娘が学校でのけ者にされてます。

質問

娘は高校一年で、この話は、妻から聞いた話です。
昨日、学校の文化祭で些細なことから、むすめの友人Ａが怒り出したということでした。

娘は、悪気はなかったのですが仕方なく波風を立たせたくなくて「ごめん」って誤ったのですが、友人Ａは「ごめんじゃすまん」「誤ってもどうにもならん」って返事。

それから娘たちの仲良しグループ（６～１０人）から無視がはじまりました。

メールによる今までの娘に対する悪口が皆から送られれてきて、それに対し、謝罪のメールを返信するも完全無視。

結局昨日の文化祭は昼から娘は一人で過ごしてたみたいです。
娘もつらくて悲しい顔をしてたみたいで、でも泣くのは我慢してたところへメールで「そんな泣きそうな顔するな。みんなが迷惑する」という内容。

「今後、もう仲良くなろうなんて思うな」というメールまで・・・

娘は、「学校に行きたくない。いくのが怖い」「でも逃げるのもいやだ」と言ってます。

親としてこのことを聞いてどうアドバイスしていいももやら妻も塞いでます。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.10

metless1201 · ベストアンサー

高校一年生・・まだまだ子供ですよ。とくに学生のうちは学校という場所しか世界がないんです。
その中での仲間はずれは娘さんにとっては私たち大人が思う以上に辛いことと思います。

正直いって意地悪なやつはいるんです。相手が悪いとかいいとかにかかわらず弱いものをいじめて自分が優越感を味わいたい人や一人をいじめることで仲間意識を強めているようないやらしい部分があると思います。
これは別に子供の中だけでなく大人になってから職場でもあることだと思います。
ただ大人になれば職場以外の付き合いがあったり最悪は転職など選択肢が広いことです。
学生時代のいじめでつらいことは選択肢がないことです。つらくてもその場所に通い続けなければならないことが辛いんです。

娘さんはその辛さの中でも「負けたくない」という思いがあるようでそれは家族というきちんとした受け入れてもらえる場所があるからだと思います。

今の現状としてはとにかく娘さんを受け入れてあげてください。一緒になって相手の悪口を家でいっちゃったってかまわないと思いますよ。高校生ともなれば自分の悪いとこは自分で気づいてくるもんです。
辛い状況のときに家でも欠点を指摘されたら居場所がなくなります。
娘さんの中でいつでも帰れる居場所があれば娘さんは戦えます。強くいられるんです。
今の自分を無条件に受け入れてくれる場所が娘さんの頑張れる力となるのではないでしょうか・・
貴方は貴方のままでいいのだと・・ご両親が伝えてあげてください。悪いとこもいいとこもあって当然なんです。

学生時代が終わればまた状況は変わります。世界もひろがりますしキライな人と無理してつきあったり周囲の人すべてに好きになってもらう必要もありません。
もちろん周囲に不快感をあたえない最低限のマナーやルールを習得する必要はありますがそれはこれから少しずつ自分で学んでいくと思いますよ。

とにかく今は娘さんのすべてを受容してあげてください。そしてあまりにいじめがひどくなったり娘さんが辛くなりすぎたときは学校を休むことも逃げることではないと思います。
時と場合によってはそれは娘さんを守ることにもなると思います。
いじめから精神不安定な状態になる場合も沢山あり精神的にやられてしまうとあとあと長引いたり深刻な事態におちいることもあります。
親としてその点を考慮にいれつつ娘さんが話たいときはいつでも話を聞いて娘さんの辛い気持ちを共感して聞いて吐き出させてあげてください。

意地悪のリーダーと話合うことは今は得策ではないと思います。いじめは話し合ったからってなくなるものではないと思うからです。
喧嘩は話あいで仲直りできますがいじめは卑怯なやり方ですからよけいに悪者にされてつらい立場にたたされることも予測されます。
今、娘さんにできる最善のことはやはり毅然とした態度だと思います。
決して媚る必要はありません。相手が文句を言ってきて自分も悪かったと思うときだけ「それについては自分も悪かったと思う。ごめんなさい」と素直に謝罪すればいいのです。
いじめている側にとっては「おどおどしたり」「泣いたり」「媚をうったり」することは余計楽しいものですから。
また反対に無視しても何しても動じなければ面白くなくなり少しずつ一人二人といじめはなくなっていく場合もあります。

いじめは人間のもっともいやらしい部分であり昔からあったしこれからもなくならないと思います。
徒党を組むことが好きな女性の中では特に・・
ただいじめられた経験をもつ人は他人はいじめないとおもいます。またそうなってほしいです。

当分、つらい状況がつづくと思われます。
ご家族として今できることは娘さんを受容して居場所をつくってあげることだと思います。

そしてまた娘さんのいじめを受け止めている奥さまも大変お辛い思いをされていると思います。
tatsukichiさんは奥様のお辛い気持ちを受け止めてあげてください。

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃるとうり、学校の場合選択肢がないんでつらいと思います。今は、影から娘を支えていこうと思います。学校へ行ってどうしようなくつらくてたまらないなら休まそうとも話し合っています。

回答No.14

winngu11

まず、娘さんに無視される原因を本当に聞けているのかわからないのでなんともいえません。
やったことに対して、もし相手が酷い不快感があるようなら、「謝ってもすまない」ことがあったのだから、その代償としてしばらく無視されても仕方ない面もあると思います。

そしてどうしても学校に集まった人達が酷い人で、いつまでも陰湿なようなら、もう学校を転校するしかないですよ。

先生なんかに言っても無駄な気がします。
私も越境入学を無理にさせられ、追い出されてから精神的苦痛で学校に行けなくなりましたが、教育者なんてろくな人がいないし、やり直して学校を変えるとか、その間家庭教師をつけるとかしか逃げ道がないように思いました。

結局私の場合は学校休んだり行ったりの繰り返しになりましたが、進学も就職も出来たので嫌な思い出にはなりましたが、過ぎたことなのでどうでもいいです。

そういう風に割り切るか、転校するかないです。

お礼

回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.13

daigyo

家族の一人が社会的に抹殺されて苦しんでいる。もうそれだけで家の中は真っ暗になってしまう。今のお気持ちお察しします。
　こうしたことが原因で不登校になったり、人間不信に陥った青少年をたくさん見てきました。理屈はいくらでもつけられます。でもそこから解決策はみつかりません。貴方のお嬢さん一人の心がひどく痛んでいるのであって、一般論や統計的理屈ではないからです。
　励ましても叱ってもうまく行かない場合が多いです。ましてや「言い返してやれ」なんてやり方は論外です。貴方のお嬢さんはとてもやさしい人で、そういうことで短絡的な解決を図ってはいけないと分かっている。だから悩んでいるのですから。
　経験上申し上げられる方法はただ一つ。奥様も貴方も、ただ黙って、いつ何時もお嬢さんの気持ちを分かろうとし、気持ちに寄り添って居続けること。娘が苦しんでいるときに本気になって苦しむ親がいる。それだけで十分のようです。お嬢さんは若いですから回復力も早い。そのうちお嬢さんの方から励まされたりしますよ。
　大抵は１～２ヶ月の辛抱です。

お礼

回答ありがとうございました。
実は、小学校でいじめに合い不登校になった経験があるんです。
本気なって一緒に苦しむ。これで十分なんですね。

回答No.12

hahahappy

娘さんには，ちょっとがんばって学校へ行ってもらいましょう。
相手はグループだということなので，
みんなが逆らえないと思っているリーダーがいると思います。
そのリーダーの言うことは絶対なのでしょう

だけど，そのうち我慢していたらその仲間のうちの誰かが
このままではかわいそうだということに気が付くと思います。
それまで娘さんはつらいかもしれませんが，我慢して学校へ行かせましょう。

あなたは娘さんに「女っていうのは大変だな。男なんてそんなことないぞ。こういう経験もいつかは生きてくる。だけど負けるな。こんなやつらに負けたら人生もったいないぞ。大学に行けば違う友達ができる。つらいのは分かる。家族はお前の味方だぞ」くらいいってあげましょう。

女って言うのはめんどうです。かくいう私も女で，特有のグループの中でのはばにされさり，したりを繰り返して成長してきた人間です。

気に入らない時は，何をやっても気に入らない。おとなしくしてようがしてまいが関係ない。
クラスではそうであっても，クラス以外の友達はいるはずです。
そこに頼りましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですか、無理してでも登校させたほうが良いのですね。ほんと女ってめんどうですね。

回答No.11

mikki-yoko

今まで仲良くしていたグループに無視されるなんて娘さんおつらいですね

＞「文化祭の途中で先輩に呼ばれて１時間ほど、みんなから離れてた」これが些細な理由です。
しかも、友人B には、そのこと（先輩に合ってくる）ってことを伝えてました。

お友達は１時間も長い間離れるとは思っていなかったのではないでしょうか？
文化祭は仲良しグループと回る予定だったのでしょうか？それとも文化祭の係りの途中に娘さんがお友達から
離れられたのですか？

あとグループで無視をする子たちなので先生に相談するのは最後の手段にした方がいいと思います。
先生にチクったとか言われ無視が余計ひどくなる恐れもありますし…。

お礼

回答ありがとうございました。
一緒に回ってたみたいです。先生に相談するのは、最後にしようとは思います。

回答No.9

toturenzu

ANo6.です。
補足のご記入ありがとうございました。

理不尽な言いがかりをつけられたら、怒るべきです。
「わたしは悪くない」「なんでよってたかって叱られなきゃいけないの？」「先輩に呼ばれたから行くね、って行っておいたのに忘れたの？」
特に尊敬してる訳でもないのですがアニメの映画監督の宮崎さんが言っていた言葉が非常に印象深かったので書いておきます。
「野生の狼などの集団は、集団で行動しなければならないので常に弱いものを虐める習性があります。
天候の不順や長距離の移動の時、弱いもののために集団が乱れ行動できなくなるのを防ぐためです。
今の虐めはこれととてもよく似ている。
ストレスを受けて弱いものを虐め蹴落とす構図ができてしまっている。」
言われて何も言い返せなくて笑ってごまかすような、その場を丸く収めたい、その気持ちは解らないでもないですが、やはり限度があります。
多分、文化祭でみんな疲れていたのでしょう。
その疲れのストレスのはけ口にされてしまったと思います。
「わたしだけのけ者にするの？そんな人こちらからサヨナラよ。」でいいのです。
人から悪口を言われてしまうと、自分って嫌な子で誰からも好かれていないブスでバカで(すいません、例えですから)…と悲観にくれてしまいます。
どうか娘さんの良いところを誉めてください。
そして、どんなに誰が悪く言おうと、お父さんもお母さんも娘さんのことを愛して大切に思っているか伝えてください。
そして信じてさしあげてください。
きっと乗り越えられると。

蛇足です、嫌な相手と向き合わなければならないときの「おまじない」を書いておきます。
本当に困った時だけしてください。
手の平に「鬼」と書いて強く握り締めてください。
そして嫌な相手とあった時手を開く。
怒っていいんです。
言われたら言い返す。
大騒ぎになれば相手は困るはずです。
根拠のないことを全部娘さんのせいにしてるのですから。

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃるとうり、みんな、疲れていたのは確かだと察します。
私たちは娘を信じています。
そいつらから離れて欲しいとも
思ってます。クラスの中でみんなの前で堂々と「なんでそんなことするの？」って大騒ぎして欲しいと思ってます。

回答No.8

yuukan

人間は　自分のイライラした感情を
弱い人間をターゲットにし　憂さを晴らすみたいなことを平気でします。
娘さんは　憂さ晴らしの標的になってしまったのかもしれません。

リーダー格の子が　「あいつは嫌い　ウザイ」と言い出せば
自分の意思に関係なく　従う子が多いのです
辛い事ですが
６～１０人の無視から　クラス全体に・・なる可能性もあります
今の苛めは　卑怯で陰湿な方法を平気でします

今後は
娘さんの　表情に十分気をつけてあげてください

「あなたは　いつでも　いろんな道を選択することができる
　それは　けっして逃げることじゃない」

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。憂さ晴らしの標的ですよね。

最初は２人だったあのが、広まって１０人ぐらいになってるみたいですからクラスに広まる可能性もあると思います。

今、娘は、部屋に閉じこもったまま放心状態です。

回答No.7

toshi184

自分も学生時代はいじめられ経験があります。

娘さんはまだ「逃げたくない」という気持ちがあるようですから良かったのですが、ここで学校を休んでしまうようであれば事態は悪化するばかりと思います。

反目に回る必要はありませんが、決して媚びずに回りと接するのが良いと思います。オドオドしたり挙動不振になると回りの人からも協力・理解を得にくくなります。理由がなくともちょっと気持ち悪いなーと感じるだけで味方しづらく感じるのは大人でだってままある状況だと思いますので。

もうちょっとずるく言うなら、私と仲良くしてると楽しいことあるよ、くらいの姿勢で望めるなら、きっとそのリーダー格以外の人は崩せる(仲直りできる)余地が充分にあります(流石にここで逆にリーダー格の人を仲間外れにしちゃえ…というのは言いすぎですが)。

女の子の場合、仲良しグループ内で仲間外れになる人が順番に変わったりすることもあります。あまりイジメのようなものが酷くなるなら別ですが、無視くらいで済んでいるようであるなら改善の余地は充分あると感じます。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。学校へ行ってくれればまだ、救いなんですが・・それが一番心配です。

毅然とした態度。難しいですよね。今で仲良しだったわけですから、でも、なんとか頑張らないといけませんよね

回答No.6

toturenzu

まず原因となる
些細な悪気のない言動について書き込んでください。
そして今までの言動に対する内容をそのままでなくて結構ですので入れてください。

高校生なら、もう子供ではありません。
いい加減なことや人を傷つけるような事を繰り返していれば、それに対する反発を受けても仕方がありません。
謝罪して受け付けてもらえなかったら、しばらくの間一人で耐えるしかありません。
もうメソメソしない。
謝罪して、同じ言動を繰り返さないからと言って許してもらえないなら時間が経つのを待つしかないのです。
一人ぼっちの時間を泣いて過ごすのか、勉強に集中するのか、新しい習い事などをみつけるか、いくらでも選択肢はあります。
所詮一人で産まれ一人で死んでいくのです。
八方塞がりでも強く自分を保てるよう娘さんを力づけて差し上げてください。

補足

ありがとうございます。

「文化祭の途中で先輩に呼ばれて１時間ほど、みんなから離れてた」これが些細な理由です。
しかも、友人B には、そのこと（先輩に合ってくる）ってことを伝えてました。

今までの言動は、詳細までは教えてくれてません。
ひとつは、友人C のかばんに絵の具がついていたことがあって、それが娘がやったかのように誤解されていることしかわかりません（実際、娘ではありませんでしたが、自分かもわからんって誤ったみたいですが
、最初から疑られてた言い方をされたので、面倒くさくてそう言ったっていってました。）
それは、娘にも責任はあります。やってないなら「私じゃない！」って強く言えばよかったのに。

そうですね、所詮人間は一人で死んでいくものです。
強く育てねばと思ってますが、親の責任を感じてます

回答No.5

noname#180983

娘さんのこと親としてさぞご心配のことと思います。
お嬢様はもっとつらいことでしょう。
起こってしまったことは仕方がないし
娘さんもお友達にきちんと謝っているわけですから
これはもうどうしようもないです。
逃げるのもいやだ　　と言っている娘さん
なんて偉いんでしょう。
こんなに強い気持ちを娘さんが持って見えるのなら
後ろ盾になり応援してあげたいですよね。

学校には休まず行き
こちらから媚を売るのはやめて
毅然とした態度でいることしかないように思います。
クラス全員を敵にまわしたわけでもありませんし
必ず救いの友は現れます。
ただ先生には少しご相談しておいたほうが
今後さらに悪い方向に行かないとも
限りませんからいいかもしれません。

ここまでこじれると
また仲良くなってもしこりが残りますよね。
最初からまたお友達を作るつもりで（転校生になったと思って）
是非前向きに頑張っていただきたいです。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとうり、もう後には戻れません。
今後の対策を考えねばと思ってます。
そうですね、先生には、もし今後ひどくなるようなら相談しようと思ってます。

回答No.4

sarunomonchhichi

こんにちは

娘さん　仲良しグループから無視されてお辛いですね

＞娘は、悪気はなかったのですが仕方なく波風を立たせたくなくて「ごめん」って誤ったのですが、

娘さんがお友達を怒らせたことは謝るような内容だったのでしょうか？
tatsukitiさんの質問を読む限り波風立てたくないから
とりあえず謝ったようにもとれます。
もし、娘さんが何で謝らなくてはいけないの？
って心に思ってたらそれはお友達にも通じてますよ

勇気がいるとは思いますが怒らせたお友達と１対１で話し合ってみてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。
とりあえず誤ったと思います。話を聞くとそんな怒る内容ではないです。

そうですね、１対１で話合いはしたほうがいいと思います。