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心に引っかかる知人の言葉（長文です）
知人に言われた言葉で未だに自分の中でうまく消化できていないことがあるので質問させて頂きます。 その人（30代後半）と私（20代後半）は上司と部下のような関係でした。知人というより恩人と言ってもいいくらいお世話になった方です。 ですが私は度々その人の発言に悩まされていました。主に私の家族に対する発言です。 悩むというか、質問の意図は何なのか、どう解釈するべきか分からなかったのです。そして今でも分かりません。 実際に言われたことをいくつか挙げると、 ・私の母は梅干を漬けません。それに対して 「君のお母さんは（母親として）一体何をしてるの？」 家の母を、梅干を漬けないという点だけで母親失格と言われた気分が しました ・「君の甥っ子は小さいね」 返答に困り、「未熟児でしたし・・・」（この答えもどうかとは 思いますが）と言うと 「そんなこと言ったらかわいそうじゃない」と注意されました。 確かに私の答えもまずかったかもしれませんが、他人の甥っ子に小さ いと言うのはどうなの？と腑に落ちません。 ・「お姉ちゃんまだ結婚しないの？若いうちから甥っ子、姪っ子の面倒 見させられてかわいそうだよね」 兄は若い頃に離婚し、小かった子供二人は主に母と姉が面倒見ていま した。今でも皆仲良くやっていますので、かわいそうと思われた姉に 申し訳なく思いました。 他にもありますが大体こんな感じの会話です。 私はこのような発言はしないようにしているのですが、段々自分の中の常識やマナーに対して自信がなくなってきました。もしかして他の人とずれているんじゃないかと・・・ 聞き流せれば一番いいのでしょうが、他の方だったらどう感じるのか、どんな返し方をするのか教えて頂きたいと思います。 そんなの気にしない、とか、こういう意味なんじゃない？というのでも構いませんのでお時間ある方、よろしくお願いします。
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- pate_brisee
- ベストアンサー率51% (473/913)
こんにちは。 恩人というほど指導してくださったかたであれば、 優秀な方なのでしょうね。 周囲の評価も高い有能な人は、人間関係を円滑にする手段に、たけていますよね。 繊細な相手にダメージをあたえかねないことは 言わないくらい、心得ているでしょう。 ただ、それでも言いたくなることって、人間だからありますよね。 人にはそれぞれの事情があり、またそのときの体調・気分もあるでしょう。 私にも似たような場面はありますよ。しかし仕事上の根本的な問題でもない限り 世間話的な言葉は聞き流す余裕を持ちたいと思っています。 （実際は失敗だらけですが） しかし、理屈では一歩引いてとらえるべきとわかっていても、感情の動物ですものね できないときってあります。そういうときの受け止め方ですが ■今日は体調が悪いのか ■仕事で私に対して言えない不満・要求があり、 それをこのような形で発散しているのかも あなたの感覚がおかしいわけではないです。ただ 世間話を真正面からうけて傷ついたり それによって自分の基準に対し疑問をもたないほうが。 もう少し余裕をもって、楽にお付き合いできるようになるといいですね。 かなり世話になった人から、自分や実家の家族の家事や 家庭問題について 投げられることはあります。（お兄さんは子供つくらないんですか？とか ○○は主婦のたしなみでしょ？とか） お酒が入っているなど、冗談が通じそうな場面であれば ジョークっぽく、「ふふ、ほっといてもらえませんか」と返したこともありますが そんなのはごく稀で、大抵は 「ええ、至りませんで」とか「最近話していないんでわからないんですよ」と 表面上無難に返しています。それしか私にはできないし 人ってそんなに器用にできていないと思います。 気晴らしになれば。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 気にしすぎる性格、ほんとに何とかしたいものです。 こちらで質問をして、思いがけず多くの方から回答を頂けて大変感謝しております。 皆様のアドバイスを参考に自分を変えていく努力をしていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- subaru361
- ベストアンサー率19% (55/283)
個人的には質問者様は過剰に反応する人なんだなと思います。別に人の発言に裏があるとか意図があるとか考える必要は無いでしょう。 「君のお母さんは（母親として）一体何をしてるの？」 非難と捉える必要はないし、非難だと考えるならしかるべき回答をすればいいのではないですか？「梅干はつけませんが、母親として○○をしています」でもいいし、「何かしていなければ母親ではないというわけではないと思いますが」でもよいでしょう。 「君の甥っ子は小さいね」 単なる感想です。私も小さいですので、生まれてからこの方ずぅっといわれています。しかし、大きさのことを言おうと思ったら、いずれにせよ「大きい」か「小さい」しか言えないのです。その発言にいちいち裏があるなどと考えたらやっていけません。 「お姉ちゃんまだ結婚しないの？若いうちから甥っ子、姪っ子の面倒 見させられてかわいそうだよね」 現代の一般通念からすれば、余計なお世話の部類ですが、であれば「余計なお世話です」といえばよかったし、また、言うべきことだと思います。 ずっと引っかかっていたというのは分かるのですが、全然関係ないこのような場所で過去の言動についてどうこう言われ、人間性にまで論評されるてしまうのは多少気の毒ですし、それほどのことをしたとも思えません。相手を全面肯定するわけではありませんが、こういうのは一種の陰口だとあえて釘をさしておきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ここで質問をして気付いたことがあります。 恐らく問題は発言の内容ではないんじゃないか、ということです。 同じことを他の人に言われても捉え方は違ったと思います。 その人との関係や日々のやりとりに大きなストレスを抱えていたのが原因ではないかと考えます。 ご指摘の通りに然るべき回答をすれば良かったのでしょうが、私はそれができる立場ではありませんでした。それほどその人は（業界の体質という点から言えば）私にとって「絶対」だったのです。 「余計なお世話です」なんて口が裂けても言えません。 そういったストレスをここで吐き出していると捉えられたら、また不快に思われた方がいらっしゃいましたらこの場を借りてお詫び申し上げます。 また、詳しい事情を書けず読み辛い文になってしまい申し訳ありません。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
私はその知人の質問の意図は何なのかを即座に知りたいです。 なぜ質問をするのか。質問にいたった狙いを聞くことにより相手の考え方がわかってくると思うからです。 頭の回転の速い人はすぐに「なぜ？聞くの」と聞き返してきますよ」 ひどい人だと「私に関係のある質問のみ的確にしてください。それも納得できる理由でね。それ以外は受け付けません」と言い切る人もいます。 質疑の一例です。 >「君のお母さんは（母親として）一体何をしてるの？」 「なぜあなたはそのように考えるのか教えてください」 >「君の甥っ子は小さいね」 「あなたが私の甥っ子を小さいと思う理由を教えてください」 >「お姉ちゃんまだ結婚しないの？若いうちから甥っ子、姪っ子の面倒 見させられてかわいそうだよね」 「あなたが、私の姉が結婚しないと思った理由を教えてください」
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もホントに意図が何なのか聞きたいです。関係上聞けない、というか聞いてはいけないでしょうが・・・ しかし、「なぜ？聞くの」は有効だと思います。今後使ってみたいです。使う場面が来なければ一番いいんですが。 皆さんの回答のお陰でモヤモヤが晴れてきました。 自分が変われば良いのですね。簡単ではないでしょうが頑張ります！
- p419
- ベストアンサー率22% (8/35)
相手の方は、思ったことをすぐに口に出してしまう方なのかもしれませんね。 梅干のこと、甥っ子さんが小さいと言ってきたことなど、どれをとっても それぞれの事情なり、それぞれの考えがあって当然ですのに その相手の方は自分の考え・・・自分のものさしで人をはかったり見たりしているのでしょうか？ （・・・そういう私も偉そうなこと言えた人間ではありませんが＾＾；） 他の回答者さんもおっしゃっているように 私も相手の方に無神経さを感じますし 質問者さんが常識やマナーに自信をなくすことはないと思います。 身近な人、特に親、兄弟のことをとやかく言われると 本当に嫌な気持ちになってしまいますよね。 聞き流せばいい・・と思っていても、いざそういう話になった時には なかなかそうも思えなかったりもしますでしょうしね。 （また、はじまった＾＾；）という気持ちで軽く聞き流せるようになれればいいのでしょうが、 私も質問者さんの立場になってみると、すぐには出来ないかもしれません＾＾； 何年も前のことですが、今はあまり交流のなくなった、主人方の親戚の人の言う 言葉のひとことひとことに嫌な思いをしていたことがありましたが 「そうですか・・・」 「そうですよね・・・」 という返し方をしていました。 心の中では悔しい思いをしたりもしましたが こちらがいくらそう思っていても、相手の方にはそれを言わない限り伝わらないし言えない ・・・とりあえずは自分が気にしないようにしようというように。。。 相手を変えることなど出来ないので、自分がさらっと「嫌だな」と思う言葉をかわせるように… 難しいことだと思いますが、質問者さん自身の器が広がっていくのではないでしょうか？ ご自分に自信を持ってくださいね。 （私自身が出来ていない人間なのに、偉そうなこと言っちゃってすみません＾＾；）
お礼
ご回答ありがとうございます。 偉そうなこと・・・・なんてとんでもないです。 自分のことなら我慢もできますが、家族のことを言われるといつまでもその人に対する不信感がぬぐえないのです。もう会わなくなった今でもです。 回答者様も悔しい思いをされたのですね。私も見習って気にしないようにします！ これしきのことで悩んだりしない器の大きな人間になります。
- onioncat
- ベストアンサー率30% (185/601)
わかりませんけど、受け取り方もあるかもしれません。 梅干に関しては・・・まあ、個人的な見解を述べているにすぎない？古い人？もしくは、わざと大げさなことを冗談で言っただけかも？ 甥っ子さんについては、小さいからどうとか悪いとかではなく、単に「小柄だな」と思ったまま言ったのかもしれないし、「（年齢的に）まだ小さいんだね」という意味だったかもしれないし。 お姉ちゃんは云々は・・・まぁ、余計なお世話と言われても仕方が無いけど、単純に同情したのかもしれません。それが余計なお世話なんだろうけど。 でも、仲の良し悪しは別として、お兄さんの子供の面倒見てるが故にお姉さんの婚期が遅れているとしたら、それはもうちょっと家族でお姉さんのことを考えてあげるべきでは・・・？と思うのは、普通の気もします。でも、それは過去形で、今はお姉さんは別に子供たちの面倒を任されているわけじゃないなら、結婚するしないは別の話なんでしょうけど。 質問者様の挙げられた3点だけについては、そこまで気にすることないかなって思いました。 ただ普段からの会話とかの流れで、質問者様が違和感を感じるのであれば、「受け取り方」とかの問題ではなく、その知人の方は失言が多い人なのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恐らく、同じことを他の人に言われたとして、気にするにしてもここまでではないと思うんです。 仰られている通り、相手との普段のやり取りに私がストレスを感じていたのだと思います。 質問文では「上司と部下のような」と書きましたが、実際はもっと難しい関係です。そういったことが私の不快感を増幅させたのかも知れません。 客観的なご意見が得られて新しい側面が見えてきました。 ありがとうございます。
- dan7
- ベストアンサー率29% (121/417)
「聞き流せばよい」 まさにあなたが仰る通りだと思います。 40代の男性の意見として聞いて下さい。 何時の時代にも居るのでしょうが、男女に限らず、ズケズケ他人の領域に入ってきて、言いたい放題言う人が居ます。 同年代なら、気が合わない人、と言う事で、やり過ごすこともできますが、職場の上司や師弟関係などに於いては、大いに悩まされるものです。 相手は、自分の発言がどう受け取られるか良く判らない人なんだと思います。 むしろ、親身にアドバイスしていると、悦にいっているかもしれません。 この相談コーナーの回答者にも、時々そういう人が居るでしょう？ その時どう感じますか？ その方にに対する感じ方も対応も、全く同じで良いと思います。 要は、聞き流しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 聞き流す・・・・やはりこれが一番ですね。 実は私の苦手なことの1つですが、自分自身の問題なのでがんばります！
- azuma1007
- ベストアンサー率27% (21/77)
こんにちは。 どれも『大きなお世話』の部類に入る発言だと思います。 梅干なんてうちの近所では作っている家庭の方が少ないですよ。 地域差はあるでしょうけれど、「一体何をしているの？」と言われるレベルではないと思います。 甥っ子さん、未熟児だったそうですが、うちの甥っ子も未熟児で、中学２年くらいまでは小さい方に入りましたが、今では他の子達と変わりないくらい（もしかしたら大きい）になりました。 ですので、小さいことを気に病まれる必要はないのでは？（多分就学前か小学校低学年くらいと推測しましたが、違っていたらすみません） お姉さまに対する発言、私はそのお姉さまの立場（甥っ子の面倒を少しだけですが見ました）でしたが、正直、人様からそんなことを言われる筋合いはありません。 お姉さま自身が重荷に感じている場合は別ですが。 なんにしても気にするだけ損です。 そういう人は何かに付け突っつきたいだけなんです。 ほとんどが推測と思い込みですから、深刻に考えず、軽く流してしまっていいと思います。 乱文失礼いたしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り、非常に思い込みが激しい人なんです。私以外にも被害を受けている方がいました。まぁ、今となっては笑い話の類に入る程度ですが・・・ 甥っ子も未だに細いですが、風邪も引かず家族の中で一番元気かもしれません。 あまり考え過ぎないようにします！
- shin00yuu
- ベストアンサー率34% (34/98)
私もその人の発言は無神経だと思いますのであなたはずれているとは思いません。 世の中には、会話の下手な人がいて、何か会話をしなければと焦るあまり、よく考えずに話し始める人がいますが、その相手の人はそのタイプなのかも知れません。ただ、そう深く傷つく内容でもないので（３つの例を読む限りでは）あまり考え込まず「そう言ったタイプの人もいる」位に考えれば良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の感覚は周りと違うんじゃないかと不安になっていましたが安心しました。 でも、やはり気にし過ぎですね。 自分でもこの性格をなんとかしたいのですが・・・・ もっと気持ちを楽にして生きていきたいものです。
- _doug_
- ベストアンサー率9% (4/43)
書き込みを見ている限り、私は相手の発言が軽率だと感じました。 返答に困るのも、もっともだと思います。 ＞「君の甥っ子は小さいね」 とありますが、甥っ子は今、何歳なのですか？歳によって、大きい小さいの感じ方が変わると思うのですが・・・。 ＞「お姉ちゃんまだ結婚しないの？若いうちから甥っ子、姪っ子の面倒 見させられてかわいそうだよね」 という発言は、はっきりいって余計なお世話です。面倒「見させられて」なんて、他人がどうこう言うようなことではありません。 気にしないようにするのは難しいと思いますが、気にしないことが一番だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、余計なお世話ですよね！ 自分以外の方にそう言って頂けて気持ちが落ち着きました。 もう気にしないことにします！
補足
甥っ子は当時小学校高学年でした。 産まれた時は小さくて皆心配しましたが、今は元気いっぱいに育っています。
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- 姉と縁を切りたい 甥っ子との付き合い
アラフォー二人姉妹です。いろいろあり、姉とは絶対に縁を切りたいと考えています。人間的にもう姉とは絶対に関わることは無理だと考えています。 しかし、なぜか奇跡的に甥っ子（まだ中学校、小学校、幼稚園）は人間的にもいい子たちです。（幼稚園の甥っ子はまだ分かりませんが）血がつながってるからということではなく、「こんなこと友達になりたいな」と思う感じのいい子です。甥っ子たちとは縁を切りたくないし、姉と不仲であることはあまり知らせたくないです。先日、訳あって家を買いました。甥っ子たちは遊びに来たがっていますが、姉もそれに便乗しようとしてきます。家の購入も姉に大変迷惑をかけられており、絶対に見せたくもないし一生家に上がらせるつもりはありません。また、幼稚園の甥っ子はどうしても母と行動がセットなので、彼に何の罪もありませんがどこかに連れて行くのも避けています。いつも上の二人だけです。姉からは「●●（幼稚園の甥っ子）も連れて行ってあげてよ！面倒は私がみるやん！」と怒鳴られましたが、「原因お前だよ」と思いながらも他の甥っ子に変に思われないようにやんわり断っています。何度も姉とは疎遠になり（姉の傍若無人ぶりに私が距離を取った）、でも甥っ子と話をするのにしょうがなく姉と連絡をとる、甥っ子の手前変に不仲な態度はみせないということをしていると、姉は「以前は自分のせいで距離があったが、わだかまり解消！妹は私に心を開いた！」と勘違いしてガンガンに調子のって連絡してきます。 先日も、「甥っ子と遊んでやって」と言われましたが「上二人なら」と回答すると「一番下がさみしがる！私も言って面倒みるからいいでしょ！？」と。本当に面倒です。 この姉を避けて、甥っ子とつきあっていくにあたり、何かアドバイスがあればお願いします。幼稚園の甥っ子にも何の罪もないので遊んではやりたいと思うものの、姉のセットが無理すぎです。
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現在、私は両親と同居しており、近所に姉と甥っ子が住んでいます。 先日甥っ子がADHDと診断されました。 姉は甥っ子との関係に悩み心労で現在甥っ子はうちにおり、母が面倒をみています。父は甥っ子の状態について理解できず怒ってばかりで理解しようとしてくれません。甥っ子の面倒はほとんど母がみており、叔母にあたる私は、母にできるだけ協力しつつそっと見守っている状態ですが、甥っ子は二次障害も出てきて手につけないこともあり母も私も疲れきっています。 私には結婚を約束した相手がおり、甥っ子がADHDと診断される前は、そろそろ家を出て相手の元に行こうと思っていました。しかし、現在のうちの状態を考えると私が家を出ると、母に全ての負担がかかってしまい、この家は崩壊してしまうのではないかと思います。どうにか姉に息子の病気について受け入れてもらい、母と一緒に頑張ってもらいたいのですが・・・このような状態で家を出るのも気が引けるのですが、私も自分の将来のことを考えるとそろそろと思ってしまい、自分自身がどうすれば良いか迷っています。このタイミングで、家を出ると言うのはどうなのでしょうか？ 同じような立場の方がいっらしゃればアドバイスいただきたいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的な回答例たいへん参考になります。 私はもともと他人の言葉に対して過剰に反応してしまうようなんですが、この知人に対してはそれまでの、或いは当時の日々の不信感から余計に不快感を覚えたのかも知れません。 回答者様も仰られるように、これからの人生でも同じ経験をすることがあるかも知れません。 その時は教えていただいたように上手くかわせるようにしたいです。 また、自分が誰かに同じような思いをさせていないか日々心に留めながら過ごしたいと思います。