パチンコ借金の末離婚。姉にしてあげられる事とは？

質問

こんにちは。
２ヶ月ほど前、姉の夫が度重なるパチンコによる借金の末（回を追う毎に金額も大きくなっていった）、離婚となりました。
姉を元気付けたいと思いますが、最近もメールのやり取りをしたものの、姉は私にその件について一切触れません。私は母から最近聞いたのです。

この場合、姉自身が私に話すまでそっとしておくべきでしょうか？

家庭内が荒れていたため、姉と私は大変仲の良い姉妹でした。私が難事に遭う度手を差し伸べてくれた姉です。子供もこれからお金がかかる年齢ですし（上は小学校低学年、下は幼稚園前）今度は私が力になる番、と思いますが、姉は私に知られたくないのかと・・・。

姉と同居の母から聞いた様子では、姉はかなり落ち込んでいるようです。一度目の借金は姉が、２度目は義兄のご両親が、３度目と４度目は義兄自身が払い、最近全くパチンコをしなくなったと喜んでいた矢先ですから。

姉に今必要な事は、精神的なケアと子供達のための現金でしょう。（義兄の借金を肩代わりはしません）私の夫は賭け事も、浮気もしない真面目なサラリーマンです。子供もいないため、生活には余裕があります。

私に知られたくないのなら、そっとしておくべきでしょうか？今すぐ励ますべきでしょうか？

優しい姉を余計に悲しませる事だけは避けたいと思います。
アドバイスのほど、よろしくお願い致します。

回答No.6

mille1000 · ベストアンサー

お姉様の事心配ですよね、お一人で心を痛めている様子
お察しいたします。

お姉さんは妹である質問者様に知られたくないのではなく、
きっと未だ気持ちの整理をつけている最中なのではないかと
思います。きっと気持ちの中で区切りが付いたら仲の良い
あなたにはきっと話したい気持ちでおられるのだと思います。

でも心配だし援助できることならば…とあなたはお考えなのですよね。
小さな頃から助け合ってきたのですから質問者様が、
じっくり話を出来る状態で「お姉さん、何があったの？」と
尋ねるのは構わなと思います。
私も似たような境遇で妹がありますが、母親にも話せない事を妹には話しています。

もし今、自分が質問者様と同じような状況になったら、自分から
話すのは金銭的な事なみならず余計な気を遣わせてしまうようで
気が引けますが尋ねてくれたらどんなにか「ほっ」とすると思います。

第三者に話す事で自分の気持ちが整理できるということもあるので、
私は質問者様とお姉様の関係ならば声をかけて受け止めてあげるのも
いい方法だと思います。
金銭的援助の事は質問者様のご主人が関わってくる問題でもあるのでよくご夫婦で話し合ってから決める方が無難だと思います。

今はお姉さんの気持ちを受け止めてあげられるのは
小さい頃から支え合って来た妹であるあなただと
思うのです。

お礼

なるほど、心の整理をする段階が必要ですね！
もう少し間を空けて、実家をたずねてみようと思います。そうすれば、義兄がいないため自然と話をしやすい状況になりますね。

援助は私の貯金からしようと考えています。主人は構わないと言うでしょうが、気が引けるので。これから私も再就職するつもりですし、何より私自身で力になりたいのです。
温かいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

ko20508

どんなに仲のいい姉妹でも自分の失敗を始めて話すときは
少し躊躇するものです。
それも立場が姉であればなおさらでしょう。
でもきちんと話さなくてはいけないとは考えているでしょう。
きっときっかけを待っているのだと私は思います。
貴方から『離婚の事お母さんに聞いたんだけど・・・』とまずは
メールを送られてはいかがでしょう？
メールの内容も離婚の内容にはふれず、お姉さんの体とお子さん達を
気遣ってあげてください。
一度メールで事実を確認すれば、後は普通にお話が出来るのでは
ないでしょうか。

また、お姉さんを助けてあげたい気持ちはとてもよく分かります。
ただ現金をそのまま援助するのは、お姉さんも受け取りづらいかも
しれませんね。
子供たちにかかる費用をさりげなく負担してあげたら、お姉さんも
好意を受け易いのではないでしょうか。
お買い物に一緒に行って子供さんたちの服や必要なものを購入して
あげるのはきっと喜んでくれるんじゃないでしょうか。

でも一番必要なものはお金ではなく、家事や子育てを
協力してあげることだと思います。
どうかお姉さんの力になってあげてください。

お礼

新たな意見、ありがとうございます。
さりげないキッカケ作りが難しいです。

子供らの世話を手伝うのは大事ですね。プレゼントと平行して実践したいと思います。

回答No.4

chie0808

お姉さんは、妹に心配かけちゃいけないという思いや
心配されたくないプライドとか、なにかしらの思いがあってお話されないんだと思いますが、言ってもいいと思います。
いろいろ考えちゃうと言い出すタイミングがないんだと思いませんか?

仲良しでいらしたとのことですし、
聞いたよ、お姉ちゃん。たいへんだったんだね。
って話はじめてよいんじゃないでしょうか。

そりゃ突然、こー助けられるよ、あー助けられるよと畳み掛けたら、
なんだかイヤになっちゃうかもしれませんが、
気持ちを分かち合い始めるのはいいんじゃないでしょうか。
実際の助けは徐々に申し出てみる感じで。

お礼

違った見方からのご意見、ありがとうございます。
そうですね、どんな形にせよ、ごり押しは避けたいと思います。
さりげなく、話しやすい状況へ・・・がベストですね。

回答No.3

noname#53830

姉の立場です。私も仲の良い妹がいますが、精神的に凹んでいる場合は励まして欲しくないですね＾＾；
姉にもプライドがありますからｗ
今はあえてその話に触れる事はせず、お姉さんの気分転換などに付き合ってあげてください。金銭的援助をして欲しくても妹には頼まないのがお姉さんのプライドだと思います。そんなときは、お姉さんにではなく甥っ子ちゃんや姪っ子ちゃんに何か買ってあげてはどうでしょうか。

仲良しの姉妹なら、自分の心が落ち着いたら傷ついたときのことを話すと思います。それまでそっとしてあげていてください。

お礼

お姉さんの立場からのご意見、ありがとうございます。やはり、しばらくそっとしておくのがいいですか・・・。
来春、下の子が幼稚園に入園なので、ガツンといいお祝いを買いたいと思います。もちろん、上の子にも。

回答No.2

9ri

お姉さんが実家に戻ったならば、質問者さんが知らないのもおかしいですから、そっとしておくのも変な感じかと・・・。
お姉さんが話に一切触れないのは、励まされるのがイヤだからだと思います。
普通どおりの会話・態度で、どこかで買い物に行ったり、旅行に行ったりしてはいかがでしょう？

お礼

言葉足らずで申し訳ありません。姉は１０年前から私の両親と同居しております。今までの借金は両親にはひた隠しでした。今回はヤクザが絡んだので両親の知るところとなったのです。
そして、私は遠方に嫁いだので（新幹線で６時間ほど）、私だけが知らなかったのです。さりげなく話すきっかけが難しいですね・・・。アドバイスありがとうございました。

回答No.1

m_inoue

触れないことが思いやりです

お礼

アドバイスありがとうございます。
姉の心情を慮って、慎重な対応を心がけます。