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父が倒れ母も入院、連絡先は不仲な妹…

私には両親と妹が1人います。両親と妹は東北の実家で、私は妻と 北海道に住んでいます。大学を北海道で、そして就職もそのまま北海 道でしたので、距離もあることから、実家へは15年位、年1・2回 しか戻っていませんでした。 数年前父が脳梗塞で倒れ、そして今年になり母が入院しました。今ま では母と連絡をとりあって、実家の様子、父の様子などを聞いていた のですが、入院のため妹と連絡をとることになりました。 しかし、妹は、私の妻とあまり合わないらしく、そのせいか最近は私 とも関係があまりよくありません(私の両親と妻の仲はいいです)。 私は、実家で両親をみている妹が大変だと思っていますので、妹に対し 「実家の様子を教えて、困っていることがあれば教えて。すぐに行くこ とはできないけど、一緒に考えたり、遠くでも出来ることがあればやる よ」とメールなどで(電話はなかなかでてくれないので)いっているの すが、妹はなかなか連絡をくれません。たまに連絡がきたかと思えば 「いつも協力してくれない、何のための兄なの」といいます。 私としては、協力しようとアプローチしてるのに反応がないため何が 困ってて、どう協力したらいいのか分からないのに、「協力してくれ ない」と言われても……、という気持ちです。 私は地元を出て15年以上たち、他の地で就職・結婚してしまったので いつもすぐに実家に帰れるわけではありません。しかし、帰ったときは 妹を楽させてあげたり、遠くでもできる手続処理や、金銭援助なりをと と思っているのです。一方、妹は、ずっと実家にいて、地元に就職した せいか、私の立場・考えがわからないようです。 どういう風に妹に接していけばいいのか、だんだん対処に困ってしまい… いろいろな方のご意見ききたくこちらに投稿しました。 よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.5

ご家庭の事情がうちとよく似ているかもしれません。九州に兄がいるのですが、両親の世話は私が見ています。 兄は「なんでも言って」と言いますが、これは裏返せば、こちらから言わなければ何もしないという意味ですよね。いい年をして指示がなければ動かないというのはどうなの?と思います。実際「なんでも」と言われても困ります。 質問者さんの場合でしたら ○まとまった休暇を取って、妹さんと看病を交代する。 ○そのあいだに旅行をプレゼントする。 ○定期的に金銭援助をする。(たとえ困っていなくても) このくらいは言われなくても出来ると思います。 メールや電話で何を言われても妹さんにはなんの足しにもなりません。 失礼を承知で申し上げるのですが、妹さんは「お兄さんはどうせ口だけ」と思っておられるかもしれません。それなら連絡がないのももっともです。 >一方、妹は、ずっと実家にいて、地元に就職したせいか、私の立場・考えがわからないようです。 質問者様も実家でご両親をみておられる妹さんのご苦労がわかっておられないかもしれませんね。 文面だけでは本当のところはわかりませんが、ちょっとうちとかぶっていたので自分の不満を綴ってみました。見当違いでしたらごめんなさい。 でも私は兄のことは大好きなんですよ。こと両親の世話に関しては「世間知らずのおぼっちゃまはこれだからなあ」と思っているのです。いいんですけどね、別に。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 妹と同じような立場ということで、率直なお気持ちありがとうございます。 まだまだ私もわかっていないようです…。 やはり「行動で示せ」とのようですね。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.8
  • uketuke
  • ベストアンサー率16% (50/308)

きつい意見になりますが・・・ 金銭援助は考えているだけじゃなく、すぐに実行して下さい。貴方が出せる範囲で。 遠くでは、他に協力らしい協力はできないでしょう。 貴方の立場を妹さんに理解させなければならないという理由が分かりません。困っている現場は、妹さんのいるところです。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 やはり「行動」金銭援助をすぐに、とのことですね。 みなさんご意見ありがとうございました。全体を通して…みなさんの厳しい ご意見は予想はしておりましたので…ありがたく頂戴いたします。 まずは「行動」がいちばんとのようですね。できる範囲でまずはこちらから 行動で示す。とりくみたいと思います。 妹が、両親も認めるカンシャク持ちなので対処に困ってたのですが…そう でなくても、やはりここは行動で、ということですね。

  • 回答No.7
  • sa36
  • ベストアンサー率47% (10/21)

厳しい内容になるかもしれませんが・・・。 >「・・・すぐに行くことはできないけど、一緒に考えたり、  遠くでも出来ることがあればやるよ」 >帰ったときは  妹を楽させてあげたり、遠くでもできる手続処理や、  金銭援助なりをと思っているのです。 一緒に考えることなどほとんど無いと思います。 一年に1,2回では楽にならないでしょうね。 遠くで出来ることといったら金銭の援助しか無いと思います。 >たまに連絡がきたかと思えば  「いつも協力してくれない、何のための兄なの」といいます。 文面を観ると思っているだけでまだ何もしていないの? と感じてしまいます。 >一方、妹は、ずっと実家にいて、地元に就職した  せいか、私の立場・考えがわからないようです。 質問者さんの状況(遠くに住んでいる)は判りますが, 逆に,妹さんの立場・状況を考えたことありますか? 例えば,逆の場合を考えて観て下さい。 質問者さんが地元で,妹さんが距離のあるところで 家庭を持っている場合・・・。 女と男の違いはあるでしょうが,おそらく質問者さんも妹さんと 同じ様な気持ちになるのではないかと思います。 「妹は,口だけで何にも協力しない・・・」 父親の介護,母親の看護。妹さんの精神的,肉体的な負担は 相当なものだと思いますよ。 一度,妹さんと電話等ではなく,直にあって妹さんの現状を確認し, 話しあうしか無いでしょうね。 以上,母親の介護をしている一人もんのおじさんでした。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 帰っていない訳ではないです、今年は母が入院しましたので、より多く 戻って様子はみにいってます。 ただ話し合いしたくても、妹が感情的になって「話し合い」にならない ので、何も進まないのですよね…。 それもこちらが察して、「行動」するしかないようですね

  • 回答No.6
  • zappa-z
  • ベストアンサー率23% (291/1232)

★「遠くで言うだけなら簡単よね」 ★「すぐに行く事は役出来ないけどって、来て手伝って欲しいのにそれじゃあ意味がないのよ」 ★「なんで、私ばっかり看病しなければいけないの」 ★「病人を二人も面倒見るなんて、精神的にも時間的にも大変、そばにいて一緒に助けてよ」 妹さんの気持ちとしてはこんな感じだと思います。 私の実家の父も、よく入院していたので看病する人の大変さがなんとなくはわかります。 私は実家から車で30分でしたから、ちょくちょくは顔を出しましたが、それでもやはり実際に一緒に暮らして、入院中のいろいろ面倒を見ている母は精神的に大変そうでした。普段は温厚ですが、やはり色々なストレスがかかるのでしょう。私に対してもなんだか投げやりな態度な時もありました。 ましてや、妹さんはご両親お二人とも入院なさっているのですよね。かなりきついと思います。 おそらく質問者さんが手伝おうと言っている事と、妹さんがして欲しい事に大変なギャップがあるのだと思います。 質問者さんは、妹さんが質問者さんのの立場・考えが分からないと感じているようですが、おそらく妹さんの方でも「私の立場や考えなんて全く分かっていないくせに」と感じている事だと思います。 結局、妹さんが一番して欲しいのは、お兄さんに実家のそばに戻ってきてもらって一緒に看病して欲しい、だと思います。ただ、それは無理な事だと分かっているから、何も言ってこないのだと思いますよ。そして一人で背負い込んできつい思いをしていらっしゃるのだと思います。 遠いかもしれませんが、行けないなどとおっしゃらずに顔を出してあげるのが一番効果があると思います。 どう考えても、妹さんの負担の方がはるかに大きいですから、その辺りを考えて差し上げて欲しいなと思います。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 そうですね…大変なのは向こうですね…。ただ実家のそばに戻れないのが 無理とは思っていないかもしれません。そこがちょっと困るんですが…。

  • 回答No.4
  • 2790
  • ベストアンサー率9% (8/81)

はじめまして。在宅介護しているものです。私は、遠距離介護に踏み出せず、ズルズルとした生活を送っています。遠距離介護の本を探して、読んだこともあります。少し、参考になるかもしれません。年齢的には、脳梗塞の場合は、介護保険を使えるのでしょうか?使えれば、あまり、手を出すこともないですね。地域によって、介護制度や業者も微妙に違いますし。あと、入院されている方は、自己負担の金額は、どこまででしょうか?高額医療制度とか、特定疾患とか、市から何か手当ては、もらえるのか?妹さんは、2人も大変でしょうね。介護休暇を3ケ月まで取れるので、それで、行って見るとか?一緒に介護すれば、問題点も次第に見えてくるはず。妹さんは、何か犠牲にして、お二人を見ておられるのでしょうか?ちなみに私は、人生を犠牲にして、親を介護しています、無職で介護です。なので、私が妹さんなら、金銭を要求しますね。いちばん、簡単ですけど。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 父親のほうは歩けますし、介護判定の見直しをするたびに軽い判定に なっています(介護保険はつかっています)。 自己負担などその辺は調べてつかえるものは使ってます。 やはり最後は…お金になりますかね…。

  • 回答No.3
  • taro_ka
  • ベストアンサー率26% (638/2370)

>遠くでもできる手続処理や、金銭援助なりをと と思っているのです。 思っているだけで何もしてないのかな?と読み取れるのですが、ryo-ta55さんは、具体的に、お父さんが倒れてから、今現在まで、実家にどのような援助をしてますか? 毎月数万円(最低でも5万円以上)程度を仕送りしているとか、医療費を支払ってあげてるとか、そう言うことはしてるのでしょうか? 文章を拝見すると、妹さんを「困ったさん」のように書いて、長男の責任から逃げているんじゃないの?などという印象です。

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ご意見ありがとうございます。 仕送りは…そこまではしてません…。やはり「行動」が足りないということかな…。

  • 回答No.2

顔を見せるってことが大事だと思います。 妹さんが一人でご両親を見ているんですよね? 電話やメールじゃ妹さんが「協力してくれない」 「冷たい」って感じるのも無理ないなと思います。 メールとかじゃなくて、一度実家に帰って 妹さんの話を面と向かって聞いてあげてはいかがですか?

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ご意見ありがとうございます。 さすがに母が入院してからは何度か帰りました。そのときは一度 大喧嘩して、その後は少し仲が良くなったんですが…。

  • 回答No.1
noname#109548
noname#109548

どういう関係であれ、女の機嫌をとる方法は、 奴隷のように「何でもするから指図して」と、要求や指図をされるまで待つのではなく、 実際に、 「こういうことをしようか」 「こうしてみたらどうかと僕は思うが、君は、身近で見ていてどうしたらいいと思う?」 と、具体的に提案し、ものによっては、品物でも金でも、実際に送ってしまうことです。 ここで、「こんなものいらないっ!」と、つき返してきても気にしないことです。 何らかの形で動いているところを見せる、というのが大事だと思います。 また、東北と北海道なら、一ヶ月に一度くらいは、帰って見せるのも妹さんの気持ちをほぐすのに効果はあると思います。 「男」を見せるのは、行動です。 妹さんは、今、老親の介護を押し付けられたような気持ちになっていると思います。 普段寄り付かないくせに、両親と仲良くしている義姉(質問者の奥様)にも、やっかみや面白くない気持ちがあると思います。 また、両親というものは、ついつい、嫁にいい顔を見せて娘にわがままを言ったりする場合もありますから、妹さんが気の毒なような感じもします。 あなたの奥様とご両親の仲が良好なのは、同居していないし、年に1~2回のつき合いだからでしょうね。 妹さんが、遠方にとついでしまっていたら、お決まりの嫁と両親の板ばさみで、あなたは別の嫌な思いをしていたかもしれません。 そこをわきまえて、妹さんの機嫌を取っておくほうがいいと思います。 妹さんに責められるなら、あえて責められているのも、いいかもしれません。 「本当にいつもありがとう」 「役に立たなくてごめんなさい。金銭援助だけはするから」と、ひたすらお金を出して頭を下げておくのも、大人の知恵かもしれません。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございました。 実際に動く…そうですね。たしかに言ってるだけで動いていないですね…。 とにかく行動してみるのがいいかもしれませんね。

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