親子関係、兄弟関係で悩んでいます。沢山のご意見宜しくお願いします。

質問

私は３人兄弟の長女、すぐ下に次女、３番目に長男です。両親は健在ですが父も母も病気で療養中で介護が必要、年金生活、身体が若干不自由な為、目が届くようにと長男の弟の住まいの近くに最近引越し、近居しています。私と妹は嫁いでおり、他県から両親のところへ時々通っています。問題は弟夫妻なんですが、まったく両親に近づきません。
知らんふり。お金もないからと援助してくれません。両親とも車も乗れないですから大変買い物も不自由しており、私が出向いて買い物へ行っています。お盆も正月も家のことには無関心で、お嫁さんの家族の方へ出かけていってしまいます。子供にも祖父母宅へは行っちゃだめとか５００円でも貰うなとか買ってもらったもの返してこいとかお嫁さんが言うそうです。これは姪が内緒だよと教えてくれました。あまりにも両親がかわいそうでなりません。解決策はないでしょうか？嫌なものは嫌なんでしょうがあまりにも言動がひどくて弟に言っても忙しいとばかりで・・。両親が生きている間だけでもいいのでなんとかしたいのですがあまりにも弟夫婦や子供達の態度が両親にひどくて私悔しいんです。今度は両親の近くから引越したいそうでお嫁さんのお母さんに頭金を出してもらって家を買うそうです。うちが貧乏だからですかね。子供にお菓子買ってあげても返してこいだなんて・・・。家をバカにされてる感じで・・・。私、涙が出ます。どうしたらハッピーになれるんでしょうか。

回答No.3

noname#131812 · ベストアンサー

こういった問題は、おかれている立場によって受け取り方がさまざまです。
いろんな意見があって当然ですので、あまり気になさらないでいいと思います。その立場にならないとこういったことが小姑根性としてとらえられることはしばしばあります。
私は、嫁の立場でもあり、小姑の立場でもあります。
私の母（離婚して母一人です）も、質問者さんのご両親とまったく同じでした。残念ながら３年ほど前に胃がんのために亡くなりました。
私が思うに、「あきらめたほうが早い、そして、質問者さんがお近くにいらっしゃるのなら、できるだけ顔を出してあげるようにするなど、弟夫婦がいなくても何とかなるように質問者さんが手助けをしてあげてください。
私は３人姉妹と兄の４人きょうだいです。兄夫婦には何も言いません。お嫁さんがヒステリックになるのは間違いないので・・・。そうすると間にはいる兄がかわいそうです。どちらかをとらなければならないとしたら、やはり嫁をとるでしょう。自分のことと置き換えて、自分のだんなが親のほうを選んだら、やはりショックでしょう?それと同じです。
これはどちらがいい悪いという理屈ではありません。
お嫁さんの性格にもよるでしょうから、はずれたな・・・と思うしかないですね。私も姉達も息子がいますが、「宝くじは当たらなくてもいいから息子の嫁（いい嫁）に当たりたいね」とよく言いますよ。
弟さんのお嫁さんが、どんな性格かは詳しくはわからないので、なんともいえませんが、いまさらどうにもならないと思います。

本来は、夫婦お互いの実家のことも考えてあげるのがうまくいくコツだと思います。自分の親を大切に（そんな大げさでなくてもたまに電話でもして変わりはないかたずねる程度でも）してくれると、では、お前の実家にも・・・という風にお互いに感謝しあうことができると思います。弟さん夫婦は、そういった気遣いができる間柄ではないのですね。

弟さんを、こんな風に育ててしまったのはご両親です。仕方ありませんね。
うちの兄のこともそんな風に思っていましたよ。本当に情けなかったです。今では、年賀状以外は付き合いはありません。兄夫婦を許せませんから。
質問者さんの負担が増えることと思いますが、ご両親のためです。○○（質問者さん）を産んでよかったとご両親が思ってくれたら、本望ではないですか?

ただ、ご自分のご両親のことを大切にする分、ご主人のご両親にも愛情を注いでくださいね。ご主人はきっとその配慮に感謝すると思います。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答No.6

koala60

私は嫁の立場ですが・・・
弟さんのお嫁さんは、弟さんが結婚する前につれてきた段階でもう、ご両親を嫌っていたのでしょうか。もらったもの（しかもささいなもの）を返して来い、というほどというのはよほどのことです。
私は長男の嫁なのです。同居ではありませんでしたが、結婚してまもなく姑が亡くなり、義父、義祖父と入院、世話などがあり、しかも仕事もしていました。退院してきた義父が、女手がないからというだけの理由で、家の家事をさせ、「嫁なんだから」と私たち夫婦の家に来るのも呼び鈴も鳴らさず勝手に上がりこむという始末でした。当時仕事が忙しく、旦那は全然何も知らず、私も仕事とと二つの家の家事、介護と気が狂いそうなくらい忙しくへとへとでした。義祖父が亡くなり、私たちの家の近くの方が便利だからということで、近所に越してきた義父は前にもまして家に来るようになり、家事に文句まで言うようになり・・・
旦那に話したら「おやじもさみしいんだろ、もともと家事はいっさいお袋にまかせていたし、今女の手はおまえしかいないしさ」
その一言で私はきれました。当時月にいくらか、義父に食事代だともらっていたお金も今までの分すべてをおいて家を出ました。

ご両親に問題が必ずあるといっているわけではありませんが、それだけ心をかたくなにしてしまった理由が必ずどこかにあるはずです。近くに引っ越すくらいだからそれまではそこまでひどくなかったのではないですか？近くに来たことによって踏んでしまった地雷はないでしょうか。
相手を非難する前にまず原因を探ってください。

もともとの正確だった場合、弟さんと話し合いお嫁さんを説得する以外にはないと思います。
弟さんの家庭ですから弟さんとお嫁さんを尊重してあげてください。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。補足、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答No.5

topazm

ハッキリ言って、可愛くないお嫁さんですね（爆）
そして、弟さんにもがっかりでしょうね・・・
皆さんが仰ってる様に、それぞれに事情もありますし、
強要は出来ないのかもしれないですが・・・が、が、ですね。
まったく協力してくれない、それどころか疎遠状態・・・
ご両親がお引越しされる時は、どういった経緯だったんでしょうか？

ご質問ですが・・・解決策はないと思われます。
弟さんと縁を切る（オーバーですが）くらいの気持ちで、妹さんとご両親のお世話をするしかないと思います。

うちは兄嫁ですが、父が入院した時に、
「お義父さん、やっぱり娘がいいわよね～」と言われましたよ。
そして、兄には「パパ、私達にまかせておいて」なんて言っていたくせに、
お見舞いに数回来ただけで、何もしてくれませんでした。
私は入院中、毎日かかさず病院に通いました。
こんなものです。嫁なんて。
以来、私は兄嫁に一切何も期待していません。

私が思ったのは、ご両親と接して冷たい態度を取られるよりも、
いっそ関わらないでもらった方が良いと思いました。
何を言っても、どうやっても、協力は無理です。
バカにしているのではなくて、そういう人なんですよ。
悲しいですが、仕方ないのかもしれないです。
納得できない気持ちはわかります。
でも、気持ちもない人にお世話になるご両親もお気の毒ですよ。
週に何日か、ヘルパーさんに頼んだ方が、よっぽど良くしてくれますよ。
割り切って考えないと質問者さんが疲れてしまいます。
弟さん家族は相手にしないで、ご両親に親孝行してあげてくださいね。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答No.4

saku_night

心中お察しします…私の親が同じ体験をしていたらと思うと、切なくて悔しい気持ちでいっぱいです。

私は未婚ですし、そのご家庭の事情もあるでしょうからあまり言えませんが、弟さんに一家の長男らしく振舞えと言ってみてはいかがでしょうか。kokonatsusanさんと妹さんが嫁いでいるということは、いわばその家の人ではないということです（きつい言い方をしますが…）。嫁ぐということはそういうことだと思っています。
古臭い考えだと思われるでしょうが、長男なら両親の面倒をみるべきだと思います。それが今まで養ってきて貰った子供の役目だとも。勿論他の兄弟も面倒はみますが、やはり長男が筆頭に立つべきかと。その家の跡取りですから。

私の勝手な憶測から察するに、弟さんはお嫁さんに遠慮しているのではないかと…けどそれは仕方がないことだと思います。
だからこそ、弟さんにはしっかりとして貰う事が必要だと思います。嫁いできた以上、俺の両親のことも労わってくれと。

お嫁さんは、もしかしたら以前にkokonatsusanさんのご両親と何か良くないことがあったのかもしれません。だからそういう態度をとっているのかも…。
結果には必ず原因があるかと思います。どちらか一方だけでなく、両者を気遣いながら話し合ってみてはいかがでしょうか？

駄文失礼致しました。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答No.2

nonby

私の思い違いでしたら大変失礼だと思うのですが、
文章から、弟夫婦が両親の面倒をよく見てくれないのが不満だ、という印象を受けました。
お気持ちは良く判るのですが、少し考え方を変えてみてはどうでしょう。

kokonatsusanさんやご両親は、
そのお嫁さんや弟さんに、ありがとうという気持ちを見せていますよね？
感謝もしないで、面倒見るのが当たり前という態度でいられたら、
いくら結婚した人の両親でも、可愛くないし憎く思われて当然です。

＞今度は両親の近くから引越したいそうで
失礼ですが、このことに対してお怒りになっているのでしたら、私は疑問です。
ではなぜkokonatsusanさんが、ご両親の近くに引っ越さないのでしょう？
kokonatsusanさんの妹さんは？
それぞれご事情があって、引っ越せないですよね。
弟さんにも、引っ越したい事情があって当たり前ですよ。
それを、両親の面倒を誰が見るんだ！と言って反対されては、弟さんが可哀想です。

折角ご兄弟が３人もいらっしゃるのですから、３人でお金を出し合って
ご両親が不便なく暮らせるように取り計らってあげては？
ヘルパーさんに来てもらうとか、方法はあるはずです。

また、毎日顔を会わせる人と、月に数回顔を会わせる人では付き合い方が違います。
私の祖父母も衰えていて、会話をしていても歯がゆい思いをよくします。
年に数回会う私には我慢できても、毎日顔を会わせる他の者のストレスは計り知れません。
お嫁さんにも、お嫁さんにしかわからないストレスが、
ずーっとあったんじゃないかなぁと私は思います。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。補足、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。私は両親の生活を支えています。通院などもあるので半同居生活をしています。自宅と実家を車で片道２時間往復しています。近くにいるのにどうして気遣ってもらえないのかとそれなんです。お嫁さんには結婚する前もしてからも家として母もなにも
なく自由に弟夫婦は暮らしています。ストレスはないと思っています。
きっと心に余裕がないのだろうと今は思っており怒りもおさまりました
。諦めたら終わりと言いますがラクになりました。

回答No.1

Tori_30

それは弟さんの家庭の問題なので、あまり口出しするべきではないと思います。弟さんには弟さんの事情があるのでしょう。もう自立している家庭の事なんだから、本当なら親なんて関係ないですからね。

まずね、なんで弟さんがそういう態度なのか？それには原因があると思うんです。普通は子供は親の事を気にかけるはずですよ。でも、弟さんはそうではない。それって普通じゃなかったって事を意味してると思うんです。普通っていうのは普通の育て方をした場合って事なんですけどね。普通に愛情をかけて育てたなら、こういう事にはまずなりません。
弟さんのその態度は尋常じゃないと思います。でも、その責任はご両親にあると僕は思います。失礼でしょうが、ご両親が感謝されるだけの事をしてなかったからだと思うんです。そして、お嫁さんがそこまで嫌うのも何か理由があるのでしょう。すごく反対したりしたんじゃないですか？
貴方はご両親に感謝なされているようです。でも、弟さんもそうだとは限らないんです。もしかしたら、弟さんは貴方達ほどは愛情を掛けて貰えなかったのかも知れませんね。そういうケースは沢山ありますから。ありふれた事ですよ。

家をバカにされてる、と貴方は感じています。でも、本当に馬鹿にしてるかどうかは分かりません。それに拘っていてはこの問題は解決しませんよ。
弟さんの家庭が悪い、っていう二元論にならないように。双方それぞれに事情があります。
でね、どっちかって言うと弟さんは筋が通ってると思う。お嫁さんの方をより大事にするべきだと思うよ。そうでなくちゃ結婚した意味ないもの。お嫁さんより親が大事なら結婚しなきゃ良かったって事になるわけでさ。僕は弟さんを評価するよ。

家をバカにされてるわけではないと思いますよ。ただ、関わりたくないというだけで。でも、それも弟さんの家庭の問題なんだから、頭ごなしに非難しないで欲しいですね。

お礼

ご回答頂戴致しましてありがとうございました。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。