仕事したくないから結婚したい、どう思います？

質問

タイトルだけ読むと非常に後ろ向きな結婚ですが、、、実際そうです（笑）
私（男）３８歳、彼女３７歳、二人共働いてます。彼女は仕事で嫌なことがあると私に愚痴をこぼします。人付き合いが苦手というのもあるようです。愚痴は別に構いませんが、問題はその度に「結婚しよう」と言い出すのです。結婚の目的が火を見るより明らか、かつ露骨で私はどん引き状態です。老後の心配の話題が出ると「結婚して子供作ろう」と言い出すし、ある意味分かりやすい性格と言えます。

本来なら「とんでもない。お断りだ」との返事が妥当ですが、専業主婦として家庭に入る方が向いている人が居るのは事実ですし、彼女もそうなのかも知れないと思うと、キッパリと断れないのです。ただ「仕事やだぁ、結婚してよぉ」が嫌なのです。そりゃあ私だって仕事で辛い目には遭いますしストレスは受けます。何億円も持って仕事しないで生きて行けるならそうします。しかしこっちに負担かけるだけの結婚って一体何だ？と言いたいのです。男は仕事で女は家庭を守るですが、何だか彼女ばっかり楽しようとしてるだろう？という気持ちが大きくなっていくのです。子供は彼女の年齢の問題もあって、今では諦めムードです。

どう思いますか？無理からぬことですか？私が犠牲になるのですか？それとも理想形ではないにせよ、こういうものですか？出来れば経験者の回答を求めます。

回答No.12

suika06 · ベストアンサー

人付き合い苦手な、現在第1子妊娠中の専業主婦です。

仕事が嫌だからと結婚して家庭に逃げようとしてるような気がするのですが、それは彼女さんと話していてどう感じられますか？
その通りに感じられるのであれば、結婚はやめておいた方がいいような気もします。

仕事は厳しくて当たり前、お金を頂いてる訳ですし。
それを愚痴こぼしながら、「あの仕事もうやだ。結婚しない？」みたいに安易に提案してくるのであれば、危険な感じですね。
見るからに「結婚したら家庭に入って仕事はしたくなーい！」となってしまいそうな。
みんな嫌だけど生活の為にと頑張って働いてるのにと思いますが。

犠牲になる必要はないと思いますよ。
お互いが支えあえる関係で、この人なら家庭も任せられそうだなって思わないと結婚生活を維持していくのは難しいと考えてます。

専業主婦って、子供がいないとする事がないんですよね。
掃除・洗濯・家事。数時間あれば全て終わっちゃうんで、その後は旦那が帰宅するまでテレビ見たりで過ごせる時間が多いのも事実。

だけどそれに育児が加わると、大変な事になるんですよね。
今度は子供の為にほとんどの時間を取られ、自分の時間を持つ事は簡単にできなくなりますし。
他の方もおっしゃってますが、その時に彼女が「育児やだ～。自分の時間とか欲しい！」って放棄しちゃいそうな可能性はないですか？

文章でしか判断できないので、何とも的外れな回答になっちゃってるかもしれませんが・・。

余談で私は来年夏に出産しますが、子供が1歳になったら働きに出るつもりでいます。
人付き合いは苦手なんですが、働くのは好きなので。
今月初めに資格取得で通学してたスクールを卒業したので、安定期に入った3月か4月に資格試験を。
来年出産後、12月にまた資格試験受験予定にしてます。

お礼

ありがとうございます。
そう、危険な感じがします。だから躊躇しているのです。日頃の行動を見てると家事の方が好きなのだと思うことはあります。しかし子育てはちょっと判りません。
出産したら働きますか、頑張って下さい。

回答No.31

uskt

私自身は結婚後も働いています。でも、それは自分の自由になるお金が欲しいという自分勝手な理由だけのためで、結婚相手には感謝しています。
自分のために働いてるのに、家に帰ると「疲れて掃除どころじゃない」などと言ってさぼってるので、家の中などひどいものです。専業主婦のいる家庭というのはいいものだろうと思ってしまうくらいです。

madoo_001さんの彼女さんは、確かに結婚したい理由はネガティブなものですが、だからこそ結婚して専業主婦になれれば、逃げ場を作ってくれたmadoo_001さんに感謝もするでしょうし、専業主婦のありがたみが分かっているのですから、家事も苦手ではないそうですし、しっかり家庭の管理をしてくれそうに思うのですが、いかがでしょう？
madoo_001さんが彼女さんとの結婚自体はいやではないということは、そんなに相手の方がだらしない性格だということもなさそうですし、一度逃げたから、あとも全部逃げるはずというものでもないように思います。単純に対人関係の心の中の処理が苦手なだけで、ほかの事はきちんとできる人もいくらでもいらっしゃいます。

「犠牲」というとそうかもしれませんが、相手の方の希望をかなえられる力が、自分にあるということは、自分が相手を幸福にできるということで、これはすばらしいことだと思いますよ。結婚の理想的な形の一つと言ってもいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
結婚することになりました。私を必要としてくれていることがよく判ったからです。もちろん辞めたいというだけでなく。私自身、自分を必要としてくれる人の存在は嬉しいものです。

回答No.30

aalext

相手の言葉だけを捉えて極端な解釈に走ってしまう事は男女ともよくある事だと思います。付き合いが長ければ長いほどそれが原因の衝突も多そうです。

少なくとも彼女が言った事の真意を確かめず犠牲感を持ったまま結婚する事はありえないので良いとして、「結婚しても専業主婦になるんじゃなく、奥さんも昼間だけでも働いて、二人で老後の資金とか作るって言うのがボクが考える夫婦の姿だよ？」って言ってみてはどうですか？

私は彼女さんの発言を文面だけですが拝見して、結婚を現状打破の糸口に感じてるんじゃないかと思いました。別にプロポーズを求めてるわけではなくて、単調な辛い日々から受ける閉塞感に差し込む希望の光っていうか、結婚したら、人生がもっと軽くて明るいものに変わるんじゃないか、という漠然とした「希望」が結婚なんじゃないかな、って感じました。
別に結婚したらどんな仕事ももう嫌！ただ楽さしてね、という風にはちっとも受け取れませんでした。

もちろん推測ですが、もしそうだとすると、彼女さんの求めているものと、言葉とタイミングから別の思い込みをしてしまった質問者さんとは、全くバラバラな事を考えている事になります。でもそういう事って意外とたくさん起きていると思うんですよ。

だから極端に、”自分だけが犠牲になるのか”などと考えず、彼女の真意を確認してみたらいかがでしょうか。というか、質問者さんがそのように受け取られている事と、それってかなり違うと思うんだけど？という考えをぶつけないのって何故ですか？もし本当に、質問者さんが受け取られた通りの意図を彼女さんも持っているならば、その点について話し合わないと、結婚するもしないもないですよね。

そもそも、その彼女さん結婚したいくらい大切に思ってらっしゃるならば、嫌がられても説得する努力をされるものじゃないかと思うので、そういう気が起きない点はちょっと気になります。。。

私は女性で彼女さんより少しだけ年下です。収入は多いほうで、ここ1年くらい同棲している彼を養ってます。まあいろいろあるんですが、彼に主夫宣言されると”自分だけが犠牲”的な心情になる事に気付いて、このご質問がずっと気になっていました。それでも私は彼と別れるつもりはなくて、要は結婚後の役割などの問題以前に、その人をどこまで大事に思うか、ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
最近では彼女の方も、逆の立場だったら自分でも嫌だと思う、と理解は示してます。私も「辞めたいから結婚はお断りだよ」言うようになったのもあります。微妙な段階です（笑）

回答No.29

tokyo24

こんばんは。
ちょうど今、他の方の質問に回答していたらmandoo_001さんから頂いた回答が届きました。
そして拝見し、まず最初に「＃28のわたしの回答が上からものを言っているように取れてしまったのだな。。。」と思いました。その点について何よりも先にあやまります。本当にごめんなさい。

わたしが＃28の回答で「経験者だから～～」と書いたのは「わたしは理想の結婚をしたのよ。オホホ。」という意味ではなく、まるで逆です。
わたしも以前、「逃げ込み婚」をしていました。
そして、何年も何年も苦しみました。だから、同じ経験を他の方にしてほしくなかったのです。そういう意味での「経験者」だったのです。

。。。あなたの彼女が、いかにも楽をしたいから結婚したいと言っているように聞こえて（自分も同じような動機だったのでなんとなく分かります。）、そして、彼女に対するあなたの想いも とても薄いものに思えてしまって、それなら、失敗することが目に見えているのだからやめたほうがいい。。。と、そう思っての長文回答だったのです。

また、最後の方の「幸せな結婚って努力した人だけが～～」のくだりも、mandoo_001さんには「あなたは努力していないから～～」という意味のイヤミに取れてしまったのでしょうか？
それゆえ、「さぞや理想的な結婚をあなたはされているのでしょうね。」という意味のお返事だったのでしょうか。だとしたらこれも弁解します。
ここの部分は、正直、半分自分に向けて書いているようなものでした。
当時のわたしも殆ど何の努力せずに、目の前の金の山に飛びついたようなものだったので、自分が何年も苦しんだのは「楽をしようとした報いだ。（＝努力しなかったからいけないんだ。）」と思い、書きました。

決して、manndoo＿001さんが努力していないから～という意味ではありません。

これまで、300回近く回答をしてきましたが、文字だけで、顔が見えず 声のトーンも聞こえず、その中で本心を伝えるのはすごく難しいんだなあ。。。と今、改めて思っています。

不愉快な思いをさせてしまったのなら、スミマセンでした。

ただ、わたしはこのwebでも、焦らず 海外留学や真剣に仕事をして、その結果 本当に幸せな結婚をし子供にも恵まれた人を知っているので、（その人もどちらかと言えば遅めな結婚でした。（うわ。こんなこと勝手に書いちゃってごめんなさい。。。）（>_<）。。。）

なので、
「本当のしあわせはきっとあるよ。」
「この人！と思える人がいる。」
「『あなたのための幸せ』は絶対に神様から用意されてるから不本意な結婚はしないで！」といいたかったんです。

そこのところが伝わらず、悲しく思っています。もうちょっと言い回しなどに気をつけた方が良かったのでしょう。。。

最後になってしまいましたが、manndoo_001さんのお幸せを、本当に、心から祈っています。

tokyo24

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
質問から１ヶ月経ちますが、今だ答えは出せずにいます。どうしたものやら。

回答No.28

tokyo24

もう沢山の回答が出ているので今さら。。。と思ったのですが、やっぱり色々言いたくなったので書き込みします。(笑)

ここに寄せられたすべての回答とそれに対するあなたのお返事を読みました。
で、わたしが思ったことを正直に書きます。

あなたは彼女のことなんてもう好きじゃないんですよ。

わたしがなぜそう思ったか分かりますか？
あなたの以下の御礼文を読んだからです。

＞しかし子供作らないのに結婚はあまり意味が無い気がしますね。

どうして子供のいない結婚に意味がないのでしょう？
本当に愛し合って暮らしている夫婦なら、子供がいなくても幸せを感じられると思います。
もちろん、相手を愛していたらその人との子供が欲しくなるのは自然ですが、それでも一番は「この人と一緒にいたい」という想いがあってこその結婚であって、子供のための結婚ではないとわたしは感じるからです。
（ちなみに子供は「作る」ものでなく「授かる」ものだと思ってます。）

また、「今回の仕事の件以外では相性がいい」と書かれてますが、以下の御礼文を読むとどこが相性がいいのか疑問になります。

＞「妻いて助かっている」と思えるか判りません。
＞ストレスの軽減能力は無いですね（笑）
＞覚悟を問うのはいくらでも出来ますが、口ばかりで信頼に欠ける面がありこれまでも反故にされるものが多かったです。

お相手の方を下に見るような発言になってしまって申し訳ないですが、どうも、「キャリアウーマンで３７まで独身できた」という感じではなく、「ただ単に婚期を逃し３７になってしまった。自分に誇れる能力も心の支えとなるような趣味も何もないのでとにかく結婚したい」という印象を受けます。
きちんと仕事をしてきた人が、口ばかりで信頼に欠けるだとか、ダンナさんの日々の労働に対し温かい家庭を築く力やストレスを軽減する能力が無いなんて、考えられません。

あげくに「仕事やめたい。結婚したい」とせまる割にダンナさんの方が失業になったら離婚ですか？↓

＞苦労されてるのですね。私達がその立場に置かれたら、同じ事が出来たかどうか、いや選択の余地は無くやらねばならないのですが、家の中は荒れるんだろうと想像は付きます。
＞私が失業した時点で離婚されるかも知れません。

あなたも心のどこかで「自分ももう３８だし、そろそろ結婚するなら２～３年付き合ったコイツでいいか。たいして好きでもないけど、そこそこ上手くやってきたし。相性（身体の相性ですか？）もいいし。」と、思い込もうとしているような感じを質問文からは受けます。

＞出来れば経験者の回答を求めます。

とあったので書きますが、「○○したくないから結婚したい。」という逃げ込み結婚は９９．９９９９９％上手くいきません。

本当に相手を大切に思って、信頼出来て、どんな状況でも一緒にいられる、支えあえる、助け合えると思える人じゃないと自分を騙して結婚生活を続けることになります。
自分の人生なのに、犠牲感だけが残ります。

個人的に、
・「愛情」
・「信頼」
・「尊敬」
・そして「受容」
このうちのひとつでも欠けていると、ずっと想い合い、いたわり合うような結婚生活は送れないと思います。

そして、あなた方にはこのうちの「信頼」と「尊敬」と「受容」が欠けていると思いました。（２～３年付き合ったことによる「情」から来る愛情はあるのかもしれませんが。）

＃２７の方も書かれていましたが、幸せな結婚生活や恋愛って、ぼーっと夢見ているだけじゃなくて、一生懸命自分の人生を切り開くべく努力しながら生きてきた人だけが手に入れられるものなのでしょうね。

＊＊＊＊＊

ほんの数百字の質問文と、質問への御礼だけしか読んでいないので的外れな回答でしたらすみません。また、厳しい意見になってしまったことも、お詫びします。

けれど、少しでも参考になればいいな。。。と思っています。

tokyo24

お礼

ありがとうございます。
回答者様は非常に理想的で幸せな結婚をされているのでしょうね。回答文を読み素直にそう思いました。しかし自分の結婚というものを考えるに当たっては理想的過ぎてとても参考にはならないでしょう。そんなに自慢しなくたっていいじゃないですか（笑）これは冗談ですが。

回答No.27

tomobooo

心血注いで育てた子供が老後を看てくれるって、ある意味「報い」だと思います。
老後は子供に見てもらう、と言う一方、子供は年齢的に諦めムード。
魔法使いじゃないんですから！　（揺れる年頃ではありますが。）
やらしい言い方かも知れませんが、自分が払った努力の見返り。
ぼーっとしてては幸せに成れないってのよ。
そういう因果関係を、彼女、わかっているのかしら。
努力→報われる→次も頑張るっていうサイクル。

男の甲斐性という言葉もありますけど、
それも一人相撲じゃ続かないと思います。
仕事から帰ってきたら、奥さんが労ってくれる、あしたも頑張れる。

この労いをしてくれるか、
要は健気さがあるかどうかだと思います。
＞彼女ばっかり楽しようとしてるだろう？
と書かれているのは、その健気さが殆ど感じられないからではないですか？

質問者さんが何か単純に身体の不調でも訴えてみて
彼女から健気さを感じられれば、踏み切ってもよいのではないかと
思います。
ま、ひょっとしたら、仕事が辛さがわかる分、辛い思いをしながら
稼いで来てくれる旦那さんを大事するかも？！

お礼

ありがとうございます。
言われて思い出しましたが、付き合い始めた頃は「失業したら私が養ってあげる」と話してました。おそらく彼女はもう忘れているでしょうが。健気さを試したことは無かったです。ちょっとやってみようかな？（笑）いや本気で思ってます。

回答No.26

kittenwine

交際期間や彼女が普段どんな方か分からないのですが、そのくらいの年齢で交際していたら相手が結婚を考えていたとしてもおかしくはないでしょう。結婚と聞いて引いてしまうのなら別れたほうが良いです。

　相手の女性は貴方の出方を見ているのかもしれません。

　彼女の年齢で出産はまだ可能ですが年齢があがるほどリスクも高くなります。子育ても体力勝負ですから年齢が上がると大変です。若くして出産経験のある友人は「若いうちに産め！子育て大変だから！」と会うたびに言います。彼女にしてみればタイムリミットが迫ってるんじゃないですか。

　とにかくその年齢の相手に保留するのは酷です。働くこと（パート含む）を条件に結婚するか。犠牲だ！と思うならわざわざ結婚しなくても良いでしょう。お二人で話し合って結論をだすか、貴方から別れるか。相手の方のように貴方もはっきりするべきです。

お礼

ありがとうございます。
彼女が私の出方を見てる可能性は、非常に低いと感じてます。４年の付き合いですからある程度判ります。私から一方的に別れるのもありですね。決めるなら早くは、皆様から言われました。その通りだと思います。

回答No.25

eri24ecup

既婚者、女性です。

彼女に対しては、
『仕事から逃げるために結婚』は長続きしないとでは？と思います。
現状逃避したとして、また次も繰り返すのでしょうか？
例えば結婚し、近所付き合いが大変だからと、別の場所に引越しますか？
結婚したからといって、決して楽できるものではないです。
家事に、そのうちは育児にと、彼女はきっとこんなはずじゃなかったと思うことでしょう。

相談者さんの立場から言えば、「彼女が楽するために」「こっちに負担かけるだけ」と被害を蒙ると感じているなら、結婚は無理だと思います。彼女以外の方ともし結婚することになっても、『自分が犠牲になる』と養うことに関して感じるのなら、いつも犠牲感をもって生活されるのでしょうね。

もし可能であれば、同棲してみるのも良いかもしれません。
家事の大変さ、共同生活の大変さも実感できるのでは？

お礼

ありがとうございます。
被害を被ると、どうしても感じてしまうのは認めます。一時的に無職だった頃に私が生活費を出してたことがあって、専業主婦は楽だみたいな事を言ってました。思いやりのかけらもない言葉に腹も立ちましたが、今では自分が辛い立場に居るため少しは理解してくれたかもと思ってます。現在、半同棲状態です。私は帰宅が遅いため食事は外食です。自宅で食べると彼女も一緒に食べたがり、不健康ですので。だから大変さという点ではまだ判らないと思います。

回答No.24

noname#109548

＞どう思いますか？無理からぬことですか？
う～ん・・・なにも、あなたが彼女を養ってあげる必要はないから、ドン引きついでに、このおつき合いにピリオドを打つべきではないでしょうか？
仕事したくないから、結婚したい、と臆面もなく言うようなら、家事も放棄しますよ。
たまに料理をするのと、毎日３６５日、残る余生の数十年を、彼女が快く家事をするのとでは、大違いです。

どうしても、別れられなくて、彼女と結婚するなら、「家政婦をやとった」と、言う気持ちで、家計は質問者様が握ることをお勧めします。
家計簿もきちんと作らせ、毎月、会計報告もさせるように。

４０近くなって、「仕事が嫌だから結婚したい」などと、口に出して言うのは、男も女も、人生をなめていると思います。

当方、４０代、結婚１５年超、フルタイムで働く二児の母で１夫の妻の正直な感想です。

お礼

ありがとうございます。
家事だったらちゃんとやるかも、向き不向きがあるだろうから、というのは有りかもと期待をしてしまいます。普段の時はまあ、辞める気はないと言うのですが、職場で何かあると言ってくるんです。どこまで本気で言ってるのやら。

回答No.23

akushu2

逆プロですね。

＞ある意味分かりやすい性格と言えます。
私、好きですね。判りやすいヒトって＾＾。

私も仕事ヤダ～。遊びたい～。って思うことは多々あります。
しかし、男が本気でこれ言っちゃアウトですよね。
でも女性ならある意味しょうがないところもあります。

女性からして、
「仕事がイヤだからやめたいよお」→「いいよ。俺と結婚しよう」

「仕事がイヤだからやめたいよお」→「その後ろ向きな考え、どうも気に入らない。だから×だ」

女性からしたら、前者が圧倒的に支持されると思います。私も前者の性格ですね。いやあ、アバウトですね～＾＾。私は相手の女性が自分を頼ってそう言うんだら、もちろん「好き」であることが前提ですが、受け止めますよ。男にはそういう懐の深さも、ある意味大事だと思うんですが・・・。

お礼

ありがとうございます。

回答No.22

totovc

「妻が専業主婦になる＝妻ばかりが楽をする、夫が犠牲になること」とは必ずしも限らないかも。世の中には妻が働くことをむしろ嫌がり専業主婦になることを望む男性もいる。昔はこのタイプの男性がほとんどだったわけだし。
だけど貴方は「妻が専業主婦になる＝自分が犠牲になる」と考えている。それなら貴方は互いのために「妻が専業主婦になる結婚」は避けるべき。もしすれば、「自分ばかり働いてなぜ妻を食わせねばならぬ」と自分が搾取されてるごとき不満が募ることだろう。妻にすれば、夫は家事などの貢献を感謝してくれないし自分を寄生虫視してるように感じていたたまれないだろう。
だから「貴方」は、「結婚しても働き続けたい人」と結婚した方がいい。もちろんその場合は家事の平等分担が必要だが。

「貴方」以外の男性の中にはむしろ逆に「妻が働くこと」を嫌う人や、「妻が働きたいと思うなら働けばいいし、専業主婦でいたいというならそれでもよい。妻の好きにすればよい」という人もいるだろう。そういう人なら妻が専業主婦でも幸せな家庭を築けるだろうけど貴方の場合は難しいのではないかな。必ず不満が募るだろう。
よい悪いじゃなく考え方の違いの問題。貴方は無理に「専業主婦でもＯＫ」派になる必要はない。互いのために「専業主婦になる女性とは結婚しない」方がよいだけ。

彼女が単に「ずるい怠け者」なのかそうじゃない人なのかはこの質問文の内容からだけでは判断がつかない。「専業主婦になること」を単に人生のひとつの選択肢と考えていて、仕事への不満をそのきっかけとしているだけなのかもしれないし。つまり働くことから逃れるためだけに結婚を望んでいるわけではないのかも。

世の中には恋人が仕事の愚痴をこぼせば「無理して働くこと無いよ、僕と結婚して専業主婦になればいい」と言う男性もいるかも。彼女は貴方がそう言ってくれるのを期待してわざと仕事の愚痴をこぼしているのかも。つまり「仕事が嫌だから結婚したいと言う」というより「結婚したいので仕事を辞めたいと言う」のかもしれないということ。

貴方は心から「専業主婦でもＯＫ」派になるのは無理なのでは？妻も収入を得ない限り「自分ばかり損している気分」から抜けられないのでは？
それなら彼女に始めからその貴方の方針、「僕は妻にも収入を得て欲しい」ということをきっちり言うべきだと思います。それなら彼女の方で「彼がそういう考えなら仕事を続けて結婚したい」「別の、専業主婦ＯＫ派の男性を探そう」と判断できると思います。そうしてあげれば？

お礼

ありがとうございます。
専業主婦希望とは彼女も思ってるでしょう。ただ「結婚したいので仕事を辞めたい」の可能性はないんじゃないかと思います。もしこれだったら結婚後も希望すれば仕事はいくらでも出来ます、子供が出来たら別ですけど。「収入を得て欲しい」のではなくて、「逃げ出して結婚して途中で破綻しないか？」と心配なのです。