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解決済み

結婚と仕事と男

  • 暇なときにでも
  • 質問No.188982
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お礼率 90% (9/10)

結婚を来年2月に控え、とても不安でいっぱいです。
特に7歳離れた彼には最近父親のような感じを覚え、反発気味でさえあります。
まぁ、ワタシのほうに彼の嫌がる理由があるとは思います。
仕事が楽しくて、彼に対して結婚前のラブラブムードどころではないのは申し訳ないです。
事実、彼と一緒暮らしてても彼といるより、パソコンの前にいるほうが長いですから。
結婚を苦に思う他の理由には、夜に出かけたり、友達と飲み歩いて、酔っ払って帰宅、男友達とバカ騒ぎしたり、彼らとの電話も頻繁に出来ないということです。
常識はずれだと思われるかもしれませんが、「結婚 = 一人の男」というのは、なんとなく残念と言うか、やり切れません。
「セックス抜きの男と女の友情はありえない」というのが一般的なのでしょうか?
私はその考えが残念で仕方ありません。
こんな中途半端なまま、結婚してしまって、後から遅咲き再デビューの方が困ると思うんですが、さすがに、結婚を控えて、「もっと仕事がしたい!遊びたい!」なんて言えないですよね。
でもこのまま結婚してしまうと、欲求不満な不良主婦になりそうです。
多分この愚痴は、「結婚する」、「確定・安定した相手がいる」という安心感から来るものなのかもしれません。
無いものねだりなんですね。
当日ドタキャンより、今なら引き返せるとか、そんなバカなことを考えてしまいます。
結婚予定の彼はとってもいい人です、こんなワガママな私も理解しようと努力してくれますし・・・。
でも、私はまだ自由が欲しい!仕事に夢中になりたい!男友達とも後ろめたさなして遊んで朝帰りしたい!
こないだ、酔っ払って、朝方、昔の男に電話して、つい無性に昔に戻りたくなってしまったワタシは、結婚しない方がいいのかも知れませんね。

どうかこんなワタシに一発、喝を下さい。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 18% (108/579)

そう、そう、無いものねだりです。(笑)
 文章から推測して、「やりたいこと」がたくさんある方なので、素直に元気に育ってきた感じがしますね。
嫌かも知れないけど、roy33さんみたいなタイプが、いつも前向きな素晴らしい「母ちゃん」になれる気がしてます。 おめでとうが言いたいです、やっぱり。

 私はね、ちょっと家庭の問題から、結婚は人生の墓場だとか、自分は結婚してはいけないんだとか、悩んでいたので、自己の本質的な悩みを他の表面的な悩みに転換する(目をそらす)目的で、ふらふらと色んな男性と付き合いました。
 珍しく本気で好きになってから付き合った男性には、「男と女って、sexすると友情が消えるんじゃなくて、親友になれるんだなあ。最高だ。」なんて言われちゃったり(泣笑)。まあ、それも一理あるような。だから、友情論はまだよく分からないですね。

 今の彼(夫)は奇跡みたいに(もちろん誰にだって奇跡はあるのです。特別なことじゃない。)出来た人格で、束縛のようなものは、全く無いのです。
 夫は私が飲み会や夜遊びを好きじゃないので、心配がないのかも知れませんが、男友達と2人でお食事に行っても全然、「友達は大事にしなよ」って言ってくれるぐらいです。
 また、私がミニスカートとか胸の谷間とか、見せ付ける格好をして歩くのも、夫が一緒だろうが一緒じゃなかろうが、「寒くないなら好きな格好をしな」って感じです。
 夫は、私が感受性が強すぎてちょっと精神が弱いのを、いつか「強い母ちゃん」になれる日を信じて、支えてくれているのだと思います。

 実は、私には夫のほかにも好きなひとは、います。
その思いには固執していないし、後ろめたい行動は一切ありません。そのひとのことや、昔のことも、こだわらず、昇華させて健康的な精神になるために、歌詞とか小説とか書いてます。そんな自分を受容して許しています。
 (夫に冷めたからとかではないです、全くの全く。それは違う。傍から見たら爆笑しちゃうぐらいの超ラブラブカップルなのですから。。)

 私も、roy33さんも、幸せなんじゃないのかなー。
 特に私は、夫みたいな人が世の中にいるのを知らなかったので、適齢期(?)ギリギリになるまでこういう恋愛はしなかったし結婚も延ばしてやっとしたのですが、たまたま親戚も良い人ばかりだったこともあり、結婚がこんなに楽であたたかで自由で貢献感のあるものならば、もっと早くこの世界を知りたかったような気持ちです。お若いroy33さんが羨ましいよー(笑)。
 それでも私は自分がリストラかもとか(?笑)夫が転職しそうとか、悩みや不安もありますが、
いずれにしても、roy33さんの性格をよく分かってくれる良い彼氏ならば、結婚しといたほうが、後悔しないのではないでしょうか。
 いろんなことを話し合って、よりよい夫婦になっていってほしいと思います。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんな暖かい励ましメッセージ、ありがとうございます。
なんか、mayuusa さんに似たようなところがあって、そうそう!と頷きながら何度も読み返してます。
生い立ちは人それぞれ違い、価値観も悩みも好みも全然違うのに、こんなに共感するなんて・・・とうれしくなりました。
彼に冷めているわけでも、彼を嫌いになったわけでもないんですが、自分のやりたいことが上手く進まないと、八つ当たりしちゃうんです。
八つ当たりして、ぶつかって、ケンカして、またぶつかって、の悪循環。
最終的にゴメンナサイを言うのはワタシなんですけどね。

ワタシも、人目を集めるファッション大好きです。
お婆ちゃんになったら出来ない、今だけの特権ですからね。
男友達のことも、向こうが相手してくれなくなるまでは相手してもらえば良いじゃん、って。
飲みに誘われるうちが花ってことかな。
朝帰りは・・・、ワタシがもっと遊びたくても、彼らの方が気を使うようになると思います。

mayuusa さんは、きっと素敵な女性なんでしょうね。
このメッセージを読んでワタシは気が楽になりました。
ワタシの愚痴に、優しい文調で、とても丁寧に、時間を掛けて応えてくださってありがとうございます。
(こんなにいろんな方から暖かいメッセージをもらうと、ポイントつけたい気持ちと締め切りたくない気持ちで揺れてしまう。)

まだまだ、駄々っ子なワタシですが、たくましい「母ちゃん」になりたいもんです、憧れますね。
最後に、改めて、ありがとうございました、とっても嬉しかったです。
投稿日時 - 2001-12-22 16:04:23

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.3

渇っていってもねぇ…結婚は辞めたほうがいいんじゃないの。
多分、これは全くの憶測ですが、歳の離れたご主人に結婚をせっつかれているのでは?結婚を機に仕事を辞めるというのも、ご自分の意志でですか?それとも、ご主人から辞めるように言われたとか?
まあ、今お幾つか分からないのですが、ある程度年をとって自分に自信がつき、落ち着きが生まれたらその時改めて結婚を考えなおせばいいのでは。20代ならまだやり直しはできますよ。ただ30代に突入すると、今のようなやりたい放題やわがままはとても言っていられなくなりますので、必然的に焦ることになってしまうと思いますが。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんにちは。
なんだか人生相談をしてもらってるような感じで、申し訳ないです。
結婚しても働くつもりなんですが、今のように自由気ままに、あるいは、自分のペースで仕事に夢中になることが出来なくなりますよね。
結婚したら、仕事中に夕ご飯のメニューを考えたり、買い物リストを作ったりするのかなぁ。
必然的な焦りが誘発剤になって自分を活性化させるのはいいけれど、その時ワタシは今の年ではないんですね(婆ギャルはかっこ悪いなぁ)。
でも、年をとっても素敵な女性はたくさんいらっしゃるので、年を悲観せず、その時の自分で、いつも自信を持ちつづけられる人間になりたいものです。
でも結婚が機になって変われるかも?・・・なんて、楽観的。

辞めたら?と言われると、結婚したくなりました(すいません、天邪鬼なので)。
結婚後の生活は彼とよく話し合おうと思います。

ストレートなアドバイス、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-22 12:18:32
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 18% (44/234)

結婚してみて、手に入る、新たな幸せや楽しみも、見つかるかもしれませんよ。
特に、子供は、若い内に生むほうが、良いのでは、ないでしょうか。

結婚式は、あげて、籍を入れるのは、少し待ってみては、いかがでしょうか。
彼に、不信がられるでしょうが。

結婚まで、まだ、日がありますから、思いっきり遊んで、
彼にも、結婚後は、おとなしくするから、ご勘弁をと前フリしとけば、
結婚後も、多少のことは、大目に見てくれるのでは、ないでしょうか。

一番危険なのは、あなたが、あなた自身で、自分を縛ることです。

夫婦の関係は、お互いが納得してれば、いいこと。

花の命は短いもの。とりあえず、いい男はゲットしとかないと。
年を取ると、同世代は、皆、妻帯者、年下を狙うしかなくなりますぞ。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんな愚痴悩みにお答えくださってありがとうございます。

そうですよね、ここでグチグチ・イジイジしてたら相方にも伝染しちゃいますね。
人生ポジティブにするのもネガティブにするのも自分自身なんですよね。
自分で選んだ方向に自分が歩いてるはずなのに、どうも、どこかで道を自分から外れていったみたいです。
どこから外れ出したのか振り返ってみないと・・・。

どうも愚痴ると相手の嫌な所しか見なくなっちゃうんですねぇ。
でも、やっぱり遊びたいー。
ちなみにワタシ、花の命もさながら、三十路カウントダウン中です。

再度になりますが、簡潔明瞭なアドバイスをありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-22 11:51:18
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 20% (39/190)

こんばんわ。
いやいや、喝だなんて・・・
激しく同意、ですわ。

安定した結婚生活と、自由な暮らし。
両方手に入れられたら、それは最高ですよねー

どうなんだろ?
男の人はよく、「男女間の友情はありえない!」って言いますよね。
ありえる、と主張するのは女性に多い。

こういうのはどうでしょう・・・
男友達と旦那さまを引き合わせる。男友達の素性も、全て情報公開。
どこで、いつ、誰と遊ぶか、全部報告。携帯持参(いつでも連絡つくように)
明るく、楽しく、夜遊びする!
心の広い旦那さまに、不安は一片もありません!と堂々と宣言して。
もちろん、色気の入り込まない遊び限定、厳守。
・・・・それでも、男友達、遊んでくれると思います?今までみたいに?
私はモテない女なので、よくわかりませんが・・・

仕事バリバリっていうのも、憧れますね。
とってもわかります。
でも、どうでしょう?お仕事、これから何十年もバリバリやる自信、
おありですか?今のペースで、ずーっと働けますか?

40になった時の自分、50になった時の自分をイメージしてみたら
どうでしょう?
どんな風になっていたいですか?
そして、旦那さまは、どんな未来をイメージしているのでしょうか。

欲張りなのは悪いことではないと思います。
でも現実に不可能なことをアレコレ夢想しても始まりません。
まずは冷静になって、旦那さまとよく話し合われたらいかがでしょう。
世間の常識なんか気にするより、それが一番大事だと思います。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんな優しいアドバイス頂けるなんて思っても見なかったので、無性に目頭が熱くなりました。
こんなアホなワタシの愚痴に応えてくれる人がいるんだなぁ、と。
ハイ、ワタシはかなりの欲張りです、しかも手に入れられるもには全て欲しい。
相方は、ワタシの酒好きが気に食わないようですが、妊娠でもすれば母性本能で止めると思ってるみたいです。
でも、まだ遊び足りないワタシは当分妊娠する気はありません。
相方は飲兵衛なオーストラリア人なのに日本男児に劣らずの亭主関白。

どうなんだろう、40歳のワタシ・・・。
まだまだイケルと思ってるのは自分だけかも。
結婚はまだしも、子供が出来たらさすがに離婚できないな。
実は、妊娠した時点で、「自分(母)の人生、子にあり」と思っているので、結婚が人生最大のイベントとは思ってないんですが、でもやっぱり、女なら・・・ね。

一生一度(の予定)の結婚!と未だ大和撫子のように信じたいワタシは時代錯誤もいいところのアホです。
「お嫁さんになりたい」という可愛い夢はどこへやら・・・。
何度も結婚(再婚)のやり直しの認められる最近ですが、誰も、離婚・再婚とか考えないですよね、結婚する時は。

すいません、意味不可解な返事で。
何を言われても自分の中では「多分」結論が出てるんですけど、優しいアドバイスが欲しかったのだと思います。
本当に、ありがとうございます。
macross7さんの心暖かなレスがなければ今ごろ、インターネットに嫌気が差してたと思います。
久々、感激しました。
けなす、とか、否定するのは簡単だけど、こうしてレスしてくれる人がいるんだなぁって・・・。
世の中捨てたもんじゃないですね。
チョットご機嫌です♪
再度になりますが、こんな夜中に、キーボード叩いてくれてありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-22 03:12:06
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 24% (382/1537)

恋人がいれば無理に我慢してまで結婚する必要はないと思います。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

お返事ありがとうございます。
biginer さんみたいな人ばかりだと楽チンなんですけどね。
でも、我慢してまでする必要がないといったら、人生放棄になりますから、ここはふんばって前向きで行こうと思います(いろんな人からの励ましメッセージで、チョット強気)。

ウチは国際結婚なので、結婚なしではビザがおりないんです。
同棲ビザもあるんですが、それを申請すると、なんで結婚しないの?と言われるんです。
まぁ、ワタシの夫になりうる彼以上の男は未だいないので、彼との結婚に対しては前向きに考えてます。
でももっといい男が見つかったらどうしよう???と思うワタシは不良妻候補です(ヒンシュク買いそうですね)。

改めて、お返事ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-22 16:47:10
  • 回答No.5

こんにちわ♪主人とは8才離れてます。
結婚までの道のりは不安でいっぱいですよね。そういう不安定な気持はお察しできますよ。
しかァ~~~~し!考え方の中にある>男友達とも後ろめたさなしで遊んで朝帰りしたい!ってのはどうでしょうか?
結婚しても他の男とも飲んで歩いて更に朝帰り?ってのは外国の男性は知りませんが、日本人の男性ならムカツくと思いますよψ(`ο´)ψ
この辺の感覚が結婚に対する意識に欠けてると思います。
でも、結局はご結婚の決意はあるんでしょう?
お子さんの話をされてましたが、産むなら早いほうがいいですよ。
脅かすようではないですが、35才以上からはリスクがあってダウン症の検査とか妊娠中毒に関しても若い方以上に慎重に検査されるそうです。

せっかくよいご縁があったんですから、自己中なところは徐所に直していただき、よいご家庭になるようにお祈りしてます。
頑張ってくださいね。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんにちは、ごもっともな意見です、ありがとうございます。
ワタシ、結婚に対する意識がかなり欠如してます、はい。

日本人でなくても万国共通、朝帰りの妻にはムカつくと思います。
でも、後ろめたい行為は全然ないんです。
純粋に飲みたいだけなんですけど、私に付き合えるほどの女友達がいないんです。
しかも酔った後、世話を焼いてくれるのは男の方がマメだし・・・。
妊娠したら母性本能で、この大酒飲み症が治るかな?
若いお母さんに憧れていたのに、やばいですね、そろそろ締め切りかな(笑)。
子供を考えるなら、結婚が先ですね、でも子供が出来たら後には引けないですねぇ(苦笑)。

年の差の方は関係ないですね、origa2 さん、お幸せそうですもん♪
その幸せをチョット分けてもらった気がします(減ってないんでご安心下さい)。
暖かいメッセージ、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-22 16:17:49
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

roy33さん、早速の長くかつ楽しいお返事ありがとうございます♪

私の返事に対してそんなに気を使わなくても大丈夫ですよ。
私はroy33さんへの回答を楽しんで書き込みましたから。フフフ…。

私は奔放とは程遠い、融通の聞かない保守的な人間なんです。(あとすごいガンコ者です(笑)。)だから、roy33さんの自由な考え方や生き方って自分にはないものだから、”非常識なんじゃないの?”何て思いつつ心の底では密かに憧れてたりするのです。彼にも ”君はガンコ過ぎる ”や ”人生は白か黒かじゃないんだ ”と叱られてます。

>国籍を取得する為に相手の男性にお金を払って籍を入れてもらってっていうありがちなタイプの結婚
この表現がお気に触ったようですみません。私は今アメリカに在住していて、こっちにいる日本人や、他の外国にいる友人からそういう実話をいくつか聞いた事があったもので。具体的な統計などは示せないので申しわけありませんが、実際にまれではなくある話です。でも”ありがちな ”は確かに行き過ぎだったと思います。ちなみに私にもアメリカ人の彼がいるので、国際結婚カップルには偏見があるどころか、もろ手をあげてがんばってほしいと思ってますよ。
ですんで私としては、純粋に愛情から国際結婚されているカップルの方が圧倒的に多いと信じていますので、それはご理解していただけるとありがたいです。

>バカバカしくても、見てほって置けない良い人なんですね。
こういう人には実際に会って、とことん話し合いたいですが、・・・遠いな。
誉めていただいてありがとうございます。確かに私はちょっと世話焼きな方かもしれない…。でも良い人かどうかはギモンですね。

すみませんが、roy33さんの発想はかっ飛びすぎてて、一回読んだだけではお返事の内容もよく理解できませんでした。あと百回位読み直して、もし更に質問があったら戻ってきたいと思います(笑)。
補足コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

ルール違反をしたので、コメントの内容が端折られてしまいました。
以下は、「教えて!goo サポート担当(info_oshiete@goo.ne.jp)」からのメールです。

> ------------ここから ------------
> お礼内容を確認したところ、当サイトの利用規約・ルールに反する記述が見られ
ました。申し訳ございませんが、お礼を編集いたしました。
> 当サイトでは、質問と回答という形式で、サイト上のやりとりに限定したサービ
スを行っており、ご利用者の方どうしが直接連絡を取ることはご遠慮いただいて
おります。個人のやり取りを促すような文言、メールアドレスの記載、ご自身の
運営するホームページやメールマガジンの紹介など、個人を特定するような記述
は一切禁止しております。
> この件に関しては、下記URLの「利用規約-個人情報開示の禁止」をご覧ください。
> http://oshiete.goo.ne.jp/ask/guide03.html

> 当サイトの運営趣旨をご理解くださいますようお願いいたします。

> ------------ここまで ------------

とのことです。
利用させて頂いている以上、ユーザー条項を守るべく同意するしかありませんね。
ということなので、前記コメントの繋ぎが変ですがご了承ください。
投稿日時 - 2001-12-23 01:38:43
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

mikedon さんだけに、気を使ってません。
他の心優しい方と同様に、ここに書き込みしていただいた人全てに、時間を掛けたコメントでレスしてます。
人情と人の温かみは忘れてませんから、goo からのメッセージが届いたら、きちんとレスしてます。

アメリカですか・・・。
LAに今でもセックス抜きで良い関係でいられる男がいます。
奇跡に近いほど、女を理解している男です(でもホモでもレズでもないよ)。
彼は、宗教的に熟したのでも、年を取ったのでもありませんが、人生を悟り始めた29歳です。
ワタシ的には彼ってすごいインパクトだと思うんですけど、あまりにも(優しすぎ?)理解しすぎるので、そのうち彼女に捨てられるよ、と警告する位、母性本能くすぐりまくりのいい男なんです。
しかも、彼は、かなりかっこいい!
ハリウッドスターなんて子供みたい、と思えるほど彼の身体は芸術的!
・・・あ、ここで本音が出てしまいましたね。
でも女って、いい男に抱かれたい妄想は同じですよね???(ここで同意を求めてどうする???)

ヨーロッパ圏の男はもっと分かりやすいですね。
日本人女性の性的な被害妄想抜きで、双方の楽しみ方を知ってるって感じ。
でも、それが分からない日本人女性は、遊ばれたなんて言ってるから、男はそういうのを利用するんです。
ワタシより、アホ!

それじゃまた!
投稿日時 - 2001-12-23 01:02:03
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

いいですね~、roy33さんってとても正直ですよね。何かクローン松田聖子って感じがする。
roy33さんの今の心境が常識的か非常識かって言えば、もちろん後者だと思うけど、結婚って、カップルの数だけそれぞれの形ってあると思うんですね。だから別にroy33さんの結婚後の希望を頭から否定しなきゃいけないものじゃないと思う。

大事なのは、
>結婚を苦に思う他の理由には、夜に出かけたり、友達と飲み歩いて、酔っ払って帰宅、男友達とバカ騒ぎしたり、彼らとの電話も頻繁に出来ないということです。
って頭から決めてかかる事じゃなく、その希望をご主人に伝えて、話し合ってみる事だと思いますよ。もしかしたら、100%は無理でもある程度は聞きいれてもらえるかもしれないし。だってそれがroy33さんの価値観で、ライフスタイルなんだから、無理にねじまげて結婚っていう枠に収まろうとしてもいつか反動がくるんじゃないかな。若い時遊び足りなかった既婚男性が、中年になってから急にはじけちゃうみたいに。

結婚しても今の生活のスタイルを変えたくないの~、ってただ駄々こねるのは大人の女性のやる事じゃない。どうしてそうしたいのか、筋道立ててきちんと彼を説得する自信があるのだったら、やってみれば? 本当にそれがroy33さんが生きていく上でどうしても必要なんであれば…。

あとビザの為に急いで結婚するならやめた方がいいんじゃないの?
roy33さんは、国籍を取得する為に相手の男性にお金を払って籍を入れてもらってっていうありがちなタイプの結婚をしようとしてるんじゃないけど、今roy33さんがここで書いてる事って矛盾だらけだから、今の心境が変わらない内にroy33さん自身を結婚の枠に押し込むのは無理がある気がする。
何だかんだと奔放な女を演出しつつ、実は貞淑な妻に憧れてる、とかいう事だったら別にいいと思うけど。
結婚前にもう一回roy33さんの考えをご主人と話し合って整理して、少しは結婚後の生活像が具体的に想像できて、結婚に対して希望がもてるようになってからじゃ遅いのかな?

上手くいかなかったら、それこそ松田聖子みたいに離婚を重ねても良いのって割り切れるんなら今の状態で結婚してもいいだろうけど。少なくとも松田聖子は旦那サンの収入なんて全然あてにしなくても生きていけるくらい稼いでるから、こういう事もできるんだろうし、roy33さんもそれぐらいのオンナっぷりで生きていく自信があるならそれでも全然ありでしょう。

roy33さんって書いてる内容の割に、意外に気が小さいよね。
だってここに書いてる内容ってただの駄々こねにしか思えないもん。
やるなら徹底的にやる、できないなら覚悟を決めて貞淑妻になる、どっちかじゃないかしら? がんばって!
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

長文にわたり、ワタシの駄々こねに付き合っていただきありがとうございます。

矛盾と葛藤、欲望と失望、何かを得れば、何かを失う。
人生は2局面を持ち合わす岐路の集まりです。
それでも、それ以上に他に沢山の岐路があり、選択肢があります。
ワタシは欲張りなので、本能丸出しで、全てが欲しい、何も失いたくない底なし強欲な人間なんです。

彼とは5年の付き合いで、一緒に住んで3年、そろそろ・・・という感じで結婚話が持ち上がり、ワタシの今のビザの切り替えにあわせ、来年入籍ということになりました。
経済的には50/50ですね、シェアメイト感覚で、結婚の意識が大幅に欠如しているのはこのせいなのかも知れません。
ワタシは、貞淑な妻を演じることも、自由翻弄な女性を演じることもありません。
覚悟を決めたところで3日坊主が関の山、結婚って、演じ通せるほど簡単で短編じゃぁありません。
それに、これからの人生のプランも立てられません。
プランどおりに人生が進んだこともないし、プラン設計の出来る人生なんてつまんないです。
良いことも悪いことも予期せぬ出来事があるから人生は面白い。
ただ、大好きな彼の妻として世間的に認められ、且つワタシ個人のパーソナリティを失わず、お婆ちゃんになって自分の人生は楽しかった♪と思いたいだけなんです。

駄々こねもしかり、ワタシの一部です。
それを許容してくれる彼は、今現在のベストな男なんです。
まぁ全ての要求は呑んでくれませんけど(さすがにね・・・)。
他人の男ではなく、お兄ちゃんタイプのような旦那が欲しいっ。

mikedon さんの貴重なお時間を割いて、つまらない小心者のワタシの愚痴にアドバイスを頂いたことにとても感謝しています。
ワタシの投稿を見て本当に嫌気がさした人はきっと返信するヒマと頭を惜しむと思います。
それでも尚、こうして長文に渡り、返信いただいたことに感謝の意を隠し切れません。
mikedon さん、もっと刺があるようなアドバイスでもOKですよ。
しびれる「喝」を期待して投稿したのですが、ワタシの投稿は、そんなしびれる一喝に値しないほどつまらない投稿みたいです。
でも、何人かの方の暖かい投稿に、しびれました。
散々ワガママに遊びまわってる分、傷ついて、学んで、成長してますから、簡単に折れることはありません。
しかも、この年になると、自分の性格はさすがに変えることは出来ませんから、何を言われても最終的には、答えは自分で決めるんですけどね。
最後のアガキみたいでカッコわりぃ・・・。

松田聖子でなくても、世の中にはいっぱい独身女性も、シングルマザーも立派に生きてます。
ワタシは人に評価される人生よりも、たとえ無名で、他人には理解されなくても、自分らしい人生を送りたい。
まぁ、彼に愛想をつかれたら困るんだけどね。
とにかく、こんな意味不可解なワタシの投稿に応えてくれてありがとう!

それはそうと、「国籍を金で買う、ありがちなタイプの結婚」、と話されていますが、ここではっきりさせておきます。
ワタシ個人に対する「喝」は喜んでお受けしますが、このような表現は他の国際結婚の方々に大変失礼だと思うので注釈させていただきます。
このようなケースは決して「ありがち」ではありません。
国際結婚に対しての偏見です。
どのような根拠でこのようなことを言われるのか分かりませんが、このような心外なことを言われると、傷つくと同時に、かなりムカつきます。
もし、この意見について明らかな出典と統計があれば提示願います。

最後は刺々しくなりましたが、改めて、mikedon さん、誉め殺しの「喝」ありがとうございます。
ワタシは mikedon さんのようなチョット刺を刺すような人が好きです。
バカバカしくても、見てほって置けない良い人なんですね。
こういう人には実際に会って、とことん話し合いたいですが、・・・遠いな。
投稿日時 - 2001-12-22 23:28:16
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 18% (44/234)

いっそのこと、通い婚をおすすめします。

本来の結婚の形からはずれるし、結婚する意味がないのかもしれませんが。

禁断の恋もおつ、らしいし、
まるっきり、フリーでは、楽しくないのでは、ないでしょうか。

ある程度、彼に悪いからと、自分を縛るのも、楽しいですよ。
門限破りも子供みたいで、
彼の顔色、うかがいながら、遊びに行くのは、つまらないし、

普段は、もおっ、私って、だめな妻、悪い妻と、割り切って、
たまーに、今日は、罪ほろぼしデーと、
ご主人好みの女に、変身してみて精神誠意つくしては、いかがでしょうか。

たまになら、良妻も演じられると思います。

はめはずしすぎて、大事な人をなくさないように、気をつけてね。
いい男は、結婚しても、モテますよ。
お礼コメント
roy33

お礼率 90% (9/10)

こんにちは、再度の書き込みありがとうございます。

実はもう長い間、一緒に住んでるんです。
ただ、「結婚」という規約みたいなのがないので、自由にさせてもらってます。
さすがに禁断の恋みたいなことはここ5年間、彼と付き合いだしてからやってませんが(笑)。

結婚を期にそろそろ落ち着いたら?というのが彼の意見でしょう。
デモね、大晦日の後の元旦のように、何が変わるのか?
年がいっこ増えて変わるだけで、他は何も変わってない・・・。
そういう感じ・・・、ワタシの場合は名前も変わらないし。
結婚って、何なんでしょうねぇ、日本では、社会や福祉のためには有利ですけど。

そういうわけの愚痴振りまき意見だったんです。
ウチのは、いい男なんですけど、ワタシが反面教師になってるのか、とってもマトモです・・・なので別れる気もありません。

そろそろ腰を据えなあかんのか・・・。
年貢は納めないけど、妻の権利を得る代わりに手放す思いっきりの自由・・・。

nakanakanaka さん、こんなアホなワタシの愚痴に2度も付き合っていただきありがとうございました、しかもこんな朝早く。
投稿日時 - 2001-12-23 12:34:11
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