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離婚するしかないのでしょうか？
- ５年前に結婚した主人との離婚話し合いについて悩んでいます。
- 過去の浮気や不安感から結婚生活に不安を抱えていましたが、最近の離婚希望に戸惑っています。
- 自分の過去の行動が原因での離婚か、別の解決方法があるのかを考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
＞それから付き合ったり別れたりを繰り返して、結婚にいたりました。 とありますので、今回のこともその延長なのかな、と思いました。 何が原因ってワケではないが、疲れてしまった。 今までの別れの中でこんなこと、ありませんでしたか？
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- ng1555
- ベストアンサー率25% (1/4)
ＮＯ４で回答したng1555です。 僕の場合、最初は子供が学校を卒業するのを待って、離婚しようと言う事になり（約３年）、家庭内別居をしてました。 でも、毎日妻の顔を見て暮らすのが辛くなり、夜も遅く帰ったり飲みに出掛けたり・・・最後は好きな女性ができて、家を出ました。 別居して５ヶ月後に正式に離婚しました。 当時は憎くて仕方なかったのですが、離婚後は何故か吹っ切れた気がして、今では以前より仲が良い関係になって、たまに連絡も取り合ったりしてます。 もし、あのまま「子供のために離婚しないでおこう」と決めてたとしたら、たぶん今でも仲の悪い仮面夫婦を続けていたでしょ。 ちなみに、うちは結婚生活２０年でしたよ。 子供が居なければ、離婚の決断はもっと早かったと思いますよ。 今どき×１なんて誰も気にしませんよ。質問者さんも、ご主人も 早く第二の人生を歩んではいかがですか？頑張ってください。
- O_K-O_K
- ベストアンサー率42% (139/328)
先ず、結婚前の事と結婚後の事は割り切って考えてください。 あくまで結婚後の夫婦の関係がどうであったかです。 結婚前にどんな事があったとしても、それがトラウマのようになっているとしても、それ程不安材料があるのに何故結婚したのかとも思えてきますし、だから浮気していいと言う事にはなりません。 結婚後５年間を振り返ってどうでしたか？ あなたが浮気をした１年半前まで。。。つまり結婚後３年半くらいのご主人はどうでしたか？夫婦として色んなところに出掛けたり、夫婦の営みなどの日常生活はどうだったんでしょうか？ 楽しかった事や安定した気持ちが一杯であれば、もう一度正直な気持ちをご主人に伝えてみては如何でしょうか？ もし、不安な毎日や苦しい事、嫌になる事が一杯であれば、できるだけ早い時期に離婚されるか、そうでなければせめて暫くの間は別居するなどご主人との距離を置いた方がお互いのためだと思います。 子供ができない事も今回の原因の一つだとは思いますが、「子供ができなくてもあなたが傍に居ればそれで十分に幸せ」くらいに思い直せなければ、ご主人の今の気持ちは再燃すると思いますし、あなたも自分を責める事しかできなくなってしまいますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 不安があったのに結婚したのは、ただ主人が好きで一緒にいたかったからです。 今でもその気持ちは変わりません。 結婚5年間は、とても幸せだったと思います。 不安に思うこともありましたが、今思えば、主人がそばにいるだけで幸せでした。 私の気持ちは、主人は十分にわかってると言います。 その上で、離婚を切り出したのだとすれば、やっぱり主人の気持ちが私から離れてしまったのでしょうか・・・。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
とりあえず離婚してください。 無理に建設的、前向きに考える必要はありません。 どん底を充分に堪能してください。 ＞とてもうまくいっていました。 どうやらご主人はそう思っていなかったようです。 私見ですが、あなた達は個人の自由と責任を履き違えているように感じます。 云い過ぎだったらすみません。
お礼
お返事ありがとうございます。 私たち夫婦は、どのように個人の自由と責任を履き違えているのでしょうか？ 確かに、私のしたことは無責任以外の何者でもないですよね。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
あなたにはご主人の“浮気されたことが消えない。離婚しないで済む方法があるならその方がいいけど、その方法がわからない”の言葉に対する納得させる言葉がありますか？結婚前の浮気と結婚後の浮気は全く違います。冷たいようですが自分の身から出たサビですからこれ以上ご主人に修復を求めるのはやめて離婚された方が良いと思います。もしかすると、ご主人も離婚届に判を押す段階で考え直してくれるかも知れませんよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 厳しいご意見ありがとうございます。 “離婚しないで済む方法があるならその方がいいけど、 その方法がわからない”の言葉に対する納得させる言葉は なかなか見つかりません。 私は、主人がやり直したいと言ってくれたときから、一生かけて浮気の罪を償おうと思っていました。 すぐには、許せないことだし、私に対する信頼もないだろうと。 10年後でも50年後でも、私と一緒にいてよかったと思える日がくるようにがんばろうと思っていました。 でも、主人はそんなに時間をかけるつもりがなかったのでしょうね。 今は、頭の中で、離婚したほうがいいと言う自分と、一緒にいたいという自分が戦っています。
- ng1555
- ベストアンサー率25% (1/4)
妻に浮気された経験のある男です。 僕には、ご主人の気持ちはよくわかります。 許してあげれるものなら、許してあげたいけど、 あなたがが浮気したことが頭から消えないんだと思います。 僕もそうでしたが、妻の浮気を知ってからは、妻を抱けなくなりました。どうしてもいろんな想像してしまって・・・ 質問者さんは、今、すごく後悔をしているみたいですが、 あなたは決して、してはいけない事をしたのですよ。 ご主人は、あなた以上に悩んでると思いますよ。 ご主人のやりたいようにさせてあげて、早く楽にしてあげて ください。
お礼
お返事ありがとうございます。 経験者の方の言葉は重みがあります。 私も主人に楽になってほしいと思っています。 でも、それが離婚という方法しかないのでしょうか・・・。 どうしても、私と一緒にいて幸せになれる方法はないかと考えてしまうのです。 主人は、離婚を切り出したものの、生活は普通にしています。 （一緒に買い物に行ったり、食事に行ったり。） 私に離婚を押し付けようともしません。 主人はどのような心境なのか、よくわからなくなってしまい、 淡い希望をもったりしてしまいます。 ng1555さんは離婚されたんでしょうか。 ng1555さんのお話をもっと聞きたい気がします。
たしかに浮気はよくないです。された方はずっと消えないままで好きなら毎日が不安で仕方なく精神的にも参ってしまいます。 ですが、結婚前はダンナ様が二股をかけていらっしゃたのですよね？あなたの浮気についてダンナ様はあなたの事を攻める事はできるのでしょうか？貴方も多分結婚してもダンナ様がどこかで浮気しているのでは？とか考えませんか？結婚しているから浮気はダメ、結婚前だから浮気はよい。そんな理屈は通らないですし、やはり理由はともかく、人を裏切る行為はよくありません。 結婚前のあなたの想いなどお互いに過去をもう一度振り返って話し合い、双方に離婚をしない意思があるなら話し合った時点で過去を清算し、これからの人生を二人で共に歩んでいく方法を見つけられるといいのでは？このような状態で子供ができたとしても子供がかわいそうですよ。子供ができないのなら別の楽しみ方を・・・。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は、結婚する前もしてからも、主人が浮気をしていないか？ 他に好きな人ができたんじゃないか？と毎日不安でした。 主人は、結婚前のこと（二股のことなど）を聞こうとすると、 怒り出すか、忘れたといって答えてくれなかったので、 私も結婚してからは、聞くのをあきらめました。 私は山のようにある「なんで？？？？」という気持ちを押し込めて、 主人との10年間を過ごしてきました。 それなら、なぜ結婚したのかと言われそうですが、 ただ、主人が好きで一緒にいたかったからです。 今もその気持ちは変わりません。 なぜ、あんなに努力して一緒にいられることになったのに、 それを自分で壊すようなことをしたのか、自分が許せない毎日です。
- purin-kun
- ベストアンサー率16% (1/6)
質問内容を読ませて頂きましたが、答えは直ぐに“これだ！！” という具合に見つけるのは難しいかもしれません。 でもよく読んでいるとご主人も離婚をしようと思えば 離婚届けを提示するなり行動の取り方も違うはずです。 まだちゃんと“話し合い”が出来る関係ですから修復の可能性も 含まれていると思いますよ。 後は一言では難しいですが貴女の浮気の度合いにも依ると思います。 浮気をされたときは其の方と肉体関係までいったんでしょうか？ またどの“程度”の浮気をご主人に見つかったんでしょうか？ 男も大変我侭な動物で口では許せると一旦言ったものの 浮気のよからぬ事を頭の中で想像し、駆け巡っている間は 堂々巡りになるのではとも思います。 ただ色々と書きましたが離婚の危機も目前にありはしますが、 話す姿勢をみせてくれているのであれば本音でしっかりと 話し合いを続けていっては如何ですか？ あまりアドバイスにもなっていないかもしれませんが、 今は冷静に状況を判断し、あなたの意思、ご主人の思いを 聞き出してください。
お礼
お返事ありがとうございます。 あれから何度か話し合いをしましたが、主人の気持ちは変わらないようです。 私は、毎日どうしたら二人でやっていけるか、考えていますが答えは出ません。 結局、主人の気持ちが変わらないと無理なのかなぁとも思います。 浮気は、肉体関係までいきました。 携帯を見られて、問い詰められました。 私は、見つかった時点で隠すことはやめ、聞かれたことすべてに正直に答えました。 主人からの質問は、「何回セックスしたか？」「どこでしたのか？」 「何月何日どこで会っていたか？」など、浮気していた１ヶ月間のことをこと細かく聞かれました。 主人と私の両親の前で。 もう隠している事はなにもありません。 主人は、あまり自分の気持ちを話す方ではないので、話し合いと言っても、 私からどう思ってるか細かく聞いているような感じです。 今はただ、purin-kunさんの“修復の可能性もふくまれている”という言葉を信じたいです。
お礼
回答いただいてありがとうございます。 今までの別れは主人に他に好きな人ができたっていうのが多かったように思います。後はよく原因がわからないまま・・・。 私も、今回も今までの延長なのかなと思ったりもしましたが、 離婚となると、付き合っていて別れるというのとは違うよな・・・と思うのです。 主人も「離婚したらもう二度と会わない」といいます。 私の人生から主人がいなくなると考えると、とてもやりきれません。