一度しか会ったことがない彼に、もう会ってはいけない？

質問

去年秋、友人（女）夫婦のところに友達（男）が遊びに来ていて、私も誘われて一緒にドライブしました。そのとき彼に携帯の電話番号やメルアドを聞かれて、時々電話やメールをしています。彼のことは初めて話した時から興味をひかれ、いいなぁと思っています。何度か彼のところに遊びにこないかと誘われ、今回飛行機のチケットを予約し、観光もかねて思い切って行ってみようと思ったのですが、友人に話したら、「学生のときの友達には踏み込んでほしくない」と。

それで今日、チケットをキャンセルしました。そして彼には仕事が入ったと伝えました。

彼は「仕事が入ったのは残念だ、でも顔が見れなかったことがことが一番残念だ」と言っていました。

彼は6月に会いに来ると言ってくれていますが、私は会わないほうがいいですよね。

また、来月出張で彼の住んでいるところの近くまでいくのですが（出張のことも場所も彼は知っていますが、日にちは教えていない）、このまま教えないほうがいいですよね？

友達を優先に考えたほうが良いのはわかるのですが、私も彼にもう一度会いたかった。

回答No.7

noname#51782 · ベストアンサー

こんにちは。
bamixさまのご友人の立場で考えてみました。
勝手な想像なので、不愉快に感じてしまわれたらすみません。

私も仲の良い女友達で、別で昔からの親しい男友達がいたとして、紹介はしたくないな～と思うコいますよ＾＾；
それは、やはり友達だから今までの色々な恋愛話を聞いているのですが、友達だからアドバイスしたり聞いたり出来ていた内容でも、その相手が自分の親しい友達になってしまうと、笑って聞けない内容の恋愛をしているコです。
毎回こっぴどく理不尽な理由で男性をふっていたり、かなりドロドロとした恋愛をしていて相手の男性が可哀想…と思えてしまう内容です。
同性としてはとても良いコで、そんな話を聞いて注意したりできるのですが、
いざ、身内（友人）がその相手だと思うと…（・・；
という感じです。

bamixさまはご友人に今までの恋愛を悪くとられているという事はありませんか？？

もし、そうだとしたら
私だったら、
「学生のときの友達には踏み込んでほしくない」
と、お互いが好きになる前に言ってしまうかもしれません。
予防というかんじでしょうか…
ご友人は、まだ友達づきあいくらいにしか思ってないのではないですか？
「気になっている」と聞いたらさすがに友達だとしても踏み込める範囲ではないので
その様な事は言わないと思いますよ？？
もう一度じっくりご友人にご自身の気持ちを伝えて話し合ってはいかがですか？？
もしかしたら彼の事も聞けるかもしれないし
せっかく付き合うなら周りに祝福されたいですよね＾＾

bamixさまは違うとは思いますが、私の場合…と思い勝手な想像で書いてしまってすみませんでした。

うまくいくといいですね！がんばってください。

お礼

大変参考なご意見ありがとうございます。
nomeme0792のお話、一理あるかと思います。
私は一途ではあるのですが、付き合いがうまくいかなくなってくると、自分が選んだ相手なのに相手の悪いところを人に言ってしまったりします。そういうのを聞きたくないのかもしれません。

彼と会ったときから、友人の大切な友人（彼）なので、中途半端な気持ちで彼と進んではいけないと思っています。もう一度、自分の気持ちを確かめて、友人と話してみようかと思います。

ご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

nana0120

＃６です、ご自分なりに考えは出てきましたか？
私も無い知恵を色々ひねろうとしましたがコレ！と言った最善策は出ないですね。

友人には包み隠さず男女間の悩みを打ち明けて来たとしたら
＃７さんが言われる様に友人としてはいいけど
恋愛関係は関わり合いたくないと言った感じなのかも知れないですね。
私もこうかも知れないなと考えていた事ですが、
想像するしかないのでお許し下さいね。
bamixさんの友人に対するこれまでの態度を思い返しみて
自身で振り返って頷く所はありますか？
もしYESであってもそうじゃなくてもはっきりと友人に聞く方がいいのでは？
他の人に相談しているのがbamixさんの耳にも入っているのですから
もう腹割って聞くしかないと思いますよ。
万が一友人が一番嫌なのは「悪く言うのを聞くのが嫌」とか言って態度を変えてくれない時は、
口から軽く出たとは言えbamixさん自身がしてきた事ですので
きついですが仕方の無いことです。

彼とはもう一度会ってもいいんじゃないですか？
会う前に友人と話すか会ってから話すか都合で前後するのかも知れませんが。
来ると言うものを邪険にも出来ませんし、
そんなに会わせるのが嫌なのなら「友人から彼に言って」と私なら言うかも知れません。
そこで潰しにかかるようなら友人はホントに嫌なんだと思います。

色々書いてる割には支離滅裂な内容ですね、すみません。

お礼

何度もお返事を戴いてありがとうございます。

あれから、彼が私に気持ちがないなら、こんなに悩む必要も無いと考え、まず彼に聞いてみることにしました。

「前からずっと考えていたことなんだけれど、私達って会わないほうがいいのかな、それとも会っていいのかな。お互い大事な友人を間に挟んでいるし、本当はこれからも会わないほうがいいのかも。もしもお互い気に入ったとしても、距離が遠すぎて無理かもしれないし。」

そうしたら、

「自分も同じ事は考えていた。気にはなっているけどやはり1度しか会っていないのに何も決められない。距離のこと等考えたら1つも良いことはないけれど、それはお互い気持ちが一致したときのことで、今はそんなことを考える段階ではない。まずはもう一度会ってみたい。もしそうなったらそのとき考えればよいことだ」
と言っていました。

ああすればよかった、とか後悔したくないのもあり、出張先まで3時間かけて会いにきてくれるということもあり、来月会うことになりました。

私は、体の関係だけという割り切った関係は絶対無理なほうなのですが、きっとこういう事でも友達にとっては軽いと見られてしまうんだと思います・・・。
友達にはまだ、東京へ行かなかったこと、来月会うことを言っていないので、後ろめたいものはありますが、プラスになるもマイナスになるも、自分で決めたいと思います。
でもこういうのって、同姓に嫌われますよね・・・(x_x;)

友人には、答えが出たら話そうと思います。全部は話せませんが・・・。
二兎追うものは一兎も得ず・・にならないようにしたいです。

相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。結果、必ず報告します！

回答No.6

nana0120

「学生時代の…」と言うのならなぜbamixさんを誘ってドライブに行ったのでしょう？
bamixさんが踏み込んでいなくても彼から連絡先を聞いて来ているのですから
平常通りにしていたらいいと思いますよ。

どれ位離れて住んでいるのか分かりませんが
これからはbamixさんがチケットを取ったりしないで待っていたらいいのでは？
お友達もbamixさんが動くときっと良い思いはしないでしょう。
彼が動く分には仕方ない事ですよ！
そんなに言うのなら初めから会わせなければいいのに…と思ってしまいます。

６月は堂々と会えばいいんじゃないですか？
彼が逢いたいと言って来るのですから仕方ないですし。
来月の出張は仕事の行程が詰まっていてダメだったんです…とか
この場合は嘘も方便ですよ。

きっかけとなった友達を思うのは良い事ですが、
気持ちを押し殺してまで友達に義理立てする必要もないと思います。

お友達は以前友人同士の恋愛絡みで嫌な思いでもしたんでしょうか？

お礼

今まで何度か会いに来ると言ってくれたのですが、友人が嫌がっているようで(口に出して嫌だといったのは今回が初めてでしたが、態度にでていたので）、彼にはっきりとした答えを言えなく、結局来ませんでした。
6月、こっちに来ることを確認されたら、快くＯＫしてもよいのでしょうか？また、そのときは友人に報告したほうがよいのでしょうか？
せっかく回答をいただいたのに、また質問してしまってごめんなさい。

回答No.5

noname#30078

＞友達を優先に考えたほうが良いのはわかる
？？？私には、わかりません。友達「の意見」を「参考にした方が」いいのはわかる…であれば、なっとくできますが。
自分の友達が、自分の友達と恋愛することを祝福できない友達って言うのも、いまいち理解しにくいです。
（だって、自分はもう結婚しているんでしょ？…元彼だったのかな…であれば、チョッとバツが悪いので、反対するかもしれないけど、それとあなたの恋愛とはすでに無関係だよね…）

彼の方はあなたに好意を持っています。ほぼ確実に。
あなたが彼との関係を進展させたいなら、かまうことはありません。会えばいいです。ただ、あせらずにね。

ただ、友達が「学生の時の友達にふみこんで欲しくない」っていうのに何か裏の意味があるのであれば（実は彼はトンでもない女ったらしだったとか）、正直に教えてくれそうですけど…。

お礼

＞焦らずに・・・
そうですね。焦らずに考えていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.4

r99

なんで？？
彼に心惹かれているなら会えばいいじゃん！？

友人の台詞の真意がよく理解できないね・・
友情の中に愛情が入るとお互い会いづらくなるとかって
ケースは確かにあるかもしれないけど、飛行機に乗って
会いに行かなければいけない距離であるなら、友人は
そう関係ないと思うよ。

彼も貴女に会いたいみたいなんでしょ？？
なら会うべきでしょう。
きちんとした恋愛ができるのであれば、何も問題ないと思う。
良い恋になることを祈ります。

お礼

友人、彼のこと、もう少しゆっくり時間をかけて考えてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

range999

本人同士が会いたがってるのに随分と無粋な話ですね。

人の恋路を邪魔するのに「学生のときの友達には踏み込んでほしくない」は不十分だと思いませんか？
その友達は人を紹介して失敗した過去でもあるのでしょうか…？

「それでも会いたい」とちゃんと友達に伝えてますか？
このままで貴女は満足ですか？

どうなっても悔いが残らないようにするのが一番いいと思います。

お礼

＞「それでも会いたい」とちゃんと友達に伝えてますか？
会いたいという気持ちはあるんですが、一度しか会っていないので私の気持ちも確かなものか自信がなく、言えませんでした。

回答、ありがとうございました。

回答No.2

AchaMacha

質問者様の友人は、貴方の真剣な気持ちは知っているのでしょうか？
「学生のときの友達には踏み込んでほしくない」と言うって事は、貴方の気持ちをある程度は分かっているのですよね。
なぜそんな風に思うのかを友達に聞いてみたらいかがでしょう。本当の友達なら、友達の幸せを願うはずです。何か踏み込んでほしくない理由があるのでしょうか。
私も男女問わず友達はいますが、仲の良い友達でもオススメできない人はいます。友達として付き合うには凄くイイ人だし全然問題ないけど、女癖または男癖の悪いコは、親しい友達には勧められないです。
あなたが彼との事を本当に好きで、友達とも関係を壊したくない・・・この両方をどうにかしたいならば、やはり友達とちゃんと話し合ってみましょう。

お礼

きっと、私をお勧めできなかったにではないかと思います。

彼がいるときは大丈夫なのですが、一人の時は気が多いほうかと思います。

＞あなたが彼との事を本当に好きで
気にはなっていますが、一度しか会ったことがないので本当に好きなのかはっきりしなく、どうしても会いたいとは友人に言えません。
それで、やめるほうを選択しました。

回答、ありがとうございました。

回答No.1

noname#30911

＞友人に話したら、「学生のときの友達には踏み込んでほしくない」
と言ったのは、友人夫婦の人ですか？
だったら、なぜあなた方を引き合わせたのでしょうか？？
質問者さまの友達を思う気持ちは良くわかりますし、友人に事前に報告されたのも、友人を思っての行動で良い事ですよね。
でも、その男性に会う事で友情って崩れるものなんでしょうか？
過去にその男性と友人になんらかのしがらみがあったのでしょうか？
やっかいな事に巻き込まれるなら、手を引いた方がいいけど
そうじゃなかったら、私だったら会いに行っちゃいます。
キューピッドの友人には悪いかもしれないけど・・・

お礼

＞友人夫婦の人ですか？
友人夫婦の人です。

＞なぜあなた方を引き合わせたのでしょうか？？
会わなければ良かったと思ってしまいます。。

友人は、よほど会ってほしくないらしく、別の子に相談をしていたようです。それが私の耳に入り、今回はやめることにしました。どうして駄目なのか理由は教えてもらえませんでしたが。

適切なご回答ありがとうございました。