姉の妊娠。私はどうしたら？（長文です）

質問

本日、姉（24歳）にエコー写真（？）を見せられました。相手は22歳の会社員です。
あまり深刻そうに考えていない姉を見て「何を考えているのか？父さんにはどう説明するのか？母さんには言ったのか？」と聞きました。「母さんには言った。『う～ん』と言っていた。妹（県外にいます）は喜んでくれたのに。」と言われてしまいました。
うちは父が自己破産、母も姉も借金持ちという家庭です。母は任意整理が終わり借金がなくなりましたが、姉にはまだ100万ほど借金があります。
姉は親に学校も出してもらい、資格を取ったものの職場に恵まれず、先月までアルバイトをしていました。私も妹も借金のため泣く泣く進学を諦め高校卒業後きちんと働いて家にもお金を入れています。
それなのに姉は「家に入れるお金がない」といいつつ、休みのたびに彼氏と遊びに出かけています。姉がお金を出しているわけではないですが、正直頭にきています。家の手伝いもせず遊び歩き、学校もだしてもらったのに役に立っていない。
ですが、家の中でそう思っているのは私だけらしく、父は「言っても無駄」と姉に対して何もいいません。母は「あの子も苦労している。どうして仲良くできないの？どうしてそんなに思いやりがないの？」と私が姉の文句を言うことにうんざりしています。
今回の話を聞いた後、悔しくて情けなくて一人泣いてしまいました。私にもやりたいことはあります。それを我慢して、親のため自分のために頑張って仕事をしているのに。姉はやりたい放題。

続きます。

回答No.9

kirara-ki · ベストアンサー

＃７です。ごめんね。

出婚はだらしないし、出産・育児はお金が掛かると言うのに何て無計画な二人だろう、と言う事ですね。

そうですね。最悪、お姉さんが、乳飲み子を連れて離婚して出戻るということもあるかもしれませんね。
姉と姉の子どもの世話があなたに回ってくるかもしれません。
そうならないように、あなたの人生を歩き始めましょう。
具にもつかない人の事で、苛々したり、悩むのなんて時間の無駄です。
私も、全然別の出来事でそう思いました。
悩むのは、自分の大切のしたい人や事についてだけにしようと。

あなたの素敵な人生が、始まる事を祈ってます。
お互い、頑張りましょうね。

お礼

何度もありがとうございます。

昨日、相手が挨拶にきました。しかし、その内容もなんとも具体性のないもので「これから頑張ります」というような内容です。私としては何をどう頑張ってどうやって生活していくのか等話あっておくべきだとおもったのですが、父と母も特に何も言いませんでした。
『今更言ってもしょうがない』という感じです。
まさかとは思いましたが、期待はずれな両親の対応にがっかりです。

本当に今回のことで無駄な時間を過ごしてしまいました。これからは来年の事だけを考えて頑張っていきたいと思います。

回答No.8

milk2332

こんにちは。

私も他の方と同じで、あなたが全てを抱え込む必要はないと思います。
親も姉も子供だから、あなたが自分がしっかりしなきゃ！って
今まで肩にチカラを入れて生きてこられたんじゃないですか？
そんな辛いあなたの気持ちに親や姉は甘えてきたんですよ。
しかも妹さんもうまく県外に逃げてるじゃないですか。
あと、糖尿は確かに怖いですが、先天性じゃない限り自己管理不足で
なる病気だと思いますよ。

姉が結婚するなら丁度いい機会と思いますよ。
まったくお金を家に入れないが出来ないなら
額を減らすは出きませんか？
親には「私もいずれは結婚したい人もいてるし、実家からの援助を
受けれないからし、今まで自分のできることはしてきたから
これからは自分のためにお金も人生も使いたい」
って言えばいいんですよ。更に、姉の結婚を見て考えたといえば
親も文句のひとつも言えないのでは？

少しきつい言い方になりますが、
あなたが居ても居なくても世界は回ります。
一度しかない人生なのに、あなたは家族の為に一生懸命してきた。
そろそろ自分の人生を歩んでもいいんじゃないですか？

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答、本当にありがとうございます。

昨日相手が挨拶に来ました。
が、父と母の対応は期待はずれなものでした。
特にどなりつけるわけでもなく『こうなってしまったら何を言ってもしょうがない』と言う感じです。

もうほんと・・・がっかり。
これからは来年の引越しのことだけを考えて頑張りたいと思います。

回答No.7

kirara-ki

＃２です。

>相手は社会人2年目ですが、とてもしっかりしたいい人なのですが、こういった無責任なことをする以上信用はできません。

と言う事は、お姉さんの彼に、一緒に借金を返して欲しいということですか？

そこまで求めるのは、いささか無理があるような。

あなたが、お姉さんをずるいと思うのは、当然の感情だと思います。間違っていませんよ。
お母さんだって、お姉さんには、あなたがどんなに家族に尽くしてくれているか、話しているし庇っていると思いますよ。

ただ、そこに留まっていては解決にはならないから、みなさん、家を出て、自分の幸せの為に歩き出しなさいと言っているのではないかしら。

あなたが、お姉さんはずるいと思う気持ちは、決して間違いではありませんよ。

お礼

再度のご回答本当に感謝いたします。

>お姉さんの彼に、一緒に借金を返して欲しいということですか？
私の文章をそう読み取られたのであれば申し訳ありません、書き方が悪かったですね。
私は「1人の人間として」相手の男性に対する信用をなくしました。借金のことまで託すつもりもありません。姉がどうにかするべき問題です（ただ、姉が働けなくなってしまう以上、本人達はどう考えているかわかりませんが）
親にも挨拶に来たことがありますし、私を食事に誘ってくれたりと「今時の若者にしては礼儀正しい」と両親共に言っていました。私もしっかりしている雰囲気を感じとっていたのですが・・・・今時の若い人達となんら変わりがなかったんだという脱落感しかありません。

回答No.6

noname#105945

長男長女にだけ期待しお金をかけて甘やかし、結局子供をダメにしてしまう親ってけっこういます。そういう親は、いつまでも長男長女をチヤホヤして特別扱いし、次男次女以降の子には自分が甘えて搾取してもなんとも思わないことが多いようです。
質問者さんの家庭はまさにそれにあてはまっているように思います。
残念ですが、姉も親も今更考えを改めてもらうのは無理です。長女＝大事にするべき子、その他の子＝搾取対象という図式が生まれたときからできてしまっているので。
姉との不公平感から解放されるためには、親とも姉とも離れたほうがよいと思います。
親のことを思いやって家にお金を入れるのはもうやめて、家を出て自分のためだけにお金を使ったほうがいいです。このままだと姉は勝ち逃げ、あなたはずっと家に縛られかねませんよ。親に泣かれても冷たい子だと言われても、家を出るべきです。親を甘やかしてはいけません。わざわざ重荷を背負うようなことはもうおよしなさい。

ところでもし万一姉の結婚に際して借金返済の協力を頼まれたとしても、決して助けてはいけませんよ。借金は自力で返させないと癖になりますから。親に泣かれてもどんなことがあっても絶対に断らないといけませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>長男長女にだけ期待しお金をかけて甘やかし・・・
というよりも「全員学校に出してやりたかったけど、お金がなかった」というだけな感じです。無計画なんです。現に父は姉が進学することに賛成しておらず、姉に無関心な感じがします。

>姉との不公平感から解放されるためには、親とも姉とも離れたほうがよいと思います。
私もそう考えています。『いなくなってからでないとどれだけ私が頑張ってきたか理解してもらえない』と思っていますので。しかし、今すぐにというのは金銭的に無理です。私の計画では来年までにお金を貯め、家を出て、後は姉に任せる予定だったのですが・・・。
本当にやりたい放題な姉に憤りを感じます。

>姉は勝ち逃げ、あなたはずっと家に縛られかねませんよ。親に泣かれても冷たい子だと言われても、家を出るべきです。親を甘やかしてはいけません。わざわざ重荷を背負うようなことはもうおよしなさい。

涙の出るお言葉本当にありがとうございます。
誰も私の気持ちを理解してくれず、「あなた（私）も可哀相だけど、借金をしているお姉ちゃんも大変なのよ」という感じでしたので・・・。

借金の件に関しては、経験上金銭面で他人と関わるのは危険だと思っていますのでどんな事があっても大丈夫です。

回答No.5

donna13

借金体質の家庭の中にあって、よく頑張ってきましたね
というのが、正直な感想です
で、無責任かもしれませんが、質問者さんはきちんと働いて収入があるのなら、独立してはどうでしょう
お父さん＝自己破産、お母さん＝任意整理と言っても、どちらも働けるのでしょ？
お姉さんも職場に恵まれないとはいえ、質問者さんを除いても大の大人が３人もがん首揃えているんですからね
自分達の生活の面倒は自分達で見て下さい
これくらい言ってもいいと思うんですよね

＞私にもやりたいことはあります。それを我慢して
このやりたい事に関しては、ご家族に話したことはありますか？
きちんと話しましょう
そして、責任有る大人の面倒は自分なりに一生懸命見てきた
私も自分の夢の為に生きたいんだと...

お礼

回答ありがとうございます。

できることなら今すぐにでも家を出たいのですが、先立つものがありません。私自身計画を立てての行動を好むので感情にまかせて家を出たりすることもできません。

父、母共に働いていますが、父の方は糖尿を患っており、夏場の暑い日ですと倒れることもしばしばです（昨年はそのせいで交通事故を2回やっており、先日も仕事中に倒れてしまいました）。本人が気をつけていればいいだけの話なのですが・・・。
ですので「私は今まで十分つくしたんだからこれからは自分達で」と言う事もできませんし、これまた両親共に納得しないと思います。（「家族なんだから協力するべきだ」・・・と）

>このやりたい事に関しては、ご家族に話したことはありますか？きちんと話しましょう
そして、責任有る大人の面倒は自分なりに一生懸命見てきた私も自分の夢の為に生きたいんだと...
母は私が進学したがっていることは知っています。が「かわいそうだと思うけど、しかたない」という感じです。姉も家にお金を入れ、頑張っているのであれば「しかたない」で納得しますが、姉の状況を見ると「しかたない」では納得できません。でもこの話をするとやはり嫌な顔をされてしまうのです。
父は自分さえよければという考え方が強いのか、食料品を買ったりとなると「なんで俺が・・・」という感じです。
また、父と母の仲も良くなく二人きりにすることにも抵抗があります。私の考えでは来年私が家を出て、後は姉が父と母の面倒（そこまで年でもないですが）を見ることでいままでの恩返しをすればいいんだ・と思っていたのですが、今回のことでそれも叶わぬ夢となってしまいました。
本当に情けないです。

回答No.4

Sakulahime

途中みたいですが、お姉さんはご結婚するんですよね？
借金の事を相手が知ってるかどうかわかりませんが、
お姉さんも母親になるのでしたら、いい加減な事は出来ませんね。

なので、「おめでとう、お姉さんもとうとうお母さんね」
「もっとしっかりしないとね！いつまでも親に甘えてちゃだめよ」
とか忠告してあげればいいかな？と思います。

あと、あなたは自分で働いたお金があるのでしたら、
ある程度自分のために使うお金があってもいいと思います。
私の家は、借金はありませんでしたがお金もなく、高校にすら
進学できない状況でしたので就労学生でした。
自分で学費を稼いで、アパートも借り、親元を離れて暮らしました。
保証人は必要ですけどね。（私の場合は、成人した兄でした）
一人暮らしはキツイですのでお勧めできませんが、自分のために
使うお金、家に入れるお金くらいはきちんと分けたほうがいいです。

お母様の方が一段落したのであれば、あなたが気に病む事も
なくなったのですから頑張って自分のために生きてみては?

お姉さまの方は自分で解決させるべきです。
なので、あなたのご両親がお姉さんを金銭面で援助して
あげて欲しいと言われてもあなたはお祝い金のみでいいです。
甘やかす必要はありません。

お母さんにお姉さんの事を言うのはあまり良くないので、
もうお姉さんの事を気にしないほうがいいですね。
『勝手にすれば?私には迷惑かけないでね？』程度でいいかと。
（心の中で思うだけにしてくださいね・・・^^;）

あなたは十分頑張ったんですから、今度は自分自身の為に
頑張ってみてはどうでしょうか?

お礼

途中の文章にも関わらず、回答いただきありがとうございます。

姉の口から「結婚する」とは聞いていませんが、たぶんすると思います。相手は借金のこと、うちの事情等知っています。

>「おめでとう、お姉さんもとうとうお母さんね」
「もっとしっかりしないとね！いつまでも親に甘えてちゃだめよ」
こう言えたらどんなに楽かと思います。私自身捻くれてしまっているので素直にこう言えませんし、姉の今の状況を「おめでとう」と言える状況だとは思えません。
姉が結婚しようが妊娠しようが、正直「好きにしてくれ」と思います。ただ、そうすることによって今まで家庭に迷惑をかけてきた分何も恩返し（というのは変かもしれませんが）せず、またも自分の好きなようにすることが許せないのです。

私も結婚を前提にお付き合いをしている方がいますが、来年相手の県に移り住む為毎月小額ながらも貯金をしています。学校にも余裕があれば（通信ですが）行くつもりです。家に入れているお金を貯金に回すことができればいいのですが、父も病気を持ち無理がきかない体ですので「今度からお金入れないよ」ということもできません。（というか私がお金を入れることは当たり前になっています。）

姉の取った行動は自分の現状を理解していないとても無責任な行動だと思います。こう考える私がおかしいのでしょうか？どうすればこう考えないようにできるのでしょうか？

回答No.3

animpossib

ふざけた姉ですね、自分勝手で。姉らしき立場ってあるだろうに・。
貴方はしっかりしていて責任感が強いですね、後々は貴方のような性格の方が幸せ掴みますよ。ささいな事で一々グレなければですが。
なので周りの不愉快な事は見ぬフリして貴方が思う信念で生きていけばいいと思います。
因みに愚痴って言うのは言った本人が悪者になることが多いですね。
聞いている方もいい気分にならないし。
俺は言うのも言われるのもキライです。
言っている自分が女々しく感じるので。
愚痴じゃなくて意見って形で伝えれば相手も聞いてくれますよ。
その際一歩退いた感じで冷静に。感情的に言えば自分自身の質を落しかねないので。

これからも自分の信念でがんばっていって下さい。

お礼

途中の文章にも関わらず、回答していただきありがとうございます。

姉の件に関しては仰るとおりです。本当に・・・！以前ケンカになった際「好きで長女に産まれたんじゃない！」と言い出したことがあります。正直言わせてもらえば私だって好きで次女に産まれたわけではありませんし、金銭的に何も悩まず進学できるのなら長女になりたかったです。どうも考え方が子供のようです。

>ささいな事で一々グレなければ・・・
本当に自分で言うのもなんですが『よくグレなかったな～』と妹と話しています。親は自分達の育て方がよかったのだと思っていますが・・・。反面教師です。

>愚痴って言うのは・・・
確かにそうですね。でも口から出てしまうんですよね；私の悪い部分だと自覚はしているのですが、なんとも正すことは難しいですね。
母も私が姉の悪いトコを言うと『また始まった・・・』と言う感じで聞いています。私は両親が姉の行動に何も言わないことが不思議でなりません（家にお金を入れないのに出歩く等）。こう考える私の方がおかしいのでしょうか？

回答No.2

kirara-ki

こんばんは。
無責任なようですが、考え方によっては、お姉さんの借金を肩がわりしてくれる人が現れたと言う事ではないですか。
彼は、年下ながら、会社員。
お姉さんの借金は、奨学金ですよね。
お嫁に行ってくれれば、あなた達とお姉さんの借金は無縁になるのではありません？

あなたも、親の借金を返す義務はないのですから、私も自分で働いたお金で大学へ行きたいとはっきり言って夜間の大学に行けばいいのです。

そう宣言して実行してしまえば、親御さんも「言っても無駄」と自由にさせてくれるかもしれませんよ。

なんとなく、自分で自分を縛っているように見えてしまいます。
良く知らないので、見当はずれな事を書いてしまっているかもしれません。ごめんなさいね。

お礼

途中の文章にも関わらず、回答していただきありがとうございます。

姉の借金は専門学校の奨学金と母の借金返済の為にした借金等です。私は最初から姉の借金には関わっていないのでその件はいいのですが、我が家が本格的に苦しくなってきたのは姉が学校に通い始めてからでした。
私は高校3年、妹も高校入学したばかりでしたが、
2人でアルバイトをして自分のお小遣いと生活費を稼いでいました。学費はもちろん奨学金です。
私と妹は金銭面で親に一切援助してもらっていません。
それなのに散々迷惑をかけてきた姉が家の為になにもせず、そういった軽はずみな行動を取ったことが許せないのです。
相手は社会人2年目ですが、とてもしっかりしたいい人なのですが、こういった無責任なことをする以上信用はできません。
こう考える私はおかしいのでしょうか？

回答No.1

lee-miranda3

つづきどうぞ。

お礼

ありがとうございます。「続きます」と書いたはいいもののどうにもできず申し訳なく思っていたところです；

話を聞いた後、悔しく情けなく1人泣いてしまいました。今まで散々周りの人に迷惑をかけてきているのに、私達家族にも何もせず「はい、サヨウナラ」となることが正直許せません。
母に言ってもどうせ「何故そんなことを言うのか？何故もっと思いやりがもてないのか？」と言われることは目に見えています。
が、どうしても祝福することはできません。

あまり考えないようにすればいいだけなのかもしれませんが、性格上そうもできません。
私はどういう風な考え方をすればいいのでしょうか？どういう風に考えれば「思いやりを持つ」ことができるのでしょうか？
教えてください。