結婚しているのに恋愛家関係を作ってしまいました。

質問

結婚して７年目の夫婦共稼ぎ、平凡なDINKSです。
結婚４年目、昨年１年間夫が単身赴任の間に夫の女遊びが発覚しました。しかし、どちらも軽い遊びで もうしない、と約束してくれました。

それなのに、夫の単身赴任中、私は遊びではなく本気の恋愛をしてしまいました。最初は夫がいるからと関係を持つことを拒否し、彼もそれを受け入れてお茶をしてお話するだけでした。

去年末、夫のPC履歴から「出張ヘルス」を見てしまいました。「またか」と思いました。他にもサイト履歴が次々と上がってきました。ビデオの変わりに見ているだけなのかもしれませんが。この事は夫には言っていません。

この後、私は不倫相手の彼と関係を持ちました。夫のことでヤケになったわけではありませんが、この事が今まで拒否していた私を後押ししたことは否めません。不幸な事に、この時 不倫相手の彼の子を身ごもってしまいました。私は不妊症ではなかったのです。
私は離婚を覚悟で夫に話したのですが、夫は悲痛な顔をしつつも、私を責めず、「今回だけは許す」と言い中絶しました。
今は夫は単身赴任を終えて、一緒に生活しています。しかし私は、不倫相手の彼の子供を産みたかったのです。その気持ちを今も抑えるだけで精一杯です。
不倫相手の彼は外国人で、いつかは国に帰ってしまいます。私の離婚は望んでいません。

どうすべきなのか、答えはわかっているつもりです。自業自得なのも承知の上です。
時間が経てば、彼のことを忘れることができるのでしょうか。どう、気持ちを切り替えればいいのでしょうか。
同じような状況を経験された方、ご意見お願いします。

回答No.10

noname#25394 · ベストアンサー

No.１です。補足ありがとうございます。

離婚しない方向で考えられているので、彼を忘れましょう。
彼の事を思い出すような物を処分し、あなたはご主人との生活を維持するよう努力する。
今まで以上にご主人を大切にする。
そして、仕事に励むことが彼のことを考える時間をつくらないことです。

子どもについては残念でしたが、産んであげたかったというお気持ちは大切ですよ。
産まなくて正解だったなんて思われたら、子どもが可哀想。
これから先も子どもを忘れることはないと思います。忘れちゃいけないと思います。
あなたしか供養する人間がいませんので、水子供養に行ってください。

そして、もしまた彼のように好きな人が出来たら子どもが出来てしまう関係になる前に
ちゃんとご主人との関係を断ち切ってからにしてください。

ご主人も過去に色々あったとはいえ、違う男の子どもができたあなたと共に生きていこうとされています。
２人で力をあわせて、素敵な夫婦になってください。

回答No.11

C25

返答コメント拝見させていただきました。

本気の恋愛だったら、彼を選んだのではないですか？
失いたくなかったのは、夫なんですよね？
辛く寂しい時に、外国人のストレートに接してくれる優しい言葉をかけられて、くらっときちゃったんですね。
貴方は、離婚＞彼と共に生活をした上での出産を望まない彼から　見せ掛けだけの愛だとだということを思い知らされて離婚を踏みとどまったのではないですか？

ずっと欲しかったものを与えられて、、でもそれを諦めねばならなくて辛かったのですね
これを機会に夫婦揃って不妊治療に挑まれたらいかがですか？
貴方は、確かに妊娠されましたが、妊娠しにくい体質であることもはっきり検査しない限り否定できません。
夫婦揃って、白紙の状態で検査に臨まれたらいかがですか？

紙に思いつく限り、夫に関する不満を思いつく限り全部書いてください。

すべて書き尽くしたら、夫に対しての感謝を書いて見ましょう。
嬉しかったこと、楽しかったこと

そして、その感謝の気持ちを「ありがとう」と一言でよいから夫に伝えましょう。

夫に対する感謝の気持ちを思い出した後に発する言葉には、例え義務感から出た言葉（＜私が要求したから）でも、貴方の真心がこもるはずです。
ぜひ試してみてください。

回答No.9

beetnik

不倫相手の彼と関係を持ったのが、去年末。
まだ彼と関係を持って半年も経っていないんですよね。
一番燃え上がる時期じゃないですか。
なのに悲恋。
辛いとこですね。

離婚するが気ないんなら、仕事に家事に精一杯頑張りましょう。
やることなんか盛りだくさんのはずです。(私も共働き主婦・子供なしです)
仕事して、帰って、料理は必ず一汁三菜、朝食もお昼のお弁当もばっちり。
帰ってきたご主人の肩なんかも揉んであげて。
掃除も手を抜かないで毎日やっちゃいましょ。
風呂場の目地にカビ？そんなものは許さない！ってな勢いで。
窓ガラスだって毎日磨いちゃうわ！なんなら仕事場だって毎日大掃除！

冗談に聞こえたかもしれませんが、気持ちを切り替えるには体を動かして疲れるのが一番いいと思うんです。

どんなお仕事をされてるのか知りませんが、出世できる職場ならそれを目指すのもいいと思います。

ご主人とやり直すおつもりなんですよね？
気合入れなおして、がんばってください！
1年もすればきっと心も和らぎます。
ご主人への気遣いを忘れずにいてあげてください。

回答No.8

bearx

本気の恋愛をしたのならば、体の関係を持つ前に離婚をするべきだと思います。
私の妻は、その選択をしました。
２人の子供を引き取っても、そうしたいそうです。
体の関係は本当のところはわかりませんが、無いという前提になっています。

離婚はしたくない、という気持ちを持ちながらの恋愛ならば、
それは本気とは言えないと思います。
そして、妊娠ですか？
子供を産み、育てる事ってどんな事かわかっていますか？

妊娠したという事実があっても、離婚はしたくない。
本気の恋愛で、彼を愛しているけど、夫とも離婚したくない。

理解できません。

ご主人は許すと言ってくれたんですよね。
とても心の広い方だと思います。
それだけ、あなたを愛しているのでしょう。
そのご主人を大切にする事はできませんか？

やられたから、やり返していいという訳ではないと思います。
ヘルス等のサイトを見ただけかもしれないのに、それが本気の恋愛をしていいという理由にはならないと思います。
そして、なんどもいいますが、本気の恋愛をしたいのならば、離婚を先にすべきです。

気持ちの切り替えは自分にしかできません。
今の段階で、離婚したくないけど、彼を忘れられないと言っているのは、あなたは何も反省もしていないし、ご主人に対して本当の謝罪の気持ちを持っていないからだとも思います。

そんな状態では、おそらく離婚という結末しか無いと思います。
やり直す相手のご主人をあなたが本気で見ていないとしか思えませんから。

勝手な事をいろいろと書きましたが、
ご主人の心もズタズタになっているのを忘れないで下さい。
それでも、許すと言っているご主人を大切にして下さい。

回答No.7

bagnacauda

大手外資証券会社で日本にいるアメリカ人男性曰く、「日本人の女性は簡単」だそうです。
誰もが知っている超一流商社の女子社員でも、たとえ結婚していても、「彼女とは多分ＯＫかな？」と感じたら、上手く誘えば大体寝ることが出来るそうだ。

別に僕は非難はしない。
僕自身にもそういう感覚はある。
経済的に自立して高学歴な３０代くらいの女性は性に対して奔放な割に、その気になっても良い男とチャンスは多くないから比較的簡単だった。
そして、以外と性的な快楽については初な女性も多かった。
濃厚に愛撫して一回の逢瀬で３回くらい立て続けにセックスすると驚かれたものだ。
今の若い者は、そういうことはしないのだそうだ。
同じ事をそのアメリカ人男性も感じたのだと思う。
そういうところは、僕は外人タイプらしい。（笑）

しかし、僕と寝た女性達は、ちゃんと恋とセックスの「賞味期限」を知っていたよ。
食べられなくなる前に、お互いに友人に戻る知恵があった。

僕はバカは嫌いだ。賢くない人間が嫌いで、特に馬鹿な女は嫌いだ。
セックスに関する責任は、女よりも男が重い。男がその気にならなければ成立しない。
妊娠・出産については逆に女の責任は重い。
何故、妊娠し人工中絶したのか？

愚かな、あまりにも愚かな女性だと思うし、これだけ頭が悪いと言うことは「罪」だと思う。
どうしようもない女だよ。貴方は。

お礼

極論のご意見ありがとうございました。御礼が遅くなり申し訳ありません。

文字数の限られた質問の内容から、推測するしかないので仕方がないと思いますが、あなたは少し思い違いをされているようにです。私があまりにも愚かな女でる事は「罪」に値するでしょう。
しかし、外国人の彼は決して驚くようなSEXをするわけでもありませんし、大手一流に勤める外国人でもなければ、私自身も経済的に自立した高学歴な女性に並ぶわけでもありません。「日本人の女性は簡単だ」というのも、確かに日本人はアメリカ人に弱い人が多いかもしれません。しかし、彼はアメリカ人ではないです。そして、私の身の回りにはたくさんの外国人がいましたが、彼だけが特別なのです。私はあなたのおっしゃるような、そのエリート意識や肩書きを鼻にかけたタイプの人間をどちらかと言うと軽蔑してしまいがちな女です。

外国人であることを質問で明かしているのは、日本人の「普通」と感覚が若干違うこと、結婚、離婚、中絶に対する考え方に根本的な違いがある事をニュアンスとして伝えたいためです。

あなたは人を愛するということを経験されていないのではないかと感じました。あなたはSEXがしたいから女性にアプローチをかけるのでしょう？私の場合は順序が逆です。愛しているからSEXをしたいと思うのです。あなたのような考えの方にはどうでも良い事でしょうし、理解できないかもしれないですね。

“愚かな、あまりにも愚かな女性だと思うし、これだけ頭が悪いと言うことは「罪」だと思う。どうしようもない女だよ。貴方は。”
↑
これに関しては、真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#72354

こんにちわ。
私も今、同じ状況におります。

この文章を読ませて頂き、気持ちがすごーくよく分かりました。
言葉では表現できないほど気持ちが伝わってきます。

彼のことがすごーく大好きなんですね。
もっと、自分に素直になりませんか？
その外国人の彼に自分の気持ちをきちんと打明けましたか？
彼に子供ができたこともちゃんと言いましたか？

>私の離婚は望んでいません。
これって自分で決めつけていませんか？

私は、あなたがいけないことをしているとは絶対に思いません。
そうなってしまったことを後悔するのではなく日々、楽しく生きないとだめですよ。
多分、彼といるときのあなたが一番輝いていると思います。

私は、あなたに勇気を頂きました。
本当にありがとうございました。

お礼

ご意見を頂きながら、お礼が遅くなり申し訳ありません。
私は、彼のことも夫のこともどちらも大切です。それは今も変わっていません。
彼には子供ができたこと、産まなかったこと、ちゃんと伝えています。とても残念がっています。でも、夫のいる私に「産んでほしい」と言うことはできなかったと後になって言いました。彼が産むことを望めば私はもっと混乱したでしょう。もっと産みたい気持ちが強くなったはずです。
離婚を望んでいないというのも、同じような事です。彼に「離婚してほしい」と望まれれば、私はきっと離婚するでしょう。しかし、彼はそれをわかっているので「離婚しないで」と言います。
彼の母国では「結婚」を私たち日本人が考える以上に崇高なものと考えています。それを壊すことはとてもやりきれないと言います。

とても悲しいけれど、彼が私を本当に愛してくれていたことをたくさん伝えてくれました。彼は「私にできることは、あなたと旦那さんがずっと仲良くできるように、我慢をし続けることだけです。」そう言いました。
私は、彼と夫との男を見せてくれた心に答えなければいけないと思っています。
まだ、気持ちはゆれるときもありますが…

お互いに、頑張りましょうね。
本当にありがとうございました。

回答No.5

toturenzu

ご希望の経験者ではありませんので、読み飛ばして頂いてもかまいません。

いくら男女平等といっても男性の性と女性の性は異なります。
男性が軽く女性と遊ぶからといって、女性も同じように男性と遊べるか、というと今回質問者様が経験されたように「軽い遊び」と呼べない状況になってしまうのです。
女性にとっての中絶は悲しいことだし、罪もない子を自分の意志で流してしまったことに対する罪悪感や、自分だけが傷ついた感覚が残ると思う。
ここで知って欲しいのが、人は悲しい経験や辛いことがあると原因を求めたくなってしまうのです。
何が原因だったのかを追究することで、今後に役立てなくてはならないからついつい過去を遡って検証しはじめます。
辛ければ辛い程「誰かのせい」にしなくては気がすまなくなってしまう。

そもそもはご主人が女遊びをしたのが原因→確かに婚姻の上で不貞ではあるけれど、なぜ女遊びしてしまうのかについて考えたことはありますか？
質問者様は「わたしが働くことに同意してたし、辞めろとも言われなかったし、何よりも働くことがわたしの生きている証しのようなものだもの。」と他にも理由は様々でてくるでしょう。
でも男の人ってプライドが高くて弱音を吐かない癖に、実際にはストレスに弱くて何かにすがりつきたくなってしまうものです。
そして好きで大切な人には余計その人の自由にさせてあげたいと思うから、そのはけ口を他に求めてしまう。
だから社内とかで不倫じゃなく、ビジネスとした女性を相手にしてるでしょう？

それでもやっぱり夫が憎いと思うなら、子供もいないし離婚も有りなんじゃないかとは思います。
そろばん勘定みたいに「ご破算で願いまして」で全部無しにして新たな気持ちで二人やり直せそうなら、それも有りだと思います。
妊娠も本当ならご主人との間に欲しいでしょう？
それとも夫婦共稼ぎで子供は産まないを条件に結婚されたのですか？

困った問題は感情を混ぜるとスッキリ解決しなくなります。
賢い方だからご存知だと思うけど、仕事に感情をいれたら上手く運びませんよね。
夫婦の問題も同じです。
不倫相手の彼の事は別にして、夫婦として今後どうしていくのかを今キチンと考えるといいと思います。
＜いつかは国に帰ってしまいます。私の離婚は望んでいません。
こんな人のために貴重な時間を費やして悩むのはもったいものです。

それと妊娠すると急激に女性ホルモンが増えます。
中絶されたのがどれ位以前なのか分かりませんが、ホルモンの急激な変化は精神的にも様々な影響があります。
夜眠れない程悩んで苦痛なら一度医師に診てもらうと良いですよ。

回答No.4

Louisville

辛いでしょうね。私も経験者です。私も子供はいません。私も主人にばれたとき「許す。」と言われて一緒に暮らしていますが不自然な夫婦です。主人が「本当に許せる。」はずはないでしょうし。あなたのご主人も心からあなたを許すことはないと、思います。赤ちゃんまでできたわけですし。　あなたが、恋人と避妊をしなかったのはなぜですか？子供を作ってご主人と別れて彼と一緒になりたかったのですか？それなら、ご主人と離婚して彼と赤ちゃんと３人で暮らせばよかったのに。私ならそうしたと思います。

自分の経験から厳しいことをいいますが、あなたの外国人の彼は「あなたの離婚を望んでいない。」ということは、彼はあなたの人生に責任をとりたくない、と言う事なんだと思います。私も自分の「彼」のずるさを分かりながらそれでも愛していたから付き合って来ました。でも、私はきっぱり別れました。時間はかかるでしょうが、きっといつか、ここから抜け出せるときが来ると思って生きていきます。彼とは別れましたが、いつか、主人とも別れるかもしれません。

お互い、頑張って生きていきましょう。私の８６歳になる母が大昔、私が失恋して泣いていたとき頭をなでてくれて、「時が薬だよ。」と言ってくれました。あなたに、この言葉を送ります。

結婚７年ということは、私よりずーっと若い方でしょうが、辛い経験を種にして、人にやさしくできる人でいてくださいね。　　

頑張って！私も頑張るから。

お礼

ご意見ありがとうございました。
避妊をしなかったのは、本当に後悔以外に言葉がありません。不妊治療をする中で毎日基礎体温をつけ、排卵日も大方予想がつきます。もちろん、その日も妊娠しにくい日ではありましたが、確率が０の日ではなかった。彼の子供が欲しいと願う気持ちもありました。ただ、それは夢のお話だと思っていました。3人で暮らせる事が私の願いではありましたが、やはり、臆病な気持ちもありました。彼が強く望んでくれればきっとそうしたと思います。でも、それを聞くのが怖かったのと、彼の人生を狂わせるような気持ちがして言い出せなかったのです。

夫はとても優しい人です。私は彼のことを忘れられないと言っても、「もう少し待つ」と言います。「彼と子供を育てたいと思った」事を打ち明けても、それは当然の気持ちだと思うと言い、決して私を責めることはありません。その優しさが今は余計に重く感じることもあります。
夫は私の気持ちが彼に向いてしまった理由が自分にある、私の気持ちがセックスレスも含め満たされていなかった事を知らない振りをし続けてきた自分のせいだと言います。
私が夫とのセックスレスで悩んでいた事、その事を彼にだけ初めて悩みを打ち明けられた事、そんな私を彼は純粋に心配してくれた事、決して体目当てだけで近寄ってきた行きずりの外国人ではなく私の心の支えとなっていることなど、夫は理解してくれました。

「今はどうするべきかではなく、どうしたいか。一人で悩まないで全部話して欲しい」と言ってくれています。再び彼の子供ができてしまう事だけは絶対に許せないが、それ以外の事は、しばらくの間は目を瞑るとも言います。
私にはもったいないほどの夫です。
この先、まだどうなるかはわかりません。ですが、夫の気持ちにできるだけ早く応えたいと思っています。

Louisvilleさんの下さった、「時が薬だよ。」と言う言葉、ありがたく頂戴致します。心に染み入ります。
本当に、ありがとうございました。

回答No.3

machidakai

全然平凡なＤＩＮＫＳじゃないですよ。

ご主人に彼との子供が欲しいと懇願してみてください。
条件としてご主人に外で自由に遊ぶことを許可します。
当然、認知は外国人の彼にしてもらいますが、子供は貴方とご主人で育ててください。
現在、子供も居ないですし問題ないでしょう。
彼にも「子種だけで結構です。」との旨、伝えておきましょう。
気楽に励んで貰えると思います。

＞時間が経てば、彼のことを忘れることができるのでしょうか。
まぁ、いずれ忘れるでしょう。
少なくとも思い出さないくらいにはなると思います。

＞どう、気持ちを切り替えればいいのでしょうか。
冷静に割り切って考えてください。
悲劇の主人公とかに酔ってるように見えるので。

お礼

すっきりとしたご回答ありがとうございます。
全然平凡じゃないですね。「平凡だった」が正しいですね。

自分一人だけで考えていると、確かにどんどん悲劇の主人公のような錯覚をしてしまいます。
こうして、第三者の方の率直な意見で進むべ気方向が見えてくるような気がしています。
ありがとうございました。

補足

一つだけ補足をさせて下さい。
私達夫婦はずっと子供に恵まれず、私は不妊治療に通っています。夫は子供ができない決定的原因など見つけるべきではないと、検査には未だに応じてくれていません。
そんなこともあり、不妊治療の成果もなく、もしかしたら私は子供ができない体なのかもしれないと思い始めた矢先の妊娠でした。
ですから、妊娠に憧れのような思いもありました。
夫としても、これで不妊の原因が私ではなく自分にあることを重く感じているようです。
machidakaiさんのおっしゃるような彼に子種だけほしいなんて事は尚更言えません。不倫をしておきながら言えた立場ではありませんが、これ以上夫に苦痛を与えることは私も望んではいません。

回答No.2

tetu316

w不倫中男性です

彼女のお腹には現在６ヶ月の私の子がいます。
彼女は、他にも子供がいるので夫の元で出産＆暮らすことを選択しました、、、その時点で夫を選んだものと思い私は非常に落ち込みました。
彼女が望むなら全てを失っても一緒に暮らそうとと考えています。

不倫は、結婚相手、家族に責任を負うべきことなので
どうするべきかよりも、貴方がどうしたいかです。
その上で、相手に対する責任、罰を負えばよいのです

夫を捨てて、自由になれない時点で貴方は選んでいるんですよ＞夫を

お礼

お答え、ありがとうございます。
夫に打ち明けた時点で、夫を選んでいるつもりです。
ただ、気持ちがついてきていない、そういう段階にいるのだと思いました。

頑張ってどうにかなる問題でもないと思いますが、夫を想い尽くしていくよう、精一杯努めたいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.1

noname#25394

離婚の覚悟までしたのに、どうして離婚をしなかったんですか？
ご主人の一言に気持ちが揺らいだ?

子どもを産みたかったとはいっても、結局ご主人の方を選んだわけでしょう。
子どもの存在の大きさにあとから、悩んでしまっても失ったものは
取り返せないです。

ご主人とは、何でつながっているんでしょう？
情けをかけてもらったから？

彼が離婚したら、あなたは彼を追うつもりなんでしょうね。
ご自分の意思は、ないのでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
いろいろな意見をいただいて、自分のおかれた環境と自分の馬鹿具合を見つめなおしたい気持ちで、質問をしました。

夫を一人にすることがとても哀れに思えたこと、夫、私の両親同士の関係も通常以上に良好であることなど、夫以外の周り失望などを考えて自分からは踏み切れないのです。
ますます、私はどうしようもない馬鹿だと思います。

第三者のご意見を伺えたこと、感謝します。ありがとうございました。

補足

補足をさせていただきます。
離婚を覚悟したのに、なぜ離婚しなかったのか。
これは、私もまだ夫に愛がありますし、夫も私を愛してくれています。
離婚を覚悟したと言う表現が良くなかったかもしれませんが、夫から離婚を宣告されれば、仕方がないことだと受け入れるしかないと覚悟していた。という意味でした。決して自分から望んで離婚をしようとは思っていません。
尚更のこと、自分の意志が感じられませんね。