-PR-
解決済み

思いやりとは?思いやりがないと言われました…(長文です)

  • すぐに回答を!
  • 質問No.2432054
  • 閲覧数4317
  • ありがとう数25
  • 気になる数1
  • 回答数32
  • コメント数0

20代前半、女です。

疑問に思ったのですが…
「思いやり」
って何なのでしょうか?

実は、彼の両親が
「あの子は(私)いい子だけど、思いやりがないよね~」と言っていたみたいです。

確かに…私はわがままで自己中心的な部分があると自覚しています。

例えば、現在彼氏とは中距離恋愛で、週に1回会っています。
そして、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、
その距離を毎週車で送ってもらっています。
決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

他に、よく私は
「○○にドライブ行きたい!(遠い地方)」
と言います。
単に外出するのが好きで、単純に彼氏と遠出したいという気持ちを言葉にしているのですが、

彼氏の推測では、
『息子(彼氏)は仕事で疲れているのに、そんな遠出まで運転させたら
可哀相だ。』って思われているんじゃない?と言っていました。

確かに仕事は、大変だとは思います…彼は、残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み、実家で家事の必要性はなし。
しかも、長男なのでやらなくてもいいという感じのようです。

という状況で、思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
遠出したいと言っても、せいぜい3ヶ月に1度くらいです。
確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

他に、毎週彼の実家に泊まらせて頂いてます。
表向き、結構歓迎されていて、ご飯まで頂き、食後食器下げは
当たり前だとして、テーブルを拭いたり、デザートをプレゼント
したりと…私なりにお返しと言ったら、言い方が悪いですが…
お礼はしているつもりです…

長くなりました…
私が足りない思いやりはどの部分なのでしょうか??
お願い致します。
通報する
  • 回答数32
  • 気になる1
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.31
レベル7

ベストアンサー率 35% (7/20)

質問・回答・回答に対するお礼など拝見させていただきました。

これはお互いに問題があるように思えます。

まず、言いたいのはあなたが今後長い人生を共に生きていきたいと思っている人は、
彼ですか?それとも彼のお母さんですか?
そこのところを間違えちゃいけません。
彼のお母様はお母様、彼は彼。
彼のお母様にもちろんよく思われていたほうがいいですが、
その前に「彼」は質問者様のことを思いやりがないと思っているのですか?そこのところはどうなんでしょう?
彼のお母様にいくらよく思われようとも、肝心の彼に「お前は俺に対して思いやりがない」といわれてしまっては、意味がないのですよ。

で、お礼の内容を見ていると、どうも彼が彼のお母様に「あなたは彼に対して思いやりがないんじゃないか?」と思わされてるふしが見えます。
彼のお母様は、それを鵜呑みにして「あなたは思いやりがない」といってるに過ぎないんじゃないかと思われます。
というか、本当にお母様が言ったんですかね・・・?
そこらへんが疑問です。

たとえば

>電車で帰ったり、夜遅くなると眠たくなるだろうから>早く帰ろう。と言うと、
>「お前、浮気してんだろ?!」
>と言われ、
>日帰りで遊ばない?と言うと、
>「俺と長くいたくないんだ…嫌いになったの??」
>と言われてしまいます…(表情はふてくされる感じ?です)

のくだりをみて思ったんですが。

なんとなくですが、彼は「母親がこう言ってる」と表向きでは言いつつ、実は彼自身がそう思っているのではないかと思うんですよ。
要するにあなたに甘えているのではないかと。
あくまでお礼文を見た限りでの感想ですけどね。

彼のお母様(ご両親、ご家族?)が言っているのはたぶん、ご家族に対しての思いやり云々ではないと思います。
本当に、毎週実家に泊まっているのを疎ましく思っているのなら、出てくる言葉は「思いやりがない」ではなく
「図々しい」になると思うからです。

あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

>残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み
>思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
どんな仕事でも大変は大変なんですよ。わかってはいらっしゃると思いますけど。
それをいたわりの言葉をかけてあげたことはありますか?
私はこれ以上大変な労働をしてきた、とお礼文にもありますが、労働はみな大変なものなのです。一日1時間働こうが、12時間働こうが、同じく平等に神経をつかうものなのです。
だから、自分より楽だからいいじゃない、とは決して思わないでいてあげることが大切だと思います。

それともう一つ。

>確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…
>万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

それを彼にちゃんと言っていますか?
あと、保険を払うお金がないのなら仕方ないですが、保険を払うお金があるのなら、ドライバーズ保険には入っておきましょう。他人の車を運転して事故を起こした場合でも、確か保険がおりるものがあったように思います。

とにかく、ちゃんと彼に思っていることは言わないと。
超能力者じゃないんだから、言わなくてもわかるだろう・・・じゃだめです。

では、これからどうするか?

彼ときちんと話し合うことです。
本心を聞き出しましょう。ご家族がどうとかなんてものは、二の次、三の次です。
そして、彼に対してもう少し強く出てもいいのではないかなと思います。

あなたは十分やれていると思いますよ。
20代でそれだけ気配りができるなら立派です。
むしろ、あなたの彼のほうがあまり気配りができていない、
言葉を借りるならそれこそ「思いやりがない」です(気を悪くしたらごめんなさい)。

あと、お礼文で一点気になったので、少しつけくわえておきますが・・・。

>私、魂が無いみたいなので、
こういう言い方はあまりしないほうがよろしいと思いますよ?
とる人によっては嫌味に聞こえてしまいます。
回答の内容については特になんとも申しませんが。

最後にひとつ。

「思いやり」というのは、対人関係を築いていくにあたって、根源的なテーマだと思います。
これという答えはないのではないでしょうか?

だらだらと思いつくまま、書き連ねてしまい長文になってしまいました。すいません。

できれば、質問者様がこれを見て、ほんの少しでも参考になれば、幸いに思います。
お礼コメント
noname#174237

長文で、詳しく回答していただきありがとうございます!

彼は、私のことは「思いやりはある、ただ接する時間が俺の方が長いし、親は接する時間が明らかに短いから、まだわからないだけだと思う」と言っていました。

彼がさりげなーく探りを入れてくれたところ…
泊まりに関して、「思いやりがない」と言ったわけではないようです。

「思いやりがない」と発言したのは、
彼の母と父です。
でも、私が直接聞いたわけではないので…
その辺りは、正直わかりません。。

>あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

はい!もしかしたらそうかもしれません…
私は、なかなか直接言葉に出すのが苦手で、
車の保険に関しても、彼に直接言ったことはありません。
今も、そのことは言っていません。。

仕事に関しても、「楽だからいいでしょ!」
とは口に出してはいませんが、「いつもお疲れ様」「ありがとう」
など言っていなかったかもしれません…。
なんか、改めて言うと照れてしまい、恥ずかしいと言うか…
それでは、ダメですよね(;^_^A

指摘されて、初めて気がつきました!
ドライバーズ保険のことも知りませんでした…
色々調べてみたいと思います。

彼は超能力者じゃないし、
私も超能力者じゃないんですよね…
ちゃんと、これからは口に出して気持ちを伝えたいと思います!

お礼文の件についても、
指摘して頂き、とても感謝しています。。

みなさんの、指摘を受け、注意したり、気をつけなければならないことが満載ですが…

参考にしつつ、自分なりに考えて行動したいと思います!

本当に、長文で細かく回答して頂きありがとうございました…!!
投稿日時 - 2006-09-28 00:42:09
-PR-
-PR-

その他の回答 (全31件)

  • 回答No.12
レベル12

ベストアンサー率 23% (181/782)

思いやり、むずかしいですよね。

たとえば、食事をごちそうになったのでお手伝いをする。泊まらせてもらうのでお土産を持参する。。。これは『いい子』の部分だとおもいます。

やってもらったことの感謝やお返しはしていても、自分から先回りして相手がなにをしたらよろこぶか、うれしいか、というのを考え、行動にうつしたことはありますか?
補足コメント
noname#174237

回答ありがとうございます!
なるほど…と納得しつつ読ませて頂きました。
実際、このようにおもてなしをされたことがなかったので、
一体何をすれば…?と思い悩んでいる状態です。。
前に、感謝の気持ちを手紙で書いて、彼のご両親に渡したことが
あるんですが…
どこからどこまでか『いい子』で、どこから思いやり・気遣いに
なるのでしょうか??

お願い致します。。
投稿日時 - 2006-09-26 14:24:10
  • 回答No.11
レベル9

ベストアンサー率 32% (31/95)

NO4です。また出てきてすみません。

私含め、皆様へのお返事を読ませて頂いて、
初めの質問文の印象がガラっと変わりました。
とてもしっかりしてるお嬢さんですね。
質問時にはかなりショックな状態で書かれていて、
焦っておられたのでキツく感じたのかも、と推察いたしました。掲示板での事とは言え、色々と誤解をしてまして申し訳ありませんでした。

送って貰う件にしても電車の時間などで、送って貰わざるを得ない、また彼も少しでも長く一緒にいたがるから、と言うことでしたか。
私はこの点が相手側に引っかかる点なのかと
思ってましたので、離れがたい気持ちは判りますが
一~二ヶ月に一回程度、電車がある内に帰る、とか
パターンを変えてみてもいいかもですね。

これまでの返信から、彼からは結構天然っぽい感じを受けました。何人かの方からご指摘があった様に
ご両親の発言を誰があなたに言ったか、と言う点を
失念しておりました。彼から聞かれたのですね。

と、なると、ご両親はそんな深刻な調子で
言われたのではないのかもしれないですね。
他の男性の方も言われてた様に「ちょいと難癖付けておくか」って程度なのかも。

>「あいつのこと嫌い?」って聞きに行く様な・・・
とありましたが(かなりびっくりしました(笑))
彼とご両親の関係はかなり良好な物のようですね。
それから見ても、あまり腹あるタイプではないみたいですが、まあ、思ってる以上にお気遣いされるに
越したことはないでしょうね。親御さんは
ちょっと気分屋な感じにも見えましたし。

みなさんご提案されてる様に、彼の実家以外で
逢うとかも、印象を変える一手かもですね。
お礼コメント
noname#174237

いえいえ!
再度ありがとうございます!
本当に質問時はショックでした、バイト終わった後にいきなり
言われたので(;^_^A
乱文になってしまい、読みづらかったと思います。。

電車で3時間かかることと、
前に早く帰るようにしていたら、「浮気してんのか?!」
ということに発展したことがあり、
休憩を促しつつ、ご飯をおごったり、タバコをプレゼントしたり
しつつ送ってもらうことに甘えていた部分があったと思いました。。
1~2ヶ月に1回程度、電車で帰ろうと思いました!

彼と彼のご両親はとても仲がいいです!夫婦円満・家族円満とは
このことか!と思うくらいです!

これを機に、他の方のアドバイスであったように、中間地点
で逢うなど私も考えてみたいと思いました!
ありがとうございました(^_^)
投稿日時 - 2006-09-26 14:23:43
  • 回答No.13
レベル9

ベストアンサー率 36% (17/47)

別の視点からですが・・・。

これまでの回答に対するコメントを見ると
もしかするとkananekoさんは何でも額面通り素直に
受け取るタイプのように感じるのですが如何でしょう。

京都の「ぶぶ漬けでもどうですか」は典型例ですが
言葉や表面的な行動と実際の態度が矛盾する事は
日常生活でとても良くある事ですよね。

特に年配の方は若い方に比べて、内面と言葉が逆だったり矛盾する事が多い傾向があります。
(その多くは一応相手への配慮から)

そういう時には声の調子や表情等の何処かに
本音が出ていて、その違和感を受け手側も感じ取り
相手の本音と共に自分への配慮を「察する」
このようなやりとりで何も嫌な事を言わずとも
本音の意志伝達が可能なコミュニケーションが
昔は「当たり前」でした。

あくまでも推測ですが

親御さんが本音では毎週泊まりに来る事を
あまり快く思っていなくても気遣いから泊まれと勧める
それを「言葉の意味」だけ素直に受け取り
親御さんの本音には気付かない

と言う事もないとは言えません。
もし、この推測が正しかったとしても、自分の本音と
配慮を「察する」よう求め、得られなければ
「思いやりがない」と言う方が相手を理解する気持ち
がなく、思いやりがないと個人的には思います。

この視点からの推測がビンゴでしたら
親御さんの言う事はあまり気にされず、何かあれば
世代が違うとかジェネレーション・ギャップを
それとなく匂わせてみては如何でしょうか。(^_^;)

もし、全くの見当違いでしたら失礼をお許し下さい。
お礼コメント
noname#174237

ありがとうございます!
「ぶぶ漬け」がわからず、調べてみたら「お茶漬け」なんですね!

実際…どうなのかはわかりませんが、
お泊りは少し考えてみたいとは思いました。
彼氏のお家は、彼氏が曰く
「俺の家は、古い考えの家だからー」とよく言っています。
彼氏もそれとなく伝えていてくれたのかもしれませんね…!
ありがとうございました(^_^)
投稿日時 - 2006-09-26 14:32:59
  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 32% (97/297)

自分は質問と回答のお礼を見て相談者さんは自分勝手と言うか、
すごく自分の都合いいように解釈する方だなと思いました。
また、とても言葉はソフトで丁寧なのですが、自分の意見にそぐわないことは排除されたいように見えました。
全てにおいて「だって…」「でも…」みたいな(やんわりですが)反論ばかりにみえましたので。
厳しく言うと、相談者さんは自分のやっていること煮自己満足し、相手に対しての思いやりは無い女性に見えました。
彼氏がわざわざそれを伝えたのは、彼も不満に思っていることだからですよ。
それで無ければ、わざわざ伝えないと思います。

今から仕事なので、もしまだこの質問が締め切ってなかったら夜にでも詳しく回答させて下さい。
補足コメント
noname#174237

お仕事の前なのに、ありがとうございます!
はい…私は自分勝手だとは思っているんですが、
治さなければならない部分ですね…指摘して頂き本当に感謝しています!

彼氏に思いやりについて聞いてみたら、
「俺はお前(私)のことが思いやりがある奴だって、
わかってる、俺は特に不満は無い」
と言ってくれたのですが…
これも、やはり裏を読んで、よく考えてみた方がいいでしょうか…?
投稿日時 - 2006-09-26 14:33:17
  • 回答No.32

#26です。
思いやりがない・・は毎週泊まっていくことに対してはないのですね。
考えてみれば、もしそれに対して悪く言うとすれば#31さんの言われとおり、「図々しい」でしょう。
回答の最初のうちに出ていた洗い物をするかどうかであれば、「気がきかない」くらいはでるかもしれません。

「思いやりがない」・・・これってかなりキツイ言葉だと思うのです。
傷ついている質問者様に追い討ちをかけるようで本当に申し訳ないですが、私だったら・・・恋人の親、将来結婚するかもしれない親から言われたら耐えられないです。
客観的にみて「思いやりがない」と他人がいうほどに思いやりがないことが質問者様にあるとはどうしても思えないのです。

他の回答者様が推察されているいくつかのことについても、息子の恋人にそこまでいうことかな?と思えます。
わからない・・・というのが回答です。
しばらく彼のうちにおじゃまするのを控えたほうがいいのでは?と思います。
まだ若いのだし、気がきかないこともあるでしょう。
(それでも私の若いころより全然気がきいていてカワイイ彼女だと思います。)

どうかこれ以上自分を卑下しないでください。
お礼コメント
noname#174237

再度ありがとうございます!

確かに…
泊まりに件に関してなら「図々しい」
洗い物に関してなら「気が利かない」
になりそうですよね。。

本当、将来結婚するかもしれない相手の親から言われたので、
すごくショックで、考えて、わからなくて…
相談させてもらいました…!

みなさんの意見を参考にしつつ、彼氏と話し合った結果です。(yukko52さんのお礼の欄を借りてしまい、申し訳ありません…)

彼は、「長く一緒にいたいから、送っている」「彼女が、休憩を促してくれたり、お礼にご飯をおごってくれる」ことを両親は一切知らないようです。
そして、彼が言うには…
「何も知らない状況で、俺らの家族も十分お前(私)に失礼なことをしてきたと思う。。思いやりがないなんて、言われたら相当傷つくし、俺も気軽に両親が言ったことを伝えてしまって、悪かった…」
と私に考えを話してくれ、謝罪までしてもらい、びっくりしました…!

彼の両親は、とても古い考えの方で、何より子どもが1番!!1度思い込んだら、思いを変えず、気まぐれな部分があるようです。(彼談)

話が少し逸れてしまい…自分をかばう感じになってしまいますが…

彼の妹(私より5歳下です)が、私に対して呼び捨て、タメ口。
まだ恋人の関係で、「いくら俺の彼女だからって呼び捨て、タメ口は良くないと思う」と彼は思っていたようですが、
彼の父は、その様子を見ても一切注意したことはありませんでした。

私も、#31の方が言ってくれて気が付き、私もきちんと口に出し、
運転のこと、感謝の気持ち、色々口で伝えました。。

そして、送りも1ヶ月~2ヶ月に1回は電車で帰ったり、
送ってもらっている時は、休憩を促したり、ガソリン代を出したい、
など色々伝えました。

そして、泊まりの件も、今後少し控えることにしました。
日帰りで遊ぶとしても、たくさん遊び方もありますよね!?
たまに彼のご両親に顔を出しに行く感じで、
泊まりは控えよう。と彼と話し合い決めました!

本当に、みなさん…
こんなにたくさん回答が頂けるなんて思っていなかったので、
驚きです!!
色んな意見を心に留めて、参考にしつつ、これからも仲良く彼と過ごし、今後彼のご両親とも仲良くやっていけたらなぁ…と思いました。
本当にありがとうございました!!
投稿日時 - 2006-09-29 02:36:23
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 11% (1/9)

NO・3で回答した者です。
彼の両親から泊まりを薦めてくるんですか・・・。
うーん。なんだか分かりづらいですね。
他の方の補足とか読ませて頂きましたが、
充分気遣いできてるのではと思いました。
2時間もの道のりを電車で毎回ひとりで行っているわけだし、相手も感謝してくれてもいいのにと思いました。親ってどうしても子供側に立つものです。
相手の子の気持ちより、自分の子の状況を見てしまうもの。だから、働いているのに、わがまま言って・・・って彼の親御さんは思っているのかもですね。
本当は誰が一番思いやりないんだろう?と疑問に思いました。あんまり気にしても仕方ない気がします。

ただ、やっぱりお泊りは毎週は避けた方がいいと思います。たまにはお互いのお住まいの中間地点の場所で遊んだりとかも平等でいいと思います。。
お礼コメント
noname#174237

ありがとうございます!
私も1度悪いなと思い、1ヵ月ほど泊まりを控えていたことがあり、
久しぶりに遊びに(泊まり無しで)行ったら、
「あんたいないと家が暗いわー!1ヶ月もなんかあったのかい?」
と言われて、少し泊まりに関しては甘えていた部分があるかと
思いました…。

あと、電車だと3時間かかります。
でも、私が逢いたいので行っているので、彼氏も送ってくれて…
と思っていた部分があり、それは治したほうがいいと思いました。

中間地点で遊ぶのはいい案ですね!
ありがとうございました!
投稿日時 - 2006-09-26 14:16:18
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 28% (23/82)

再度回答です。
早速のお礼ありがとうございます。
他の方の補足等併せて拝見しました。

質問の文面で読みきれてない部分が多々ありました。
失礼な発言があったことお詫び致します。

色々拝見していると沢山気遣いされてますね。
十分だと思いました。

が、やはり毎週のお泊りは少し控えた方がいいのでは?と思います。
前の回答にも書きましたが、たまには
「いつも美味しいご飯ご馳走になってお世話になっているので、
 今度私にご馳走させてください。」
というように『彼のご実家から離れるプラン』を考えてみるのもいいのでは?と思います。
旅行に招待…などはご結婚されてからでいいと思いますがお食事ぐらいなら彼と頑張れると思いませんか?

書くの二回目ですが…何で彼はわざわざ質問者様に伝えるんですかね…。
補足コメント
noname#174237

再度ありがとうございます!
こんなに一気に、回答を頂き驚いています!

>質問の文面で読みきれてない部分が多々ありました。
失礼な発言があったことお詫び致します。

いえいえ!長文でしたから…
私も途中乱文になったりでしたので、回答していただけて感謝しています。

色々知恵を頂き感謝しています!
お食事くらいなら、頑張れそうです!

>書くの二回目ですが…何で彼はわざわざ質問者様に伝えるんですかね…。

ん~…なぜでしょうか?
彼は正直者(私の見た感じですが)だからかな?と
思いました。
私が以前、彼のご両親に嫌われていないか心配。。
と相談すると、その場ですぐに母親に「あいつ(私)のこと嫌い?」と
聞きに行くくらいです(;^_^A
投稿日時 - 2006-09-26 04:31:23
お礼コメント
noname#174237

ごめんなさい!
補足に書いたことは、お礼になります!
失礼致しました…!
投稿日時 - 2006-09-26 04:38:12
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 28% (23/82)

彼もわざわざご両親が言っていたことを
質問者様に伝える必要はないのでは?とも思いますが。

毎週車で送ってもらっているとありますが
往路は質問者様が電車か何かで彼のところへ出向いて
復路は彼が送ってくれる、ということでしょうか。
彼が好きで送ってくれているのなら構わないとは思いますが、
いつも感謝の気持ちを表したりガソリン代を半分持つなど…そういったことはされてますか?
されてるなら特に問題はないと思います。

仕事の件に関しては彼本人が大変だと思えば大変なのです。

一番の問題は毎週彼のご実家でのお泊りだと思います。
ご両親もこのことを仰ってるのでは?
お礼をしているとは言え、私が彼のご両親なら
「この子…毎週毎週何考えてるのだろう」と思います。
お礼をしているから良いというものではなく
婚約も結婚もしていないのに毎週泊まりにくる?
ご飯も作るの大変だし…息子の彼女だから嫌な顔はできないわね…という感じでは?
キツイことを言うと、質問者様のご両親は何を考えているの?とも思われていると思いますよ。

私なら毎週泊まりに行きません。というか行けません。
毎週お世話になっているなら
たまには彼と質問者様でご両親をお食事に招待するとか考えてみてはいかがでしょう。
補足コメント
noname#174237

夜中にありがとうございます!
行きは電車で、
帰りに彼氏が送ってくれる感じです。

ガソリン代の代わりになるかわかりませんが…
#3の方の補足質問に書いたようなことをしています。

仕事ですが、
彼自身、大変とは言ってはいません。
自分で「俺の仕事は友達から比べると、残業なくて楽だよなー」と
言っています。
でも、やっぱり仕事だし大変かな?と私が思っている感じです。

お泊りですが、数人の方の補足質問に書いている状況です。
快く迎えてもらっていますが…言葉の裏を読むことが、
思いやりに繋がるでしょうか…??

私の両親は、父はいません。
母は、少し変わり者で…何を考えているかわかりません。。
投稿日時 - 2006-09-26 04:03:59
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 32% (31/95)

簡単に言えば、相手の立場を尊重する事だと
思います。

>仕事が大変だと思います

と書かれていながら、実働時間や休憩がきっちりある
などの書き込みが続く辺りに「大変じゃないじゃん」
って言ってる様な感じがします・・・。
全体的な文面からも、多少キツさが感じられます。
一見、行動自体に問題はそう無い様にも思われますが
多分、態度や言動の端々に人(この場合彼のご両親)から見て「何かキツい子だなあ」と思われる所があるのではないでしょうか。何気ない動作や言葉にも、一見ニコニコなさってるご両親は厳しくチェックされてますよ。彼のお宅にお泊りされたりは、まあそのカップルのお付き合いの形や法則ってありますからそれはそれでいいと思いますが。
毎回、車で送って貰うのも、別に強制してないけど彼がしてくれてるんだからいいんじゃないの?ではなくて、たまには最寄の駅までにしてもらうとかって風に短縮してみたりしては如何でしょう。夜遅くなったりした時はもちろん別ですが。
息子を持つお母さんって、過剰なくらい心配する方が多いですから、こちらも気を使いすぎ位でちょうどいいのかも知れませんよ。

お友達から遠まわしにでも似たような事を
言われたことはありませんか?キツいのと勝気がちな所って可愛い!とは繋がらないし。
お礼コメント
noname#174237

夜中にありがとうございます!
確かに…大変じゃないじゃん…。
と思うことがあります。
私は、家で色々ありこれ以上過酷な労働を頑張ってきたことがあるもので…。

電車ですが、終電が早く(田舎で…)
その為、彼も「長くいたいから」という理由で、
送ってもらっている状況です。

友人や周りからは…
キツイと言われたことは1度もないです(;^_^A
逆に、温和と言われます。
彼氏の前だと、豹変してしまっているのかもしれません…。
投稿日時 - 2006-09-26 03:57:38
  • 回答No.6

相手の為のことを考えて自分なりに行動することではないでしょうか?
辞書には、他人の身の上や心情に心を配ること。また、その気持ち。同情、とあります。

例えば毎週のデートの後、送ってもらっているとのことですが、これを今日は電車で帰るからと駅まで送ってもらうとか。女性が送ってと頼まなくても男が送るのが当然、という考えは世間一般にあります。でもそれが毎週になると話は別です。
それに仕事がそんなに辛くない内容と推測されますが、実際はやってみないと分かりません。時間内は動きっぱなしかもしれませんし、残業がないのは彼が時間内に頑張っているのかもしれません。仕事のできる人は残業が少ないのと、周りに自分は頑張っているとは言いません。

毎週彼の家でごちそうになっているのでしたら、これからは食器洗いもしてみたらどうでしょうか?テーブルを拭くのも当たり前だと思いますよ。回を追ってやることが増えるのは当たり前です。それはあなたが彼の家の一員になるには必要なことです。

あなたにはデート後は男が送って当然のように(心の中で思ってると思います)、他の行動にも同じようなことがあるんじゃないでしょうか。物事に絶対はありませんし、○◆して当然という考えは人によって違います。
言葉には出さない部分ですけど、それを読み取って行動してみてはどうでしょうか?
補足コメント
noname#174237

夜中にありがとうございます!
仕事ですが、残業をさせないのが会社の方針のようで、
仕事が残っていても、みんな定時に帰社のようです。
しかし、確かに時間内一杯動き回っているかもしれませんよね…。

食器洗いですが、実は私はとても肌が弱く、
そのことは、彼・ご両親に了解して頂いています。

確かに、デート後やデートでの車の運転は男の人。
という考えがあります。

言葉に出さない部分ですが、それを読み取りどう行動するのが
いいのでしょうか…?
本当に、情けなくてごめんなさい。。
投稿日時 - 2006-09-26 04:05:10
31件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
-PR-
-PR-
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


新大学生・新社会人のパソコンの悩みを解決!

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ