不仲な妹に頼み事。上手な頼み方は？
- 不仲な妹に上手な頼み方を考えています。妹は家事が苦手で、私よりも劣る姿を人に見せるのが嫌いです。
- 私が直接頼むと妹が不機嫌になってしまうため、両親経由で頼むことが望みですが、母は入院で負い目を感じており、父は頼む前に自分が家事をすると言っています。
- 妹が快く家事を引き受けてくれるような頼み方や、私の頼み方の悪い点についてアドバイスが欲しいです。
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不仲な妹に頼み事。上手な頼み方は？
恥ずかしい話ですが、私には不仲な妹がいます。 妹は現在独り暮らしをしており、近日帰省する予定です。 実は妹が家にいる期間と、母の入院の予定が被っており、家事を誰かがしなければなりません。 今まで母が仕事で遅い時などの家事は私がしていました。 しかし、今私は卒業に向けて忙しいので、できれば妹に手伝って欲しいと思っています。 ただ、ここ数年まともに口もきかない状態で、どう頼めばいいか考え中です。 特に妹は家事が苦手な上、何事も私より劣る姿を人に見せるのが大嫌いな子なので、余計に悩んでいます。(私も家事ができる方じゃありません。) 私が頼むとかなり不機嫌になってしまうので、両親経由で頼んでほしいのが本音ですが、 母は入院に負い目を感じているので「私が忙しい」と言いにくく、 父は姉妹の不仲を良しとせず、多分頼む以前に「それなら俺が家事をする」と言いだしそうです。 父が家事をすると母が余計にいたたまれない上、父は割と雑なので(下着を外から見える所に干したり)、できればしないでほしいんです。 そこで、何か妹が快く家事を引き受けてくれるような頼み方を考えています。 上手な頼み方や私の頼み方の悪い点など、教えていただければ幸いです。 もしくは、こうした方がいい、誰に言ってもらった方が良いなど、皆さんの思う事教えてください。 ちなみに私の今までの頼み方と妹の返しはこんな感じです。 私「悪いけどお皿洗い頼んでいい？今試験期間だからちょっと忙しくて」 妹「はぁ？私も勉強あるんだけど？」 私「うん、じゃあいいよ・・・(怖いのでビビって大体こうなります。これが良くない？)」
- sa-no
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質問者が選んだベストアンサー
もし母が入院する期間に、妹が来なかったらどうしてました？ あなたがやっていたでしょう。 来ると分かったから頼みたいだけで、 最初から来ない（居ない）と思っていれば、頼む必要ないと思います。 家族が大変な時に何もしない人って、たまにいるんですよね。 質問内容は上手な頼み方なので、 ＞私「悪いけどお皿洗い頼んでいい？今試験期間だからちょっと忙しくて」 「今試験期間だからちょっと忙しくて」はいらないでしょ。 妹はきっと、ヒマで何もしてないって、言われている気がしますよ。 言い方としたら、分担作業的な言い方はいかがでしょうか？ 私、「洗濯物たたむから、皿洗いお願いしていい？」とか、 私、「見舞いの後、買い物してくるから、その間、◯◯お願い出来る？」とか 姉の勉強の為に家事をやってくれ、ではダメです。 私もやっているから、あなたも少し協力して。ならなかなか文句は言えないはず。
その他の回答 (10)
- ll0157
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家事って、どんなことがありますか？ しなければならないことは、 １、ご飯を炊く、（炊飯器で。） ２、できたおかずを買ってくる、（みそ汁やスープはインスタントで十分だし、海苔や漬物やタラコなどでも十分オカズになる。） ３、御茶碗を洗う。我が家は食洗器があっって楽ですが、お茶椀とかは紙のお皿とかで済ますと洗い物が減ります。 ４、洗濯（、アイロンがけが必要なのはクリーニングに出す。） ５、お風呂掃除。（これは簡単です。） ６、ゴミ出し。 そして一番重要なことは、掃除をしない事！ 掃除は週に一度すれば十分です。散らかってても死にません。 以上を分担すれば楽になりませんか？
お礼
ありがとうございます。 確かに掃除が一番 優先順位が下がりますね。 そのようにしてみようと思います。
- sagayell2
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何故誰か1人が家事担当なのでしょうか？ （少なくとも文面からそう読めます） ＞今まで母が仕事で遅い時などの家事は私がしていました。 と言う事は通常は母親が全てを担ってきたように見受けられるのですが、 そもそもそれがおかしい。 恐らくは母親が自分以外の家事を認めてこなかったのでは？ （居たたまれないと言えば言葉良いですが、つまり認めていない） 小さい子供じゃないですよね？ 家族皆さん自分の事は自分でしてください。 母親が不在になるのなら良いチャンス。 掃除も洗濯も食事の用意も自分の分は自分でやったら良いのです。 母親の入院の世話は貴女が重点的にやっても良いと思います。 できれば女性の入院の世話は女性がされた方が細やかな点がわかるので。 母親帰宅まで家中張り紙。 ゴミ箱にはゴミの区分けと収集日（できれば一箇所集中設置） 洗濯機には「洗濯するとき以外中に洗濯物を入れない・各自で洗濯」など。 （入っていたら取り出して仮入れできるカゴなどあると便利） 炊事も各自。それぞれで用意して食べて自分で片付け。 自分以外の分は片付けて無くても放置。 貴女も自分ができない＆やりたくないなら家が汚かろうが放置。 妹さんは家を出ているなら家事全てを経験しているはず。 貴女もいずれ家を出たり両親がいなくなれば自分でやることに。 そして父親。今回は娘が家にいる状態ですが、 いつか家に自分だけとなり家事全てをやらねばならない日がくる可能性もあります。 その時に慌てるより、出来ないなりに自分でできるようになっているべきかと。
お礼
家事分担が私一人なのは、 弟⇒家事しているのか汚しているのか分からない。 妹⇒得意でないのでやりたがらない。ごみや部活の服など汚れ物が触れない。 父⇒父がすると母が「お父さんにさせたの!?」と私に言うので、あまりしない。 といった感じで、消去法です。 ＞母親が自分以外の家事を認めてこなかったのでは？ 言われてみれば、母が家に居る時に私が皿洗いなどするとスポンジを奪われていました(笑 あれは「悪い」という気持ちもあったのでしょうが、「認めない」のも含まれていたのかもしれません。 でもそれが悪かったみたいですね。 皆で分担、というご意見が他の方からも多数いただけて、それが普通の形なんだと気付かされました。 多少家が在れるのは覚悟で、「自分の事は自分でする」ですね！ ちなみに妹はフライパンをかびさせるくらいの家事レベルなのでちょっと心配ですが、見守ろうと思います。(笑 ありがとうございます。
嬉しい、優しい、ありがとうを妹様に沢山言いましょう。そうすれば向こうは喜んで頼み事をしてくれるそうです。
お礼
間違って補足に書いてしまいました・・・すみません；
補足
妹に声をかける時に、感謝の言葉を忘れていることに気づかされました。 それがどんな用事より大事ですね。 これから気を付けてみます。 気付かせていただき、ありがとうございます。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
私の知人にも「妹と不仲」な人がいます。 知人の場合は、姉である知人が学力的には妹さんよりかなり優秀で（妹さんもそれなりに優秀ですが） お父様が「優秀な姉」を内心、贔屓していたようです。当然、妹さんは面白くなく、 大学卒業後、アメリカに渡って就職しました（それくらい実家を離れたかったんでしょう）。 知人は地元の国立大を卒業後、地元で就職し、親元に居ましたが、お父様が末期がんに罹ってしまいました。 知人は頭脳は優秀ですが、対人関係などは不得意で、アメリカに居る妹さんに事情を話し、 実家に帰ってきてもらいました。お父様の看取り・葬儀など、妹さんが力になってくれたそうです。 知人と妹さんは今でも実家（姉は離れを建てて敷地内別居）で暮らしています。 お母さまが、まだご健在なので、姉妹のクッション役になっておられるようです。 知人と妹さんの仲は、学生時代より随分改善されたように見受けられます。 知人の場合は、学力では妹に勝る姉が、苦手な対人関係で妹を頼る（妹の良さを認め、彼女を立てる）ことで 妹さんのプライドも回復し、それぞれが苦手な分野を補い合うことで、ある程度上手くいっているようです。 質問者さんと妹さんの不仲の理由がわかりませんが、妹さんに何か頼みたかったら、 とにかく相手を立てる（持ち上げる）ことがコツかと思います。 「あなた（妹）がやってくれると、私より器用だから助かるわ。お願いできないかしら？」みたいな。 もちろん、全部妹さん任せではなく、質問者さんもお父様も応分の家事を負担すべきだと思います。
お礼
具体的なお話で、大変参考になりました。ありがとうございます。 勉強の良し悪し、贔屓と言う所が自分達にも当てはまっていました（頭良いのは妹の方ですが笑）。 不仲の原因は分かりませんが、妹の友達の姉経由で、私が最近調子に乗っててウザいと妹が言っていると聞きました。 何か気に障ることをしてしまったみたいです。 妹を立てる頼み方、ためしてみます。 出来ればお話にあったご姉妹のように関係を修復させたいと思います。 ありがとうございます。
- hkinntoki7
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妹が帰省中だけ、家事を３人で分担すればいいだけでしょ。帰省している妹だけに家事をさせるなんてナンセンス、そんな考えだから嫌われるんですよ。 それと、父親の洗濯物の干し方に文句を言っているけど、人に物を頼んでおいて文句言う奴って最低だと思います。嫌なら下着だけでも入浴中に自分で手洗いして部屋干しすればいいんじゃないの？ おそらくですが、社会に出たら、わがまま、非常識人間だと嫌われるタイプですね。
補足
幾つか誤解をされているようなので、失礼を承知で訂正させていただきます。 >帰省してる妹『だけに』家事をさせるなんてナンセンス 相談の根本は家事の『分担』です。そのような考えはしていません。 >人に物を頼んでおいて文句言う そもそも頼んでおりません。 >わがまま、非常識人間だと嫌われるタイプ アドバイスいただきたいのは私の人格の悪い所ではなく、私の頼み方の悪い所です。 ご投稿には感謝しますが、質問に対する回答も付けた投稿をお願いします。 また、 >そんな考えだから嫌われる とありますが、非常識人間な私には前の文との関係性が分からないので、噛み砕いた回答いただければ幸いです。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
働かざる者食うべからす。 怠惰等で働かない者は、飯も与えてはなりません。 両親や貴女が諦め、甘やかすから、妹が付け上がり、社会に適合出来なくなります。 私の娘なら、警告、注意をへて、改善がない場合は追い出します。 曲がらない様に矯正するのもある意味「優しさ」ですよ。
お礼
もしかしてお子様がいらっしゃるのでしょうか？ もっともなご意見で、本当に頭が下がる思いです。 私の家のルールでは、 勉強＞家事手伝い で、妹は県で上位の高校に通っていて、家事手伝いは100％免除でした。 それが回答者様の仰る「甘やかす」になっていたのかもしれません。 私がびくびくして何もかもやってしまうのも良くないんですね。 反省しました・・・。 ありがとうございます。
- kingyo_tyuuihou
- ベストアンサー率30% (1237/4119)
食事は外食もしくはコンビニ弁当。 これで後片付けも皿洗いもなし。 洗濯は自分と父の分くらいは自分でやる。 掃除も簡単に。 やる気のない人、会話の通じない人に あれこれやらせるよりよほど楽。
お礼
確かに外食やコンビニ弁当は手間が無くていいですね。 活用してみたいと思います。 家事の負担を減らす努力をしてみます。 ありがとうございます。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
妹さんに頼むのはやめておきましょう。 家事は貴方とお父さんですればいい事です。 料理は、できたものを買ってきましょう。 出来るだけ家事の負担を減らす工夫はいくらでもあります。 大きな洗濯物は、お父さんにクリーニングに出してもらいましょう。。 お父さんが家事をするのはお父さんにとってプラスになります、 ご両親が二人暮らしになれば、今回のような時はお父さんが一人ですることになりますね。 いい機会ですからお父さんに慣れさせましょう。
お礼
家事を減らす工夫、ですか。 是非やってみようと思います。 ありがとうございます！
一度頼んで、反論や言い訳、ふて腐れるようだったら頼まなくていいでしょう。 両親にもその旨報告し、徹底的に「こいつは使いものにならない」と刷り込んだ方がいいでしょう。 ほんと嫌ですね。 なんか、変に張り合おうとするんですよね。姉に対して妹って。 （憧れから始まったのかもしれないけど。） お母様のお世話に専念なさってください。 早く回復するようお祈りします。
お礼
一度頼んでみて、ダメだったら諦めることにします。 張り合っている、と言うのが今まで思ってもみなかったことで、でも言われるとなるほどと納得する部分が多々あることに気づきました。 一方的に嫌われてると思ってたので気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。
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- 両親不仲で悩んでます
３０代の主婦です。すぐ近くに住む両親（ともに６０代後半）が不仲で、とはいえ父は母の事は何も言わないんですが、母が、毎日のように電話してきて父の悪口を言います。以前は２年以上殆ど口を聞かないという家庭内別居状態だったこともあり、ちょうどその最中に私と兄が結婚したので、相手の親族にも不仲がバレバレになってしまいひじょうに気まずかったです・・・ それはなんとか改善してここ３年ほどはまあ喋るようになったんですが、つい先日、父が、母の財布のお金を抜き取ろうとしているところを目撃してしまい、咎めると「チョットおこづかいが足りなかったので貰おうと思って」と悪びれることもなくヘラヘラして言ったというのです。私は現場に居たわけではなく母からの電話で聞きました・・・それが原因でまた口を聞かなくなりました。いま１０日くらいです。前回のときもそうだったんですが、今回も、「アンタ（私）から父に注意してくれ」の「こういう時は子供が間をとりもつのが当然」とか言います。でもそんなの子供が口を出すことじゃないと私は思うんですが・・・前回仲直りしたときも結局母が父に話しかけてから、でしたし。私がしゃしゃりでたところで何も解決しなかったと思います。 確かに先日の財布の件もそうですが、母から聞くかぎり、父は、人としてどうか。ってところは多々あります。不仲の原因は長年積り積もったもの（家事子育てに非協力的・ＤＶ・姑との関係）です。聞く限りでは気の毒とは思いますが、なにしろ全て母から聞いた話であり、ＤＶ（言葉・体両方）にしても私は目撃したことは一度もないし、私にとっては優しくていい父でした。私が学生のうちは父の悪口を言うことはなかったんですが、社会人になったとたんに、父がいかに酷い人か、母はいかに堪えしのんできたか・・・を延々と聞かされ、もう１０年以上です。 子育ては終わってるんだし、そんなに嫌なら離婚すればどうだと何回も言ったんですが、年金のこととか飼っている猫（沢山います）のことを考えると無理だと。頼れる親戚もいませんし。 これから先も、どっちかが亡くなるまでこんな話を聞かされ、不仲であることに気を遣って生きていかなければならないのかと思うと本当にうんざりします。兄がふたりいるんですが兄らには何も話してないようで、とばっちりを受けるのは私ひとりです。ぎゃくに言うと私くらいしか話す相手がいないんだろなぁ・・・とは思いますが、ただ話して気がすむならまだしも、人前でも気にすることなく不仲とバレバレな様子を貫き、仲介を私に頼むのは本当にやめてほしいです。 私は今後こんな両親（というか主に母）をどう扱って、どういう考え方で接して生きていけばいいんでしょうか。アドバイスお願いします。
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- 夫婦・家族
- 両親の不仲について。
いつもお世話になっております。 長文になってしまうかと思いますがご相談に乗っていただけたら幸いです。 私は現在25歳女で実家を出て東京で同棲中です。 実家は隣の神奈川県で遠い距離ではないので、たまに帰ったり母と待ち合わせをして食事をしたり。 私には3つ上の姉と7つ下の妹(高校3年生)がいます。 姉は実家から車で30分程の場所で同棲、妹は実家暮らしです。 ここ最近、待ち合わせをして家族に会うことはあってもしばらく実家に帰っていなかったので、母の仕事の休みに合わせて帰ろうと連絡をした際に父と家庭内別居中だと聞きました。 姉に連絡を取り詳しく聞いたところ、今までは一階のリビング横の寝室が両親の寝床だったのが、今は二階の空き部屋が母の生活スペースになっているようです。 毎朝早朝に仕事に行く父にコーヒーを入れて見送っていた生活が、今では父は一人で起床して前日深夜まで働いた帰りに買った缶コーヒーを飲んで仕事に行く。 父が家を出た後に母は一階に下りてくる。 ほとんど会話はなく、父が休みの日は食事すら出さないらしいです。 父はサラリーマン、母はパートで看護士。 ものすごい裕福ではないものの、私達娘三人を何不自由なく育ててくれました。 父は鈍感なのか天然なのか...気は利かずあまり周りに関心を持たない人で、口数も多い方ではありません。 父と二人でいると会話がなくて間が持たず、私は緊張するけど、父本人は全く気にしてないなどしょっちゅう。笑 それでも父はとても優しく、怒ったところを見たことがありません。 逆に母とはカフェのコーヒー一杯で何時間も粘るくらいに会話があります。 我が家では昔から怒るのは母。 (だからと言ってフォローするのが父でもないんですが。笑) よく父の気の利かなさに母がプリプリしてることはありましたが、それでも私達はうまくバランスが取れているんだろうと思っていました。 実際、25年間両親が喧嘩している姿を見たことがありません。 子供達に見せないようにしてくれていたのかはわかりませんが、本当に仲の良い家族だったんです。 それなのに結婚29年目。 まさか両親が家庭内別居なんて。 どうやら決定的な原因はないようですが、父の気の利かなさや父方の母との不仲など今までのストレスが溜まったのでしょう。 唯一実家にいる妹は完全に母よりだそうです。 中立の立場でいてくれたらなぁ...と思うのが本心ですが。 姉はあの雰囲気に耐えられず、あまり帰りたがりませんが、父があまりにも可哀相だと教えてくれました。 きっと外食や毎日の缶コーヒーやタバコ代でお金もないと思います。 夫婦のことは夫婦にしかわからないのでしょう。 周りがとやかく言う必要はないことはわかっています。 余計なことをしないで見守っていることもわかっています。 でも、両親の喧嘩を見たことがなく初めての経験の私はどうしていいかわかりません。 今月の19日の母の休みに合わせて帰りますが、その二日前が父の誕生日なのでお祝いもしたいんです。 もちろん家族でパーティーは出来ないとは思うので、プレゼントを贈ろうと思っています。 その時にお金に困ってないか聞いて少し現金を渡すのはどう思いますか？ もちろん母に内緒で。 あまりプライドを気にする父ではないので、困っていたら正直に言うと思いますが、やっていいことなのか分かりません。 恋人同士に一度亀裂が入るとヨリを戻すのが難しいように、夫婦の不仲の修復も難しいものなんでしょうか？ 29年間も積み重ねてきたものって、そんな簡単に壊れてしまうものなんでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょう。 とても苦しいです。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。
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お礼
作業分担的な言い方は、目からウロコでした！ 確かに勉強するから家事をしてくれ、は悪い言い方ですね(^_^;) アドバイスいただけたように風に頼んでみます。 ありがとうございます。