こんな男性はどう思いますか？

質問

親に紹介されて3回会いました。
私は30代前半、相手の方は37歳の方です。
そろそろ返事をしなくてはいけないと、少し見極めのつもりで会いました。
話は楽で、会っていても苦ではないです。
ですが大人になってから映画館に1回くらいしか行った時がないというのを聞いてびっくりしました。
それって彼女がずっといなかったこと？ですよね。
海外旅行とかも一度も行ったことがないといっていました。
３０代後半だと、普通は今まで経験したことに対する自分のこだわりとかがあると思うのですが、まあこれからすればいいことなのでしょうが。
相手の方は話を合わせる方なので、楽といえば楽なのですが、
学歴が私より下なので、その点が自分にとってはネックになっています。
もっといい人がいるのではないか？と思ってしまうのです。
どう思われますか？教えてください！！！！

回答No.26

manon_site

あの・・・非常にあなたは偏見を持っておられるようです。

まず、30代で大人になってから映画館に1回くらいしか行ったことがない
↑
彼女がずっといないこと←そんなこと関係ありません。
女性はみんな映画を見に行くのですか？
私は付き合った女性と映画館に行ったことは皆無でした。

海外旅行に行ったことがない
↑
これがおかしなことですか？
行く人もいれば行かない人もいます。
世の中の30代男性にアンケートをとれば行っていない人のほうが
多いと思います。

これらは全てあなたの30代の男に対する偏見です。
まずあなたがその偏見を捨てないことにはうまくいくとは思えません。

学歴が自分より下←そんなことで人間に価値を見る人には
よい人は見つからないと思います。

心が狭すぎるのです。
学歴が自分より下が嫌なら、学歴のあるエリートを探したらいいでしょう。
人の価値はもっと違うところにあると思います。

あなたの考えはあなたの考えですが、非常に偏っていて、上から目線なので
考えを改めるべきだと思います。

回答No.25

web_cats

ANo20です。

失礼な回答をしました事をお詫び申し上げます。
ANo24さんの回答のお礼を読みました。
質問者さんが謙虚に皆様からの回答を読まれたことに何か良いものを感じます。

質問に対して非難や批判などが集中すると削除していまう方がみえますが、皆様から意見を聞かれたのですね。

質問者さんがお幸せになることをお祈りいたします。

回答No.24

somethinel

No１６です。
誤解を受けたくないので。
回答者様で誤解なさっていらっしゃる方もいるので、質問者様にわかっていただきたくて。

「学歴が私より下」という表現の、私が特に申し上げたかったのは「学歴」という部分よりも「私より下」という部分です。

夫婦は助け合っていくものです。「より下」とか「より低い」とか、相手を比較し合っていたのでは成立しません。

それから質問者様のおっしゃったことではありませんが、「学歴が低い」こと＝「知的好奇心の欠如」とはなりません。

家庭が経済的に恵まれていたり、精神的にも余裕があればそれだけ「高学歴」を得ることにもなるでしょう。逆に経済的に困窮し、素晴らしい能力を持ちながら進学できない生徒を何人も見てきました。

世間で低学歴と言われる方で人間性に優れた方を何人も私は見てきました。運や環境に恵まれずに、でも懸命に明るく生きている方がいっぱいいます。どちらかと言えば自分だって大学を出たけれど、奨学金を戴き、アルバイトをしながら、運を切り開きとても努力をし、周囲にも助けられて教師になったんだと思います。

だから、お願いですから、海外旅行に行かないことを人間性に結びつけないでください。自分は身内に病人を抱えながら、結婚し海外旅行に行くときに心から楽しめずに妻に嫌な思いをさせてしまいました。
そういう自分に問題はあります。それが自分だから仕方ありません。でも、だからと言って人間性まで軽い気持ちで否定されたくありません。

人間の、見えている部分は、せいぜい１０分の１です。
見えない人生経験などが魅力としてそこはかとなく感じられて、人は惹かれ合うのじゃないでしょうか？

相手を評価するときには、実は自分が評価されているのだと思います。
ある人に対するとき、やはり多くの深い価値観を持って幅広く受け取ることが必要だと思います。
そうでなくては他人から学ぶことも出来ず、自分自身が豊かな人生を送ることができずに、寂しいと、私は思います。

補足

みなさん、ご回答いろいろありがとうございました。
相手の方は人間的に悪い人ではなく、（私は下と書いてしまいましたが、）話していて上とか下とか関係なく話が出来る人です。
人を嫌な気持ちにさせないというか、自分を人と合わせることができる、すばらしいものを持っています。だから迷ってしまったのです。
結局判断は自分次第ですね。
上の方が言っているように、相手を評価する時は実は自分が評価されている、これは人生を後から振り返ってみると、そうなんだとわかる気がします。
みなさんのご意見、お叱り、ありがとうございました。
ＯＫウェブはいろいろな方の意見が聞けるので本当にありがたいです。

回答No.23

m3o3m

ＮＯ１です。感じた事がありましたので再投稿しますね。

わかる気もします。私も以前紹介された方で人間性（私にに見せる部分や常識人として）や仕事はいいけどその他で少し気になる部分（その人自身の男友達に対する態度が傲慢とか、趣味がオタッキーとか、風貌もすごいオジサン風＾＾；とか・・いろいろ）というか、自分にはすぐに受け入れられないと思う部分がある人に出会いました。何度かお食事もして、結構お話は楽しかったりしたけど、この人と正直毎日一緒に暮らせるかなあ・・・？という疑問が生じたので、無理せずお友達のままにしています。

もう１年以上お会いしていませんが、最近何となくどうしてるかな？って思うのでまた連絡してみてもいいかな？って気持ちになっています。
時が経てば自分の価値観も変わりますし年齢で嗜好も変ってきますね。
人間って本当に生身のものなんだなあ・・と思うことしばしばです。
（もちろんもう結婚しているかもしれませんが、それはそれでいいという感じ、縁があれば独身だろうと。）本当に興味の無い人だったら、完全に忘れてしまうと思うので自分の気持ちに正直で居る事が大切なのでは・・と私は思います。

またずっと若い頃、優しいけど、ゴジラと電車が好きというオタッキーな人（私にはそう思えた）を紹介されて（医者の卵だった）なんだか内気な感じで弱弱しく思えたのでお断りした事があったのですが、今思うと別にゴジラと電車はどうでもよくて、弱弱しいところで判断したのは正しかったみたい・・と思える事があります。というのも、その人は仕事がうまくいかず医者にはなれず生活が大変になっているようだからです・・。

人は歳をとればとるほど、人間関係や価値観も複雑になり考えも固まってきますし、そう簡単に突然の相手をしかも２度や３度で受け入れられないのは当然のことです。けれど長い期間を経て、その人を知っていけば許容できるところは慣れるでしょうし、無理なものは無理でしょうから自分で答えが見つかって自然に気持ちが傾くまでは大切な決断はしなくてよいのではないかと思います。

とくに結婚などは長い目でみていろんな面でお互い助け合える人がいいのではないかと、４０歳の今頃になってそう思います。そしてこの歳になっても紹介してくれる人もいるし（奥様と死別したとかもあるけど）以前の交友関係からの紹介とか、それはそれで出会いはたくさんありますので、本当に焦ることはないのではと思いますよ。もちろん子どもがすぐほしいとか、経済的にとか、社会的に、とか結婚の理由は人それぞれだから何を自分が一番求めているかをもう一度確認してはいかがでしょうか？私はできれば生活で心の平穏を一番求めているようなので、性質や性格を最重視してお互い出合った時点で助け合えそうな人にめぐり合うまで結婚は遅くなっても構わないという価値観です。

またこのようなお話はあるようでないような、大切な出会いでもあると思いますので、いずれにしても出会いを大切に、その方を大切に思い、
紹介してくださった親御さんに感謝の気持ちを忘れなければ、ご自分の新たな経験として、今後の幸せの為にも貴重な経験になると思います。

結論としては、あまり慌てずに少し時間を置いて自分の直感で決めてはどうかという意見でした＾＾；。長文失礼しました。

回答No.22

hiropin777

結構、思い込みが激しいですね。

私は至って普通の人間ですし、彼氏もずっと居ますが、
映画館には数えるほどしか行ってません。
あまり興味がないのと、映画館って動けないから疲れるんです。
海外旅行も行ったことありません。
興味ないんです。
でも国内旅行は好きです。

あと学歴ほどあてにならないものはありません。
学歴はすごくても社会人として全然駄目な人も居れば、
高卒だけど出世してバリバリやってる人も居ます。

なのであなたがネックだと言ってる部分は、私にとっては「は？」と思います。
でも、価値観も人それぞれですから、
あなたが駄目だと思うなら、駄目なんでしょう。
もっといい人がいるのではないか？
きっと居るでしょうね。
納得のいかない結婚をすると、後でご自分が後悔しますよ。

回答No.21

cysteine

ほら、ここの人は「学歴」って言葉出すとヒステリックになるから。

私はわからなくはないですよ。
一緒にいて何か刺激を受けるような相手じゃないと、結婚しても詰まんないでしょうね。

映画も観ない、海外旅行も行かない、学歴も低い
→知的好奇心が低く、向上心がない。
話を合わせる人
→自分から発信できる情報がない。

みたいに考えちゃってるんだと思います。
「知識欲がない人は嫌い」なら非難はされないのに
「学歴が低い人は嫌い」だと叩かれるのは、個人的に納得いかないですが。

まぁでも、自分の年齢や出会いの可能性などを総合して考えて
「結婚せずに生きていく」ことが選択肢に入るか否かも考慮すべきだと思います。

回答No.20

web_cats

＞一緒の所を知り合いにはみられたくないっていう気持ちがあります。
連れて歩くのがイヤなら止めた方がいいよ。
だってカッコ悪いもん。

＞学歴が私より下なので・・・
○○温泉芸者大学　お座敷学科卒業とでもして下さい。
まぁこれもダメな理由ですね。
バカはバカですから。

＞大人になってから映画館に1回くらいしか・・・
映画見んけどエロサイトやエロDVDは結構見ているかも。

＞海外旅行とかも一度も行ったことがないと・・・
飛行機が珍しいのでしょう。
飛行機が飛んでいるの見ると彼は精霊に祈りをしたり槍を投げたりしていませんか。

もうじき高学歴で映画大スキで外国に一杯行っている亀梨クンのような人が現れますよ。

もうじきです。がんばってください。

回答No.19

yoyoman

学歴でもなんでも、
条件を問題にしているようですから、
それ以上に彼から感じるものは無かった、ということでしょう？

やめたほうがいいのではないでしょうか。
相手に対して失礼ですしね。

いい人は、きっとたくさんいます。
それに気付くか気付かないか、それが本質の問題だと思いますけど。
誰にとってもね。

あなたが納得いくようにすればいいんですよ。
あなたの人生です。

回答No.18

aho0xff

「どう思いますか？」って相手の男性のデメリットしか上げていないような質問、および補足では
「やめておけ」としか言えないと思うのですが・・・・むしろ相手の為にそうした方が・・・

相手のいい部分が少しでもかかれていたら、回答内容は違ったと思うんですがね。

回答No.17

noname#115308

こんにちは。
そんな、ずっと彼女もいなくて映画館もいかないようなオトコじゃなくて、
あなたにもっとふさわしい人をご紹介してさしあげましょうか？
彼は二十代後半で、もちろん独身。一流大学院ご卒業ですの。
容姿は十人並みですけど、まあ、きっとあなたにお似合いの方だと思いますわ。
ただ・・
もしかしたら彼から
「年増で学歴の低い女」よばわりされてしまうかも・・。
もしそうなったなら、ごめんなさいね・。