内面は合うが好きではない人との結婚

質問

今お付き合いしている（？）人とは結婚相談所で知り合いました。自分30歳、相手は20代半ばです。
相手は話も合い趣味などもよく合うため友達としては申し分ない相手ですが、容姿が全くタイプではなくキスはもちろん手を繋ぐこともしたくないです。いわゆる生理的に受け付けないという感じなのでしょうが、価値観や趣味が合い長時間過ごしても自然な自分でいられ、一緒にいて楽なのでずるずるとした関係が8ヶ月近く続いています。デート回数は20回を超えました。最初は付き合いを深めるうちにそういう感情も出てくるかなと思っていたのですが、今も全くありません。一緒に歩いててラブラブなカップル見るとうらやましくなります。街中でタイプな女性の方とすれ違うたびに今の相手の内面にこのルックスだったらすぐにでも結婚するのになどと考えてしまいます。

デートが終わったら「やっぱり好きな人と結婚したい。」と後悔の気持ちになる反面しばらくすると「また遊びに行きたいな。」と思う、その繰り返しです。相手は自分が悩んでいることを知らないので相手を騙しているんじゃないかという罪悪感とこの人を逃すともう結婚できないんじゃないかという気持ちで自分がどうしたいのか訳が分からなくなっている状況です。
自分は今まで恋愛経験が全くなく、モテるタイプではないため自分とすれば今後内面的にこれ以上合う相手には巡り合えないと思っています。
ちなみに相手はあまり性的関係を望んでいない（キスやハグはいいそうです）ので生活としてはうまくいく気がします。しかしせめて抱いたりハグしたいと思える人と出会いたいと思っている自分がいます。

なぜそんな結婚にあせっているかと言えば実家が地方ということもあり親戚付き合いも強く周りのプレッシャーが強いのです。
年下のいとこは大半が結婚してしまいした。長男ということもあり両親からは電話や実家に帰るたびに「結婚しようとは思わないのか？」と言われます。祖母は私と会うときには良い顔しかしませんが、陰で両親には「30にもなって結婚しないなんて育て方が悪かったんじゃないか」と言っているそうです。両親からそういう話を聞き胸が締め付けられるようです。
都会に住んでる皆さんには信じられない話かもしれませんがそのような世間体という事情もあります。
アドバイスがあれば宜しくお願いします。

回答No.11

noname#113190 · ベストアンサー

物凄くよく判ります。
私も20代半ばにある女性と知り合いましたけど、今に至るまで彼女ほどの女性にはついにめぐり合えませんでした。
しかし、容姿が全くタイプで無い以上に嫌で、据え膳食わぬは男の恥とか言いますけど、どうしてもその気になれなかった、私としては珍しい事例でした。
今なら彼女の価値は判ります、よく気が付くし、嫌な顔をしないし、誠実な心を持っていて、一緒にいるとほっとする女性ですから、現在の私なら生涯の伴侶として彼女を選んでいると思いますけど、30前では駄目でしたね・・・。
彼女と別れてすぐに別の女性と付き合いました、小柄で美人でひたむきで・・・心を病んでいる女性でしたけど、前のことがトラウマになって引き返せなくなって、修羅場になって、・・何か結婚というか、誰かに縛られるのが怖くなって、30代は自分でもおかしいくらいもてましたが、結婚など考えるのも嫌で、結局40歳を過ぎて現在の妻と結婚しました。

私の経験はこれくらいにして、多分このまま結婚しても不満を抱えつつも何となく夫婦になると思います。
ただ、物凄く味気ない人生ではないかな、比較するものが無いわけだから。
これがいろいろ揉まれて、綺麗な女性を渡り歩いて、疲れて彼女と出会うと比較が出来てますから、物凄く貴重に思えますよ。
出会う時期が悪かったのかな、この彼女と別れて別の女性と結婚した場合、うまく行けばこの彼女のことは思い出さないけど、喧嘩したり愚痴を言われると、思い出すのではないかな・・・。
私としては、腹を括って結婚すべきと思います、多分ご両親も大切にしてくれると思いますし、死ぬまであなたについて来てくれますよ。

しかし、当時の私のように生理的に受け付けないと思えば、早目に断って忘れてしまう、そして何かあってもこれも人生さと笑えるように割り切る、これしかないと思う。
私自身も正直自分の人生が良かったかどうか判りません。

回答No.14

mikihira

Ｎｏ１０です。
お礼、拝見しました。

＞しかし皆さんお分かりのように私はかなり変わった価値観を持っています。
それを満たしてくれる人は今後現れない気がします。

この言葉がNORI_2007さんの答えなのではないですか？
NORI_2007さんが挙げられた条件（価値観）が特に変わったものであるとは思えませんが、そこまで価値観を大事にしたいのであれば結論が出ているように感じますがいかがでしょうか？

NORI_2007さんはご自身の価値観（条件）を満たしたい、プレッシャーがあるから早く結婚したい、でも気持ちのない相手との結婚に踏み切れない（覚悟が出来ない？）という事なのではないでしょうか。

どちらの結論を出すにしても（もう出されたかも知れませんが）相手の方のこともきちんと考えてあげてくださいね。
「気持ちはないけど条件を満たしているから」なんてことは微塵も感じさせないくらいの言動は必要ですよ。
もちろんNORI_2007さんの身内から（特に嫁姑）は完全にあなたが守ってあげなくてはいけません。

今の条件（価値観）も大事にされて良いと思います。
その中でNORI_2007さんと相手の女性にとって幸せな結論を出せる事を願うばかりです。

回答No.13

ruitarou

ひとつお聞きしたいのですが、貴方は、おっしゃっている絶対に譲れない条件
・共働きであること（専業主婦はお断りです）
・当面子供は考えていないのでそれを理解してくれる人
　　（絶対に子供が欲しいとかいう人は無理です）
・転勤族（2～3年に1回）なのでそれを理解してくれる人
と条件は合わないが、容姿や性格が理想どおりの女性とどちらを優先するのでしょうか？
　もし条件を優先するのでしたら、今回のお相手は、まさに理想の相手だと思います。
　貴方の思い描く理想の女性よりさらに上の女性なのですよ。
　今後貴方にとってこの方以上の女性が現れることはないと思います。
もし貴方が条件を譲ってでも容姿を重視するのでしたら今回の話は、なかったものとして新しいお相手を探すことをお勧めします。

回答No.12

kana-y

既婚女性です。

結婚しないほうがいいと思います。
容姿がよくない、というのであれば全然問題ないと思いますが(容姿は悪いけど何故か好みの顔というのはよくあること)、
「容姿が全くタイプではなくキスはもちろん手を繋ぐこともしたくないです。いわゆる生理的に受け付けないという感じ」なのは何だか致命的な気がします。手を繋ぐこともしたくないというのは相当ではないでしょうか。

新婚過ぎれば夜の回数が減ったり、以前ほどラブラブでなくなる夫婦は多々いると思いますが、最初からこんなでは結婚して何が楽しいの?って思ってしまいます。お礼を見ていると、相手を思いやる気持ちにもあまりなれないようですし、こんなことを考えながらつきあうのも相手にも失礼です。相手の時間も無駄にしています。

大体男の30歳なんて全然結婚をあせる年ではないと思います。
他の方もおっしゃっていましたが田舎だろうがなんだろうがいい人を見つけるまで結婚しない主義だとはっきり言えばいいのではないでしょうか。
質問者さんが40歳なら、また別のアドバイスもあるかもしれませんが、
今のお年ならあせって結婚しないで別の方を探したほうがよいと思います。

回答No.10

mikihira

専業主婦です。

＞実家が地方ということもあり親戚付き合いも強く周りのプレッシャーが強いのです。
分かります、私の実家も田舎ですから。
私は資格をとって専門で働いていたし、ツライツライ新人期間をやっと乗り越えたばかり、これから仕事が楽しくなると思っていた２５くらいの時に言われ続けました。女なので言われ始めるのも早かったのでしょうが、私の耳に届いたのがその時期でした。

２５歳後半で今の主人と知り合って結婚の話が出た時は親よりも親戚が大喜び（笑）

でも、結婚の話が出て具体的になっていくほどに今度は「子供は・・・」の話しが出ました。
まだ正式に結婚もしてないのに！と怒り半分飽きれ半分で聞き流しましたが、たぶんNORI_2007さんの元にもこの話題が付きまとうでしょう。

今は互いに性的関係がなくても・・・と言ってらっしゃいますが、この話題が出たらどうされますか？
その時は「子供を作りたい」と思える人を探すのですか？
彼女にとっても同じことが言えるでしょう。

相手を尊敬できる事、価値観が合う事は結婚に大事ですが、それ以上に相手を思う気持ち（愛しさ・大切など）が大事だと思いますよ。
今のお相手に女性に対しての特別な感情を抱く可能性が０ならば結婚はお勧めしたくありません。
しばらく会えなかったり連絡がなかった時に「寂しいな、今どうしてるかな？」と思える相手であれば恋愛感情が後からついてくるかも知れませんが、同時期頃に「家族に対する情」に変わる可能性もありですね。

お礼

＞今は互いに性的関係がなくても・・・と言ってらっしゃいますが、この話題が出たらどうされますか？

親戚のおば夫婦は60過ぎた今でも子供なしで夫婦2人を貫いています。
仲良さそうで自分にも結婚について勧めます。
親戚にそういう夫婦がいるので子供に対する圧力は結婚ほどは強くないと思います。
何より子供については言うつもりです。結婚は最悪解消することができますが子供はどうにもならないですから。

＞相手を尊敬できる事、価値観が合う事は結婚に大事ですが、それ以上に相手を思う気持ち（愛しさ・大切など）が大事だと思いますよ。

それはいろんな方が仰っているようによく分かっています。
しかし皆さんお分かりのように私はかなり変わった価値観を持っています。
それを満たしてくれる人は今後現れない気がします。

回答No.9

masa17992

こんにちは。既婚女性です。

例えば、彼女が病気になったら「心配だ」とか「出来る事をしてあげたい」という感情はありますか？

結婚して一緒に生活していると、女性も仕事と家事の両立で疲れたり、体調を崩す時があります。
好きな相手なら、その人の事が心配で色々行動すると思います。
そういう時も彼女の事を考え、いたわってあげられそうですか？

私の主人は出張でいない時は「戸締りしっかりしてね」とか「風邪は治った？」とか心配してメールをくれたりします。
私がくしゃみを１回しただけで「風邪かな、熱ある？」と言って私のおでこに手を当てるような人です。
そういうのって相手を大事に思うから出来る事なのかなと思います。

質問者様が彼女に対してそういう気遣いや大切に思う気持ちがあるのなら、
うまく行くかなと思います。

やはり「助け合う気持ち」とか「相手を幸せにしたい気持ち」が必要だと思います。
彼女が体調を崩していても、辛そうな顔をしていても、何とも思わないようでは問題だと思います。
（結婚の誓いに病める時も健やかなる時も・・という言葉もありますよね）

それから彼女は夜の生活を望んでないという事ですが、
質問者様自身は、ずっとしなくて平気なんですか？
したくなったら浮気とか風俗に行くおつもりなんでしょうか。

結局そうなった時に問題が起きて離婚してしまったら意味がないと思います。

私は結婚するまで未経験だったので、主人と交際中はそういう関係は全くなかったです。
でも結婚してからは出かける時は必ず手を繋いでますし、
毎日キスしてくっついてますよ（笑）

質問者様も彼女との結婚生活を想像してみてはどうでしょうか。
キスしたりハグしたりもなく、それでも辛い時も彼女と一緒に乗り越えて行けるかどうか。

頑張って下さいね。

お礼

＞彼女が病気になったら「心配だ」とか「出来る事をしてあげたい」という感情はありますか？

今の段階では微妙ですね。相手のことを尊敬はしてるけどいざという時にそこまで出来るかどうか…　そう考えると皆さん仰るように結婚は辞めておいた方がいい気がします。

＞それから彼女は夜の生活を望んでないという事ですが、
＞質問者様自身は、ずっとしなくて平気なんですか？
＞したくなったら浮気とか風俗に行くおつもりなんでしょうか。

普通の男性に比べれば性欲は少ない方だと思います。
30歳になってから学生時代よりはだいぶ衰えてきました。
ですのであまりそういう欲求の強い女性は苦手かもです。
それでも好きな人とハグしたいとかの欲求は強いので、そういう面で我慢できるかどうか微妙です。
個人的な定義ですが私は恋愛感情なしで体だけの関係は浮気とは思っていません。相手にそういう人がいてもかまわないと思っていますので。この辺りは一般の方とはだいぶ感覚がずれているかもしれませんが。

＞でも結婚してからは出かける時は必ず手を繋いでますし、
＞毎日キスしてくっついてますよ（笑）

本当にうらやましいです。

回答No.8

mimi--ko

＞彼女は今後も性的関係を望むことはないそうです。
これって、本当ですか？

これが本当なら、質問者様は彼女にとってまたとない結婚相手なのでしょう。
でも、何故そう思っているのか、理由を聞いたことがありますか？
質問者様を取り巻いている状況を考えると、結婚はしたものの、子供が生まれなかったら、もっと大変なプレッシャーを受けるのではありませんか？
お相手の女性は、性的関係がなくても、質問者様のお子さんを産む気があるのでしょうか？

また、友達関係のまま結婚して、お互い他に恋愛相手を求めたり、性的な関係を結ぶ相手ができたり、という可能性はないのですか？
そうなっても、婚姻関係続けて、お子さんに恵まれればそのお子さんも育てて、円満な家庭生活を続けていく自信があるのでしょうか？

少なくとも、質問者様は、女性との性的な関係に興味がないわけではないのですから、もしその女性と結婚なさったら、その問題はどう解決するおつもりでしょうか？

世の中には色々な価値観があると思いますので、質問者とお相手の女性が望むような夫婦もあるかもしれませんが、もう８ヶ月お付き合いなさったのでしたら、腹を割って、もっと具体的な将来像を話し合われてはいかがでしょう？

因みに、私の夫も、弟も、３４歳で結婚しました。

質問者様も、心を痛めているばかりではなく、お婆様に直接、
「俺は気に入った娘が見つかるまで、絶対結婚しない。」
「俺が結婚しないのは、親の育て方のせいじゃなくて、俺の考え方なんだ。」
「都会じゃ３０代独身男なんて、全然珍しくないよ。」
ぐらい言ってみてはいかがでしょうか？

お礼

＞何故そう思っているのか、理由を聞いたことがありますか？

彼女はいろんな人から同じようなこと聞かれるそうなのでその質問にはうんざりしてるようです。
昔からずっとAセクシャル気味だそうで理由なんかないと思います。

＞お相手の女性は、性的関係がなくても、質問者様のお子さんを産む気があるのでしょうか？

お互い当面は子供はいらないと思っているので別に産む気がないとしても私はかまいません。
夫婦二人だけの生活はある意味私の理想かもしれません。

＞性的な関係を結ぶ相手ができたり、という可能性はないのですか？

我慢できなくなったら風俗とかに行くことになると思います。
それについては相手もかまわないと言っているので特に問題にはならないと思います。
個人的な価値観ですが私は普通に生活できればたまに相手に性的な関係を持つ人がいてもかまわないと思っているところがあって、彼女にもそれは伝えてあります。

回答No.7

kenji04152004

アドバイスというか回答を見ていて思いました。

　確かに30で親から結婚をせかされ、焦る気持ちも分からないではないですが、なんだか今の人でいいやというような感じがします。

　あきらめてたら何も進展しませんよ。

　自分は26まで彼女無しで、仕事上も出会いがまったく無い職場なので、このまま結婚しないでいるのかなと思っていましたが、合コンでいまの奥さんと出会いました。
　それまでも何回かいい感じの人はいたのですが、それ以上盛り上がらないというか、なんとなくデートしたりでした。でも今の奥さんと出会ったときは直感でこの人だと思いましたよ。いままで経験したことの無い感触でした。

　決めるのは質問者さんなのでかまいませんけど。

　でも個人的にはSEXも重要だと思います。夫婦のコミュニケーションの一つです。

お礼

>あきらめてたら何も進展しませんよ。

確かにそうなのですが私にも譲れない条件があってそれを満たして
くれる人はなかなか厳しいのが現実です。
・共働きであること（専業主婦はお断りです）
・当面子供は考えていないのでそれを理解してくれる人
　　（絶対に子供が欲しいとかいう人は無理です）
・転勤族（2～3年に1回）なのでそれを理解してくれる人

回答No.6

mamasou

私の前夫は自分の理想のイケメンでしたが、婚期を焦っていたのもあり、良く相手を見ようとせずに、マザコン知りつつ結婚しました。、案の定上手くいきませんでした。
結婚生活も不安があり、子供ができれば安定する?と思いつつ正直不安定すぎて望まないという気持ちもどこかあったので授からなかったのかと思います。

そして、再婚した相手とはそんなにイケメンとはいえないですが、一緒にいると楽しい、心がホッとする、この人の子供が欲しいと自然に思えるような相手でした。
男性は特に自分の種を残したいと自然に思うからセックスしたいのでしよう?
そう思えない方はやっぱり本能的にそういう相手なのではないのでしょうか?

そうそう、もう三十歳なのですからかえって開き直れるのでは?
僕は離婚などしたくないから慎重なのだよってばあちゃん達って田舎者だから考え方古いよ～って・・。
男性ではまだまだ婚期を焦る必要は世間一般に考えるとないです。

×一とかの方が質問者さんからしてはそれこそ世間体悪いと思いませんか?私の周りもでしたが、田舎はうるさいですよ。それこそ喜んじゃって大変です。そんなに人の不幸が楽しいかって。

そうそう、キスとかハグとかしたいと新婚時代だけ?でも思える様な人と結婚した方が自然かと思います。自分の本能を信じて、無理な結婚はやめたほうが良いです自分の為、相手の為にも。

お礼

外見が理想でも内面が伴わない、内面が理想でも生理的に受け付けない
どちらも悩ましい問題ですよね。

＞男性は特に自分の種を残したいと自然に思うからセックスしたいのでしよう?
＞そう思えない方はやっぱり本能的にそういう相手なのではないのでしょうか?
＞キスとかハグとかしたいと新婚時代だけ?でも思える様な人と結婚した方が自然かと思います。

仰る通りです。自分もそういう相手見付けたいです。
ただ現実問題年を重ねるごとにそういう相手を見付けるのは難しくなると思います。
もし頑張って見付からなかった場合、気が合っていたあの人と何で結婚しなかったんだろうと後で後悔しないか
そういうことも考えたりします。

回答No.5

seki365jp

うーん・・・。内面だけで結婚するのはルックスだけで結婚するのと同様でうまくいかないと思います。一緒に居て楽だというだけではやめたほうがいいです。結婚というのは本来好きな相手とするものですから、それでは気の合う友達と結婚するのと同じことです。相手の女性にとっても不幸です。

今は彼女が性的関係を望んでいなくいても結婚して子供が欲しいと思ったらそれに応えなければならなくなるかもしれませんし。

世間体や周りのプレッシャーがあったとしても、これは他の誰でもないあなた自身の一度きりの人生です。自分が本当に幸せだと思える道を選ぶべきだと思います。
仮定の話ですがもし結婚した場合に、うまくいかずに離婚したいと思う時がきたとしても、また世間体に縛られなくてはならなくなります。

世間体のために自分を犠牲にするとしても、それもあなたの人生です。
その場合犠牲になるのはもちろんあなた一人ではありません。
どちらの選択肢を選んでも相手の女性を不幸にしてしまうことは明白です。もう一度よく考えて早めに結論を伝えてあげてください。

お礼

＞結婚というのは本来好きな相手とするものですから

重々承知です。
世の中お互い好きな人と結婚している人が数多くいますが本当に
うらやましい限りです。
ただ30年彼女なしという状況を考えれば今後好きな人が出来たとしても相手が応じてくれる可能性はかなり低いと思います。
職場は女性がいないので出会う可能性０だし、ここ何年か出会い系、
カップリングパーティー、合コンなどいろいろ参加してみましたが惨敗続きですので。

＞今は彼女が性的関係を望んでいなくいても結婚して子供が欲しいと思ったらそれに応えなければならなくなるかもしれませんし。

子供は今のところお互い考えてないですが、いざという時は体外受精とかいろいろ方法はあると思います。
彼女は今後も性的関係を望むことはないそうです。
逆にそういうのを理解してくれる男性がいなくて困ってるようです。

回答No.4

hotpinkM

個人的な意見ですが、わたしは結婚しない方がいいとおもいました。
まさに誰の為の結婚か。。ということです。自分のためだと思います。
ルックスではなく内面に惹かれて一緒になる人は山ほどいると思いますが、デート２０回超えても感情が全く沸かないというのは、好きだけど愛してはいないということだとおもいます。あなたの答えはすでに出ているような気がしますよ。
仮に結婚したら、当然生活感が出てきますので性的関係もさらに築きにくくなるような気がします。
合コンで知り合ったというならまた違うかもしれませんが、結婚相談所での出会いなので、女性も結婚は意識しているとおもいます。
なので、結婚はできないと判断したら早めに別れてさしあげるのも誠意のひとつかと思います。
親の言うことも気になるかとは思いますが、無理して結婚して離婚するのは親に申し訳ないから慎重に考えている　と添えたらどうでしょう。
がんばってください。

お礼

＞デート２０回超えても感情が全く沸かないというのは、好きだけど愛してはいないということだとおもいます。

好きという感情もあやしいです。自分は付き合ったことなかったのでいわゆるデートというものに憧れてた面があります。一人や同姓同士では行きづらい所に話が合う人といろいろ行ける楽しさ、それが20回以上のデートを支えていたんだと思います。