- ベストアンサー
どなたか救いの助言を・・・・人生でどん底の経験から這い上がったことのある方、どん底にいる間何をしてましたか？
私は現在そのどん底期です ２０代後半なんですが、バイトの身分です（工場で検品作業です） 実家にお世話になってます とある自治体の公務員採用試験に どうしても受かりたいために勉強してます ２回落ちて、来年３回目の受験があります （年齢的にも最後にしますだめなら民間就職へ） どうやったら受かるかついにわかったんです やっと最後に賭けられるってときに・・・・ ・・・うつっぽくなりました（うつって思いたくないです） 勉強どころではないです お金もないです 理由と背景 ・私がまだフリーターなので 夜中に親が泣いてわめいてかんしゃく起こして暴れる ・毎日それでびくびくして過ごしてる ・金もないので独学で孤独 ・一日中家にこもるから誰とも話さない日あり ・最近うつなのか、時々胸が苦しいし、体が重い ・表情が暗くなってきた。笑顔がない。 ・親が恐い（特に父は酒乱だから暴れる・・・また私のことで両親が大喧嘩） ・たまに死にたくなる ・友人、恋人もいない（メル友一人だけ） ・笑うってことがなくなりつつある ・親には就職活動するって言ってる。でもそのうちばれる・・また荒れる。こんな状況下で勉強しなきゃならない。 ・神様が試練を与えてるなら、いったい何を学びとしてるのだろう？ ・しかも啓発書などの本には「それでも感謝せよ」とある。この状況のどこに感謝を？って思ってしまいます 質問は １、人生でどん底の経験ある方、どん底にいる間何をしてましたか？ （皆さんの経験談をお聞きしたいんです。そこから私もがんばれるって思えるものがあれば生きるヒントにさせていただきたいと思ってます） もし死にたいと思ってたのなら、今生きててよかったですか？ ２、こんな私の状況になにか一言アドバイスをくれたらうれしいです （私の状況とどっちが悲惨ですか？） 読んでくださいましてありがとうございました
- その他（生活・暮らし）
- 回答数6
- ありがとう数3
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どん底と言えるかどうかは判りませんが食うや食わずの生活を２年ほど経験しました 後から思うといわゆるエサの極端に少ない池に住んでいたように感じます じっとしててもエサは来ないし、動き回っても見つからない 数少ないチャンスを出来るだけ有効に生かす努力をしましたね 自分の考え方を変える努力もしました 今のためでなく将来のために何かしておこうと．．．。 当時（３０年前）まだ珍しかったパソコンの勉強もしました 本も数１００冊は読んだでしょう（図書館から借りました） それが後々有効に効いてきましたね 住む池を変えて（転職）有る程度のエサを確保、 またまたその池の中でエサの豊富なポジションを確保 今は自分で池を掘り、エサの養殖をしているような状態です じっとしゃがんでいなければならない時も有ります その間にジャンプする力も蓄えなければなりません ただ、時間に流されているだけではたまに来るチャンスも捕らえる事が出来ません ＞どうやったら受かるかついにわかったんです まだまだ自分に甘えています、そう思うこと自体が間違っています 「自分には実力が有るのに環境が悪い」 貴方の評価は他人がする物です、自分では評価できません まずは考え方を変える事から始めると良いかも知れません 「心頭滅却すれば火もまた涼し」 寒ければ「涼しくて幸せ」、熱ければ「暖かいな」、このくらいの気持ちになればチャンスは向こうからやってきますし、逃しません 悲惨なのは自分でそう考えるからです、生きていることだけでも幸せです 生きたいのに生きられない方が多くいます 金が有ろうが幸せな家庭を持っていようが死の宣告を受けられた方は多いでしょうね 若さも幸せの一つです．．．１０才若返れるなら１千万円でも惜しくないですね 私は無神論者ですので立派な事は語れませんが、どうせ誰でも必ず死にますし、死んだ後のことは判りません 全て生きている今の自分と将来の自分のために動かれては？ 就職活動も親に為では無く近未来の自分のために 勉強も近未来の自分のために いま何かしておかないと近未来の自分はもっと悲惨な生活に陥ります 将来の自分が何かしようとしても手遅れになるでしょう ・頑張ってもダメなとき ・頑張らなければ何も得られないとき ・頑張っただけ手に入るとき ・頑張らなくても手に入るとき 色々ありますが少なくとも「頑張れば手に入る確率は上がるでしょう」 今、夕張市役所の職員は退職希望者が激増しています 企業からすると倒産状態でしょう 公務員が良いかどうかにも問題があるでしょうね
その他の回答 (5)
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
まず助言です。 自分で「うつ」と決め付けることはしないように。 お医者さんにかかって判断を仰ぐように。 「どん底」といえるかどうかはわかりません。 今までに同じか関連性の有る疾患で三度ほど入退院をしました。 いわゆる「難病」でです。 現在は症状も無く、他にいくつか症状はありますが軽度ですし、安定した精神状態です。 まぁ、普通、というところでしょうね。 さて「どん底」から這い上がってくる過程で、一番痛感し、現在役立っていることは「友人の存在」です。 私は「自分一人で逆境を乗り越えた！」などという人の話は「絶対に！」信じません。なぜなら「そんなことありえない」からです。 いろいろな人の支えと「愛情」があり、それが注がれてきたからこその自分の人生です。 いうなれば、自分の人生が「存在」しているのは、「第三者の力」が働いているからだ、と言っても良いでしょう。 人は一人では生きては行けません。 良く言われる言葉ですが、それは紛れも無く「真実」です。 「感謝の人生」というのは「感謝する対象に恵まれてこそ」の人生であると言えます。 あなたは「家庭環境」にかんしては恵まれているとは、言い難そうですが、だからといって、それが「感謝できない」ことに直結するとは言えません。 「家庭」という「狭い枠の中で」叫んでいても、誰も助けてはくれません。 外に出て「何か」を始めることで、動き出すことが、人生には山というほどあります。 「感謝」は「自分以外の存在を肯定する」事から始まります。 「受け入れる」のです。「感じる」といってもいい。 落ちこんで旅に出たことが何度となくありました。 そこで出会った「一羽の鳥」が、人間など「意識することなく」こちらに無心で寄ってくるのを見たとき、猛烈に心が震えました。 「人間も動物も関係無い。生きている、という事が「出会い」を呼ぶのだ」と感じた瞬間でした。 「感動」が、人生の「意味」の一端を教えてくれたのです。 何もしなければ、扉は開かない。何かをすることで、誰かが扉を「開けて」くれるのです。 自分で自分を「背負って」いきるのは「大間違い」です。 人は「生かされている」ということ、忘れなければ生きていけるのです。 その中に「感謝」という言葉もあるのです。
- harumushi
- ベストアンサー率0% (0/1)
わたしも少し似たことを経験しました。 大卒で就職、三年で退職し、26のときに公務員試験対策専門の予備校に通っていましたが、公務員試験の勉強中に、ガンが発見されました。 病気が病気だけに、本気で落ち込みました。 もちろん体が一番ですから、予備校を休学し、治療に専念しました。 とても両立はできないので。 本当に命を落とすところでしたから。 試験も、年齢制限ギリギリの受験を狙っていたので、はかなく夢破れました。 闘病中は、まさに人生のどん底でした。 わたしは、信用のおける友人、恩師などにとにかく話をしました。 受け止めてくれる人、受け止められない人、いましたが、一人で悩んでいるより、前向きになれました。 転移もあり、死んでしまったほうが楽かも、とも思いましたが、元気になった今、がんばってよかったと心から思います。 どうでしょう、あなたとわたしのどちらが悲惨でしょうか。 比べてどうするのでしょう。 そもそも、比べられるのでしょうか。 ご自分でうつ病かも、と思っているのなら、一度病院へ行かれたらどうですか？ 費用がないのかもしれませんが、精神的に不安定では、勉強もはかどりませんよ。 工場のバイトで工面して、病院にいってみたらどうですか。 試験は、きっと行政ですよね。 法律科目はありますか？ 教養だけならまだしも、法律科目がはいると、独学ではなかなか難しいですよ。 最新の改正が問題で出たりしますから、独学だとしても、常にアンテナを張ってなくてはなりません。 それに、一次試験に受かっても、面接があります。 面接の対策も練らなくてはなりません。 うつ状態で合格に達する面接をすることができますか？ まず、病院へ行くべきだと思います。 少し難しいご家庭環境でしょうから、医師に相談してみる価値があると思います。 知り合いにうつ病の人がいますが、一進一退です。 うつ病は最悪、命を落としてしまうかもしれない病気ですし、発見が遅ければ、悪化していく可能性もあります。 普通の病気と同じ、早期発見が肝心です。 あなたご自身のために、病院へ行ってはどうでしょうか。 それと、うつ病ではなかったとして、あなたがご家族のために、という気持ちが強ければ、民間で就職されてはどうでしょうか。 民間の就職も悪くありませんよ。 行政でないとできないことは確かにありますが、 普通の会社でもやりがいのある仕事はたくさんあります。 ハローワークへ行けば、選ばなければいくつも求人がありますよ。 若いんですから！ それに、体は健康ですよね。 就職すれば、少なくともあなたのお母様は、気持ちが落ち着くのではないでしょうか。 お家の中が落ち着けば、あなたの気持ちもいい方向へ向かうかも知れませんよ。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
人間は深刻に考えるほうが良い解決策が見つかると思いがちなものです。 気楽に楽しく考えることのほうが力が出せることに気が付かないのです。 自分の好きなことは難しい問題にぶつかったとしても楽しく、あれこれ試行錯誤しながら解決することを楽しめます。 人生の一大事のような問題には深刻な気持で考え込んでしまい何時までたっても解決できない状況になりがちです。 人生の一大事にしているのは自分自身なのです。 別にどんな問題でも普通の問題でいいのです。 深刻に考えて答えが出ないならば、気持ちよく楽しく考えて答えを見つけたほうが問題解決は早いと思います。 また一つのことにこだわることは大切なことかもしれません。 でも、こだわることで自分が身動きの出来ない状況になってしまうのは問題でしょう。 こだわっていることで自分が幸せを見つけられないならば、見直してみることも必要だと思います。 いま自分がどん底だと思えばどん底で、そうでないと思えばどん底でなくなります。 自分の考え方でどのようにも変えられることに気付いてみませんか。
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
文章を読んでいて、バブル期以降の就職難世代によくある状況かな？って思いました。 確かに経済環境が悪かったし、今でもあまり良くない、経済界も「労働者をできるだけ安くこきつかう」って雰囲気があり、就職できても辞めたくなるような職場が多いように思えますからね。 そして「一日中家にこもる」って状況でいると、「なんかいいことがやってこないかな？」って棚ボタ願望になります。でも、「ぼた餅のある棚」を探し回って、その下に行って、壁や柱を叩くとかいう行動をしない限り「棚ボタ」もあり得ないんですよ。 一日家にいてネット等をやっていても、「楽しいこと」ってやってきません。たとえやって来るとしても、とても気まぐれで１年に１度程度かもしれません。でも、「人から幸福をもらう」ではなく、自分から他の人に「楽しいこと」「幸福」を配る側に立つなら、それは３６５日いつでもＯＫで、毎日でもできることです。そしてその行為も費用がゼロ、もしくは若干の経費で可能なことも多いはずです。そうすると、その行為が「勘違い」「独りよがり」でないならば、何らかの「感謝」とかお礼が返ってくるはずです。 そうすると、なぜか胸がポッと暖かくなったりして嬉しいもんです。嬉しい・楽しいって雰囲気が体から出ると、人や仕事が近寄ってくるもんですよ。 では、ちょっと質問に答えると >>・神様が試練を与えてるなら、いったい何を学びとしてるのだろう？ 「厳しい環境から立ち直る力」を学べってことかな？ >>・しかも啓発書などの本には「それでも感謝せよ」とある。この状況のどこに感謝を？って思ってしまいます あなたは、呼吸をしていますよね。野菜を魚を肉を食べてますよね？酸素を作ってくれた植物に感謝しましたか？太陽に感謝しましたか？食料になってくれている野菜や魚や豚や牛さんに感謝しましたか？流通経路で働いている世界の人たちに感謝しましたか？ 視野を広くもてば、感謝だらけになるはずです。（とはいえ、自分も感謝を忘れていること多し・・・）
- zettaidekiruyo
- ベストアンサー率20% (18/87)
こんばんは。 とても、大変な状況であることをお察しいたします。 自分は３０歳前の国家試験の受験生です。 自分も、自分なりに今状況は苦しいです。 受験と言うこともあり、ほとんど人と交流がありませんし、 受かるかどうかも不安です。 とにかく頑張っていきましょう！ こんな回答でごめんなさい。
お礼
すいません 暗いこと言ってしまって。 ご回答ありがとうございました 国家試験頑張ってください
関連するQ&A
- どん底から抜け出た方
どん底から抜け出た方 私はここ8年近く主人と主人の家族と供に底でした。 今も底ですがそれなりに光が見えたような気もします。 光が見えたと思っても消えることもしばしばですが、8年、弱い私も少し強くなりました。 もう暗闇！！というのは（精神的にも）多分3年ぐらいと思います。 今は、もしかして、一生私たちには光は来ないのかも、、、とも覚悟しています。 それでも仲良く暮らせれば幸せだなぁという心境です。 で質問なのですが、この暗闇の3年間親友に、姉に、両親に本当に愚痴愚痴、愚痴っていました。 頑張ってる主人や主人の家族にいえないので、聞いてもらっていました。 愚痴だけではなく、やはり支払いが迫ってきたり、子供のことでお金が出せなかったりすると、心の中で人をねたんだり、うらやましがったり、それを自己嫌悪になったりとそんな毎日でした。 ため息ため息ため息という感じです。 ふと先日、お店のトイレをお借りしたら、みつお氏の文章が張ってあって、あまり覚えてないのですが、どん底のときに愚痴らず辛抱したら、そのとき人間の価値が決まる？的な素敵な文章でした。 私は黙って辛抱しなかったなぁ。たまに主人にも言うまい言うまいと思っても不安や不満が出てしまったり、先ほど言った家族や親友にも散々愚痴っていたし。。。。。 でも多分、私はそこで誰かに聞いてもらえなかったら、追い詰められてうつになっていたかもしれないと思うのです。 どん底を経験され、抜け出された方、どん底時代にぜんぜん愚痴ったりねたんだりしませんでしたか？ 変な質問ですみません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 私は、ずっとどん底の人生を歩んできました。
私は、ずっとどん底の人生を歩んできました。 26歳 家庭環境に恵まれず、喧嘩ばかりする親、学校でいじめ漬けにされたいた子供時代、就職でも差別され某大手の接客業で働いていたら、そこでもいじめに遭いパワハラで入院、退職まで追い詰められ、単発の労働の日々…恋愛経験が無いことでバカにされ、侮辱された屈辱…。 このような最悪の人生で辛い現実から逃れられず、異性にときめかれたこともなく、男性的な性的な魅力を感じてもらえず、男としての喜びも何もなくつまらない日常生活をたんたんと過ごすだけで20代半ばまで来てしまいました。 今では恋愛コンプレックス、青春コンプレックスで更に働く気力も外に出る際運動する気も起きず、睡眠薬に依存して1日でも長く寝ていたいと言う日ばかりです。 私は子供嫌いだったので、学童保育でアルバイトをしましたが続かず、結婚をしたいとも子供を欲しいと思っておりません。 ただ、恋愛願望はずっと持っていました。 要領が悪く、これまで誰とも付き合った事もありません。告白や誘われたことすらないのです。 私には男性としての人生がないので気持ちは複雑です。 街で自分と同じ年くらいの男性を見て、幸せそうな性生活を持っているようで妬ましくもあります。 こんな自分が嫌です。 恋愛経験がない恋愛コンプレックス、青春コンプレックスを克服して、後半の人生を楽しく過ごすためにどう気持ちを切り替えて非モテの余生として人生無駄に送らなければならないのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 人生手遅れなので死にたくなる。どなたか救いの手を・・・
今まで２８年間なにもなかったんです。 あまりいい思い出ない。 前回も似たテーマで質問させてもらった（その節はありがとうございました）のですが、高校・大学受験、就職活動、公務員試験のすべての試験に落ちるという・・・「お金と時間の無駄にできる」を経験してその結果もれなく「うつ（自己判断）」になれるという素敵な人生コースを歩ませていただけるという・・・。 また、公務員試験にいたってはあと数点で落ちるといういかにして私を悔しがらせたいかを試せるものでした。あと数点で！最終面接にて落ちる！っていうあと少しだったのにねっていうところがミソ！ 最大のミソは、数年前手続きミスで公務員試験合格してたのに、無効。これが死を連想させてくれる最大の後悔。 落ちる人生＝おれってクズ？ 運のない人生＝生きるのはつらい＝生きるのやめよう フリーター生活も長かった・・・ 就職活動の面接でも 「他の２２，３の子より歳をとってる分、得たものはなにか？」 って聞かれます。 「絶望と後悔とうつ病」 って言いたくなるのを我慢してます。 人生なにをやるにも遅すぎたのでもう死にたくなります からだがおも～くなってくるんです 笑顔はない。 当然孤独で友人彼女なんていないですね。 携帯電話は鳴らない もはや人とのコミュニケーション力もない そんな絶望のさなかスピリチュアル世界にのめりこみ、それを学ぶが、なにも好転しない。神様なんていない。言霊とか気にして、「ツイてる」「ありがとう」とか言ってみたが、効果なし。いまでは「神様も楽しいでしょうか？（私の人生を破滅においこんで）」て唱えまくります。 死んでやろうと何度おもったことか・・・どうやら神様は私を追い詰めて死なせたいようなので。 しかも人間楽しめるのって２０代まで。 私にはもう２年しかない。 遅すぎた。 ３０～では楽しめない。 遺書に「神様は私を追い詰めてしてやったり。お金と時間を莫大に無駄にして、うつになれました。素敵な仕打ちをさすが神様ですな」って書いてやりたいです。 他の人より私の人生はもうできることが少ないでしょう。 もう手遅れですから。なにも楽しめない。 今後も生きていくのはつらい・・・ならば死のうという構造。 今就職活動やらなくちゃいけないんですけど、体と心がしんどすぎてうごけないです。実家にいるんですけど、しんどいです。「甘い！」っておっしゃってくれても結構です。私はどうやって生きていけばいいでしょうか？あまり生きる気ないです。今まですべて無駄。手遅れ。 他の人はすべてうまくいく。自分だけはなにやっても失敗。これ、私の法則。 今は心がしんどくて動けない。でも動かないといけない。 甘いといわれる。同世代は就職してばりばり働いてる。彼女とかつれて楽しそうに旅行。私は家で療養。世の中不公平。死のう。すべては無駄で、もう遅い。心療科に行くのもお金ない。親にも俺が病んでるってのを知らせてこれ以上迷惑かけたくないですし。心療科に行ったら、心療科に行くようになるほど俺の人生は終わったか・・・てことに・・・。 どなたか救いの手を・・・ 愚痴になってしまいまして申し訳ないです。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- こんな人生に救いはないですよね
嘘のような私の状況です ・２０代後半から非正規を渡り歩き正社員になったらブラックで鬱病になる ・障害枠の非正規で38才でいまだに実家から抜け出せない ・実家暮らしなので高齢の両親に何かあったら面倒を見なければならない ・面倒を見るお金がないので泥沼の借金生活と鬱の悪化は確実 ・少ない友人はほぼ疎遠で２年以上会っていないのでいないも同然 ・当然彼女すらいない（精神障害なので今後女性と関わることはないでしょう） ・当事者会でも自分以外「結婚歴有」や「恋人有」でモテない男と再確認 ・障害があるため「保険も入れず」・「ローンも組めない」ため人生設計は不可能 ・何かを勉強しようと思ってもバカなので頭に入ってこなくて自己嫌悪 ・休日は無駄に過ごすだけでリフレッシュなど皆無、心労が半端ないです まさに皆さんから見れば「人生ああなったら終わりだな」の典型です。 私はこの世に生んだ両親を恨んでいて、ここ最近会話していません。 「男の精神障害は救いようがない」とはよく言ったものです。 「男は心身共に強く！甘えは許されない！」ことが根底にありますし。 男というかそもそも人間の価値が無いんです・・・。 もう涙も乾いてしまいました、消えたいです、本当に。辛いんです。 まずうつを治しましょうと言われても前向きに捉えられません。 そもそも誰にも相談できる人がいないから時間の問題かもしれません。 なんか皆さんから見たらこんな底辺男笑っちゃいますよね？ これが実話なんですから。 何か周りの不幸を全部吸収しているのでしょうかね・・・。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- どん底まで経験しました。
私は、付き合っていた女性とその母親に騙され、財産全てを取られ、人生そのものを崩壊させられました。付き合っていた女性は、都内の某女子大に通う女性で彼女とは同棲もしていました。私は、会社員でしたので、彼女の大学で必要な教材や通学費用は全て出していました。これは私の役目と思い別に疑問も感じませんでした。毎月2万もお小遣いとして渡していました。そんな同棲が1年続いたある日、私が仕事から帰ると家の中がもぬけの殻に…家財道具や現金全てがなくなっていました。彼女に連絡を取ると同棲に疲れたと言う話でした。私は、とりあえず、お金の返金を求めましたがエステの支払いに使った。一人暮らしする資金に当てた。と言われました。その後も返金を求めましたが音信不通で全く連絡つかずで、母親へも連絡をいれましたが…母親は、私が付きまといをしているとでっち上げ警察に被害届をだし私は、警察から指導される事に…その後、私は、連絡をやめていましたが…再度、警察に呼び出され、非通知で電話しただのLINEしただの事実無根の話しをされ逮捕されました！全て、母親が警察へウソを並べて話した内容で私は、逮捕となったのです。釈放後にわかった事は、同棲中に私の部屋に入り母親と共謀し、手帳やクレジットカードや免許証などあらゆる物の写真を撮り後の脅しとして使う予定だったようです。仕事場にまで母親はやってきて、経費を流用していたなどのウソを話され、無実を証明するのにものすごく大変でした。私は、この彼女と母親のおかげで人生のどん底を味わいました。最初は、許せないとか復讐心でいっぱいでしたが…今では少しよかったような気がしています。なぜなら、この彼女とそのまま付き合っていても100%上手くいくわけもなく、母親がいる限りこの彼女は幸せになれない、そして、私自身、色んな方の助けがあって新たな出会いもありました。この経験で本当に良い出会いがあり、今では新しい彼女もでき幸せです。職場も首になることもなく、職場の配慮にも感謝しています。 皆さんは、何か人生のどん底を味わったことありますか？立ち直るまでの経緯やきっかけなどあれば教えて下さい。 誹謗中傷は遠慮します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 人生相談です。何か助言を下さい。
２３歳、男です。今年の春、大学を卒業しました。 私は中小企業の家系で育ち、将来的には仕事を引き継いで欲しいと頼まれています。自分のやりたい仕事が分からなく、小さな頃から自分の家の会社で働くのが当たり前だと思っていたのもあり、特に不満はありません。 大学での就職活動が本格的になってきた際に、最初は就職活動をしていたのですが、両親の勧めもあり、就職せずに語学留学しています。 実際はワーキングホリデーを使い、お金を稼ぎながらの生活です。 とは言っても、１年間切り詰めた生活を送れば生活を送れる程度のお金は親から頂いてるので、こっちで遊ぶお金だけ稼げばいい形です。 ちなみに交際費含めて年間１６０万円が相場です。 英会話スクールに３ヶ月通い、のこりの９ヶ月間は自分で学習する計画で来ています。しかし、学校が終わって約１ヶ月弱、日本にいた頃のようにだらけ切って全く勉強もしないわ、社交的でない性格で外国人の友達いないわで、英語を全く話さない日もあったりします。 こちらに来て、普段見慣れない外国の方と接してきましたが、どうも合わなくて、また日本人と遊んでしまうのももったいなく感じ、気づけば１人で週末を過ごす日々です。 自分で一番問題に感じてるのが、人付き合いが極端に嫌いな所です。 外国の方、日本の方に限らず、人付き合いが好きでないのです。 感覚の問題なんでしょうね、どうも外国の方が苦手です。 外国の方と接すると、なぜか自分は自然と下手に回ってるし、、、 自分が何をしたいかなんて、自分にしか分からないのですが、このまま親のお金を使ってのらりくらりと海外で生活も出来ますが、はたしてそれで何が生まれるのかな？と考えると早く帰国して働くべきなんじゃないかと 最近思う様になってきました。 なぜ今、海外にいるかと言うと、親の影響が非常に大きいです。 おそらく強制的な部分は非常に大きいですが、自分が何をしたいという明確な意見も持っていない部分が一番悪いと思います。 結局、親のお金を使い、あーだこーだ能書き垂れてるだけなんですが、、、時々、自分は本当は何したいんだろう？と困ります。。。 あえて責めずに、助言を頂けないでしょうか？
- 締切済み
- 社会・職場
- 人生のどん底にいます。何か言葉をください。
はじめまして。今回初めて相談させていただきます。 22歳の女です。 この歳で人生のどん底を語るのは人生の先輩方に失礼かもしれません… しかしもう他にはけ口がみつかりません。長いですが読んでもらえると嬉しいです。 私は現在看護学部の4年生で、実家から出て県外で一人暮らしをしています。 何とか無事、10月にすべての実習を終えたところです。 しかし、それからというもの、何に対しても希望が持てず、看護研究のゼミ（先生と1対1です）をすっぽかし、2週間連絡を返していません。また友達からのメールにも返信せず、ほとんど家に引きこもっている状況です。夏休み中（8月、9月）もそのような感じでした。 （10月の実習はグループでおこなうものなので、迷惑をかけたくない一心で頑張りました。） そのような状況の中、後期の授業が徐々に始まっており、卒業するためにはこれ以上欠席もできません。やっとの思いで家を出ていっています。友達は気を遣って何事もなかったかのように接してくれますし、私も普通を装っています。私に元気がなく病んでいることはみんな気がついています。しかしもともと自分の悩みに関して聞かれても、あまり話せないたちなので最近では深く聞いてくることはありません。私も聞かないでほしいというオーラを放っているのだと思います。 こんな私ですが、大学1、2年生の頃はどちらかというと明るくて、笑顔を絶やさず、ムードメーカーだったようにおもいます。少し無理をしていたようにも思いますが・・・。 今こうなってしまったのは、国家試験の勉強と看護研究に対する逃げなのかもしれません。 しかしこれまでの家庭環境や恋愛における出来事なども要因になっている気がするのです。 私の家族は祖母、父、母、兄、私、弟の6人家族です。祖母は自立して生活をしており、1階と2階で二世帯住宅のような生活を送っていました。 そして私が中学生になったころ、父と母が会話をしなくなり、父は子供たちとも会話をしないようになりました。一日中寝ていて、祖母が部屋に入るとものすごい声で怒鳴りつけて… 母は父と関わらないし、子供たちはそんな父に怯えて黙って見ているだけでした そして家にもだんだんといなくなり…どうやら出張で県外に住んでいるようでした。たまに週末帰ってきても、祖母のいる階にいるだけで母や私たちのところに帰ってくることはありませんでした。そんな生活が6年ほど続きました。 そして私は大学進学で家を出て、それから1年ほど経った頃父から手紙が来たんです 自分は長いこと鬱だったと、迷惑をかけて申し訳なかった、という内容の手紙でした ずっと本当の事を知らずに誰にも相談できず、いつ離婚するのだろうかと、もやもやしていた心がすこし楽になりました。 きっとこれからもとの家族に戻れるのだとそう思っていました。 しかし夏休み中に就職試験のため帰省したとき、母が家を買った、と言い出したのです。父にも祖母にもまだ話していないといっていました。父と母の関係も相変わらず、私も父と会う機会がほとんどありません。 値段は安く中古の家ですが、2階建ての一軒家です。これまでの家はお客を招きいれるような状況ではなく、そのことにストレスを感じることも多々ありました。 母が家を購入したのは私たちの将来（結婚相手が挨拶にくることもあるかもしれない、と…）を考えてのことのようで、ありがたい気持ちももちろんありました。 しかし、新しい家に住み始めるということは、もう父と暮らすことはないのだと感じるようになりました。 今のままでいいのだろうか、このまま生きていっても幸せをこころから感じることが出来るのだろうかと思ってしまいます。 そのような家庭環境の悩みを長年抱えてきたせいか、人と深く関わる術を知らず、どこか精神的に不安定なところがもともとありました。それに加え、１年ほど前に同じ看護学部の男の子といろいろあり…。 簡単にいうと、もともとは友達としてよく遊んでいてお互いに惹かれつつあったのですが、ひょんなことからその子の家に行き、体を触られ、最後の一線を越える手前までいってしまいました。順番を間違ってしまったんです。その後何度も話し合いましたが、最終的には好きになれなかったと振られてしまいました。その一連の流れにも納得がいかず、今もその人を見ることが苦痛でなりません。好きなのではなく、その人に対する怒りと、その出来事における自分の過去の行動に後悔するからです。 とにかく毎日の暮らしが苦痛で、死にたくても怖くて死ねない毎日です。心療内科にも1度行きましたが、私にとっては薬で解決するものではないように思います。 仲良しグループとは違う、他の友達に勇気を出してこれを話そうかと悩んでいるのですが、話されても困るでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 親のせいで人生が狂ったと思う方
人生の中で、親を恨んだりしたことがあった人は、お気軽に投稿ください。私自身、２８歳のとき、東京から田舎にもどりましたが、親にせかされて、十分な下調べもできないまま就職したので大変苦労しました。 それだけではなく、小さい頃から夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ち、（アダルトチルドレンとか、酒乱家族という分類になりそうですが）両親の離婚後、ようやく平和が取り戻せつつあります。 家族は外からは見えない部分があります。うちも公務員の家庭で子供は大卒で東京の大企業へ就職しという順風満帆のように見えたかもしれませんが、実際は、家のつらさを勉強で紛らわしていたような気もします。子供は、家族の事を話せる場所が無いので自分を責める場合もあります。親は、恨んでも恨みきれない存在だと思います。共依存という言葉も良く耳にします。体験者以外の助言等はお断りします。単に、苦しかった過去を吐き出すだけの目的です。時々、覗かせていただきます。あまり話したくない事は結構です。何十年も過ぎた方が、もういいと思えるような話を暇な時にでもお願いします。
- ベストアンサー
- アンケート
- 「あの時があったから今があるんだ」ってなんなんでしょうか？
「あのときがあったからこそ今がある」 ってなにかから立ち直った人がよく言いますが、どういう意味なんですかね？ 苦し紛れのこじつけた見栄にしか見えないんです。 すいません、これは立ち直った人のことを見下してるわけではないんです。むしろ立ち直れたのならそれでよかったことだと思います。 ですが、 「あのときがあったからこそ今がある」 という意味がわかりません。根拠はどこに？ 私はフリーター生活しながら２０代後半まで公務員試験を目指してきましたが、落ち続けました（バカな私が悪いんですが）。今年最後に試験受けてダメなら民間就職活動します。これでダメなら私の浪人期間は「無駄以外の何者でもなりません」。だって、本来なら、旅行や恋愛、もっと楽しいことができたはずなのに、それを我慢して勉強してたのに、そういうのに使えたお金も時間も「全ては落ちるための虚無な時間」に費やしたんです・・・。 しかも２０代といえば一番楽しい時期。それを失って、見返り皆無。 最近毎日「死」が頭をよぎります。これでは今年は試験どころではなく、精神的に危ないです。 「あの時があったから今がある」 ・・・私がこれを使えるとしたら「浪人期間から学んだことがあって今後の人生に生かせるのでよかったなあ～」って思えばいいんでしょうか？まったくそう思える根拠がわからないんです。 「浪人期間があったから、死を考える今がある」 「浪人期間がなかったら、ハッピーな時間を過ごせた今があったろうに」 やはり、お金と時間を無駄にした後悔が大きいんです。 しかし、こう言われる気がするんです 「お金と時間の貴重さに気づけたことが学びである」とか。 ・・・その貴重さはこの浪人期間がなくても、前々から知ってました。 自己啓発本なんかを読むと、「感謝しろ」とか言われる始末。この状況を感謝・・・んな酷な・・・。受かったら感謝しまくりますけど。私は勉強苦手で・・・でも本気でなりたかったんです。 貴重な時間とお金を無駄にしてしまいました。 本来なら、有効に使えたのに見事に無駄にしました。 この本来なら有効に使えたのにってところがミソなんで、死にたくなってしまうんです。独学で孤独で友人もいなく、親とも喧嘩してて。しかも私は親に借金もあります（１００万円）・・・返済しなきゃならないので、こりゃ受かっても、私はなにも楽しいことにお金使えないです。もはや生きる希望ナシ。 私は、この無駄な時間をどうとらえたらいんでしょうか？ ※一応今年ラストに試験受けますが、精神的に病んでます。というかむしろ、こんな状況下でうきうきしてるほうが変ですね。試験直前期に病んでしまうのが、神様からの試練なんでしょうか？無意味な試練です ネガティブで申し訳ないです。読んで頂きありがとうございました
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 知識や経験のある方、アドバイスをお願いします。
1か月ほど前から、ある小さなWebプランニングなどを行っている会社で働き始めました。知識も経験も全くない状態で入りましたので、少しずつ手伝いながら…という話だったのですが、実際働き始めたらかなりヒマな状況でちょっとした作業以外は自主的に勉強しています。(それでも勉強に時間がとれているだけでも感謝してます)ただ、現状何も教えられていない状況(そういう仕事が来てないこともあると思います)で、最近付き合いのある取引先に営業にいくように促されています。自分としては、その会社の数人とメール中心の簡単な仕事のやり取りぐらいしかしたことがないんですが、自分から動くものだという感じで今言われていまして…もちろんそれはその通りだと思いますし、自分も積極的にいきたいと思ってきっかけは探しているのですが、現状で行っても…と正直思っている状況です。それに、その上司には前に営業行くにも知識がないとダメだ、といわれたこともありまして、正直けっこういい加減なのではないかと、複雑な心境です。たしかに今突撃で行っても、恥をさらすリスクのほうが大きいと考えています。この状況、客観的にどう思われるでしょうか？また、自分としても何とか自分で仕事が取れればと思っていますので、こういう状況を打開するアドバイスがいただきたく思います。
- 締切済み
- 就職・就活
お礼
ありがとうございます 感謝の気持ちで生きて生きたいです