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既婚者は別れてから恋愛するべき?

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お礼率 50% (24/48)

30歳の既婚者です。夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由を尊重し、子の両親として平和に暮らしてきました。

最近、私は真剣に好きな男性ができ、相手の方も憎からず思ってる様なんですが、「人妻の遊びに付き合うつもりはない」と。
彼は、バツイチで同い年。幸せにしてあげたいし、私自身も幸せになりたいと切望してます。
いわゆる「不倫」だとか「浮気」の対象として彼を見る事ができません。

彼とは夜、長電話する「トモダチ」といった関係です。

子どもは一人、小6の娘がいます。彼女の将来を考えると
すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
でも、彼と再婚できる保障はどこにもありません。
彼が、離婚した私に驚いて逃げ出すか、一人になった私をちゃんと受け止めてくれるか全くわかりません。
まだ何も始まっていない相手に再婚の意思や、子どもの事まで相談するわけにも行かないし。

夫はおそらくいつでも離婚に応じると思います。

母としてだけ生きるなら離婚はしない方がいいと思いますが、一人の個人として、最後の恋に賭けたい気持ちが強くなって来ています。

このままで行くと、彼といわゆる「不倫」が始まると思います。
辛くなるのが怖くてお互いなかなか踏み出せないのが現状ですが。

別れてから、真剣に彼と向き合うべきでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.15
レベル10

ベストアンサー率 21% (34/158)

ririkkoさん、こんにちわ。
皆さんなかなか手厳しい回答をされていますね。
でもね、私は応援しますよ。だって女が一人で子供を育てていくって並大抵の事じゃないでしょう?自分の安全と保証を心配して何が悪いんですか?ねぇ?
奇麗事ばっかりで世の中なんて渡っていけないし、
そういう人たちがじゃあ就職の面倒も見てくれるかというとそうじゃないでしょう?
乗換えみたいで確かに聴こえは悪いですけど、
生活苦に喘いでいないゆったりした気分で居る母親の方が子供には良いと思いますよ。
あなただって生活に苦しかったら子供に八つ当たりするかもしれないでしょう?
それなら楽なほうを取ったっていいんじゃないのかな?
ちなみに私も夫とはすっかり冷え切っていてしかも娘が二人居るんですが、そんな中でも救われているのは私の事を真剣に愛してくれる彼がいて、彼は大学生ですが卒業と同時に再婚する予定です。卒業と同時に彼は必ず就職できる人なので其れを見込んで、と言うことなんですよね。
其れまでは生活が苦しくなるから離婚はするつもり無いですし、彼もその方が良いって言ってくれてますよ。
早くそんな生活から救ってあげたいけど、今の俺には生活力が無いから卒業までは苦しいだろうけど頑張ってくれ」って言ってくれてますしね。

実際問題としてお金が無きゃ困るし、会うことも出来なくなっちゃうわけですからね。彼があなたと恋愛をして、
きちんとした形で付き合っていくのなら特別離婚してからとか何とか言う事は気にしなくても良いんじゃないでしょうか???
愛情って大切だと思うし、子供からしたら確かに女である母親って見たくないかもしれないけど、でも幸せそうなお母さんって見ていたいと思うんですよね。

いがみ合ってる両親の姿より、笑ってるお母さんの方が良くないですか???
大切なのは「不倫」を始めるんではなくて真剣な「恋愛」を始めるっていう心だと思いますよ。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

ありがとうございます。正直言って厳しい意見に打ちのめされていたので、visianさんの書き込みを見て、感動しました。大切に思われていてうらやましいです。
でも、離婚って大変なんでしょうね。
時期はわからないけど「離婚する」という結論に傾いたかもしれません。
彼とどうなるのかわかりませんが、彼を傷つけないようにしたいです。
で、やっぱり自分も大事に、自分にもウソをつかずに生きて行こう。そう思います。
子どもには謝り倒します。許してくれるまで。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 10:24:09
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 10% (4/39)

ririkkoさんは すぐに再婚ができるのなら 離婚をしたいと思っているの?
すぐに再婚ができないのなら このままでもいいのでしょうか?
だとしたら ご主人のことは我慢できないくらい嫌いではないのですね。
それに 新しい彼の事を本当に愛している訳でもないようです。

ご主人にも彼にも とても失礼な話です。
もちろんお子さんにもね。

もう一度 良く考えましょう
離婚や不倫をしても仕方ないと思えるのは ご主人と同じ部屋の空気を吸えなく
なった時にしましょう。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

そうですね。自分の事ばかり考えてるなーと気がつきつつあります。
夫の幸せも子どもの幸せも私の責任なので考えて行動しなきゃなーと改めて思います。
最近、正直言って忘れてましたからね。
彼の事、すごく好きだけど、好きだから傷つけられないワケだし、大事に思えばこそ、私なんかのわがままに付き合わせてはイケナイかも、と。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-28 00:33:13
  • 回答No.6

貴女の文面から察すると、家族に対する
愛情が、全く感じられません。
子供の気持ちも、解ってないようです。
ですから、家族のために、離婚するのが
正解だと思います。
貴女は、貴女の行き方を、優先した方が
良いと思います。
子供は、ご主人に預けた方が、
子供にとって、良いと思います。
最近、人の痛みを考えられない、子供が多いようです。
子供は、親を見て育ちます。
人生は、色々な生き方が合っていいと、思います。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

厳しいご意見ですが、真摯に受け止めたいと思います。母として失格な部分は否めません。反省も必要だと思います。ただ、わがままかもしれませんが子どもを手放すのは考えられません。どうしても彼女と別れて暮らさなければいけないぐらいならどんな辛い結婚生活でも耐えて行くつもりです。それが私の責任ですからね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-28 00:28:34
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 21% (3/14)

mentamaさんのアドバイスいいですね(笑)思わず吹き出してしましました。
ところで私もkackyさんと同じ経験者ですが、ririkkoさんはどうして
>夫はおそらくいつでも離婚に応じると思います。と感じてるのでしょう?
>夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由を尊重し、子の両親とし
て平和に暮らしてきました。 すでに過去形なんですか?
いざとなると、「えぇーーーっ」と思うような相手の気持ちを知るかもしれませんよ。もし、ご主人が愛情たっぷり持っていて、話し合いの中その思いをぶつけてきたらkackyさんはどうします?
今は、10年以上一緒に過ごしてきた相手に対して新鮮さを感じないことで第三者に求めているのでは?

どうしても彼のことが好きで、どうしてもご主人のことが嫌で嫌でたまらない
といのであれば話が早いのにね・・・。

お子さんのことですが、なにがなんでも子供優先とは思いません。
両親の間に愛情がないのであれば逆に不幸と思うからです。
子供の犠牲になるのは子供にとっても辛いことなのではないかと思います。
自分が幸せじゃないと、周りを幸せになんて出来ないんじゃないかな。

ともかく、一度自分の気持ちを整理して、本当はどうしたいのかを考えてみて下さい。今一番必要なのは自分と向き合う事だと思います。
お子さんは思春期で難しい時期とは思いますが、いずれ「女の気持ち」を理解するかどうかは別として、受け入れてはくれるんじゃないかとおもいますよ。
母としてではなく女性同士として向き合えればね!

なによりririkkoさんが後悔しない人生を選んで下さい。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

ありがとうございます。夫とは何度となくお互いが男女の関係がなくなった事について話し合い、子どもの親として夫婦ごっこを続けていこうという感じで落ち着いているところです。
彼の事は、好きで好きでたまらない、といったところです。
いいかげんな事できないし、いろんな事考えて慎重にいかなきゃと気を引き締めているところです。
投稿日時 - 2001-06-28 00:24:25
  • 回答No.3
レベル3

ベストアンサー率 0% (0/1)

今、あなたはプラトニックな関係であるのかもしれませんが不倫をしている事には間違いないでしょう。旦那様とはすぐに別れられるような雰囲気ですが、多分本心を知ったら別れるのを拒むか、最悪の事態に発展するか、そうそう貴方の思うとうりにはならないと思いますよ。もし、貴方にそれだけの覚悟があるのでしたら理由も言わず別れてしまうことですね・・お子さんのことは法律に任せるも良し、全てを無くしてしまっても新しい彼を取った方があなたにとって幸せなのでしたらすぐに別れるべきです。ただ、今の彼に貴方を受け止める意志が見受けられないようですが、どうなんでしょう。そこのところが詳しくわからないので何ともいえませんが?
補足コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

そうなんです。彼が、どこまで私の事を思ってくれているかは、わかりません。私の離婚を望むような感じもありますが、子どもを大事にしなさい、とか自分を大事にしなさいとか。夫は一人でも全然生きていける人だし、プライドが高く争いを好まないので、本当にすんなり離婚できると思います。別れてもいい友情が続くような気さえします。
問題は子どもの幸せでしょうね。
人に頼らずに子どもを幸せにする自信がなくては、決断してはいけないのでしょうね。
投稿日時 - 2001-06-27 21:56:17
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

当たり前です。
とっとと離婚しましょう。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

あ、ありがとうございます…。
投稿日時 - 2001-06-30 10:38:26
  • 回答No.2

34歳、X1です。
私は不倫肯定者ではありませんが、不倫経験者でもあります。
離婚経験者から一言コメントを。

>子どもは一人、小6の娘がいます。彼女の将来を考えると
>すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
お子さんは女の子、しかも12歳といえば、思春期ですよね?
これで、お父さんとは別れました、はい、次の男性です、なんていうことになったとき
若干12歳の子供がその事実を受け止められるのでしょうか?

母親だけの幸せを考えたら離婚もいいでしょう。
また、夫婦が不仲なのに、結婚生活を子供のために続けていくのがいい、とは
私は考えていません。
ただ、お子さんを育てていくのもあなたの義務です。
離婚で子供の心に傷を作るかもしれません。
だんだんと男女の関係のこともわかってくるでしょう。
その時に、自身を持って、胸を張って、自分の人生をお子さんに話せるのであれば
離婚も再婚もOKかと思います。

母親がいつもか輝いていることは素晴らしいことだと思っています。
ただ、それが子供の心理にどう影響していくか、それは私にも定かではありません。
私自身は、常に子供のことを第一に考えながら恋愛をしています。
大切で大好きな息子を、私の恋愛狂わせたくはありませんので・・・

よくよくお考えになってほしいと願わずにはいられません。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

ありがとうございます。
子どもを手放す選択肢は私にはありません。
子どもを苦しめる選択肢もありません。
私がこの結婚に耐えること、自分自身の幸せを子どもに許してもらって折り合いをつける事、この2つを今、天秤にかけている状態ですね。
今すぐ結論は出そうもありませんが、子どもにも、自分にも、彼にも、誠実に考えたいと思っています。
投稿日時 - 2001-06-27 22:09:57
  • 回答No.7

こんばんわ。いただいた書き込みを拝見していると、なんだか一昔前の金妻シリーズを思い出してしまいました。
(失礼な言い方だとは思うのですが、第三者から見ると、そんな感じだったものですから・・・)

>30歳の既婚者です。夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由
>を尊重し、子の両親として平和に暮らしてきました。

逆にお聞きしたいのですが、トモダチ関係のどこが悪いのでしょう?
私も既婚者で妻の立場ですが(子どもはおりませんが)、結婚生活なんてそんな激しいものではありません。日常生活ですし。お互いに自由を尊重しているのですよね。ご主人に何を求めていらっしゃるのですか?

お子さんのために、ご自身の生涯を犠牲にしろとは、言いません。そんなことをされてもお子さんは喜ばないと思いますし、自分のせいでお母さんの一生が台無しになったと思ったら、自分を責めることになるでしょう。どうしても結婚生活に我慢がならないというのであれば、離婚するべきだと思います。ただ、お話を聞いていると、なんだか結婚というものに無いものねだりをされているような気がするのです。

もう少しご自身の気持ちを深く考えてからでもいいのではありませんか?女性として恋愛に向かいたい気持ちは判らないでもありませんが、不確定要素が多すぎます。たとえば・・・

●彼とは現在オトモダチなんですよね。本当にそれ以上の関係に発展するのでしょうか? あなたの早合点ではないのですか? 
●「人妻の遊びに付き合うつもりはない」という回答の真意がつかめないのです。
 彼はあなたとの関係をトモダチとして維持したいというのか、あなたの家庭を考慮して言っているのか?

 私も30過ぎの人妻ですが、はっきり言って、人妻なんかもてないですよ。男性からのお誘いもあるかもしれませんが、人妻だとあとくされないと思う下心か、仲の良いトモダチか同僚としてのお誘いくらいでしょう。
 だから、あなたの書き込みを見ると、「この人妻は、よろめきを求めとるのぉ~」と同性から見て思ってしまいます。

 最終的に結論を下すのはあなたですが、現実を見ないと最後に泣きをみるのはあなたですよ。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

ありがとうございます。
おっしゃるとおり「この人妻はよろめきを求めとるの~」が、彼の当初の反応でした。
それを払拭したいというのが離婚を考え始めたきっかけかもしれません。
夫ともトモダチ、彼ともトモダチ、それがいいのか悪いのかわかりませんが、少なくとも彼は、私が「よろめきたがりの人妻」であれば、それには答えられないという返事です。
彼は普通に幸せな家庭を持ちたいと考えています。
相手は私を想定しているかどうかわかりませんが。
夫には何かを求めるというのではなく、お互いそれぞれ幸せになれたらいいな、と思うだけです。
自分の判断で結婚をし、子どもをもうけたワケで、「人妻」という立場になったのも、責任が発生したのも自分の責任です。
今、ちょっと、思った以上に自分の軽率さに気づきはじめて打たれてるところです。
なんだか、すいません。
投稿日時 - 2001-06-28 01:28:58
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

ririkkoさん、はじめまして。
あなたの質問やお礼を読んで、なぜか体温が感じられませんでした。

ご主人とは「トモダチ化」した仲で、平和に暮らしているんですね?
別れてもいい友情が、続くような気さえするんですね?
離婚って、こんな平和な状況で出来るものなんでしょうか?
彼が現われなかったら、ふつうに暮らしてたのでしょうね。

あなたの中でご主人の存在が希薄ですね。
>夫は1人でも全然生きて行ける人だし
そうでしょうか。妻子に去られ、1人でゼロからの出発はずいぶん侘しい
ものと思いますよ。
>子どもにも、自分にも、彼にも、誠実に考えたいと思っています。
ご主人にも誠実に・・・と考えないんですか?

子供さんにとっては、かけがえのない、この世でたった1人しかいない
父親です。その人をあなたの我儘で、奪ってもいいのでしょうか。

>すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
この、言い方だと
すぐに再婚できないなら、今、離婚しなくても大丈夫・・・って意味かもと
思ってしまいますが。

>一人の個人として、最後の恋に賭けたい気持ちが強くなって来ています。
あなたは、まだ30歳 。
どうして“最後の恋”だといいきるのでしょうか?
中年になっても恋しますよ。中年どころか「老いらくの恋」と言うくらい
だから老人になっても、異性を愛します。
最後の恋なんて思わず、余裕を持って「今の恋」の対処法を考えてください。

ご主人とは、セックスレスなんですね。
世の中には、仲がよくてもそういう関係の、ご夫婦がいたりします。
別れてもいい友人でいられそうだと、思う関係なら話し合いで歩み寄れ
ないものでしょうか?

子供さんが女の子なので、男の子の場合よりはダメージが少ないとは
思いますが、ご主人の事も考えて結論を出してくださいね。
補足コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

夫とはまあ、無理です。夫も私には何も求めていないし。話し合いは何度も何度も試みましたが、お互い愛情がない事とそれを求めない事しか得られませんでした。もうそれからずいぶんたちますが。
わたしたちが離婚しなかったのは経済的な理由と世間体です。
子どもに経済的な苦労をさせたくない、それだけが夫婦を形の上でも存在させてきたんですね。
ここで、彼が現れなかったら…どうなっていたんでしょうね。ぞっとします。
投稿日時 - 2001-06-30 09:31:44
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 09:39:06
  • 回答No.12
レベル7

ベストアンサー率 14% (4/27)

不倫、離婚、再婚、どちらにしてもお子さんに影響が出るでしょうね。その犠牲を払ってまで付き合いたい、一緒になりたい相手なら、あなたの好きなようにしても構わないと思う。でも、最後の恋ってよくわからない。これが最後なんでしょうか?冷静に物事を考えられていますか?相手の男性に恋焦がれて、恋云々を語るより、もっと身近なところに問題があるような気もします。
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

最後の恋かどうか?わかりません。これは、願望でしょうね。彼との恋を最後にしたい。
自分が冷静なのか、そうじゃないのかは、正直言ってわかりません。充分冷静なつもり…ではありますが。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 10:08:33
  • 回答No.13

のっけから厳しいことを言うようですが、何か勘違いをされておられませんか?
かなり自分勝手なご意見だと思います。

娘さんの心配をされているようですが、それでしたら「離婚しない」か「離婚する」かの選択肢でよろしいのでは?
「再婚できるなら離婚する」というのは、娘さんを盾にしてご自分の希望を話されているようにしか思えません。
本気で娘さんのことを考えておられるなら、離婚してすぐ再婚するなんて発想はできないのでは?
多感な時期である娘さんが、
「お父さんと離婚したのよ。今日から彼が新しいお父さんだからね。」
という台詞に、笑顔で「ありがとう」と答えると思いますか?
娘さんに必要なのは、単なる経済力だけですか?
形だけの「父親」ですか?

「再婚できるのなら離婚してもいい」というのは、あなた自身の願望ではないでしょうか。
どこまでも安全に、居心地良く・・・。
人生の保証を失いたくないという願望を、「娘さんのため」という言葉にすり替えてしまっているように思えてなりません。

・・・それから、あなたの恋人は「人妻の遊びにつきあう気はない」とあなたを突き放しましたね。
なのに、あなたは彼の態度の意味を曲解していませんか?
「覚悟を示せ」という彼の言葉を、随分甘くみておられるようですね。
「人妻の遊びにつきあうつもりはない」という彼が、「不倫」に走るかどうか私には分かりません。
なのに、あなたは「不倫」になると信じておられるよう・・・。

「一人の個人として」「最後の恋」・・・少し、シチュエーションに酔っておられるように思われます。
少し冷静になられてはどうでしょうか?
お礼コメント
ririkko

お礼率 50% (24/48)

酔ってるのかもしれません。自分が根本的に間違っているのもわかります。
彼がどう思ってるかわからないのも事実ですし。大きな勘違いだったりして?
とにかく、冷静にならなきゃいけませんね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 09:30:05
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