扱いにくい友達を、どう扱っていけばいいか

質問

23歳女性です。参加している社会人サークルのメンバーのうち何人かで、旅行担当の班になりました。

その旅行の班のメンバーのうちの1人の扱いで今とても困っています。彼は淋しがりやで、自分で何でもできる人です。とても頭がいいので理解力も高いですし、私たちが思いもつかないような視点から意見を言ってくれるので頼りにしています。

これらの点が、話し合いをする上でネックになりかけています。要するに彼は独りよがりになりやすく、彼対私たち、という図になりがちで、彼の意見が全て、みたいな感じになっているのです。彼がいなければどうにもならない、というわけではなく、彼がいないときのほうが話し合いは進みます。ただ、彼がいると他の人が意見を言いづらいので（話をさえぎって「これってこういうこと？」などと発言もしますし、誰かの意見に「でも」と反論するのです）、彼が「自分がいなければこの班は動けない」と思ってしまっているのです。彼がいることで話が振り出しに戻ることも少なくなく、話し合いがあまり進みません。

また、意見をたくさん挙げてくれますし頼りになりますが、彼は本音を言いません。私たちが彼のいないときに話し合って決めたことだと、「どうにでもなるんじゃない？」と投げやりな発言しかしないのです。淋しがりやなので、自分が話に入っていないと淋しいのだと思います。結局自分で考えてきたことをやりたいの？と思いますが、本音を聞いてもはぐらかすばかりです。

話し合いをする前に「話はちゃんと最後まで聞いて」とあらかじめ言ってから話し合いをすることを考えていますが、そうするとおそらく彼の性格的に、いじけてしまうと思うのです。私は最年少ながら班をまとめる立場にいるので、何かしら彼に対しての行動をしていかなければならないと思っているのですが、彼をどう扱えばうまくいくでしょうか？

アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.4

yyk2005 · ベストアンサー

こんにちは。

23歳のご質問者様が最年少だとすると、その困った方の年齢はおいくつなのか。23歳より上でそのような小学生のような態度を取られるのはきついですね。小学生ならばまだ可愛げもありますが。

ご質問文の趣旨は、その彼は、確かに頼りになる存在かもしれないが、ご質問者様たちからすると彼の力は何ら必要なく、むしろ邪魔ですらある、その邪魔な存在である彼をどのようにうまく扱えばよいのか、ということでしょうか。

差し上げることができるアドバイスとしては、次の3つのうちのどれかです。

１．旅行班を彼主導に切り替える。
２．彼の意見を取り入れる振りをしてご機嫌を取りつつ、実質的にはご質問者様たちが決めるようにする。
３．サークルのリーダーに談判して、彼を旅行班からはずしてもらう。

１はいかがでしょうか。
「とても頭がよく、理解力があり、いろいろな視点を持っている」彼なのであれば、いっそ彼主導に旅行班を切り替えた方がよいのではないですか？　話し合いが進まないのは、もしかしたらご質問者様たちが我を通して彼の意見を聞かないためではないでしょうか。彼1人に旅行班を仕切られるのが嫌で彼と対立しているなんてことはありませんか？

そうでなければ、すなわち客観的に考えて彼の意見は必要ないのであれば、２ですね。
彼の意見を何でも取り入れる振りをしつつ、最後にはご質問者様たちの意見にしてしまいます。寂しがり屋でうぬぼれ屋ということであれば、上手に機嫌を取ればよいのではないですか。機嫌を取りつつ、ご質問者様たちが実質的に決めたこともまるで彼のおかげで決められたかのごとくする。そうすれば、彼の自尊心も満たされ、ご質問者様達も自分達の計画通りにできることになります。

それが難しいのであれば、３です。
サークルの責任者に話し、彼を旅行担当から外してもらいましょう。旅行担当のリーダーはご質問者様なのですから、リーダーの意に沿わない人をグループから除外する権限もあるはずです。サークル全体のことを考えると、彼一人（や彼に困っているご質問者様たち）のために旅行が台無しになるという事態は絶対に避けなくてはなりません。彼やその彼女（ご質問者様のお友達）と気まずくなっても、サークル全体のことを考えたときには、あえて非情な決断をしなければいけない時もあるでしょう。

参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

問題の彼は、27か8です。一見大人なのですが、話し合ってみると子供で…(^_^;)。彼の力が必要ないとまでは言いませんが、ちょっと話を合わせてほしい、とは思います。

>１．旅行班を彼主導に切り替える。

実質的には彼が引っ張ってくれている、という感じではあります。私は引っ張る、というよりはみんなで考えようとするタイプだと思うので…。したがって、仕切られるのが嫌なわけではありません。むしろ、優柔不断な私からしてみれば引っ張ってくれる人はとてもありがたいです。彼の意見は聞いていますが、私たちの考えている旅行と彼のそれとは方向が違いすぎますし、彼の出した意見が多すぎて、結局本人がどれをやりたいのか分からない状態です。聞いてもはぐらかすばかりですし、具体的な話までは持ってこないのです。

>２．彼の意見を取り入れる振りをしてご機嫌を取りつつ、実質的にはご質問者様たちが決めるようにする。

なるほど…私たちとしては、ここで彼自身がその悪いところに気がついて、直していってもらえたら、と思うのです。今のところ班で1人だけの「彼にはっきり物を言える人」が一度直したほうがいいと言ったことがあるそうなのですが、すごく傷ついた顔をされて困った、その上直そうともしなかった…とは言っていたのですけれど…。ご機嫌を取りつつ自分たちの意見に持っていく、というのはできそうですが、彼は自分が関わっていないと途端に興味がなくなるようなので、どうかな…と思います…。

>３．サークルのリーダーに談判して、彼を旅行班からはずしてもらう。

それもいいとは思うのですが、サークルのリーダーは彼をものすごく買っています。それはやっぱりみんなを引っ張ってくれるから、なのですが…リーダーは監督的な立場で物事を見ていて実際の班には関与していませんし、きっと言ったところで外してくれない気がしています。

ただ、旅行の内容的に、彼の意見を通すとあまり面白くない旅行になると思いますし、そんな旅行に行きたいという人も少ないのではないかと思っています。彼の旅行プランは内容がとても重くて、人によっては気分を害することもあると思われるからです。そんな旅行でみんなの思い出を台無しにできないので、やっぱりアドバイスしてくださった2.を参考にしてみようかなぁ…と思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#21461

「班をまとめる立場」というのがある程度オフィシャルなものという前提で進めますが.....

彼をどうするかではなく、あなたがもっと力強くメンバーをまとめればいいのでは？

何故「彼」対「私たち」なのでしょう
「彼」対「他のメンバー」ならわかりますが、
リーダーのあなたが片方に加担していてはダメでしょう
無意識かもしれませんが、
そういうのは彼にも伝わっていると思いますよ

民主主義にも限界がありますからね
皆でワイワイやって収集がつかないようなら
マンツーマンの個人面談に切り替えて（10人以下なら頑張ろう）
あなたが多少の独断で皆の案をまとめ、それをベースに微調整、
みたいなかんじにしたほうが有益だと思います

お礼

回答ありがとうございます。

>彼をどうするかではなく、あなたがもっと力強くメンバーをまとめればいいのでは？

おっしゃる通りです(^_^;)。ただ、やっぱり私は自分が最年少であることが気にかかって、遠慮してしまいがちです。みんな3歳以上上の人と思うと、子供の私が出しゃばっていいものかしら、と思うのです。それに、リーダーになった経験のない私（学級委員もやったことがないのです）にはどう引っ張ればいいのか分からないですし、私が決めようと思うと決めなければならないのに決めていない、みたいな漏れが多い気がして…。それなら、みんなで話し合って決めたほうが、と思うのです。私が見ていない範囲のことも他の人が見てくれるでしょうし…。リーダーって難しいですね(^_^;)。サークルで集まるたび、どうして私なのかしら、と思えて仕方ありません。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kariyusi55

お礼、拝見いたしました。
ただ、♯２さんの言う「彼を無下に扱う」というのは＜腹を割って話したい＞彼に対して本音を言わずご機嫌取りのような小細工をするということではないでしょうか。
私が言った「いじけた彼を放っておく」というのとは意味合いがちょっと違うと思いますよ。

ところで、質問者さんのお礼文を読んで、昔の自分を思い出しました。
昔、仲良しどうしで組める席替えのとき、A子からもB子からも隣同士の席になろうと言われて（もちろん別々に）、どちらにも良い顔して安請け合いしたのですが、後でそれがばれてしまい、困ったことになりました。
八方美人で優柔不断な私は結局どちらも傷つけてしまったのです。
ご参考までに。

お礼

たびたび回答してくださってありがとうございます。

優柔不断ではありますが、どちらにもいい顔をしようとはしていないつもりです。そのように取られる文章だったでしょうか…(^_^;)。

回答No.5

kariyusi55

サークルですよね？
職場の上司や親戚なんかだったらともかく、サークル内で、そこまでしてナルちゃんな彼にも自分の彼氏に反論もできない彼女にも気を遣う必要もないと思うのですが…。

まぁ、そうは言っても、その場ですぐにズバッと意見しにくいお気持ちも分かります。
彼の旅行プランは賛同者が少ないと思われるのなら、事前にサークル全体にアンケートをとられてみてはいかがでしょう？
全体が彼の意向には沿わないというアンケートの結果が得られれば、彼の意見に反論もしやすいかと思いますよ。

厳しい言い方になりますが、年下とか彼女がいるからというのは勇気を出して反論できないことの言い訳なのではないでしょうか？
意見を言うことを遠慮したりせず、思ったことはお互い言い合えるのがサークルの醍醐味なのではないかと私は考えます。
自分の考えを自由に言って彼がいじけたとしてもほっとけば良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

うーん、旅行班自体が10人以下の少人数なので（他の班は15人くらいいるのですが）、そこで気まずくなると行動しにくい、という気持ちが先に出るのですよね。それなら我慢してしまおうと思っているというか…。私は最年少ですが、問題の彼が最年長というわけでもなくて、何人かは彼よりも年上のはずです。そのような人も意見が言えないような…何か、話を強引に持っていってしまうような感じが彼にはあって、彼の意見をひたすら聞く感じになってしまいます。

いじけたとしても放っておけばいいのでしょうけど、やっぱり協力してやるべきことだと思いますし、それで和を乱すようなら…と考えてしまいます。それって＃2さんのおっしゃるような「彼を無下に扱う」ことになるのではないかとも思えますし…。

回答ありがとうございました。

回答No.3

machidakai

役割分担を細分化して、彼にはある程度大きい仕事を与えたらどうですか？
彼女と組ませてもいいでしょう。
彼女が嫌がるかもしれませんけど。

賢いけどナルシストな俺様君って感じですね。

お礼

回答ありがとうございます。

細分化は考えていますが…そもそもの考え方の方向が彼と私たちとでは違いますし、それで彼に与えた仕事だけ滞っても困るので迷っています。今でさえ彼のせいで話し合いが進まないですしね。メンバーの数も少ないので、一人にかかる負担が大きくなっても困りますし…。

大きい仕事を与えてもいいのですが、比較的大きい仕事をさせると
「自分はちゃんとやってるのに、報われない」なんて言い出すのですよね（苦笑）。ほんとナルシストで困ります(^_^;)。

回答ありがとうございました。

回答No.2

Virgo74

何か臭いものに蓋をしている気がしますね。
　彼の独り善がりに対して、反論やら意見やらはできないんですかね。
反論するから言いづらい。話を遮るから意見を言わない。
それでは、話し合いにならないし、一向に改善しないと思うよ。
彼も腹を割って話したいんじゃないの？それを無下に扱うからいけないのでは？
彼が本音を言わないのは、そういう理由があるんじゃないかな。
何人かのサークルなら、最終的には多数決で決めればいいわけだし。

幸いにも彼女がいるようですから、その人を使って（言葉は悪いですが）
本心を聞き出せるといいんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

>彼の独り善がりに対して、反論やら意見やらはできないんですかね。

一人、はっきり物を言える人がいて、彼女は反論や意見ができます。でもそれは、過去に彼と同じ班になったことがあって分かるからで、話し合いをしたことのなかった私やそのほかの人（彼女も含む）は彼が1人で話しているのをひたすら聞くしかない、という状況です。彼女も、彼と2人きりでいるときはどうか分かりませんが、黙りこくってしまって…。私たち同性といるときはすごく話す子なのですが。

無下に扱っているつもりはありませんし、むしろ私たちが歩み寄って妥協している状況です。でも、それも彼は気がついていませんし、本人からすると私たちの話し合いは無駄に思えているようです。彼のいないところで、どうやったら彼の意見も取り入れつつ、みんなが楽しめるかを一生懸命考えているのですが…。

彼はたくさん意見を出してくれますが、出すばっかりで具体的にどうするか、というところは出さないのですよねー。あれもいい、これもいい、と言うだけで…。

彼女を使って何とかするしかない、と思っていますが、彼女も本音を言わない状況なので、果たしてうまくいくかなぁ…と思います。今度の班の話し合いの前に彼女に会って、そういう話をするつもりでいますが…。

回答ありがとうございました。

回答No.1

Phoebastria

ずいぶんと過大評価されている。質問内容から私はそう受け取りました。
その「彼」は、私に言わせればただのかまってちゃんで我が儘ばかりいう程度の低い輩に過ぎません。もっと端的に言うならばただのガキです。
その彼も社会人なら、社会にふさわしい人間関係の作り方ぐらいは認知していてもらいたい。そんな事も出来ないのなら孤独でいれば良いと思います。
頭の良さは話し合いを円滑に進めるという場において関係ありません。むしろ本当に頭が良いのなら質問のような状況はあり得ないでしょう。

お礼

さっそく回答してくださってありがとうございます。

>ずいぶんと過大評価されている

そうかもしれません（笑）。悪い人ではないですし一緒にいて楽しいのでよく遊びますけど、話し合いの場でそういう点が見えてくるとは思いもしませんでした。あからさまにわがまま振りを出すのではなく、遠まわしに出してくるので話の裏の裏を読んだりしてしまって余計に疲れます。

一度ほったらかしにする、という方法もありかと思いましたが、実は同じ班に彼の彼女がいて、その子と私が仲良し、という点も行動を起こしづらい一因になっています。彼に辛く当たったら、やっぱり彼女だっていい気はしないと思うのです。それで彼女との友達関係がぎくしゃくしても困りますし…。板ばさみ状態で辛いです。彼女から言ってもらうという方法も考えてはいるのですが…。

回答ありがとうございました。