叶ってはいけない恋が辛い

質問

23歳、男性です。

僕には好きな女性がいます。(以下Aさんと呼びます)

Aさんと僕は20歳の頃に付き合っていたのですが僕が就職の関係で地元を離れることになりその時に別れました。
別れてからお互いに恋人も出来ましたが連絡は取ったりたまに会ったりして二人の距離は以前と変わらぬまま、むしろ近くなったような気がします。
こう言うのもなんですがAさんと僕の間には恋愛感情を超えた人間関係が出来上がっているような気がします。

しかし昨年、Aさんは付き合っていた男性と出来ちゃった婚で結婚しました。
結婚したものの夫婦仲はうまくいっていないようです。

この4月から僕は仕事の都合で地元に戻ってくることになりました。
そして当然のようにAさんと会いました。
二人で会っていると付き合っていた頃のような感覚が甦ってきます。
しかし彼女は既に既婚者、子持ち。
Aさんの話を聞いていると子育てへの疲れ、結婚生活への不満、まだ遊びたい盛りに遊べない不満等で相当ストレスがたまっているようです。

僕は話を聞いていてAさんを抱きしめたくなる衝動にかられました。
しかしそうしたら本当に不倫の始まりでそれはAさんにとっても幸せなことではないと思いとどまりました。

結局僕はAさんと別れた後も常に彼女のことが心の中にいて忘れられなかったようです。
今の辛そうなAさんを見ていると『何であの時別れたんだ』『何であの時地元から離れる選択をしたんだ』と後悔ばかりが渦巻きます。
しかしAさんも自分の子について話す時はやはり楽しそうで嬉しそうです。

こういう言い方するのはおかしいですが僕とAさんはある意味で相思相愛に近い関係です。
本音を言えば離婚してほしいなという気持ちもあるのですがそれはAさんにとっても子供にとっても良くないこと。
僕がAさんをどれだけ愛してると言った所で届かないし届いてはいけないと思います。

普段は自分の気持ちを押さえつけているのですがたまにどうしようもなく悲しくて虚しい気持ちになります。
正直辛いです。
この気持ちをどうにか解決できる方法は何かありますでしょうか？
よろしければアドバイスをお願いします。

乱文失礼しました。

回答No.8

chima3

>>子育てへの疲れ、結婚生活への不満、まだ遊びたい盛りに遊べない不満等で相当ストレスがたまっているようです。

「子育てへの疲れ」「まだ遊びたい盛りに遊べない不満」
これは離婚してあなたとくっついても解決しない問題なんじゃないですか？
まあ結婚生活への不満は、もしあなたが思うように相思相愛なら
解決するかもしれませんが…

逆に、あなたは彼女のため自分のではない子供を養い、お風呂に入れ、おむつを変え、遊びたい盛りの彼女が遊べるよう日曜は子守りをできるんですかと。

冷静に距離をおいてご自分と彼女の状況、そして情でつっぱしった先を想像してみたほうがいいかと思います。

回答No.7

noname#136164

Ａさんとは会わない方が良いと思います。
会えば会うほどＡさんへの思いは強くなり、今に理性で抑えられなくなりますよ。

＞今の辛そうなAさんを見ていると『何であの時別れたんだ』『何であの時地元から離れる選択をしたんだ』と後悔ばかりが渦巻きます。
何か勘違いしていませんか？仮に貴方がＡさんと別れなかったとしても、Ａさんが幸せになったとは限りませんよ？貴方と結婚してもＡさんは辛い思いをしたかも知れません。
貴方は、悲劇のお姫様を救うヒーロー気分に浸っているだけではないでしょうか？

＞僕とAさんはある意味で相思相愛に近い関係です。
相思相愛であっても別れてしまったということは、結婚に関しては貴方達は縁がなかったということです。
それに、これはあくまでも貴方の主観でしかありませんよね？Ａさんの気持ちは本人にしかわかりませんが、ハタからみたらＡさんは貴方のことを「愚痴を聞いてくれる友人」としてしか見ていないと思います。

Ａさんとの連絡を一切絶ち、新たな出会いを見つけることをお勧めします。

回答No.6

tai5

あなたの気持ちがどれ程のものかはきっとあなた以上に分かる人はいないでしょうが、彼女を思う気持ちが強いのであるならば絶対一線を越えないでいたほうがいいと思います。
お話を聞いた範囲では、あなたの場合その辺の軽い不倫感情ではないと感じました。
あなたと彼女が不倫関係になったら、彼女・子供が幸せにはなれないと本当に思っているのであれば、もう彼女と会わない事が一番だと思います。あなたの中で絶対一線を越えないと心に決めたとしても、このままではいずれ超えてしまう日が訪れると思うからです。それはきっとどちらかとも無く自然に訪れてしまうかもしれません。
そうなったらあなたはどうしますか？
もし旦那さんにバレてしまったらどうしますか？
そのせいで離婚してしまったらあなたはどうしますか？
あなたが言うある意味相思相愛の彼女の事を本当に考えるのであれば、彼女と関りを持たないべきです。
彼女を不憫に思う気持ちも分かります。しかし、それに優しくしてあげて何が生まれますか？
その場その場は彼女も気がまぎれ、あなたも彼女が元気になり満足はするでしょう。でもそれは一時的なものです。
そして彼女は段々あなたを頼るようになり、現実から目を背ける様になるでしょう。それが彼女の為になりますか？
以前大恋愛した相手や好きだった人を大事に思う事は悪い事だとは思いません。本当の友情関係が続くのであれば問題のない事でしょう。
しかし、あなたは不倫に発展しないだろうかと心配している。
これは本当の友情では無かったと思いますよ。
恋愛感情を超えた人間関係が持てたと思うのは錯覚だと思います。
これは私の意見ですが、一度恋愛関係になったあなたたちが分かり合うのは当然のこと。その頃を越えたと思うのは付き合っていた事を思い出として話せる関係になっただけ。友情ではなく、単に説明しなくても自分を理解してくれる互いにとって居心地のいい関係に過ぎないと思います。
大変長くなりましたが、あなたが彼女・子供を完全に受け止める事が出来るのであれば彼女にまた会うのもいいでしょう。しかし、その決意が決まったとしても離婚するまで一線を越えるべきではないと思うのが私の考えです。旦那さんに対して後ろめたさなしに彼女を守ってあげるべきだからです。
最近は軽く不倫に走ったり離婚したりっと当たり前のように溢れていますが、同じ歳の私としてはそのようになって欲しくないので長々とでしたが考えを述べてみました。

回答No.5

go_on_nov

恋愛は情熱が大事です！
後先の事を考えていたら、恋愛なんてできません・・・
相手を大切にし、思いやりを持って接し、このまま突っ走って下さい！

素敵な恋愛になる事を、応援しております！

回答No.4

ZXYZY

不倫に陥らないこと。
深入りして離婚の原因にならないこと。話は聞いてあげてもいいけど極力回数を減らして出来れば複数の人と一緒に。
そして本当に好きなら待ってあげることです。
彼女が今の結婚生活にピリオドを打つのか、継続して波に乗せるのかは誰にも分かりません。
でもただ待ち続けてください。結論は彼女が出すべきですから。

回答No.3

Morris-B

女性の立場から言わせていただきます。

彼女は、日々のストレスから、昔の思いにすがっているような気がします。
質問者様は、障害のある恋を美化し、過去にとらわれ、本質を見失っている気がします。
けれど、質問者様の、冷静に状況を考えられるところはすばらしいとおもいます。
たいがいの人は情熱だけで、つっぱしってしまいますから。

お二人とも、障害を美化していませんか？
失くすものよりも得るものの方が大きいですか？（物理的にも）

もう一度じっくり考えて、それでも、と思えるのでしたら、彼女にそう伝えていいとおもいます。
質問者様は真剣なのですから。

子供さんも、うまくいってないご両親よりも、たとえ血はつながっていなくとも、そこまで彼女を愛するあなたと一緒のほうがよっぽどいいはずです。

言い方がきつくなってしまって、気分を害されたら申し訳ないです。

回答No.2

asagao99

私は今生後５ヶ月の女の子の母です。

けれど、最近旦那に愛想がつき始めています。キライではないけど、一緒にいても疲れるだけでなにかとイライラがつのって、ほとんど会話がない状態です。

そんな今、私がこんな気持ちでいるのはこの子にとっていいものだろうか？と考えています。離婚してしまえば、もっとのびのびとすっきりした気持ちでこの子を育てられるのでは・・・とまで考えています。

子供は本当に可愛い。１年近くおなかの中で一緒に生活し、痛い思いをして産んだ子ですから、父親が誰であっても本当に可愛いんです。

だから、私はあなた次第ではないのだろうかと思います。Ａさんはあなたを待っているのではないでしょうか。あなたがもし。Ａさんとのこれからのことを本気で考えているのであれば、一度「離婚は考えているの？」と聞いてあげてはどうでしょう。

きっとＡさんは迷っていると思います。やはり離婚をするにはそれなりの理由と大きな勇気が必要です。最近離婚をする人は多いですが、やはり両親のことや周りの反応は気になるものです。あなたの気持ち次第だと思いますよ！

どの時点で踏ん切りをつけるべきか、私も悩んでいる最中なのであながち間違ってはいないと思うのですが・・・。実は私も他に好きな人がいて、このままではいけないなと考えていたところなので（笑）

回答No.1

yase_jojo

crush325さん、こんばんは
読ませていただきました、読んだ感想を。
気分を害したらゴメンナサイ

>こういう言い方するのはおかしいですが僕とAさんはある意味で相思相愛に近い関係です。
全てcrush325の主観で書かれているので(どういう意味か分りませんが)相思相愛かどうか疑問に思いました。

単に結婚をしてしまった元彼女は頼りになった古き良き相談相手(ストレス発散)のように見えてしまいました。

忘れるのは辛いかもしれませんが、切ないかな時間が経てば自然と
忘れてゆきます。
でも、時間なんて簡単に進んではくれません。
その間にできることは・・・スポーツでもなんでも色々なことに
チャレンジして打ち込んでみてはいかがでしょうか？

辛いかもしれませんが、少し距離を置いて冷静に見つめたほうが
お互いのためになるかと思います。