結婚4周年の今日、離婚

質問

何度かこちらでお世話になっております。
離婚を考えています29歳・二児の母・資格仕事ありです。
現在、偏頭痛・うつ病・育児ノイローゼで通院中です。

そもそも子供は好きだったわけではなく、
独身時代は仕事に生きがいを感じていました。
当時付き合っていた主人の子供を身ごもった事が
判明し、生んで欲しいということで、仕事を辞め生んだ経緯があります。
でもその時、価値観等の違いから別れたいと私がお願いしていた最中、
主人に半場強引にセックスをされて妊娠してしまった経緯があります。
次男の妊娠のときも、我慢して受け入れた際妊娠してしまいました。
今では主人に近寄る事も出来ません。
お風呂上りの裸体を見ると吐いてしまいます。

子供に関しても、基本的に怖いので泣き声や笑い声を聞くと、強力は頭痛・吐き気に襲われます。
ですが、自分の子供はかわいいと思い一生懸命我慢していたつもりです。
本来ならば、私みたいな子供恐怖症な人間は子供を産むべきではないのでしょうが、
周りから自分の子供は違う！生んでから愛情はわいてくるから頑張って生みなさい！と
言われ、生む決心をしました。
その後、自分の子供に対してかわいそう・かわいい・守ってあげたいという感情が芽生えたのは事実です。

ですが、精神的にも肉体的にも限界に達してしまいそろそろ離婚を切り出すつもりです。
離婚届も貰ってきました。

こどもと離れ離れになりたくない、だけど持病のせいで良い母親を出来るか不安で仕方がない。
離婚したい、だけど経済的な理由で子供に不自由をさせたくない。
父親のいない子供という不憫な思いをさせたくない...。

こんな情緒不安定な状態で、離婚して子供の親権を死守すべきか、子供のためにも主人に与えるべきか悩んでおります。

今日、結婚4周年記念日です。
どうか皆様ご教授下さいませ。

回答No.13

koala0305

離婚した場合、一般的には子どもを育てるのは父親より母親が良いとされていますね。調停などで親権を争えば、重度の精神障害でもない限り、まず間違いなく母親が勝ちます。経済的なことは養育費をもらえばいいのですから。ちなみに、ご主人の年収が1100万（3倍強として計算しました）、質問者さんが350万としたら子ども2人で10～12万の養育費を貰えますから、ある程度余裕のある生活ができると思いますよ。

ご主人の実家の援助もあまり期待できないようですし、質問者さんが子どもを育てるほうが良いとは思います。普通の価値観では、母親になった時点で自分の人生は自分だけのものではなく、多少犠牲になってでも子どもを育て上げるべきということになっています。ただ、世の中には色々な人がいます。子どもをおいて家を出て、他の男性と一緒になって幸せなんて人もいますし、人それぞれで他人の決めることではないでしょう。親はなくとも子は育つと割り切れるなら、それもいいと思います。

参考URL：

http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/te_1_0014.html

回答No.12

q-type

（御主人と話し合って）休暇を取られてみてはいかがでしょうか？
それこそ「このままでは離婚届に判を押してしまいそう」くらい言って話しを切り出しても良いかもしれません

できれば御主人がお子さんの面倒を見やすいＧＷとかの方が良いかと思いますが、時期については話し合われて（なるべく早めに）数日間～気ままな一人旅に行かれてはどうですか？
旅費も御主人のヘソクリから貰えると・・・、それくらいの御褒美は良いような気がしますけど・・・（*＾＾*)

頑張り過ぎない努力って変な言い方になってしまいますが、「人のやる事にパーフェクトは無い」って割り切る事も必要に思いますョ
片付けても片付けても散らかしたり妻が畳んで整頓した洗濯物をぶちまける子供を見てて「それだけ元気な証だから・・・」と半分諦めの境地です（＾＾；

４０年生きてきて感じてる事ですが、世の中は思い通りにならない事だらけです
今まで駆け足で来られたのですから少しくらい休憩したってＥじゃないですか？
今日やらなければならない事って思ってるより少ないかと思います
もっと肩の力を抜かれても良いんじゃないでしょうか？

食事は身体の栄養にもなりますが、同時に心の栄養にもなりますから貯金の為に我慢はしないで下さいね

お礼

仕事の合間での返事で、中々御礼が書ききれず申し訳御座いませんm(_ _)m
誰かに話を聞いてもらえるって本当に幸せな事ですね。
皆様からいただいたアドヴァイスは心にしみます。

離婚届は手元にあり、私側の記入捺印は済んでおり、昨日会ったら渡すつもりでした。
幸か不幸か、かなり遅く帰ってきたらしく、今朝も顔を合わす事が出来ず、カバンにしまったままになっております。
週末は久しぶりにカウンセリングの日なので、終わってから別居・息抜き等を含め夜相談してみます！
離婚にならなくとも、なったとしても本当に皆様ありがとう御座いました。

回答No.11

aya123aa

周りの離婚経験者の女性に聞いた話ですが…人間、本気で離婚したいと思ったら、『子供の為に離婚しないでおこう』とは、考えられないし、例え専業主婦で無収入で、この先、生活できないかもという不安があったとしても、『とにかく離婚したい』としか考えられなくなるし、同じ部屋の空気を吸ってると思うだけでも、本当に吐き気がするそうです。
逆を言えば、『子供のため』とか、『この先、生活できないから』とか冷静に考えれる間は、まだ離婚するべきではないそうです。

mina77_200さんの場合、どうすれば良いかは私には分かりませんが…とりあえず暫く、ご主人と距離を置かれてみてはどうですか？
人間、嫌だと思う相手と一緒に暮らしたままでは、誰がどんなに離婚を止めたとしても、『嫌だ。離婚したい』という答えしか出てこない気がします。
なので一人になって（別居して）心も体も元気になってから後に、今後について考えられた方が良いのでは？と思いました。

回答No.10

noname#36252

♯１です。
典型的な大卒エリート女性の陥る苦悩で、あなただけが特別な人で無いと思います。
学生時代が、高く飛びすぎたのですよ。もっと女は産む性なのだから、家庭に入る準備が必要で、高度な理論の研究なんて、必要ないんです。
私も四年制大学に行っていたなら、もっと悪阻もひどかっただろうし、子育てにも順応できなかったと思います。
それから、年収一千万も超える男性なら、早く帰ってくるのは無理です。夜中過ぎというのも全部仕事でしょう。現在の地位や収入を捨てるなら、あなたに協力できるでしょうけれど、もっと近い事業所や支店に異動願いは出せないのですか。
子供が幼稚園に上がるころには配慮を示してくれることが多いですよ。
私の夫も、子供が生まれた頃、一時間半も通勤に掛かる支店に異動になり、朝は六時半から、夜は十時過ぎまで帰ってきませんでした。お風呂も食事も寝かしつけるのも全部私一人でしていました。相談するも何も、仕事でいないのだからできないですね。そのうち、こどもに発達上の問題があり、その頃私の健康上の理由があり、倒れたんです。結局、病気で五ヶ月入院して、その間実家が子供を見ていました。三歳の頃です。
退院して帰宅し、子供を迎えに行って、その頃から夫の両親が子供を預かってくれるようになって、協力してくれるようになりました。
幼稚園に入る少し前に、近くの支店に変わりました。会社も、妻や子のために配慮してくれたのだと思います。詳しくは聞いていませんが。
最近は、会社も変わってきて、水曜日は早く帰宅できるようになり、以前のように残業もひどくなくなりました。
別れるどうのこうのの前に、お子さんをどこかに預けて、休息を取って下さい。
あなたは疲れているんですよ。実家でもいい、保育園の一時預かりでもいい、少しでも楽をしてください。
それから、ご主人のことは考えればいいと思います。意外と人間として見直す部分もあるかもしれませんよ。まずは、病気を治されるのが先です。

お礼

皆様お忙しい中私の質問にお答えいただき心から感謝申し上げます。

周りには誰一人として相談する人がいなく、本当に八方塞状態でした。
私も主人もエリートとは思いませんが、海外生活が長かったおかげで英語には不自由せず、さまざまな資格や業務をしてきましたので、一人で生きていく術は持ち合わせていると思います。

ただ、子供がいるので勤務時間を考慮し、低収入・好きでもない分野の仕事をしています。

主人（３５歳）の会社は、独身者の塊のような会社で、結婚している方の離婚率がかなり高い会社ではあります。役員であるうえ、勤務先は決して家から遠いわけではありません。

次男を妊娠中も、無理がたたり、ストレス性急性胃腸炎と重度の切迫早産を併発し、２ヶ月近く入院した際は、私の実家の両親が長男を見てくれておりました。
ですが、現在私の父が入院し、そもそも子供が好きな人ではないので
長期間お世話になる事は難しく思われます。

子供を預けて気分転換が出来るようにしたいですね（笑）。
ですが、主人の所得はおろか、日々の生活費は私の給料でまかなっておりますので、ベビーシッターを雇うような余裕は残念ながらありません。（休みの日など、主人は私の財布からお金を使っています）

病院への通院費等も、自分の給料から出しているのでそんなにめったにいけず、電話の無料カウンセリングなどをいままで受けてきました。

その際は、早急に通院して欲しいといわれておりますが、、、やはり離婚後の生活費のたくわえを考えると躊躇してしまいます。

自分で書いたものを読み直すと、かなり悲観的ですね（苦笑）。
ですが、これが我家の現実です。

回答No.9

kona1976y

こんにちは。
うつ病、育児ノイローゼとありますが、その程度はいかがなのでしょう。
うつ状態ではなく鬱病なんですね？
また、通院先の先生にこの件（旦那様の件）はお伝えしていますか？

もし質問者様がうつ病でなければ、Ｎｏ.6、7の方のご意見に賛成なのですが、うつ病となれば話は別です。
私もけっして専門家ではないのですが周囲に鬱病を患った人がいますので、なんとなく状況がわかります。

この問題はとにかく専門家の手を借りないと無理です。

鬱病は心の風邪と言います。誰だって疲れてたりしたらかかる可能性のあるものですが、風邪と同じくこじらせたら大変な病気です。
またこの病気のこまったことは、外側からはまったくその重度がわからないのです。

両足を骨折している人に全速力で走れと叱咤する人はいません。
でも心の傷は外側から見えません。
その人が歩くこともできないほど骨折しているのか、ひざをすりむいた程度なのか、わからないのです。
そして、歩くこともできないほど心を傷つけてしまったことのない人には、心にそれほど重傷を負うケースというのがわからないことが多いです。

だから皆「それくらい我慢しろ」「もっと頑張ればいい」と言います。
(鬱病の人に「がんばれ」は禁句なんですけどね）
擦り傷程度だと思ってるわけです。頑張ればもっと走れるはずだと。
でももし複雑骨折していたら、その通りにしたら倒れてしまいます。
それで症状を悪化させてしまうことがあるのです。

これは当人にとっても同じです。

「こんなのは甘えだ」「これくらい頑張らないと」
鬱病になるのはこういう考え方をする人です。
自分の心の状態がわからずさらに鞭打って病気になってしまったわけです。
ここに来てさらにそう考える必要はありません。
病気が悪化するだけです。

なので今、旦那様に対峙することがよい方法なのかと言うと疑問が残ります。
それをするだけの気力体力が今質問者様にあるでしょうか？

別居が可能なようでしたら、まず別居して心身の回復を待つというのも手だと思います。
そこはかかってるお医者様に相談してください。
上で述べたように、我々には質問者様の症状がわかりません。
このままストレスを我慢して旦那様と暮らしながら、病気を回復させることができるのか。（鬱病の元が旦那様ですよね…）
もしくはこの気力体力のない状態で、二人のお子さんを抱え、別居する方がかえって心身に悪いのか。

あと旦那様は質問者様の病状をご存知なのですか？
通院していることは知っていますか？
これも主治医に相談ですが、旦那様が原因なら一緒に病院にきてもらうのも手だと思います。奥さんが、何が原因でどういう状態なのか、お医者様から話してもらうのです。旦那様が協力的なら改善もありえるかもしれません。

文面や回答を見る限り、旦那様は暴力とかそういったことはなさそうです。
また昔は好きだったとのことですので、関係回復が完全に不可能なわけでもないと思います。

心身が元気になってきたら、旦那様に本音を伝え、生活を改善してゆくというのもありかと思いますが、今は休むことを考えてもいいのじゃないかと思います。

とにかく主治医に相談してください。
今こうして自分に厳しい意見に対してもきちんと返答できる質問者様なら、それほど症状は進んでないとは思いますが、今のままだと悪化すると思います。

もちろんそれはお子さん方にとって良いことではありません。

回答No.8

noname#136164

＃５です。

他の方への回答を拝読して思ったのですが、貴方の選択肢は我慢か離婚かのどちらかしかないのでしょうか？離婚届に署名する前に、ご主人と腹を割って話し合うということは出来ないのでしょうか？

鬱病の方に多いそうですが、貴方も真面目で頑張りやなのでしょうね。だからこそ、精一杯良き妻良き母となるべく努力したのでしょう。でも何事にも息抜きは必要です。長距離走をスタートからゴールまで全力で走れる人はいません。でも貴方はスタートからずっと全力で頑張ってしまったのでしょうね。だから心身共に疲れて、情緒不安定になってしまったのだと思います。

離婚届を出す前に、息抜きしたりご主人に本音でぶつかってみてはどうでしょうか？お子さんの年齢にもよりますが、数時間でも預ってくれる施設があれば利用しても良いと思います。あと、習い事をさせるとかね。とにかく自分一人で背負い込まないことです。

離婚は最終手段です。せっかく仕事も始めたのですから、外の人と交流を持って、お金も稼いで貯めて、貴方の情緒が安定してきた時にどうするか決断すれば良いと思います。

補足

沢山のご意見誠にありがとう御座います。
過去何度も主人には手紙を書き、心情を綴ってきました。
その度に、『ごめん』と言われましたが、一向に変化しない現状を垣間見て、相談する意欲もなくなってしまいました。
相談をしなくなってから、主人に対して憎しみ・不信感がいつの間にか、愛情を消し去ってしまったのかもしれません。

結婚以来、主人の幸せを第一にしようと思い、仕事・海外遠征・資格の勉強には一切口を挟まずにきたつもりです。
それらの我慢がはじけてしまったのでしょうか？

今では子供を抱っこするときも、主人を見るときも吐き気と頭痛に襲われ、家に帰ると自分の体がまったくコントロールできません。
まだ甘えたい盛りの３歳と２歳の子供を抱っこする事が出来ず、本当に情けなくて悲しくてかわいそうで...
子供の寝顔を見ては、涙が出てきます。
子供が大切な気持ちにウソ偽りはありません。
ですが、こんな母親の元にずっといて、子供は幸せなのでしょうか？
辛うじて、最低限の家事育児全般はこなしていると思いますが（レトルト嫌いの奇麗好きなので）、
子供が必要なのは母親の暖かいぬくもりですよね。。。
それを与えられない私は母親として最低だと思います。

私の結婚前の貯金はすべて主人の借金返済と結婚式費用に消え、今は自分の朝晩をほとんど食べずに貯めた４５万くらいしかありません。

夫婦の合計所得からしたら、生活に不自由しない金額だと思いますが、主人がいくら貰い、いくら使っているのかはまったく分かりません。

大体月に７０万くらいもらい、月々のタクシー代が１０何万円・保育園代１０万円・家のローン１６万円・財形１０万円・保険４万円・税金１０何万円がかかると聞いたことがあるくらいです。

病院に通院したり・ベビーシッターにお願いする事に対して主人は反論する事はないと思いますが、その費用を私が負担する余裕がありません。

皆様がおっしゃるように、別居を前向きに相談してみたいと思います。

回答No.7

noname#140971

私に補足した全てを旦那さんにぶつけたがいいです。
一度でダメなら二度。
二度でダメなら三度。

夫婦はどちらかが我慢して取り繕うものじゃないです。
それに、どんなに稼ぎの良い夫であっても日常の些細な労（いたわ）りの一言がないと辛いです。
「もう、４年か？お前にも苦労かけるな」の一言が全てを変えます。
かっては、破綻夫婦の相談を職業としていたので、よーく、苦しみは判ります。
労（ねぎら）いの一言を、何としても引き出して下さい。
これを引き出すのが＜初手のハードル＞です。
離婚は、あくまでも、最後の最後の決断ですよ。

お礼

何度も貴重なご意見ありがとう御座います。
また、自宅のＰＣが壊れてしまい会社に来るまで御礼が出来ず申し訳御座いませんでした。
昨日は、結婚４周年記念でしたがもちろん主人はいませんでした。
離婚が最終手段であることは重々承知しております。
ですので、皆様のご意見を親身に受けながら、別居など別の手段を検討し最善策を見出していきたいと思います。

回答No.6

noname#140971

私事ですが、２７歳の時に、私はバツ一で３人の子持ちの妻と再婚しています。
周囲の強烈な反対を押し切っての決行でしたので田舎の小企業に転職。
年収は僅か１３０万円でした。
質問者は、そういう黒貧の生活をエンジョイできますか？
私は、屁とも思わなかったです。
人には、出来ることと出来ないことがあります。
軽々に離婚などと言わないことです。

妻は、当時３歳だった子を連れて汽車賃を隣のおばさんに借りて東京から四国へ逃げています。
重度の障害児は施設に預けていたので置いてきたようです。
躊躇した小学校２年の２男も３ヶ月後に隣のおばさんが逃がして合流しています。
障害児の子は、妻の両親が連れてきました。
このように母親は、いかなる状況下でも子を見捨てないものです。
質問者には、この強さがありますか？
それも持ち合わせていないのに、軽々に離婚などと言わないことです。

高松駅に降り立った時には、妻の財布には僅か１万円。
しかし、その後の行動は、実に素早かったです。
市役所に駆け込んだので、すぐに、私の所属する組織に連絡が来ました。
私らの対応も実に素早かったです。
質問者には、この周囲を動かすだけの凛としたものがありますか？
メソメソ、グジグジでは、周囲も動きませんよ！
軽々に離婚などと言わないことです。

さて、こんな私ですから、離婚後に水商売に落ちていく女性を何人も見ています。
そして、今、母子家庭の６０％が貧困層という実態もあります。
さしたる問題も抱えていないのに、「離婚だ！破綻だ！」と騒ぐのはいかがなものかと思います。

覚醒剤が絡んだ場合の地獄からすれば、質問者の状況は屁みたいなものですよ！
何で、そう、新婚の＜最初のハードル＞を乗り越えられないのですか？
この初手のハードルさえ跳び越えれば、後は、比較的に容易なのですが・・・。
この初手のハードルで挫折する者は、必ず、それを繰り返します。
「例え、離婚して再婚しても、質問者は再び」とは思いませんか？

とにもかくにも、＜最初のハードル＞を跳び越えることを考えたがいいです。

お礼

回答者様もさまざまなご苦労をされて、それを乗り越えられてきたのですね。そのガッツと奥様を支える愛情が本当にうらやましく思います。

ですが、耐えて耐えて耐え続けて、去年働くまでの3年間、外部の誰とも話す事が無い苦しみはご存知ですか？
結婚しながら、一人ってどういうものかご存知ですか？
辛いときに、苦しいときに、相談できるはずの夫がいないってどういうものか分かりますか？

離婚は親の勝手だと思い、それだけはしまいと一生懸命歯を食いしばり
毎日泣きながら生活していました。
それでもこの先ずっと耐えなければならないのでしょうか？
夫には何度も早く帰ってきて欲しい。
子供のことで相談に乗って欲しい。
と訴え続けました。
それが叶わない苦しみは男性の方に理解できますでしょうか？
頼れる夫がいないから、自分がしっかりしなければならない。
頼ろうという気持ちで、それが叶わず寂しい思いをするならば、
一人で子供を育てられるようにしっかりしよう！

ずっとずっとずっと頑張ってきたつもりです。

男性は常に外にいます。
仕事も辛い事でしょう。
家庭を支えるために一生懸命に働いていながら、なんで妻に愚痴をこぼされないといけないかと不満に思う方もいると思います。
ですが、両方を経験した立場から言わせて貰いますと、主婦とは本当に過酷で孤独な立場です。
男の方のように、辛い日にビールを飲みに行くというような息抜きも一切ありません。毎日汚い洗濯物と洗物と大根とねぎまみれです。

独身時代、男性のような仕事内容と生活に喜びを感じていた私は、
本当に精一杯よき妻・よき母になるべく順応しようと努力してきたつもりです。
努力が足りない、考えが幼い、ワガママといわれればそれまでです。
当の本人も情けなく思います。
我慢さえすればいいのかもしれない。

ですが、それだけが本当に人生なのでしょうか？
喜びを分かち合える相手がいるなら報われますが、
そうでない場合は、別の手段を考えてもいけないのでしょうか？

回答No.5

noname#136164

離婚を切り出す前に別居をしてみてはどうでしょうか？
鬱病等で通院中の身で離婚という大きな決断するのは止めた方が良いと思います。幼いお子さんもいるのですから、離婚は冷静に考えた上で決断するべきだと思います。貴方自身は追い詰められて離婚するしかないと判断したのだと思いますが・・・。

＞こんな情緒不安定な状態で、離婚して子供の親権を死守すべきか、子供のためにも主人に与えるべきか悩んでおります。
母親に収入があり、且つ子供が幼い場合は、親権取得は母親が有利になる場合が多いそうです。
ただ貴方の場合、育児ノイローゼであることがネックになるかも知れません。仮に離婚した場合、貴方の実家の協力は得られるのでしょうか？また、ご主人が自分の実家の協力を得て親権を求めた場合、ご主人の収入や子供の育児環境の点からご主人に親権を取られるかも知れません。

＞たしかに今私の収入は350万ほどで、主人の三分の一以下もありません。
貴方の年収に関しては、ご主人より多いかどうかより、子供を育てていけるだけの収入があるかどうかが判断基準になると思います。仮に離婚して貴方に親権が渡ったとしても、ご主人には養育費を支払う義務がありますし、母子手当もあります。

お礼

沢山の暖かいアドヴァイス誠にありがとう御座います。
そうですね、離婚という最終決断をする前に別居から考えるべきだと思います。
両家の両親には、上記でコメントさせていただきましたように協力を得られるのは難しいのが現状です。

回答No.4

sawarasawa

今の病気の半分は旦那さんが原因みたいなかんじに思えました。離婚の前に実家に帰って一年くらいゆっくりしてみてはどうでしょうか？それでもしあなたの症状がやわらげば確実に原因は旦那さんだと思います。それから離婚の話でも遅くないと思います。子供さんのことは産んでみて気持ちの変化があったということでかわいいと思っているように感じました（実は私も子供が好きでなく子育てするのも出産するのも恐ろしくまだ子供が欲しくない状態です）

旦那さんとセックスする時に乗り気でないのにされるのはとても苦痛なのは想像できます（私の場合は質問者さんのように重度ではありません、どちらかというとごく普通に自分にその気がないときのみです）その気がない時に身体を触られると自分でもわからないくらい嫌悪感があり拒絶する気持ちがあります。

普段は大好きで夫のほうがちょっと落ち着いたらというくらいベタベタしていますが…たまにそういう気持ちになります。私のたまにの時がずっと続き精神的にまいっているんだろうなと…毎回自分がしたくないのにされればいくら結婚してようがつきあっていようがレイプとかわりないと思います。裸を見るだけで吐き気はこれから先もセックスは難しいと思いますし、そうなってしまった原因は旦那さんにもあると思います。

前向きに距離をおいてみてはどうでしょうか？子供さんのことは絶対になんとかなります。私の母も子供３人つれて離婚しました。（当時高校生１人と中学生２人です、１人は高卒ですが私は専門学校まで弟は大学まで卒業しています）質問者さんのように資格があるわけでもなく普通のおばちゃんでした。しかも父親は無職でなんの後ろ盾もなくみんなで内職したりほそぼそと暮らしていました。（さらにそれまでの生活費の借金も母親がかえしていました）

離婚ではなくひとまず別居から始めてみてはどうでしょうか？その際に、質問者さんが思ってることは聞いてもらったほうがいいと思います。ただもし不満あることがセックスだけなら旦那さんに外でお金をはらってしてきてもらったらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとう御座います。
別居という手もありますね！

子供がいるので、離婚は慎重に考えているつもりではおりますが、
どちらが引き取るにしても、幼い子供ながら深い心の傷を負わせてしまうのがかわいそうで、ずっとためらっていました。

ですが、しらず知らずのうちに、子供に対して『ママいなくなってもいい？ママいなくなったらどうする？』と日々呟いていたみたいです。

こんな母親と一緒にいたら、子供はどんどん傷ついてしまいますよね。。。本当に最低です。

こんな状態ならば、主人に親権を与えたほうが良いのではと考えていた次第です。
離婚とは本当に大変ですよね。。。
まずはアドヴァイスをいただいたように、別居から考えていこうと思います。