女友達と親密に仲良く出来ません。心開けなくて。

質問

私は小学校の後半ぐらいから、女の子の友達と接することが苦手でした。
壁を作ってしまい、本当の自分で接することが出来ません。自分を作ってしまいます。
　相手にも私の緊張が伝わるみたいで、私と二人で遊ぶのを嫌がられます。
無理をしてるのが伝わって苦痛なのかと思ってます。
上ベで話したりする友達は居ますが、友達って思っているのは私だけでは？とか思ってしまうような雰囲気です。親友と呼べる友達は出来ないし、本音を話せる友達が居なくて寂しいです。友達は欲しいし頑張って作るよう努めますが、続かなくて結局自分から離れたり相手から離れたりで、消滅していきます。相手から誘われるということがほとんどありません。見た目は普通に今風にお洒落やメイクなどにも気を使っているので暗くて近寄りがたいという感じはないみたいですが、私は目がどちらかというと大きめでつっているので、よく人から猫目できつそう、とよく第一印象で言われます。本来はとても気が弱いし対人恐怖気味なのに、気が強そうな顔立ちだと言われます。パッと見がとっつきにくいのかな、と考えてしまい、お洒落をせず地味にするべきなのかな、とか、メイクをするから目がはっきりするのでそれを控えようか、、、とか考えます。
　親友と呼べる相手が居る方がうらやましいです。どうしたらそこまで
仲良くなって、自然に接することが出来るのですか？今私は結婚して仕事をしながら主婦をしている２０代後半です。この年で知り合う人はみんな昔からの親友で何でも言える相手が居るので、なかなか自分がその地位になるのが難しいな、と感じてしまいます。自分に自信がないので、親友になってもらえるほどの魅力も知識もないし、今から親友を作るのは難しいでしょうか？女性で女性が苦手な方はどうやって克服しているのでしょうか。どんな努力をされましたか教えていただけないでしょうか？

回答No.2

emim_kk

初めまして。
私は人見知りで、なかなか人を信じず、女性特有の人間関係は苦手なタイプです。どちらかと言えば、さっぱり男っぽい友人関係を好みます。
なので、友人は多くはないですが、深い付き合いのするタイプです。幼少からの友人だけでは無いですよ。だから、今から親友を作るのは難しいなんて事ないと思います！
私が親友（今後、仲良くなっていけそうな人）かどうか見分けるときは、「私が心を開いた時に、相手も心を開いて話してくれているか」です。
nakkiiさんは、友達になりたい！と思った方に、この悩みについて、話した事がありますか？まず友達になりたい、なれそうと思う人が居たら、話してみてもいいと思います。
お互いイイところだけを見せ合っていくと、友達になる訳でもないです。むしろ気を使いすぎて、苦痛になるような気がします…
女性同士の会話って、だいたい「恋の相談、外見上のコンプレックスの相談、仕事の愚痴」なんかが始まりで、その後共通点を発見していってさらに仲良くなる！とかだと思います。
だから始まりは「相談」でも全然OKだと思います。一度心を開いて話してみて、受け入れてくれる人・上辺だけの返事じゃない人が、きっと親友になっていけるのじゃないでしょうか。
nakkiiさんは、逆に相手が近づいてきたとき、自信の無さから、「相手を受け入れない・上辺だけの返事・自分をいいように言う返事」を知らず知らずにしてしまっているのではないでしょうか。
親友になるのに、魅力も知識も要らないですよ。
愛されたければ、愛することから始めるのが良いと思います。
しいて言えば、愛することのできる事が、最大の魅力です。
見返り（この人は自分を親友にしてくれる）を求めず、「いつでも力になるから、何でも相談してね」のスタンスで居ると、友達は集まってきますよ、必ず！nakkiiさんも、そんな事を言ってくれる人が居たら、友達になりたい！って思うんじゃないですか？＾＾
もしそれで失敗して傷ついても、その事は決して無駄でありません。長い目で見れば、傷付けられた相手が親友になる人も居ます。
nakkiiさんは、見た目よりも、真面目で誠実な印象を受けます。そのギャップを見せたっていいじゃないですか！きっと、素敵な友人を持てるはずです。応援してます！

あと、私も気が強そうな顔立ちと言われます！（第一印象は元ヤンの顔ｗ）私も猫目ですが、目じりの下にアイラインやシャドウを少し濃い目に入れてみると、丸いやわらかい印象になります！お洒落しないなんてもったいないですよ！！

お礼

ありがとうございました。emim_kkさんと私は考え方が似ているなぁと思いました。（人見知りで、なかなか人を信じず、女性特有の人間関係は苦手なタイプです。どちらかと言えば、さっぱり男っぽい友人関係を好みます。
の部分で感じました。）なので、おっしゃていた、、「相手を受け入れない・上辺だけの返事・自分をいいように言う返事」を知らず知らずにしてしまっているのではないでしょうか。と言う言葉、まさにそのとおりです。私は反射的に相手が気に入る用の自分を作ってしまうんです。自分が嫌いで自信がないので、好かれるために自分を隠してしまうのです。だから大人になった今では、みなさん年を重ねてきた経験から、私のわざとらしさが分かるので敬遠されてしまうような気がします。
　友達になりたい人に悩みを打ち明けたりすることはありますが、あまり自分の話ばかりすると悪いので、、、と、自分の話を主にすることをやめてしまうのです。それは相手のことを気にしすぎるからです。自分のこんな悩みばかり話したら相手に悪いしなぁと思ったり。
　あと、以前に、ものすごく自己中心的な人と友達になりかけていたのですが、その人は自分の話を一方的に延々としてきて、私の話をほとんど聞いてくれなくて、悩みを打ち明けても、その回答から自分の状況を結びつけて、結局自分の話を延々とするので、いつも聞き役で、しかも私が言うことを全部、「そうじゃない」とか、「違うのよ」と否定されてしまうのです。そして自分が悩みがあるときにだけグチを言うために呼び出され、私が悩んだときには、「そうか、大変だね。私なんかさぁ・・・」というような感じで、また自分のことばかり。私は何とか友達として頑張ろうと思ったのですが、一緒に居て頑張らないといけなかったり、会った後にはものすごい疲労感で苦痛だったので、これでは友達ではなく、一方的に我慢しなければならない関係だと思い、自分が苦痛だということを訴え離れました。こういう経験が人付き合いの自信の無さをよりいっそう深くしました。相手が気に入る返しを考えながら話すようになりました。
　その人を好きになる、なれるように頑張りたいです。素の自分を受け入れてくれる友達が出来るように頑張りたいです。