彼氏との子育て観・結婚観について

質問

『もし今子どもができたら』という「もしも」の問いに悩んでいます。

私は今学生です。同い年の大学生の彼氏がいます。
付き合い始めて２年半です。
私は来年就職するのですが、彼は院に進学し、あと２年は学生です。
ある時、ふと「今妊娠したら」という話題になったとき、
私たちはどうするかということで少し口論になりました。
なぜかというと、私にとって彼の答えがあまりにもショックだったからです。
その彼の答えは、「自分は院に行ってから就職する」というものでした。
私は、男性はそういう時、「進学をあきらめて今就職する」のが当然だと思っていましたし、現在もそう思っています。
私は当然のことながら、子どもの養育費を自分たちで支払う責任がある、どうするのかと主張しました。
彼の言い分は、「２年くらい生活できるお金はあるんだし（本当にあるようです。諸事情で）、今焦って就職するより、長期的な目で見て良いところに就職したほうが後々いい（彼は工学部で、院卒でないと良い企業に入社しにくいと言っています）。」というものです。
私はそんな風に言われると考えていなかったので愕然としました。
女性の私から見て、「妊娠するのは女性でなければならないし、
出産するのも女性だから、就職を断念せざるを得なくなり、人生設計が狂う（良くも悪くも）のは私だけなのか。」と思いました。
それを告げると、彼は「そこでお金も出してるんだから俺の人生設計も十分狂ってるよ」みたいなことを言われ、泣いてしまいました。
その後解決もしませんでした。

私の考えは未熟で幼稚であるかもしれません。
また、「もしも」で悩んでいるので、馬鹿なのかもしれません。
でもどうしても、このような価値観の問題は、私にとって非常に重要なのです。
みなさんどう思われますか？
本当に彼の言っている事のほうが、後々良いのでしょうか？
客観的なご意見が欲しいと思っています。
厳しいご意見もよろしくお願いします。

回答No.8

xxxtokisan · ベストアンサー

かなりいい男です。あなたは子供です。
「もしも」の話でそこまでつきあってくれる彼に私も惚れますね。
いい人じゃないですか！絶対逃してはいけませんよ♪

あなたは多分納得されないかもしれませんが、大多数の人は彼を賞賛すると思いますよ。２年間は生活できる資金も貯めて、たいした男です。

今のあなたの考えだと妊娠して産まれても「この子のせいで！」と思うのでしょうね。だったらきちんと避妊しなくては。産婦人科へ行くことをお勧めします。別に妊娠していなくても排卵の周期は人それぞれなんです。本には生理が始まって１４日目が妊娠する排卵の日と書かれてあっても人によっては１０日目だったり私は１９日目でした。

まだ妊娠もしていませんし「もしも」で悩んだりしてはいけませんよ。でも、彼の考えていることがわかってよかったですね。
そして、あなたももう少し大人にならないと。女に生まれた以上妊娠・出産・育児・家事その他は覚悟が必要。それより悲惨なのは妊娠したくてもできない女性のほうだったりします。

仕事をしていく上で人より認めてもらうには他者より努力しなければなりません。特に女性は男性よりがんばらないと認めてはもらえません。
男性はもっと大変です。上から言われ、下からは追い抜かれる不安。
あなたは結婚して家庭に入ればいいのかもしれませんが、男の人はそれは出来ません。もし、あなたが彼と結婚まで考えているのならば、いつも彼が寛げる空間を持たなければ、そんな素敵な彼のことです。誰かにとられてしまいますよ。

男性は若いころは可愛い人や我儘な人を好みますが、社会に出ると安心できる女性に惹かれます。あなたにもあなたの主張があるのかもしれませんが、常に相手の立場になって物事を考えてください。

女は基本的に男の仕事に口出すなです。男の仕事は戦場です。同期から負けないためには３倍努力し、後輩に負けないためには５倍努力しろといいます。彼の未来のビジョンの妨げにはならないように。
「私ばっかり・女ばっかり・・・」皆思ってますよ。でも口にしたら魅力半減です。いつも彼に愛され尊敬される女を目指して私も努力しています。もし、妊娠したなら彼より彼のお母様をたよることです。彼は今から大変です。あなたや子供の面倒はみないかもしれません。でも愚痴はいけません。せいぜい「こうしてくれたら嬉しいな」です。男はこれに弱いです。もしやってくれたらいっぱい褒めましょう。大人になると褒めてくれる人はいません。褒めることができる女性。これはいいですよ。
あなたはとっても可愛い女性。私の若いころのそっくりかも（笑）
私もあなたの年に私と会いたかったなと思います。がんばってね。
彼には「ごめんね」といわなくちゃ。

お礼

ご回答ありがとうございました！

＞あなたは多分納得されないかもしれませんが、大多数の人は彼を賞賛すると思いますよ。

本当にそうですね（笑）皆さんのご回答を拝見させていただき、
私とは全く逆のご意見ばかりで、驚いたと同時に自分はなんて甘かったんだろうと思いました。
甘えて、自分を守ってほしいと考えていました。
恥ずかしいです。

＞２年間は生活できる資金も貯めて、たいした男です

正確には、彼が貯蓄したものではありません。
でもこのお金の為に彼も苦労したのだから同じ事ですよね。

＞そして、あなたももう少し大人にならないと。

ありがとうございます。本当にそうだと思います。
成人はしましたがまだまだ子どもなんて持てそうにないなと痛感しました。
そして、xxxtokisanさんのような、私から見たら「大人の女性」のご意見・アドバイスは本当に参考になるなあと感じました。
褒めることができる女性、素敵ですね。
私にはそんな余裕もなく、考えた事もありませんでした。

＞私もあなたの年に私と会いたかったなと思います。がんばってね。

がんばってねと言われてこんなに嬉しかったのはいつだったのかっていうくらい嬉しいです。ありがとうございます。
本当にこの掲示板に相談してよかったと思います。
彼との口論の後、こんなに前向きになれたのは初めてです。

＞彼には「ごめんね」といわなくちゃ。

ありがとうございます。
この一言のおかげで、さっき彼に電話をし、ごめんと謝ることができました。
彼は自分にも反省しなければならないところがあったかも…
とまで言ってくれました。
今までも、これからもお互いの意見が噛み合わないところがあるかもしれないけど、それもじっくり話し合えば何とかなるよと言われました。

これから、xxxtokisanさんのような大人の女性を目指し、というか
独りよがりな狭い考え方を見直して彼と付き合っていきたいと思います。

本当にありがとうございました！！

回答No.12

49aruku

未熟とも幼稚とも思いませんよ。
年相応でしょう、ご安心を。

　既に他の方が書かれている通り、彼氏さんの「院＞就職」の方が理がありますが言い方に問題があります。
　が、問題のある言い方になってしまうのはきっと負い目があるからであって、負い目＝kanako223さんの人生を変えてしまう苦々しさ、だと思います。おきてもいない事態に対して謝り倒す交渉術を持っていないだけでしょう。むしろそんな交渉術をその若さで使う方が問題があります^^;

　大学生のお付き合いでセックスが絡まないほうが難しい今、十分な収入の無い男性なら、まともな男性は負い目を感じるし、まともでない男性は何の罪悪感も感じないでしょう。彼氏さんはまともな部類ですよ。
まともさ＝育ちのよさであり、貴女を思う気持ちの表れです。

　社会に出れば、学生時代の男女平等がいい意味でも悪い意味でもまったくのニセモノだったと思う瞬間にきっとたくさん遭うことでしょう。
　一般に女性の管理職は少ない。その意味と現実を分かる日が来ると思います。

　女性の人生設計はよほどうまく立ち回らない限り思い通りには行きません。同じ大学を出た男性並みのキャリアも子供も両方手に入れられるのは本人の努力は勿論、環境と運に恵まれた一握りの人だけです。
　逆に人生に合わせて働き方を選べるのも女性ならではです。その時、最初の会社で働き続けていたら居られた場所とは違った地位にあることが多いですが、多くの人はキャリアに固執するより家庭という居場所を得られたことを誇りに思うのでしょう。

　まぁでもそんな社会の現実はともかく、今はAim high！
相手の弱音を見抜いて深く突っ込まずフォローしてあげる、自分は自分で目標に向かって頑張る、このくらいの関係のほうが付き合いはうまくいきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました！！

＞が、問題のある言い方になってしまうのはきっと負い目があるからであって、負い目＝kanako223さんの人生を変えてしまう苦々しさ、だと思います。

彼氏がそんな風に考えているかもしれないなんて思いもしませんでした。自分のことばかり考えていたんだなとまた思い知らされます。
ありがとうございます。

＞社会に出れば、学生時代の男女平等がいい意味でも悪い意味でもまったくのニセモノだったと思う瞬間にきっとたくさん遭うことでしょう。

私は就活中、男女不平等の世界に直面する事が何度かありました（主に悪い面で）。
きっと、就職して社会に出ればそんなことが多くあるのでしょうね。
大変勉強になります。
皆さんのご回答を拝見して、49arukuさんの仰るように、
その不平等は確かに在り、考え方によっては「女性ならではの生き方」にも転換できると思いました。
いやだいやだとばかり思うのではなく、前向きに、どうすればいいか考えるべきだとも気づきました！

＞相手の弱音を見抜いて深く突っ込まずフォローしてあげる、自分は自分で目標に向かって頑張る、このくらいの関係のほうが付き合いはうまくいきますよ。

私よりずっと大人の方のご意見だと思いました。
ありがとうございます。
また、私も自分の言動を見直し、彼をもっと理解したいと感じました。そうすれば余裕も持てるようになりますよね。

先ほど彼に電話をし、仲直りすることができました。
この掲示板のおかげです。
このような質問にご回答頂き、本当にありがとうございました！！

回答No.11

noname#30923

子供ができるのがいやなら、性交渉をしなければいいだけでしょ。
お互い、責任もとれないのに大人ぶってるのが問題なんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですよね。
客観的に見て、尤もだと思います。

＞子供ができるのがいやなら、

でも、ここの皆さんのご意見を伺って、また、自分の昨夜の言動や
書き込んだ文章を見直し、「子どもができるのがいや」ということではなく、自分の就職について固執していたのだと気づきました。

＞お互い、責任もとれないのに大人ぶってるのが問題なんだと思います。

これも仰るとおりです。
私はまだまだ子どもを持てるような精神的・経済的強さが不足しているなと実感しました。
性交渉に関しても、この彼とは何回も話し合ってきました。

子どもができるのが「嫌」と思うのではなく、そうなった場合どうすれば良いか、私はもう少し現実を見て考えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.10

sisuiakira

＞「そこでお金も出してるんだから俺の人生設計も十分狂ってるよ」みたいなことを言われ、泣いてしまいました。

あ、私も泣きそう、そんなこと言われたら…。(凹)
その言い方されちゃうと、全てお金で解決した気になられたような、そんな気持ちになるんですよね。
女は育児で家にいなきゃいけない、男は金さえあれば好きにしていい。
お金を払うことで、身体の自由を買われたような…。極端に言えばそんな感じ。

でも、冷静になって考えて見れば、他の回答者さんからも沢山意見がでているように「院卒で安定高収入」を目指す彼はステキな男性なのだと思います。
計画性があって、しっかりしてて、家計も安泰。
……けれど、違うんですよね。ただなんとなく、傷つく。

しかしながら、彼の頭の中の「院卒で就職」というプランに文句をつけてもどうにもなりません。(実際その方が収入は良いわけですし。考えてそう言ってくれているわけですから。)
ですから、次回はおねだりしてみましょうよ。たとえば、

「じゃあ、生まれた子はいっぱい可愛がってくれる？」
「休みのときは、時々でいいからどこか遊びにいこうね。」
「夕ごはん作ってる間、あやしててくれる？(笑)」

とか。
「マイホームパパになってね、じゃなきゃ寂しくて拗ねちゃうんだから☆」を暗にちらつかせる攻撃です♪
もっと可愛くなく言うと、「貴方だけ好きなことしてるだなんて赦さないんだからっ★」攻撃。(ぁ)

でも実際問題、職業をどうするかより、子育てをどうするかのほうが重要課題だと思いますよ。
忙しい職種に就きそうな彼なら尚のこと。

(しかし院生と主婦と乳呑児の家庭に、一体どこが家を貸してくれるんでしょうか…。住む場所はどうするつもりだったんでしょ。。。保証人さえちゃんとしてれば、結構貸してもらえるものなんですかねぇ。もしも論とはいえ、気になるところですｗ)

お礼

ご回答ありがとうございます！！

＞あ、私も泣きそう、そんなこと言われたら…。(凹)
その言い方されちゃうと、全てお金で解決した気になられたような、そんな気持ちになるんですよね。

私の甘い気持ちを酌んでいただいてありがとうございます。
わかっていただけただけで本当に嬉しいです。
でも皆さんのご意見を伺い、自分の甘さ加減に気づけ、本当に良かったと思っています。

＞次回はおねだりしてみましょうよ

sisuiakiraさんのアドバイスは、考えもつきませんでした！^^
「もしも」の場合なら尚更、自分の立場を主張するより、これからの家庭にとって良い事を提案していったほうが前向きですよね！
ありがとうございます。

＞でも実際問題、職業をどうするかより、子育てをどうするかのほうが重要課題だと思いますよ。
忙しい職種に就きそうな彼なら尚のこと。

このことについても考えなければならないと思いました。
彼は研究職に就くと思います。
文系の私からは想像できないほど忙しいんだと思います。

＞住む場所はどうするつもりだったんでしょ。。。

おそらく彼はこのことにも自分の考えがあり、どうにかなると
思っています（これも彼の諸事情で）。
でも普通はやはり借りれないものなのでしょうか…

先ほど彼に電話をして仲直りすることができました！
sisuiakiraさんをはじめ、ご回答していただいた皆様のおかげです！
彼氏に対する見方も変え、自分の言動も見直しながら付き合っていきたいと考えています！
こんな質問にご回答いただき、本当にありがとうございました！！

回答No.9

noname#118909

結論からいうと、そんなことを言っても実際あなたが妊娠したときには彼は就職を選ぶと思います

根拠、というほどではありませんが、私も実はあなたと同じ状況・立場で、
同じ仮定で同じ口論をした事があります（すごい激似っぷり！笑）
そのときは私の彼もあなたの彼と似たようなことを言ってましたけど、
年月を経てかとくに劇的なきっかけもなくいつの間にか私と同じ意見になってましたよ
実際私は妊娠はしませんでしたが

だって、そうするしかないでしょうに^^;

彼の言い分はさすがは院生？だけあって一見筋は通ってますが机上の空論だと思います
就職が近づけば良くも悪くも現実を見るようになります
彼はあなたより2年遅れてるんだと思って、あまり気に病まないほうがいいですよ

お礼

ご回答ありがとうございました！！
kari-umeさんはこれと激似の事態を経験されたんですね。
私だけが子どもなのかと少し不安になっていました（申し訳ありません；）。
kari-umeさんのご意見を伺って、私はこのような問題を気にしすぎなのかなと感じました。
経験者のカップルがいると心強いです。
私はどこかで、「こんな重要な問題で意見がすれ違うなんて…
別れたほうがいいんじゃ…」とか馬鹿な事を考えていました。

＞彼はあなたより2年遅れてるんだと思って、あまり気に病まないほうがいいですよ

ありがとうございます！気にしない事も一つの手ですね！
先ほど彼氏に電話をして仲直りできました。
皆さんのご意見を参考にしてうまくやっていけると思います。

本当にありがとうございました！！

回答No.7

airnui

男４５歳です、とても自己中心的考えだと思いました。（少しキツイ？）
夫婦はお互いを尊重しあったりすることが大切だと思います。
収入を求めるならば・・・・、自分も就職を考える、子供は何年後の計画？、どちらの意見ではなくお互いに一つずつ話し合い、クリアーしてみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございました！

＞とても自己中心的考えだと思いました

全くキツクはありません。ありがとうございます。
皆さんのご回答を拝見した後、自分の質問文を読むと、
今は自己中心的だと感じます。

＞夫婦はお互いを尊重しあったりすることが大切だと思います。

私は「妊娠したら」ということを軽く、狭く考えてしまっていて、仰るようなもっと重要な事が見えていませんでした。
反省しています。
生まれてくる子どもの事、将来の家庭のことを考えれば、
自分の将来がどうのとか本当にどうでもいいですよね。

この出来事で、皆さんからご意見を頂き、少し考えが変わりました。
今までその彼とのいろいろな喧嘩を思い出し、考える事ができました。
ありがとうございました！

回答No.6

noname#99154

私も他の方と意見は一緒なので、コメントはやめようかと思いましたが…。

互いに学生の時点で妊娠してしまった場合、金銭面では確かに苦労するかもしれません。
だからと言って、彼に勉強を中途半端に就職して欲しくはないと思います。
暫くは生活可能な金銭があるのなら、彼が望むように大学院に行き、行きたい企業に就職してもらいたいです。
適当に就職して、良い給料をもらっても、職を点々として…後悔なんてことになるかもしれません。
望まない妊娠で「人生設計が狂う」のは女性だけでなく男性も一緒です。

妊娠の「もしも話」でそんなに悩むのなら、そう言う風にならないような交際をしましょうね。
と、言うのが質問文を読んでパッと浮かんだことでした。

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞暫くは生活可能な金銭があるのなら、彼が望むように大学院に行き、行きたい企業に就職してもらいたいです。

そうですよね。私は自分のことばかり考えて彼のことを考えようとしていなかったと思います。皆さんのご回答を拝見させていただき、自分の今までの言動を一日かけて振り返る事ができました。

＞妊娠の「もしも話」でそんなに悩むのなら、そう言う風にならないような交際をしましょうね。

ありがとうございます。
この問題についても、この彼とは付き合い始めてから何度もモメたり、
話し合ってきました。
この機会にもう一度彼と話したいと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.5

noname#58601

＞本当に彼の言っている事のほうが、後々良いのでしょうか？
どう見たって後々を考えたら彼の言う方が良いと思いますが、相談者様は彼が進学を断念して就職した方が後々良いと本当に思っているの？　
３流企業の安い給料しか稼げない彼と、良い企業で良い給料を稼ぐ彼。　
前者が良いの？

きっと相談者様は、自分と生まれる子供のことよりも、自分自身の将来を優先させるなんて！と思って悲しかったのでしょうね。
そういう男性だったら「産ませられない」か「責任取れない」って答えますよ。
彼は冷静な判断の出来るとても賢い男性だと思いますよ。
将来有望ですね、逃がさないように！

お礼

ご回答ありがとうございます！！

仰るとおり、経済的に余裕があるほうが良いです。
しかし、彼の言葉を聞いたとき、私の思い込みの価値観から、ショックが強すぎて意固地になっていました。
皆さんのご意見を伺い、彼の言いたかった事を少しずつ理解していきたいという気持ちになりました。
本当にありがとうございます。

＞きっと相談者様は、自分と生まれる子供のことよりも、自分自身の将来を優先させるなんて！と思って悲しかったのでしょうね。

全くその通りです。自分は大学を卒業して、就職してという今まで思い描いてきた将来を私だけ断念しなければならないことがどうしても納得できませんでした。
今思えば本当に馬鹿だと思います。
自分勝手で、そういうことを言っている自体、母親になる資格のない未熟者ですよね。
彼氏にも謝ろうと思います。
今はほっとしています。
本当にありがとうございました！！

回答No.4

flyaway

私も彼や他の回答者様たちと同じ意見です。

「進学を諦めて就職する」より、彼の意見のほうが冷静で将来的にずっと良い選択だと思います。二年くらい生活できるお金があるのなら、院を断念する必要なんてまったくありません。

＞妊娠するのは女性でなければならないし、
＞出産するのも女性だから、就職を断念せざるを得なくなり、人生設計が狂う＞（良くも悪くも）のは私だけなのか。

妊娠した際の犠牲を背負うのは女性だということは仕方ないことです。それは女に生まれた宿命なので諦めましょう。つわり、出産、数時間おきの授乳など、妊娠出産に関しては女性に不公平なことばかりですからね。

質問者様の意見は、ただ単に「私が多くを犠牲にするんだから、あなたも何か犠牲にすべき」と言っているように聞こえます。自分と一緒に相手も引きずりおろすより（言い方は悪いですが）、一つの「家族」として皆にとって何が一番いいかを考えるべきではないでしょうか。

ちなみに私の姉は学生のうちに出来ちゃった結婚しました。姉は妊娠・出産で二年休学しましたが、同じく学生だった旦那はそのまま現役で卒業し就職しました。そのときもし旦那が「大学やめて就職する」なんていったら、うちの両親に殴られていたでしょう。笑

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞質問者様の意見は、ただ単に「私が多くを犠牲にするんだから、あなたも何か犠牲にすべき」と言っているように聞こえます。

私もそう思いながらもどうしても甘えてしまったと思います。
でも皆さんのご回答を拝見し、自分の見方とは全く逆で、彼氏の気持ちが少し理解できました。
妊娠によって、心身共に大きな差が出るのは女性であって当然ですよね。それも分かっているつもりなのに。。。恥ずかしいです。

＞自分と一緒に相手も引きずりおろすより（言い方は悪いですが）、一つの「家族」として皆にとって何が一番いいかを考えるべきではないでしょうか。

本当に、もし妊娠したとするならそうですよね。
自分が不公平だとか考えている場合ではないですね。
自分の母親がそんな母親だったら悲しくて性格が曲がってしまいそうです。笑
お姉さんの経験談も勉強になりました。
本当にありがとうございました！

回答No.3

gyounosuke

彼の言っていることはおかしくないと思います。
あなたの主張は「私の人生設計が狂うのだから、彼も同じ犠牲を払って当然」ということになりませんか？　それはやっぱり理不尽でしょう。
女性のあなたは就職を断念せざるを得ないという現実がありますから、その点について彼にもあなたの気持ちを察してあげるくらいの気遣いはあっても良いとは思いますが、しかし、これは仮定の話でしかないのでそこで引っ掛かるはやりすぎでしょう。

今あなたが妊娠した場合、二人で考えなければならないのはどうやって生活を成り立たせるかということです。
普通は、あなたが出産で働けないなら、彼が働いて収入を得るしかないわけですが、あなた方の場合「２年くらい生活できるお金はある」ということなので、少しでも有利な就職をするための準備をする余裕があるということになります。
暮らしていくお金もないのに「就職しない」では困りますが、生活に困らないのであるなら学生を続けることに何ら問題はないでしょう。
長期的に見てどちらが有利かあなた方の場合は選択の余地があるのです。
彼は選択肢の中から最も適切なものを選んでいると思います。
もし、彼の選択がおかしいとするならば、具体的にどういった問題点があるのかを提示しなければフェアじゃないでしょう。
今のところあなたが言っているのは「男性はそういう時、「進学をあきらめて今就職する」のが当然」という思い込みだけです。これでは説得力はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたの主張は「私の人生設計が狂うのだから、彼も同じ犠牲を払って当然」ということになりませんか？　それはやっぱり理不尽でしょう

それは彼にも言われました。それも自覚していたつもりでした。
ただ彼が自分の人生を歩んでいくことがうらやましいと思ったのです。
私は最近就職が決まり、そうなれば社会に出て行くことを断念せねばならない。。。という状況があまりにも辛く感じてしまいました。
恥ずかしく思います。
自分のことばかり考えていたと思います。

＞今あなたが妊娠した場合、二人で考えなければならないのはどうやって生活を成り立たせるかということです。
＞彼は選択肢の中から最も適切なものを選んでいると思います。

みなさんのご意見を伺い、冷静に省みて、本当に仰るとおりだなと感じました。
私は文学部であるため、院卒、大卒で就職先や収入が変わるという事にもあまり実感が湧きませんでした。
もう少し現実的に考え、大人になりたいと思います。
彼氏にも謝ろうと思っています。
大変参考になりました。どうもありがとうございました！

回答No.2

DeeAnna

こんにちは、私はあえて言うなら貴方と全く別感覚ですね。
もし、彼が「進学やめて就職する！」と言ったら口論になりそうです。

良い彼ではありませんか、
「今焦って就職するより、長期的な目で見て良いところに就職したほうが後々いい。」
現実的で前を見据えています。素晴らしい男です。
情熱的な言葉を口にする男の方こそ、一時的で全く前を省みておらず、
私は不安です。男は情熱的でなくて良いから、計画的であるべきだと思います。

＞「そこでお金も出してるんだから俺の人生設計も十分狂ってるよ」

まぁ、実際その通りですし。（＾＾；泣く程の事ですか！？
実際二人とも人生設計狂っているんですから、貴方一人が被害者って
訳じゃありませんよね？何故泣かなきゃいけないのかまるで解りません。

解決も何も、彼は実に現実的で現状最も良い回答を導き出していると思います。只、女性としての貴方は、少し情熱的な回答を望んでいたんですね。

私も女ですが、そんな回答は鼻で笑ってしまいそう。
現実を見据えない男ほどタチの悪いもんはありません。
正直、私の彼に爪の垢を煎じて飲ませたいぐらいです。

・・・と思わず過激になってしまいましたが。（ふぅっ）
Ｎｏ１さんと同じ考えです。

子供の面倒も見るし、責任も取ると言っている彼、
その分だけを見ても十分素晴らしいと思いますが・・・にしても・・・。

＞「長期的な目で見て良いところに就職したほうが後々いい・・・」

良い台詞です。惚れ直しますね、私なら。
なんども言いますけれど、男は現実的な方が良いです。
夢見る男は、将来的にこっちが苦労するんですよ。＜経験談

まぁ、気をつけて子供作らないに越した事は無いんですけどね。（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、ご回答を読ませていただいて、私は甘えていたということを痛感しています。感情的にもなっていたと思います。
私は彼氏が「自分の事しか考えていない」と思ってしまいました。
それは私の方でした。
視野の狭さに本当に恥ずかしく思います。

＞情熱的な言葉を口にする男の方こそ、一時的で全く前を省みておらず、私は不安です。男は情熱的でなくて良いから、計画的であるべきだと思います。

客観的に省みると、全く仰るとおりだと思います。
実は、その彼は１８にして初めてできた彼氏です。
私はまだ未熟で、経験も浅いため現実が見えていなかったかもしれません。もう少し今から大人になって行きたいと思います。
彼氏に対しても違った見方ができそうです。
子どもができないようにすることには十分気をつけていますので、大丈夫です！
本当にありがとうございました！！