無罪だから気にしない男性』というのはトピ文にあるように人間的に問題があると思うのでそれは確実に無理ですね。

ちなみに私が当該男性だったら、こちらです。
人間的に問題があるのでしょうか？
襲われて反撃するのは、不可抗力ですよ。

この辺、日本人の感覚は、
おそらくグローバルスタンダードと離れていると思います。
「あいまいさ」と「極端さ」を併せ持った人種ですね。
外国の事は知りませんが。

※ぐろーばるすたんだーど・・
日本のインテル層が好きな言葉ですね。
私は嫌いなので、イヤミ以外では使いませんが。

私は、
「結局どちらに転んでもダメ」と質問で書きましたが、

男性側が、過去を「気にする」「気にしない」の
どちらを答えてきても、うまく断れるように、
女性が“あらかじめ”計算（先読み）して
上のような建前を言っている、と思っていました。

違うんですね・・・。ありがとうございます。

補足

訂正です。

下から９行目、

日本のインテル層が好きな言葉ですね。

インテル層　→　インテリ層

回答No.4

noname#209414

女性です。

そのような質問をされたら、回答例の様に答えるでしょう。

しかし、私の場合は建前ではなく本音で　です。

> 精神的に支える自信が無い。

という「精神的に支える」事とは、正当防衛で無罪であっても、
相手を死に至らせた過去の事実は事実として消えないものであり、
その方の心の中では生涯、葛藤や悔恨の念が消えない事と考えるからです。

そのような重い十字架を背負った方と生涯を共にするには、
かなり精神的にタフでなければなりません。
世間・隣近所の目や親親戚への説得…は、想像に難くありません。

どのような形での正当手段であっても結果が結果であれば、
体を張っての自己正当主張であっても受け入れることは出来ません。
ですから、私は告白されたとしても曖昧模糊の気持ちを伝えずに、
誤解を招かないように「本音」を伝えます。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。

＞かなり精神的にタフでなければなりません。
＞世間・隣近所の目や親親戚への説得…は、想像に難くありません。

いえ、気にしない人もいると思いますよ。
正当な権利ですから。

そういうと、「それはそれで人間として問題がある」
という女性も大勢います。

質問文では書きませんでしたが、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』というのは、
結局どちらに転んでもダメなように、
初めから女性側が仕組んで（計算しつくして）
回答しているように思えてしまうんです。

本当の本音は・・・↓

＞世間・隣近所の目や親親戚への説得…は、想像に難くありません。

どちらかというと、こういう実利的な問題ですよね。
子供がいじめられたり、、など、
要は自分の子孫が繁栄する確立が減少するから、
というのが一番根底にある本音ですよね？
（無意識の）

回答No.3

toturenzu

女性です。
その質問の性別だけ変えて殺人した過去を持つ女性なら、男性はどう答えるでしょうね。
＜法律的には無罪でも、実社会的には差別を受ける
残念ながらそうですね。
一生添い遂げる可能性のある相手に、わざわざ人を殺めた人を選ばなくてもいいと思うのは普通の感覚だと思います。
世の中の人が全員人を殺めて無罪になった人だったのなら仕方ありませんが、そうでない人のほうが多いですよね。
もし告白を受ける方がいたのなら、わざわざ選択する理由をお聞きたいです。

法律なんて所詮、人の作った規則です。
時代とともに法律も変遷していくのはご存知ですよね。
どんなに科学が進んでも、どんなに暮らしが良くなっても、人というものはいつの時代も変わらないものです。
タテマエを言うのは法律上は許されているからではないでしょうか。
法律上、無罪でもなかったのだとしたら、タテマエすら言わないと思います。

回答No.2

carolinablue

>女性の建前＝『彼を精神的に支えられない。』
>女性の本音＝『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、
　　　　　　　トロい男は要らない。私に近寄らないで。』

なんでそうなるのかが、わたし（女）には理解できません。
わたしは、『彼を精神的に支えられない。』が建前だとも、『身を守るためとはいい、人を死なせてしまうような、トロい男は要らない。私に近寄らないで。』が本音だとも思えません。

単なる男性の偏見だと思いますが・・・。

嫌いではない、つまり好きでもないってことですよね？
その程度の感情で、そんな重い過去を引きずっている人を一生支えていくなんて無理というのは本音以外の何ものでもないと思います。それなりの覚悟がないと無責任に付き合ってもお互い辛いだけでしょう。

逆に女性は本気で好きな男性なら、たとえそういう過去があっても付き合いますよ。むしろ“彼にはわたしが必要！”と逆境に盛り上がってしまうのが女性というものではないでしょうか。

回答No.1

kura-udo

男です
現実は残酷ですよー諸行無常です
それまでの女だったという事です

ちなみに無罪なら履歴書に書く必要もないでしょう？
そんな事実があったとしても言うタイミングは考えるべきでしょうな

お礼

ありがとうございます。
バカ正直に言う人はいないでしょうね。

私だったら言わないですよ。もちろん。
女のしたたかさも知ってますし。
こっちもしたたかにいかないと（笑）

まあ、質問に出した例は、あくまで例です。

この例は別としても、
あからさまに嘘だとわかる建前を言う女性には、
やはり何らかのイヤミを感じてしまいます。

私が女性不信だからなのでしょうか？

補足

補足です。

ケース１）男性が過去の出来事を気にしている
→　精神的に不安定なので無理。

ケース２）男性側が、無罪なので気にしていない
→　人間的に問題があるからダメ。

結局、
『彼を精神的に支える自信がない。だから無理。』
この答えは、
男性がどう答えようと、断れるように、
“あらかじめ”計算しつくされているように思ったのです。