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姉に対する気持ち(長文です)
２０歳、大学生です。 わたしには１歳違いの姉がいます。 わたしは姉とよく周りから比べられます。 わたしはデブ(服のサイズは１３号)で姉は華奢。 わたしは根暗の神経質で、姉は明朗快活。 とくに体型に関しては「デブ」と小さい頃から同級生にも、さらには身内にも言われ続けており「お前の姉さんは細いのに」と言われ、何ともいえない辛い思いをしてきました。 高校時代には学校での対人関係が上手く行かず、そのことを両親に相談したのですが、姉の受験がかさなり「姉さんもがんばってるんだから。あなたも頑張って学校へ行きなさい」とほったらかしにされました。最初のうちは我慢して学校へ行っていたのですが、学校でも孤立し感情が爆発してリストカット。それ以来、過呼吸を何度も引き起こし、カウンセラーにかかりながら、過ごしていました。その時にわたしの思いを汲み取ってくれたのか、比較することは少なくなってきました。 しかし、大学に入ってからまた比較が始まりました。大学において成績優秀者がもらえる奨学金を姉さんはもらっているのにあなたはもらえないのね、とダイレクトではありませんが遠まわしに言われます。(ちなみにわたしの行っている大学と姉の行っている大学は同じくらいのレベルで、有名私大です。) そして、姉は友人も多く、よく遊びに行って楽しそうにしています。でも、なぜか姉が友人と楽しそうにしている話をするだけで、無性に悔しくなるのです。わたしにはそんなに仲のいい友達はいないな、と姉に対してどす黒い気持ちを持ってしまいます。比較をされたくないのに、どうしても自分と姉を何かしら比較させてしまいます。 姉はバイトも頑張っているようで、長い間同じバイト先に勤めています。一方、わたしはバイトでの人間関係が上手く行かず、ひどいときは責任者に叩かれたり言葉の暴力を受けるなどして長続きしません。そんなわたしを見て親はまた「姉さんを見習え。苦しくてもバイトを変えずに頑張ってるじゃないか」と言います。(わたしは以前のバイト先で「ボケ」「アホ」を始めとする暴言をシフトに入るたびに言われていました。本当に辛かったです) さらに、姉と母は同じ職場で働いているのですが、姉と母はいつも職場の話しばかりするので話についていけず、疎外感を孤独感を感じてしまいます。わたしの話も聞いてほしくてしてみるのですが、「あーそう」とだけで済まされて心の中には虚無感だけが残ります。 いつの間にかわたしの心の中で姉に対する嫉妬心、劣等感がむくむくと芽を出し、姉に対する憎悪心という花を咲かせてしまいました。姉さえ居なければ、と思った事は何回もありますし、わたしなんか居なくても誰も泣かないよね、姉さえ居ればわたしなんか居ても居なくても一緒だよね、と半ば投げやりになっています。そのせいなのか最近、一度は治った自傷癖がまた出始めて、切りたい気持ちと切りたくない気持ちとで頭の中がぐちゃぐちゃになっています。切ると高校の時みたいにまたカウンセラーさんのお世話になることになるし、以前に切ったとき親に泣かれたので、また泣かせてしまうことになります。家に居る事は辛くありませんが、家族と一緒にいることがつらいです。どうせわたしの話なんか聞いてくれないんだし？姉なんか消えてしまえ、どこかへ行ってしまえ、と思う殺意に似た気持ちもあります。よく姉がいない世界、親がいない世界、わたしがいない世界を想像しては、そんな世界があればいいのにな、と思います。こんな気持ちを抱くのはよくないとわかっていますが、こらえ切れません。頭の中でたまに姉を殺しているという妄想や自分が死んだときのことを妄想してしまいます。そして、そんなことを考えるたびに悲しくなって辛くなって泣きたくなって。こんなことを考えてごめんなさい、と心の中で謝ります。 きっと寂しいからこんなことを考えるんだ、と思います。もっとかまってほしいのかな、お姉ちゃんだけじゃなくてわたしも見てほしいんです。 それでも、産んでくれた親や血が繋がった姉を殺す事を考える自分がイヤでイヤでたまりません。自分が惨めで汚くて仕方ありません。こんなこと考えたくないです。 どうすれば、わたしはこんなことを考えずに済むでしょうか。 幼稚な質問で本当にすみません。でも、本当につらくて仕方ないんです。
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質問者が選んだベストアンサー
まず、私の個人的な感想で申し訳ありませんが一言言わせてください。あなたはなんてまっすぐでやさしい心を持っていらっしゃる方なのでしょう。ご家族と理解しあえない中でもしっかりご家族を愛していらっしゃる質問者様はとてもすばらしいと思います。まず、そのことに誇りを持ってください。今の世の中、人を愛すことができない人がいる中で、あなたはご家族をとても愛していらっしゃる、そのことは本当にすばらしいことです。たしかに、親御さんからは十分な愛情を示されていないようですね。本当につらいこととお察しいたします。 でもご家族もあなたをきっと愛しているはずです。以前あなたがリストカットをした時の親御さんの涙がなによりの証拠ではないでしょうか。人間と言うのは不器用な生き物で、たとえ家族とはいえうまく愛情を示せない時があります。その積み重ねが知らず知らずのうちにお互いの間に壁を作ってしまうこともあるでしょう。ですから、お互いのためにも一度距離を置いてみるのもいいのではないかと思います。離れてみればお互いの大切さを痛感するかもしれません。時に距離を置くことも愛情のひとつだと思います。 急に一人暮らしというわけにもいかないでしょうから、少しずつそういうことを考えていってもいいのではないかなと思います。 なにより、忘れないでいただきたいのは質問者様は何も悪くないということです。お姉さんは優秀かもしれませんが、彼女は彼女、あなたはあなたです。「妹としての自分」というより、「私と言う一人の人間」として生きたほうが楽しいと思いませんか？お姉さんと比較されることを嫌いながら、どこかで比較せずにはいられない自分がいるのも事実なのではないでしょうか？いつまでもお姉さんの比較対象でいるのはつらいだけだと思います。ですから、ご自分に自信をもって一人の人間として生きることだけを考えてみてはいかがでしょうか？ つたない長文申し訳ありません。少しでも質問者さんが楽しく生きていけるよう願ってやみません。どうか、ご自分を大切になさってください。
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- tomban
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人間というものは誰しもがみな違うものなんです。 体格も違うし、考え方も違う。 育ってきた環境も違うし、食べてきた物だって違う。 豊かか貧乏かも違うし、会社員の家庭か、商売人の家庭か、だって違いますよね。 家庭の中だって同じ事です。 お姉さんと、あなたは何が違いますか？。 体型？頭脳の明晰さ？性格？…まぁいろいろありますね。 でもそればっかりじゃない。 例えば「お姉さんが生まれたときにあなたは居なかった」わけです。 そうですね？。 そしてそのときの「家庭状況」も今とは違いますよね。 お母さんはどうですか？。 お母さんも、あなたとは違う育ち方をしてきたわけです。 だから「一人の人間として」の価値観だって、あなたと違うのは当然です。 あなたは「比較してしまう」ということを、どこかで「放棄」する必要があります。 そもそもが、今言ったように「他人は他人、私は私」という「価値観」というか「自意識」というものを確立していかないことには、人間は生きていきづらいのです。 そうしないと結果「人を愛する」ということさえも無くしてしまいかねないからです。 太目の女性が好きな人だって、この国にはいっぱい居るでしょう。 そんな人達にとって「痩せている」ということは「美徳」でも何でもありません。 「有名私大」に入りたくても入れない人もいます。 努力して受かったことは「あなた自身の」勲章にしてあげてください。 他人が誉めなくても良いのです。 あなたがあなたの「価値観」として、築けたことが重要なのです。 「血がつながった」という事に「固執」するのは、これもまた意味が無いことです。 何故ならば「人間いつかはほっといても死ぬ」からです。 自分か相手かはわかりませんが、どちらにせよ時間が経てば人間は「死んで」しまいます。 憎もうが、恨もうが、それも「生きているうちだけ」のことです。 「はかない命」なのですから、出来ることならば「許す」ということを考えて欲しいのですが、今現在の状況を見るとそれは簡単なことではなさそうです。 出来れば「自立」という事を考えに入れておくのが良いと思います。 「自分の可能性を信じて」欲しいものです。 あなたはお姉さんの「分身」ではないのです。 お母さんの「半身」でもありません。 それは「よくよく」自覚しておく必要があります。 「自我」というものが人間には必ず有るのです。 それを「無視」してはいけませんよ。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 そうですね。わたしも母も姉も、みんな違う人間ですよね。 家族だからといって全部が全部一緒なわけないですよね。 「他人は他人、自分は自分」というスタンスがわたしには欠けており、姉だけではなく周りの人間とも比べてしまいます。 学校でも比較的優秀で、そのことに優越感を感じていますが、姉に勝てないとなると悔しくて悔しくて仕方ありませんでした。 わたしは姉以外の人間を、勉強面において見下しているのかもしれません。 勉強を取るとわたしには何も残らない、ということなのに。 こんな不細工な性格、直していかないといけませんね。 「自分は自分」なのだから自分のペースでやっていこう。 「他人は他人」なのだから鼻で笑うようなことは思わないようにしなければ。 わたし自身、母よりももっとひどい比較をしていたんだ、と今初めて気づかされました。 がんばっても誰も誉めてくれなかったので、自分を歪んだ形で誉めていました。 これからはもっと素直に「よくやった、自分」くらいになれるようになりたいです。 >>「自分の可能性を信じて」欲しいものです 人を見下して姉には嫉妬して。 こんな不細工なわたしても、変われるでしょうか。 いや、変わらないといけませんよね。 意識だけでも変えないといけませんよね。 「他人は他人、自分は自分」 これを忘れずにこれからがんばっていこうと思います。 自分なりに。 ありがとうございました。
- See1028
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貴女の現状がどうであれ、それはお姉さんとは関係ないと思います。 比較されるのがイヤとの事ですが、姉妹なら比較されがちです。 多分どこの家庭でも同じ事はありますし、貴女も親になれば分かると思いますよ。 私も妹がいます。 でもきっかり平等ではありませんでした。 妹は体が弱かったせいもあって、それは大事にされてました。 私の子供も娘2人です。 やはり同じ気持ちではないですね。 大事なのは同じですが、その時で優先される方があるんです。 私も親になって分かりましたが、子供だからって無条件で愛してもらえる訳じゃないんですよね。 学生の時は妹の方が成績が良かったので、私もイヤミを言われたりして貴女と同じ気持ちになりました。 その後就職したんですが、私は一部上場の会社に何とか入れて、それからは状況は変わりました。 「お姉ちゃんは働いているんだから」と言って、何でも私優先になりました。 結婚して妊娠した時もそうでした。 「これはお姉ちゃんの為に用意してあるんだから食べちゃダメ」とか。 今度は逆に妹がえこひいきしてるって怒ってました。 その時その時で親の対応も変わります。 私も子供時代は寂しかったけど、大人になってからは妹もそれなりにそう思っていたようです。 私も親って勝手だな～って思いましたよ。 でも自分が親になると「そんなもんかな」って思うようになりました。 貴女も努力して何か身につけては？ ダイエットでもいいし、勉強でもいいし。 姉妹で片や細くて片や太めなら、やはり比較されますから、それがイヤなら痩せるしかないですね。 やっぱりキレイな方が皆好きです。 働くって言うのはバイトでも辛いです。 お姉さんも言わないだけで、貴女より辛い事もあるかもしれません。 自分は自分。 そう思ってあまり悲観的にならない事です。 お姉さんがいなくても状況が変わる訳じゃないんです。 いつも明るく。 単純ですが大事な事だと思います。
お礼
回答していただきありがとうございました。 >>いつも明るく。 そうですね。 わたしはかなり気分屋なんで明るい時と暗いときの差が両極です。 今はみなさんの回答を見て、前向きになっているのですが… そこから治さないと意味ないですね。 自分だけがつらい、など考えててはいけませんね。 自分に負けない何かを持ってみたいと思います。 ありがとうございました。
諸悪の根源はデブにあると思います。 減量しましょう。 いいことは、たくさんあります。 減量は、やればやった分の効果が出ます。 （適正な体重を目標にして、一日最低でも1200カロリーは取ること） しかも、その効果は目に見えるのです。 9号サイズの服を着るだけで、ずいぶん気分が変わりますよ。 安いし、種類もあるしね。 外見を変えるって、気持ちも変わるんです。 姉が憎いなら、それいいです。 きっと、お姉さんだって、デブで不出来な妹に優越感を感じていないことはないですから。 親だって、姉妹を比べています。 姉をぎゃふんと言わせて、親に注目させるのに一番手っ取り早いのは減量です。 憎しみで泣くより、その憎しみのエネルギーを行動することに使いましょう。 外見だけでなく、就職でもがんばって、早く家から独立しましょう。 憎いと思う人たちからは、いったん離れたほうがいいです。 そのうえで、冷静になれたら、家族について考えてみたらいいと思います。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 >>姉をぎゃふんと言わせて、親に注目させるのに一番手っ取り早いのは減量です そうですね！自分にはできないと、諦めていましたが… がんばって11号サイズにしたいです。 せめて普通の人間の体格になりたいです。 悔しい気持ちをバネにしてがんばるなんて、思いもしませんでした。 わたしも就職先の希望上、家を離れたいのですが…父親が許してくれそうにもありません。 家から通える範囲で就職と決められていて、それも今のわたしを苦しめています。 留学へ行くチャンスもあったのですが、ことごとく父親につぶされてしまいました…(ちなみにわたしは父親も嫌いです) それでも少しずつアルバイトでお金をためて、家から離れられるようが説得に努めたいと思います。何事も言ってみないと始まりませんよね。 ありがとうございました。
- sawarasawa
- ベストアンサー率10% (13/125)
比較され傷ついたことはわかります。でもそろそろグチグチ周りをねたんだり人のせいにするのはやめたほうがいいと思います。でないと救いようがない人になりそうです。 私も太っています（あなたよりもっと太いです）さらに父親がアルコール依存症で働かず子供に暴力ふるう人でした。そのため子供時代いい思いでは少ないです。毎日のように正座させられて竹刀で叩かれました。 今は親が離婚してますし父親とはかかわりなく生活しており幸せです。当時は「父なんてはやく死ねばいい」と思っていました。そういう暗い気持ちの時は誰も寄ってこないと思います。全部、にじみでてると思います。 比較されるのはつらいですがそれを気にする気持ちはあなた次第です。自分は自分という気持ちをしっかりもてば大丈夫です。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 >>そろそろグチグチ周りをねたんだり人のせいにするのはやめたほうがいいと思います。でないと救いようがない人になりそうです。 そうですね。底なしに卑屈になれば、最終的に一人ぼっちな人生になりそうですね… そんな人生は極力避けたいです。いつまでもうじうじしてたらいけませんよね。 ありがとうございました。
比較され続ける事って、とても苦痛ですよね sojixaさんの心情を気づけない、 仮に気づいていたとしても理解してくれていない親御さん 間違っているのでは？？？と、思います。 もし可能なら、ここに書いてある通りのご自分の心情を 今一度、お話なさってみては如何ですか？ 比較相手を疎ましく感じるお気持ちも分かる様な気がします しかし、決してお姉さんが悪い訳ではない事は分かってらっしゃいますよね お姉さんも、長所があれば短所もありです 輝いて見える一方で、見えない所で色んな事もあると思います 何か一つ、自信となる様な物を見つけてみたら如何ですか？ それを見つけるのは難しいかもしれませんが 自信という物を身につけられたら、比較されてもへこたれない 暴言をはかれても、立ち向かっていける『強さ』が備わってくると思います。 一番大切なのは、人は人・自分は自分と思う気持ちです 一番近い存在から、一番近い存在と比較されがちで、、、 sojixaさん自身も自然と比較してしまっていると思います そういう事って、とてもお辛いでしょうが 自信を身につけられら、少しずつでも変わっていけると思います。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 親にはリスカを治してから一度、比較について言ったことがあります。「比較しないでほしい、つらい」と言ったのですが、「被害妄想」と言われました。「そのくらい冗談で取れよ」とも言われました。結構ショックでした。 >>輝いて見える一方で、見えない所で色んな事もあると思います そうですね。自分のことばかりで失念していました。 隠れてつらい思いもしているかもしれませんね。 自分ばかりがつらい、と思っててお恥ずかしい限りです。 自信になるものはこれといってあまりないのですが、なかったらがんばって作ってみようと思います。 資格を取るだけでも、十分世界は変わるでしょうか。 これから頑張って行きたいと思います。 ありがとうございました。
お姉さんや親の方々がなくなる世界ならば、 確かに貴方の意欲とかは変わるかもしれませんね。 お姉さんと比べられることも無いから。 今までよりも周囲を気にせず生きていけるから。 もっと楽に生きて行けるかもしれないですね。 頭の中ではたとえ何をしようといいんですよね。 自由ですから。 でも、現実としてはやっていけないことですよね。 頭やゲームではリセットできても現実世界と呼ばれているこの世界では、リセットできませんから。 今貴方がおかれている現実を打破する方法それは、変わることです。 貴方は２０歳ですから若さという最強の武器を持っているわけです。 若さは、最強のカードなんですよ。 太っている人が、痩せる事は出来ても 年老いた人が、若くなることは出来ない。 それに、貴方という人間は、よく聞く話かもしれませんが 「世界で本当に世界でたった一人しかいない貴重な人なんです。」 よ～～く考えてください。見るだけでなく頭で想像してください。 「世界の中で貴方という人間は一人しかいないんですよ。」 貴方は２０歳で有名私大。 道は１７６５通りくらいあります。 どの道を通るかはこれからの貴方次第です。
お礼
回答していただきありがとうございます。 >>世界で本当に世界でたった一人しかいない貴重な人なんです。 そのことを忘れていました。 わたしも姉もよく似た人はいるけれども、世の中には本当に一人しかいないんですよね。 脳内消去をしたとしても、現実世界では何一つ変わることはないですよね。 >>若さという最強の武器 そうですね。若いことは武器になりますよね。 痩せることもできるし、また資格を取るときにも記憶力がある。 わたしを中心にしてたくさんの道が敷かれているのですね。 もっと視野を広げてみて考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- babyblue
- ベストアンサー率17% (38/217)
お姉さんを恨む前に、どうして比較し続けてきたお母さんを恨まないのですか？ もし貴方より貧乏で大学にも行けない人が貴方を恨んでいたら、それはお門違いでしょう。 お姉さんからしても、自分は自分の出来ること、やりたいことをやってるいるだけに過ぎないのに、妹からそこまで恨まれるとなると、これは貴方もお姉さんも被害者になります。 どうしても被害者になれないのは、お母さんです。 加害者そのものです。 友達がいないことはお姉さんのせい？ バイトでバカにされるのもお姉さんのせい？ じゃぁお姉さんがいなかったら、貴方の人生はうまくいっていたということですね？ 友達に囲まれて、大学もバイトもうまくいって・・・。 違うんじゃないでしょうか？ 私が思うに、お姉さんは関係なく、お母さんがそんな人じゃなかったら、貴方はうまくやってこれたのではないでしょうか？ 親をそこまで恨めない気持ちも察しますが・・・。 私を見てほしいと、とても悲痛な叫びに聞こえます。 その心をちゃんと受け止めてくれない母親は世の中いっぱいいます。 そんな子供が鬱になったり、自殺したり、罪を犯したりしますよね。 だけど、母親に執着する気持ちは子供なら当たり前。 それをわかってない母親こそカウンセリングが必要だと思います。 母親も、お姉さんも、貴方にしてみれば苦痛な存在かもしれない。 だけど、今の状況を打開する力はありませんか？ 「お姉さんと同じレベルの大学です。」と書いているあたり、自分の方からお姉さんに負けないように、比べている気がします。 貴方は貴方。 母親の呪縛から解き放たれるには、お姉さんの後を追うようなことはしないこと。 自分の好きなことを見つけて、お姉さんと違う道を歩むことをお勧めします。 「自分が惨めで汚い」なんて、そんな悲しいことは言わなくていいですよ。 お姉さんにはお姉さんの道、貴方には貴方の道、それぞれ立派に歩いてこそ、母親のチンケな言葉は自然と耳に入ってこなくなりますよ。
お礼
以前は母を恨む気持ちはありました。 高校の時、母にSOSをありったけの言葉を使って送ってみたのですが、スルーされそして耐え切れずにリストカットをしました。わたしをこんな風にしたのにはお母さんにも原因があるんだ。そして思わず「おかーさんは死ねばいいって思ったことあるよ」と口走ったことがあります。母親への殺人願望は小学校の時から持っていました。今思えば、小学校の時のプチいじめを相談したとき真面目に相談に乗ってくれなかったのがきつくて、「どうして相談に乗ってくれないの？」と怒りを覚えてたのを記憶しています。 姉が努力をしているのは知っています。わたしのこともあったのに、一生懸命勉強して世間で言われるいい大学に入ってすごいと思います。このときの姉はわたしの目標でした。babyblueさんのおっしゃるとおり、姉を意識していました。両親や周りに振り向いてほしかったんです。認めてほしかったんです。わたしだってやれば出来るんだ！わたしだって、わたしだって!! 勉強量は姉より下回っていましたが、なんとか同レベルの大学に受かりました。両親も親戚も喜んでいました。しかし、姉に「なんで勉強してないあんたが○○大学に受かるのよ！」といわれた瞬間、漬物石でも降ってきたかのようにショックを受けました。その大学は、国公立を志望していた姉の第一志望の滑り止め私学だったんです。滅多に声を荒げない姉でしたが、この時は母もわたしのフォローに回っていましたが… それ以来、わたしは姉に対していい思いを抱けないんです。姉だってわたしにたいして禍々しい思いを持ってるんじゃないか。わたしがあんたの受験に迷惑をかけたのかもしれないけど、あんただって普段からお母さんに気に入られてるじゃないか！わたしはこんなことでもしないと、振り向いてもらえないんだから!!! 本当にバカみたいですね。 頭で分かってるんです。うらんだりしたりしちゃダメって。対抗しようとすればするほど、あがいてるなって感じています。 こんな自分が嫌いです、本当に。 でも、自分を受け止めてあげないと誰がわたしを受け止めてくれるんだろう。 「わたし」は「わたし」であることに変わりないんですが、どうしてか。それが、とても難しいことに感じてしまいます。
世の中には、あなたのお姉さんや母上さんのいない世界があります。あなたのお姉さんが敵わないヒトもいるし、それ以下のヒトもいる。そしてこれから、お姉さんや母上のいない世界であなたは生きていく。就職しても、結婚しても、あなたはこれから一人で生きていくんです。それに対し誰も文句をつけないし、助けてもくれない。 お姉さんに対する複雑な気持ちや張り合う気持ちがあるのは当然だけど、それにのめりこんでも仕方ないです。あなたを比較せずに受け入れてくれるヒトを探した方がいいです。お姉さんや母上の話に入っていけない時、電話をかけられるヒトを探しましょうよ。家庭で上手くいかない時、それで余計に後押しされて、強力に他者へ向かうエネルギーがでてきますから。そして自分の居場所を探すことが始まるんだと思います。まず、あなたのご家族を意識から切り離すことから始める。あなたのお姉さんは素敵な人なのかも知れませんが、社会の中では、ただの一人の普通の女性なはずです。あなたらしい道が社会の中にあります。大丈夫です。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 確かに…いつまでも親元にいるわけには行きませんよね。 １年も経ってはいないけれども、わたしもいちおう成人してます。 自分のことは自分でしていかないと、弱い心のままだとわたし自身がダメになってしまいますね。 自分の居場所…いちばん落ち着くのは自分の部屋に居る時なんですが、なぜだか母も姉もわたしを部屋からひっぱりだそうとします。自分の部屋にいると「○○～あんた何してんの～？」と呼び出されます。 太陽の光のように底抜けに明るい人たちなので、自分の部屋に閉じこもりという行為が信じられないのかもしれません… >>あなたらしい道が社会の中にあります。大丈夫です。 泣きそうになりました。今までそんなこと言われたことなかったので。わたしのやりたいことは否定されて、今までわたしらしさなんて全くなかったです。だから、本当に嬉しかったです。わたしらしい道というのは、今の時点では何かわかりません。 少しだけでも自分を好きになったら。自分の道が見えてくるでしょうか… ありがとうございました。
- kumamilkey
- ベストアンサー率0% (0/3)
たとえお姉さんがいなくなったところで あなたが太っている事にかわりはないし たとえお姉さんがいなくなったところで あなたの人間関係が上手くいくわけではない。 もっと自分のことを自分で受け入れて認めてあげてはどうですか？ 友達は多ければいいってもんでもないと私は思います、 信頼できる友達が一人でもいればいいんではないでしょうか。
お礼
鋭いご指摘、ありがとうございます。 確かに姉をひがんだところで、何も変わるわけではないですね。。。 正直に言いますと、現状に満足しているか？と聞かれると、別に満足していないわけでもないんです。 体型に関しても、痩せないとと思ってはいますが、別に今はいいじゃないか、と甘えてる自分がいますし 友達の多さも私自身広く浅く付き合っているので、少ないわけでも多いわけでも…まぁ、妥当なその場限りな人数なんです。 ただ、それを比較されるのがイヤなんです。 わたしはわたし、姉は姉として周りにはみてほしい、というワガママなんです。 幼稚園から受験したため地元に友人はおらず、小・中・高とプチいじめに遭って、姉がわいわい同窓会や高校時代の友人と遊んでいるのが羨ましいんだ。それとは逆に寂しい思いをしているのが悔しいんですね。わたしはきっと。 おっしゃるとおり今の自分をもっと好きになってあげないと、いつまで経っても前には進みませんね。 信頼できる友達はいます。親友…ということになるのかはわかりませんが、一緒に遊んだりお泊りする人は居ます。 kumamilkeyさんの意見を聞いて、少し胸のつっかえが取れた気分です。 ありがとうございました。
- chappy999
- ベストアンサー率16% (51/312)
２０歳なら、いくらでも可愛いくなれる年ではないでしょうか？ 私は何を隠そう、過去に一番大きいサイズは１７号。 そして、過去の一番小さいサイズは１１号の女です（笑） でも、彼氏はいましたし化粧やお洒落をするのが大好きでした。 もちろん、デブ扱いする人はいたけど、可愛い扱いをしてくれる人もいましたよ♪ 楽天的な性格で、（元が神経深いので）ワザと悪い自分を抹消するのに努力してました。 そういう時は、違う事をやったり違う事を考えたりして楽しむのが一番です♪ sojixaさんのお母さんは申し訳無いけど、あまり良いお母さんではないようですね。 子供を一生懸命育てるのは当たり前の事ですよ。 比較する事をしてはいけません。 比較して子供がやる気になるのなら良いのですが、子供が落ち込んでしまったりふさぎ込んでしまったらそれは無駄な教育でなく家庭内イジメです。 お姉さんがsojixaさんをどう思ってるのか分かりませんが、もしもsojixaさんの事を可愛い妹として思ってるのなら見てても辛いでしょうね。 もしくは、お姉さんがしっかりし過ぎてるのでお母さんもお姉さんに気を使ってしまい（嫌われたくない為に）sojixaさんをけなす行動に出てしまうのでしょうね。 どちらにしても、お母さんの行動は間違っています。 娘をリストカットまで追い込んでしまったとは・・・。 ２０歳なら可愛い年頃なのですから、少しずつ自分を可愛がって、自分を責めずに、自分を楽しんで下さい。 家族なんてどうでも良くなる時が来ますよ。 好きな人も現れて、いつかその人と一緒にいたいから家を出たい時も来ると思います。 自分の事だけを考えて、楽しい事を探してみてください。 ちなみに私は結婚してますし、旦那からはいつも「可愛い」と言われてます♪ スタイルの良いお姉さんを毎日見てると、そう思えなくなるかもしれませんがデブでも幸せになれるし、いくらでも可愛いくなれますよ。 （前向きで明るくなってるとアドレナリンが回り、ダイエット効果も出何故かやすいです。） 今は子供の為に少しでも痩せて奇麗なお母さんを目指してます。
お礼
回答していただきありがとうございます。 chappy999さんのアドバイスで「やっぱりわたし、かなり卑屈だ」と思ったのと同時に、尊敬の念を抱いてしまいました。 もちろん男の子でも可愛いと言ってくれた子もいました。しかし、卑屈であまのじゃくな性格なため「嘘つけよ」と心の中で思ってしまっていた自分がいます。 こういう後ろ向きな考え方が、わたしの考えや思いを歪ませているということは重々承知なのですが……なかなか治ってくれません。 母が比較をするのは、本当にさり気なくなんです。悪気なく、さり気なく比較するんです。この間は身体の硬さとケガの多さを比較されました。こんなことまで比較しないでいいじゃないか！とこのときばかりは傷つく、より怒りを感じましたけどね。 リストカットはわたしの神経の細さにあるんです。小学校でも中学校でもプチいじめ(集団無視)にあってたんで、その時も相談していたんですが「どうしてわたしを無視するの？て相手に聞いてみろ」「学校行ってたらいいことあるから」と納得のいかない言葉ばかりかけられていて…高校に上がって一気にタガが外れたのかもしれません。一度、「どうしてお母さんの子どもなのにこんなに神経が細いんだろうね」と言われたことがあります。冗談であっても、泣きそうでした。 わたしにも好きな人が出来る日が来るかな？ 一度、大学に入ってから失恋を経験しているので次への勇気が出ません。 でも、そんなこと言っていても初めの一歩は踏み出せないし、いつまでたってもうじうじしたままはイヤです。 少しずつ自分を好きになれるようになります。 おしゃれやお化粧には興味が人並みにあるのでガンバってみます。 ちょっとずつダイエットにも励んでいきます。 ありがとうございました。
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お礼
お返事が大変遅くなって申し訳ありません。 あれから、母親とも話し合ってみました。 「姉と比較しているつもりはなかった」と謝ってはくれましたが、それでも、わたしが落ち込んでいる時や相談事をしている時も「うじうじして情けない」とか「あんたが欝になると、こっちも暗くなる」「同じ姉妹なのに、どうしてこんなに性格が違うんだろう。一体誰に似たんだか」と今でも言われていますが。 相談するたびにそうやって返されるので、母には何も相談できません。 一人暮らしは就職先として首都圏や都市圏を考えているので、出て行くつもりをしています。これを機に母との関わり方や、姉との関わり方も考えて行こうと思います。 ＞ご自分に自信をもって一人の人間として生きることだけを考えてみてはいかがでしょうか？ そうですね。まず自分に自信を持つことから始めないといけませんね。わたしは、わたし。そのスタンスを忘れずに頑張って行きたいと思います。 ありがとうございました。