納得させるには・・・

質問

以前決心をしたつもりでしたが、また質問させてください。
徳島にいる私(19:2月に20歳)には熊本の彼(24:社会人)がいます。
趣味でネットで知り合いました。
昨年11月には私の所に会いに来てくれ、付き合って1年3ヶ月になります。

私は、私は彼に『大学で学んでいることは私には将来必要ないと思う。春に熊本にいって今勉強しているものを続けながら仕事をする』という約束をしました。
彼はとっても春を楽しみにしていて、私も行く気満々でした。
勿論私の親は大反対。
熊本に遊びに行くことですらを大反対していた親は『大学は出ろ。4年出たら別に行ってもいいし、時々遊びにいくのもいいから。』と・・・。
私は彼に2年待って欲しいと言いました。
それで親が認めてくれるならと思ったからです。
でも私は過去に春と夏に絶対会いに行くと言って親に反対されて行かなかった　と裏切ったことが何回もあるため、
『2年は待てない。もし待ったとしてまた裏切られるかもしれないのが怖い。でも今来てくれるなら本当に命をかけてでも守るし、信じてこっちに来て欲しい。でも2年待ってというならバイバイしよう』ということでした。
私は何回も裏切って傷つけてしまったこと凄く反省しています。
しかし私には彼と一生一緒にいたいという気持ちが強く、離れたくありません。

なので私は彼か親に何とか納得して欲しい...少しハードルを下げて妥協してほしいと思ってます。
自分がまいた種ですが、私が動くとどうしてもどちらかを失いそうなので。

信用回復するために頑張るつもりだし、少しでも早く行けるように今の勉強での資格も早く取ろうと思っています。
こういう場合、彼(又は親)に何と言えば、彼も親も失わずにいきますか？

友達に『親は感情論では動かないし、男はその課程よりも結果を求める。』と言われたので、結果を出せるように頑張りますが。

是非、ご意見をお聞かせください。

回答No.8

STICKY2006

こんにちは。お礼、どうもありがとうございます。

再度、回答書き込みさせていただきたいと思います。

>>私自身も彼に誠意を見せなくてはいけないと思うし
さて。「私自身『も』」ですが、「も」という言葉ということは、他の誰かも誠意を見せた。ということになりますよね。
もちろん、「彼」ではありそうですが～。。。彼の見せた誠意に関しての書き込みが「これだ！」という、確証が持てる部分があまりみえてこないのですがどうでしょうか。

１つだけ挙げるとしたら～。。。春夏、会いに行くことができなかったあなたの元に、会いに来てくれた。ってぐらいですかね。
ちょっと、「誠意」と取ってしまってもいいのか。。。？と思ってしまいます。

さて。『誠意』って、辞書をひいてみましょう。
「誠意：私利・私欲を離れて、正直に熱心にあたる心。まごころ」

まぁ、辞書に載ってるから何？ってのはあるでしょうが、自分は、言葉の持つ深い意味が何かあるだろうと思って、使わせていただくことがあります。

「私利・私欲」その言葉どおり、自分のための利益、自分だけの利益を考える気持ち。です。

ちょっと話は飛びます。
今回の件での登場人物は３人。
あなた、彼、あなたの親（父母を一緒で１人と考えちゃいますが。）ですね。

個人的に考える、「全てが上手くいっている状態」は、この３人が、お互いがお互いのことを理解している状態、つながりがある状態。かと思います。
自分も含め、２～３名書き込みでありましたが、「親と彼」とのつながりに関しての記載は、質問本文にも、お礼文にもなかったですよね。
ということは、「親と彼」とのつながりが無い。と推測させていただきました。

もちろん、「直接のつながりが」です。
親も、彼の存在は知っているし、彼ももちろん親の存在は知っている。でも、「あなたを通してのつながり」しか持っていないので、現状、親と彼に関しては、一方通行のつながりしか持てていない状態です。

もちろん、あなたが真ん中にいるので、あなたが親と彼とを繋ぐ中継ポイントではありますが、意思の疎通をするにしてはあまりにもお粗末な感じがしなくもないんです。

さて。話戻ります。
誠意・私利・私欲、それからあなたがた３人。
それぞれの考えを第三者の自分からみての意見で結びつけてみました。

親はもちろん、誠意を表していますよね。
「あなたを彼のところに行かせるのを反対する」事に関して、私利・私欲はどこにあるだろう。。？と考えてみたところ、思いつきません。
あなたを自分の元（親元）から離れさせないことによる利益ってなんでしょうか？
まぁ、せいぜい、安心できるってぐらいでしょう。なぜ安心できるか？あなたが無事だから。無事が確認できるから。なぜ無事が確認できると安心できるか？あなたのことを想っているから。まごころではないでしょうか？
あなたに誠意を見せると同時に、親は彼に対しても誠意は見せていますよね。
もちろん、親があなたを通して彼に見せた誠意ではありますが。
あなたが親に正直に話し、「分かった。大学を辞めることは許さないが、熊本まで会いに行くことは許そう」といってますよね。
「大学を辞めることは許さない」「彼に会いに行くことは認める」
どちらも、親にとって、私利私欲～な物ではありませんよね。
大学に関しては、半々かもしれませが。。。（もちろん、あなたのためにってのはあります。一部、「オレが１８年も育てて、オレが大学に行かせてやったんだ」とか、ある意味達成感やら自分の誇りに思える部分を作っている人もいると聞きます。
会いに行くのを認めるって、どう考えても、親の私利私欲じゃないですよね。
お互いに会いたがっている「あなたと彼」に対しての気持ちですよね。（逆に、「会いに行くのを認めなかった」という部分に関しては私利私欲（心配な部分）が半分、単純にあなたを心配する気持ちが半分。のように思います。

では、あなたは？
まず、あなたの頭の中に一番でっかくあるもの。「彼に会いたい。彼の元に行きたい」でしょう。
。。。私利私欲。ですよね？
ただ、あなたも、誠意は見せていると思います。
彼の存在を、正直に親に話した。大学でちゃんと資格を取って社会人としてやれるようになってから熊本へ。。。と考えている。
と、自分の私利私欲を満たすために、親への誠意。は見せているように思います。
もちろん、彼に対しても、実際にはいけなかったですが、春夏会いに行く、結婚を考えている、熊本に行ってもいいと言ってもらえるよう、親を説得していると、「自分のためであり、同時に彼のためでもある」事はとっていますよね？

で、最後に彼。
誰に対して、何の誠意を見せているんでしょうか？？？
あなたにだけ。です。それも、「自分のためであり、同時にあなたのためにもなる」ことだけですね。
「あなたに会いに来た」⇒自分も会いたいと思っていたし、あなたも会いたいと思っていた。
「オレが命かけてでも守ってやるから熊本に来てくれ！」⇒あなたを守る！という強い気持ちはあるかとも思いますが、同時にあなたを自分のものにしたいという気持ちもあると思います。
「２年も待てない。オレを信じてこっちに来てくれ」⇒命をかけてでも守ると言っている以上、あなたに対しての気持ちは確かにあると思いますが、自分優先に感じられませんか？「あなたの彼に対する信頼度」を考えれば、「オレを信じて」ってのは、あなたにとってはとても嬉しい言葉でしょうけど、第三者から見れば、彼女にどんな安心感を与えているつもりなんだ？と思います。ともかく自分が彼女といたいという気持ちが一番強いんだろ？って意見です。

で、彼は親に対しての誠意って見せました？？？
あなたを通してでも。

あなたの質問文、お礼文の中に、「彼の親に対する誠意」を見せたというような文が１つも見当たらないんです。
「彼の親に対する誠意」が必要かどうか。もちろん、必要でしょ？

「自分が、自分にとって大切な人を安心させる」のは必要な行為ですよね？
ですから、あなただって、「彼を安心」させたいし、「親を安心」させたいんですよね？

彼は、「あなたを安心」させるために、「親も安心させる」必要があるんじゃないですか？？
それが誠意だと思います。

古臭い考えかもしれませんが、「遠距離の彼の元に、彼女が行き、一緒に暮らす」。
付き合うどうこうってレベルを超えて、結婚を考えての行動とか、将来を考えているとか、付き合うを通り越している考えに自分は思います。
ともに生活して、ともに分かち合って、ともに歩んでいくんですよね？？？

>>挨拶は結婚するとき！と思っている部分もあるので
と書いてありましたけど、結婚を考えていると書いたこともふまえ、「彼の元に行く＝結婚をする前提」じゃないんですか？？？
今後の展開次第で、結婚できるかどうか分からない。。。はおいといて、自分はそう思ったんですがどうなんでしょう？？？

家庭環境なんて関係ありません。
「男が女を安心させる」のは当然だと自分は考えています。もちろん、あなたを安心させるためには、あなたの親を安心させる必要があります。（あなたが親のことを思っているのですから。
もし、あなたが親のことを思っていないのでしたら、とっとと家出して彼のとこに行っちゃえばいいんですしね。

一つ問いたいのが「彼があなたの親に見せた誠意」ってあるんですか？？？
って事です。
「将来結婚しよう」とか「おまえのことはオレが命をかけて守る！」とかいったことに関しては、あなたに対する気持ちです。
たとえあなたが「彼はこう言ってたの！！これが彼の誠意！！」と親に言ったとしても、親としては、誠意を感じ取れる行為ではないです。

間接的に聞いたこと。なんて、その人からの誠意として、受け取れないですよね？？

>>同じレベルには到底無理があります。それをどのように伝えればいいのでしょう・・・？
伝えていますよ。既に。
ただ、彼がそれに対して反感を持っているのか、不満に思っているか、気づいていないか。。。（汗
まず、「社会人と学生」と立場が違うということだけで十分、「すぐに同じレベルにはなれない」要素です。

彼だって、過去に、一つ一つ経験を積み重ねて今のことができるようになったんです。
たとえそれが誰であろうと、家庭の環境があろうと、積み重ねがなきゃできないのが人間です。
彼だって、過去は、学生であったであろうし（小学校中学校は義務ですし）、社会人になったとしても、初めて仕事をした時、１年目、２年目。。。と、必ず「経験」してきたのです。
それなのに、もし本当に「すぐにオレと同じレベルに来い」という考えが彼にあるのだったら。。。
ホントに彼女のこと考えているの？？？って聞いてみたいです。

あくまで、あなたが「彼はきっとコウ思っている」って推測ですよね？？
「本人の考えは、本人以外分かるはずがない」というのが自分の常日頃思っていることなので、推測じゃどうしようもないですよ。としかいえないです。

>>何と言えば伝わるか教えて頂きたく思います。
なんと言っても伝わらないかも。「説得」だと。
上でも言ったように、既に材料はあるけど、彼が気づいていないのか、考えていないのか、ってだけですし、「本人の考えは本人以外分からない」ので、最低限、自分の考えを相手に伝える必要はありますよね。

「説得」ではなく、あなたの今の気持ちをただ純粋に彼にぶつける。

このページって。。。あなたの今の気持ちの全てじゃないですか？？？そういう気持ちで質問してません？？？
もし、後ろめたい気持ちが無く、ただ純粋に考えているのなら、このページを彼に見てもらうのも、「あなたの考えを伝える一つの方法」ではあると思いますよ。

他の方もおっしゃってますが
>>彼の考え方に感化されすぎだとおもいます
自分もそう思いますよ。

>>確かに彼に夢中で自分を見失いつつありますが
頭じゃ分かっていても、難しいもんです。
いくら、冷静になろうなろうと思っていても、なかなかなれないもんでしょう。

彼中心に世界を回している感がどうも感じられてしまうので、やっぱ、落ち着いてください。ぐらいしかいえることがないんですけどね。。。（汗

以上、長文になってしまいすみませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございました。
長い文で一つ一つ身にしみます。
あれから彼に色々考えをぶつけました。
今までもぶつけてきたけど、今度は怒らずに冷静に。
最後に「もういいや。貴方は私を友達だと思ってくれてていいから。でも転勤とかになった場合は行った場所ぐらいは教えて。私は多分ずっと好きだけん頑張ってちゃんと自立したら、迎えに行くから。」って言いました。
追いかけることも仲を取り持つことも疲れてしまったこと、しっかり言いました。
親に対する誠意は聞けなかったけど、今は何とか別れてはないです。
２月に会いに行って２人で話してこようと考えてます。

「お前が今できることを頑張ってしていれば、絶対道は開ける。神頼みするよりずっと可能性はあるから。過去の苦しいことも今の行動次第で意味は変えられる。だから今できることはしな！」

って友達に教えてもらいました。
今大学以外に勉強してることがあります。
その勉強と家事と貯金・・・今はそれをやっていこうと思ってます。

ご迷惑をお掛けしました。
ご回答ありがとうございます。