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35歳、結婚をとるか、仕事をとるか悩んでいます。
35歳専門職についています。4年前から、4歳下の人と交際、１年前に私から切り出す形で結婚の話が出ました。家柄の違いなどで相手の両親に反対されたままです。絶縁してもいいと相手は言ってくれていますが、仕事は完全に辞めてほしいといってます。私は、社会とのつながりを持っていたいので週に数時間でもパート勤務をしたいのですが、ききいれてくれません。私の家事能力が無いことと、妻は家を守るべきという古風な考え方の人です。また子供がたくさんほしいと言い、以前はいつでもいいといっていた入籍が、最近では子供ができてから、、と言うようになってきました。私の中での優先順位は、まず普通の女性として家庭をもって子供を育てることなので、仕事をとりあえず辞めようと思うのですが、子供ができなかったら、これまでのキャリアを捨ててまで進む道であったのか悩みそうです。かといって、35歳を過ぎてから、結婚にいたるまでの新しい恋愛ができるか自信がありません。支離滅裂で申し訳ありませんが、いろんなケースを見てこられた方のご意見がいただければと思います。
- misasa
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- PinkyMadam
- ベストアンサー率38% (61/157)
こんばんは。私も３５歳女性です。 回答と返答をそれぞれ拝見いたしました。 彼と合わない数々をすでに理解しているにもかかわらず、misasaさん自身の不安と焦りを覆い尽くすための妥協案をものすごく探してらっしゃるという点が同世代＆同性としても気になりました。 misasaさん自身の、メスとしての時には残酷すぎるくらいの直感はなんていってるのでしょうか？一緒に何十年と過ごして満足な人生を送ることができる相手でしょうか？考えすぎて屁理屈の洪水に本音が埋まっていませんか？たとえ今子供ができて後々愛情のない結婚生活に耐えられず離婚することになり、シングルマザーになる道もあります。 私もよく聞きまわったんですが、仲のいい親戚のおじさんや既婚や独身の男友達に相談し、彼のタイプを分析して伴侶としてふさわしいかどうか判断してみるのもいいかもしれませんね。カナダの友達は、結婚したい男性をパーティーに同伴して紹介しまくり、大勢の友達や人の意見を聞いたりするんだそうです。 ３５でも４０でも子供は出来るときはできるし、どんなに望んでも出来ないときはできないし、世間の情報や自分の頭の中のみでわざわざ自分を制限しなくてもいいんじゃないかな？おまけにNo10さんが言うように産婦人科で検査してわかることですし、男性側が原因で不妊こともね。 いかがでしょうか？
- mikanet
- ベストアンサー率40% (22/55)
再び#4です。質問者さん自身、色々考え過ぎて分からなくなっているようですが、他の方へのお礼の文面等から拝見すると、やはり家庭を持って子供を持つ事が一番の希望であるようにお見受けします。質問者さんが怖いのは、キャリアを捨てて結婚を選び、もしも子供に恵まれなかった場合に、何もかも失ってしまったような状態に陥る事なのではないでしょうか？であれば、前回、アドバイス申し上げました通り、子供ができるまでは入籍せず、仕事を続けられるのが賢明だと思ったのですが...。子供ができてから入籍という彼を、私個人は別に不誠実であるとは思いません。彼はあなたが仕事に対して未練がある事を思いやってそう言ってくれてるのではないでしょうか。それに親と絶縁してでもあなたとの結婚を考えてくれようとしているなら、彼としてもそう中途半端な気持ちがあるとも思えないので。だって、子供が欲しくて結婚したいだけなら、それこそ親の紹介でも何でも、これからいくらでも子供を産める若い女の子を選べばいい事でしょ？家庭に入ってもらいたいと言うのも、それ相応の経済力があって言うのなら、それだけ仕事にエネルギーを使うわけだし、それなりの仕事をしている人にはそれなりのサポートが必要となるのも理解できます。私自身もちょうど同じような年齢で仕事か結婚かで迷いました。けど、子供ができた事が分かり、結局、仕事は諦めて、出産する事を決意しました。勿論、仕事に対して未練がないわけではありませんが、出産ってやはり年齢的な限界があります。勿論、40代での出産も珍しい事ではなくなりましたが、35歳を超える出産では病院で先天性障害があるかどうかのテストを薦められたりなど、出産は若いに越した事はないと思う現実があります。結婚＆出産の道を選んだとしても、努力次第でキャリアを復活させる道もあるでしょうし、要は質問者さんが幸せを感じられさえすれば、キャリアを捨てた事を後悔しないと思いますよ。キャリアを捨てた事を後悔するのは、他の道を選んで目の前の現実に満たされてない人に限った事だと思います。私は妊娠中に就職活動し、在宅で前のキャリアを活かした仕事を見つけましたよ。形は変わっても、自分自身の人生を生きている実感があれば、人間って幸せになれるものだと思います。よく考えて、その時にベストと思える選択をし、選択をしたからには、その道を突き進んで、その道で幸せになる努力をする他ないと思います。一つ一つ紐を解くように考えてみて下さい。同じ年齢の同士として応援しています！
出産のリミットを気にされているようですが、自分の身体が「産めるかどうか」産婦人科で検診などされてますか？ もしそういったことをされてないのであれば、まぁ半日もあれば充分なので、まず行って見ましょう。 結果次第で全く異なる結論が出るかもしれません。 私は検診であらかじめ妊娠しづらいとわかっていたため、それを了承してくれる人と結婚しましたから。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
待ったですね。 お相手は大会社のエリートさんでしょうか？ どっかの大手企業の御曹司？ もしくは一族で医者とか弁護士？ だったらこの台詞が出る場合もあるのですが、普通のサラリーマンでしょうか。。。うーむ。 この彼の頑迷さがなぁ・・・ あまりにもひっかかる。 何かあったとき「貴女のことを聞き入れないタイプ」にみえます。 古風でもパートで働くくらいという狭量がないタイプだと 例え専業やっても大変だと思いますよ。 こういうタイプ、視野狭いから。 おまけに↓つきなんだから、、、、子供とか産まれたら尚更大変。 ＞絶縁してもいいと相手は言ってくれていますが これは愛する女性のためならクリアするでしょう しかし、これがある上に↓があるとなると 万が一、何かで行き違いが起こった時に この彼は譲らないでしょう。 貴女のキャリア以前に 彼のこの頑固さ（良くも悪くも）これがとっても気になりますね。 「私の家事能力が無いことと、妻は家を守るべきという古風な考え方の人です。また子供がたくさんほしいと言い」。 どうしても”結婚”したければ受け入れるのも人生ですが 迷っているうちは失敗すると後悔します。 少し時間を取って考えた方がいいです。 結論、出にくいと思いますが時間をおくことによって 相手（彼）が動き出すかもしれません 思わぬ一面も見れるかも。
お礼
ありがとうございます。大手企業の御曹司ではありませんが、予想されている中の一つです。＞彼の頑迷さがなぁ・・・ あまりにもひっかかる。→確かにそうですよね。私もそのことが気になります。今後ずっと主従関係が続くかもしれないという恐れがあります。時間をおく、、考えてみます。いろいろありがとうございます。
私もこの結婚には「待った」をかけますね・・・ 子供の存在は「親の夢」でもなければ「生きがい」にもなりません。 むしろ、子供がいるから離婚できない、という足かせになると思います。 「彼は続けても良いと言ったけど子育てに専念したいから仕事を辞めた」というのと、「彼が仕事を辞めて家庭に入ってくれと言うので辞めた」では全然違いますよ・・・ 結婚するなら子供はいたほうがいい、というのは同感です。 子育ては自分自身も成長させてくれますし得るものもありますから。 でも、彼の結婚観というか、家庭に対する考え方はどうでしょう・・・。 古風というだけで片付く問題なんでしょうか。 実際の生活に夫の協力は必要です。 子供が生まれればなお更です。 夫が子育てに無関心なことほど腹の立つことはありません。 私もしょっちゅう喧嘩してましたが、ほんと、手のかかる夫ならいない方がラクですよね・・・ そもそも、フツウの女性は家庭を持って子供を育てている、そうでしょうか....。 私の周りのフツウの女性は、夫に家事を手伝ってもらいながら仕事をしてますよ。 夫の稼ぎだけじゃ生活できませんし、協力し合ってこその夫婦ですから。 彼も古風かもしれませんが、実は、あなたも古風な結婚観に縛られているのかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。私も古風なのかもしれませんね。相手が変わってくれることをすこし期待しているのですが、あまいですかね。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
#5のご意見に耳を傾けられたほうがよいと思います。 あなたが女性で、カレが３１なら、 子供ができたら入籍というはなしは、 【家柄の違いなどで相手の両親に反対されたままです】 が、すでに、逃げの助走に入っていると判断したほうが賢明です。 住まいの契約をローンでも組んで買うならともかく賃貸なら、 そうは信頼できるような経済的な取引ではないです。 【仕事は完全に辞めてほしいといってます。】 あのね、今時こんな時代錯誤なことを言うのは、大企業の御曹司でもない限り言わない。 【私は、社会とのつながりを持っていたいので週に数時間でもパート勤務をしたいのですが、ききいれてくれません。】 大企業の御曹司なら、パート勤務の妻はなおさらのこと許されないので キャリアのなる妻がいたほうが世間体がいい。 【私の家事能力が無いことと、妻は家を守るべきという古風な考え方の人です。また子供がたくさんほしいと言い】 もしかして、ダンナ候補は田舎の人？ 更に、農家とか、土地持ち？ でしたら、一度「膿化脳」とか「農家脳」で検索してみて。 【以前はいつでもいいといっていた入籍が、最近では子供ができてから、、と言うようになってきました。】 どうして、これがおかしいとおもわないのか不思議です。 あせっちゃだめ、たいせつなキャリアを馬鹿な男のために捨てないの。 あなた自身の努力で積み上げたキャリアは財産です。 その「財産」を否定するような人があなたにとって最良の伴侶であるはずがない。 たしかに、若い方が子供をもつには確かですが、たくさんはむりですが 一人だったら、いつでももてます。 自分の努力で得た貴重なものを簡単に捨てない、それに、あなたを大事に出来る人はそんなに簡単に今までのあなたを「全否定」するようなことは しないはずです。 もうすこし、交渉するべきですで、譲らない人なら、あなたの今までの キャリアを否定しているわけですから、目をさましなさい。 自分の人生を簡単に安い取引で捨てない。 私は５０を過ぎたコモチの働くおばちゃんですが、まだまだ日本では女が一度、職を離れると普通に収入を得るのは大変です。 私の職場にも契約社員で女性がたくさんいますが、バツイチ、コモチ、で 皆さん大変。 契約社員は契約ですから、それなりなんです。 酷いなとおもいますが、４０過ぎると契約延長しません。 子供の急病で休むと欠勤でカット、更に、試用期間だと正式採用すらされません。 コレが現実。
お礼
親身になってくださりありがとうございます。＞自分の努力で得た貴重なものを簡単に捨てない、それに、あなたを大事に出来る人はそんなに簡単に今までのあなたを「全否定」するようなことは しないはずです。→本当にそうだと思います。うーん、でも出産リミットを考えると、、ホントに悩んでしまいます。
交際しているときは、もう（特に年齢的に）この人しかいない、って思いがちだけど、 絶対にそんなことないし、信じられないかもしれないけどまたいい人が見つかります。 ただ、今の人にとらわれている間は次の恋愛なんて出来ません。 質問の内容だけでみても、現在交際している方とは全然合っていないように思います。 妻は家を守るべき、って考えじゃない人だって、たーくさんいます。 思い切って、その人とは別れたほうがいいと思います。 質問の内容とはズレてるのかな？ 仕事も結婚も両方取れるのが一番いいですよね。
お礼
ありがとうございます。 今の人にとらわれている間は次の恋愛なんて出来ません。→確かにそうですよね。現在、半年間同棲状態です。すごくさびしがりやな人で、思い切って別れてもいいかと思っても、情があるのと、自分の年齢のことを考えると踏み切れない状態です。こんな状態で結婚しても、すぐ離婚だよーと言われてしまいそうですが。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
まず、 子どもが出来れば入籍しようと言う男はいけません。 子どもが出来なければあなたとは結婚しないってことですよ。 あと、パートでも働きたいというあなたの意見を 聞き入れてもらえないのも価値観のずれでうまくいきません。 家事能力なんて始めからあるわけではないし 徐々になれてくるだろうし 彼氏だって家事協力する気持ちあればいいのになと思います。 よく考えてくださいね。 焦りはよくないよ。
お礼
ありがとうございます。 入籍については、自分でも子供ができてからのほうがいいかなあと思っていますが、一生懸命考えてくださってありがとうございます。価値観のずれ、、これが今後自分の中で妥協できる範囲内かがわかりません。焦りはよくないのはわかっていますが、どうしても焦ってしまいます。
- mikanet
- ベストアンサー率40% (22/55)
作ろうと思ってもなかなか子供ができないカップルは山ほどいます。まずは子供を作ってみたらいいのではないでしょうか？子供ができるまでは結婚もせず、仕事も続け、子供ができたら、仕事を辞めて入籍したらいいのではないでしょうか？出産・育児でどうしたって仕事を中断せずにはいられないし、ましてや沢山子供がほしいというなら、実際問題、仕事を続けながらというのは難しいと思います。あなた自身が子供嫌いというわけでないのであれば、子育てに専念できる生き方というのもそれはそれですごく幸せなのかもしれません。それも子供を産んでみないことには分からない事ですから、とにかく子供を作ってみるのがいいと思います。家事もこなせるようになり、育児が一段落着いたら、旦那様の考えも多少は変化するかもしれないし、その時点で新たな社会参画を考える事もできると思います。自分にとって何が一番大事かとプライオリティづけして考えたらいいのではないのでしょうか？お幸せをお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。自分にとって何が一番大事かとプライオリティづけして考えたらいいのではないのでしょうか→今はとにかく子供を育てたいというのだ正直な気持ちです。回答者さんのおっしゃるとおり、まず子供を作ってみようと思います。
というか、4年付き合ってきてるんですよね？ その上ででた結婚話であり、もし「もともと女は家を守るもの」という考えの人だったとしても、彼が子どもが欲しいし、たくさん子どもを生み育てるなら専業じゃないと無理だろって発想になってしまうのも、わからんでもないです。 だって35歳でしょ？ 彼の言うたくさんが、仮に3人だったとして、3人目を生むとしたら最短で40代前半。 仕事しながらじゃ、未就学児3人一気に育てつつというのは、確かに大変かもしれません。 というのが、今結婚を決めてすぐに子どもができた場合の現実論。 仕事をとるか？とありますが、はっきりいって仕事は代わりがいくらでもいるので、いつまでもあなたを必要としてくれるとは限りません。 それに、今彼と別れたところで、来年新しい彼ができ、また数年付き合い、子どもができたとする。 あなたのご主人になった（仮定）男性が、「今の時代、結婚しても子ども生んでも、女だって仕事を持ってていいんじゃない？好きにしていいよ」と言ってくれたとします。 そうなった場合でも、一度は産休なり育児休暇なりで、仕事は中断しますよね。 40歳前後で初産だった場合は、体力的にもきついだろうし、けっきょくのところ、女性が子どもをいつかは産みたいと思う場合、少しでも早いうちに生んでおいて、少しでも歳をとる前に職場復帰できるよう、先を見て人生設計したほうがいいんじゃないかな？ 仕事で役職がついたりすると、余計に出産で一時期にでも仕事を手放すということが、とても痛い選択に思われてくると思います。 質問者さんは、今どうするか？今仕事を手放すか？に気がいってるとおもうけど、とにかくそのあとのことも想像したほうがいいと思います。 彼が専業主婦にこだわれるのは、きっと彼が家族を十分に養える収入があるということでしょう。 でもいつ何があるかわからないし、子どもが何人かいても、テキパキ家事と育児をこなし、その上に余裕を持ってにこやかにできているようであれば、少しずつ仕事をすることも許してくれるようになるかも！？ （甘い！？ｗ） 仕事をするってけっこうストレス抱えちゃいますよね～。 育児しながら、ご主人の世話をし、家事をこなしつつ周りともうまくやり、その上で仕事でストレスを抱えた場合、にこやかに家族に接することができますか？ 仕事をしていることを言い訳にしないといえますか？ しつこいようですが、会社にはあなたの代わりはいくらでもいます。 でも、彼にとっては今のところあなたの代わりはいないんじゃない？ にしても、4年の付き合いってけっこう長いですよねｗ。
お礼
ありがとうございます。すごく慎重派なので、もしも、ばかりを考えて、悩んでいるのかもしれません。自分の中ではとにかく出産のリミットばかりを考えているので、nami5539さんのようなの回答を待っていたような気がします。とにかく年末にじっくり考えて、新年を迎えたいと思います。
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