彼氏に暴言をはかれました

質問

いつもお世話になっております。
相談させてください。
私には（女25歳）、来年春に結婚予定の彼氏（30歳）がいます。
最近、結婚準備などで忙しいのですが、
昨日、電話で話をしている際、喧嘩をしてしまいました。
元々、電話では喧嘩しやすく（会ったらしない）
今回は、家の購入等でお金の話をしていました。

家の購入希望金額を決め、不動産屋さんと交渉
しているところなんですが、家は二人とも気に入って
彼はどうしも欲しいらしく多少高くても購入したいようです。

私ももちろん欲しいのですが、これから色々なことに
お金がかかると思い、
『10万でも、20万でもまけてくれるように交渉してね』と口出し（これがいけなかったのかと）したところ怒ってしまい、

「いちいち、うるさい」「黙っとけ」
「もう電話かけてくるな」と言われてしまいました。
今までそんないい方をされたことがなかったので
非常にショックです。

落ち着いた後、彼いわく
「そんなつもりはなかった。怒ってカっとなって
ついいってしまった」と仲直りしたのですが
傷つきました。

しかし、今日いつも通りメールをくれたので私も
いつも通りふるまってしまい、私がまだ心の中で
このように思ってることは彼は知りません。
仲直りしたと思っています。

今後、電話でお金の話をしないよう注意はしたいと思うのですが、少しまいってます。。

彼に傷ついたってことを言いたいのですが
またこの話を蒸し返すのも嫌なのでどうしたらよいものか。。

何かご意見宜しくお願い致します。

回答No.1

nina47 · ベストアンサー

電話とかメールって誤解やケンカを生みやすいですよね。

＞「そんなつもりはなかった。怒ってカっとなって
ついいってしまった」と仲直りした
とありますが、あなたの中にシコリが残っているなら仲直りではありませんよね。
傷ついたとその場で言わなければいけなかったのではと思います。
一度解決した（と思っている）ことを、あとになって蒸し返されると
カチンときてしまう人も多いです。

そもそも、蒸し返して傷ついたと伝えて、彼にどうしてほしいんでしょうか？
彼はあなたが傷ついたとわかっているから上記のようなことを伝え、
普通通りにふるまおうとしているんじゃないんですか？
彼から「もうしない」「悪かった」と聞けば納得できますか？
きっと彼がそれを聞いてどんな言葉をかけても、あなたの今の傷は
癒えないんじゃないかと思います。

余計な波風は立てずに今回のことは解決したものとして
終わらせることはできませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
回答者さまのおっしゃるとおりだと思います。
彼に謝ってもらってもショックだったことは
消えませんしね。

許すというか流すことも大事だと思い、はっと
しました。
本当にありがとうございます。

回答No.9

noname#91724

今回の件限定で、感じたことを。
きっと彼は交渉事が苦手なのでは？
立場上男性が交渉せざるを得ないかもしれませんが、
慣れていないと交渉に入ることすら臆してしまいます。
「やらねば！」と「やれるかな？」の二つの思いが、
彼の中でも交錯してるのではと想像します。
もしそうなら今回だけは許してあげてください。

・・って、彼がバリバリの商社マンとかだったらすごい的外れ・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘どおりかと（笑）

彼は技術職のため、どっちかというと口べた
かもしれません。

今回は流して気にしないようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

minttea3

暴言？というほどでもないような‥‥（笑）

喧嘩したら、その程度の言い合いをするカップルは、ごまんといると思うのですが。
相談者さんはあまり彼と喧嘩しないようですので、ウブというのか、ちょっと傷つきやすいのかも？と思いました。

彼も、あれやこれやとやらなければいけない事がたくさんあり、責任重大、プレッシャーを感じる中での会話だったのではありませんか？
そういう余裕のない精神状態であったため、あなたの言ったことが「余計な口出し」に聞こえて、思わず頭に血が上ったのかもしれませんね。
メールや電話だとニュアンスが伝わりませんから、相談者さんが心配して言ったことも、
「そんな事わかっているのに、いちいち念押ししてきて、そんなに俺を信用していないのか」
「一番大事な事を俺に任せているくせに、指図だけするのか」
と、彼が思ってしまったのは、仕方がないかな～と思いました。

で、その後にちゃんと謝ってくれたのですから、もういいのでは？
そんなにショックなら、仲直りする時にちゃんと自分の気持ちを伝えるべきでしたね。
一度仲直りしておいて後からゴチャゴチャ言うのは、「根に持ってる」という事で、相談者さんの方が悪いことになりますから。

どちらにしても、たいした暴言ではなく、普通によくある喧嘩レベルなので、相談者さんももう少し自分を鍛えて強くならなくてはね。
結婚生活は、恋愛と違って甘甘ではないのですから。

相談者さんに必要なのは、彼が暴言を吐いたら「止めてほしい」とキッパリ伝える潔い態度、あとで蒸し返して「傷ついた」とグチグチ言う前に、きちんと彼に自分の気持ちを伝える素直な気持ちだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんだか心が落ち着きました。
たいしたことないんですね。。。

暴言とは言い過ぎましたね。
私はいつも付き合う男性に甘やかされる傾向に
あるので（笑）

お言葉、胸にやきつけて結婚生活に望みたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

n_kaname

まけてもらう、ということが恥ずかしい事だと思っている人も中にはいます。
しかし、お金のことはとても大事。これから生活を共にして行く上で、お金の使い方やお金に対する価値観をちゃんと話し合っておかないと。
結婚のことで忙しくてイライラしてしまったのかも知れませんが、言い換えれば相手にもあなたへの不満が多少はあったのでしょう。せっかくですから、結婚前に「言い合った後は持ち越さない」と決め、互いにわだかまりを全て吐き出してみては？
言いたいことを全て吐き出して、そして言ったことはその場で終わるようにすれば、楽しい結婚生活をスタート出来ると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうかもしれませんね。。

そういう話し合いもやっていきたいと思います。
参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#118935

電話ではちょくちょく喧嘩してるとか。
これまでは突っ張りあってたのが、こんどは彼がいきなり張り手をかましたという感じかなあ。
張り手をくらうと、力士でもカッとなって喧嘩相撲になりますからね。
まあ、あんまり深刻にならないで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。
電話だと喧嘩しやすいです。。

はい、深刻にならず今回は流すようにします。

回答No.5

noname#20509

恋愛と結婚は違います。
生まれも育ちも、考えも違う二人が、一緒になるのですから、お互いこれから、譲り合い、許し合う事や、調和を学ばなくてはなりません。
恋愛の時のようにはいかず、忍耐も学ばねばなりません。
今回の事は、その表れです。

人は自分の行いは、全て自分に返ってきます。
人を傷つけたものは、自分が傷つく事になります。
あなたが何もしなくても、彼はあなたを傷つけた事を深く反省する事になります。
ですから、あなたは彼を許さず、憎んだり、恨んだりしてはいけません。その思いがまた自分に返ってきます。
あなたは今回の嫌な事から、お金の事や、これからの結婚生活について、多くを学び成長する事です。
許す人が、許され、癒されると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、忍耐も。
うまくやっていくためには譲り合いも必要ですもんね。

＞許す人が、許され、癒されると思います。
心が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

回答No.4

kyoromatu

摩擦を恐れていては、本音の話し合いなど出来ませんよね。
まして結婚生活とは永きにわたり、色々なことを２人で協力しあって対応していかなければなりませんよね。

その都度 カッ!とされないようにと、顔色を覗いながら話しをしなければならないとなると、ホトホト神経が疲れてくるような気がしてなりません。

そうなると、仮面夫婦ということになるかも知れません。

黙っとけ!の一言にとても傲慢で頑固、相手を威圧する性格を感じます。そんなつもりもなかった・・・という言い訳は逆に本性を現わしたこととも解釈できます。

つまり、そんなつもりもなくても、そういう言葉を吐いてしまうということは、とりもなおさずその人そのものだからの地ということではないでしょうか。

この話を蒸し返すのも嫌などという次元にいる限り、根本解決に至ることはありません。私は冒頭申した理由でそう思いますし、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・ということからも
そう思います。

信頼関係がまだまだ希薄だから、いちいちオドオドするのです。安心して言いたい放題口喧嘩しまくる夫婦のほうが、固い信頼関係で結ばれているものということが多々あります。

良く解釈すれば案外彼は、あなたに対して信頼関係があるから大丈夫と思っていたのかも知れない、があなたのほうは、そういう次元にはいなかった。その認識ギャップが原因だったのかも知れません。

いずれ後悔が先に立つことはありません。よ～く眼力を磨いて彼という男をこの際、徹底的に鑑識することが肝要です。
傷がついたなら治療して癒さなければなりません。
大人の冷静な理性と判断力でこの先のことを対応して下さい。
それにしてもフィーリングって大事なことですよね、腹を割った話し合いをして、割り切ることはサラリとそうするしかないのではとも思います。
それが出来なければ、いつまでもズルズルと引きずって歩いていくだけのことになるでしょう。
とにかく良く話し合いをして見て下さい では

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、ここまで怒ったのは二年の付き合いの
中で初めてのことです。
確かに、回答者さまのおっしゃるように
信頼してるからこそ、強い言葉を発したのかも
しれません。

今回はNo1さんのお話をふまえ、流すことにしようと
思います。

回答No.3

amue

問題はお金の話ではないと思います。
家購入の交渉を彼に任せっきりにしていたのではないですか?
まけて欲しいのなら、あなたも一緒に業者の人とあってするべきだと思います。(むしろそうした方が良いときもある)
ああしろこうしろと口だけで指図されていては、実行している側はフラストレーションが溜まる一方です。もし、あなた主導で結婚式の段取を進めているとして、彼から「もっとまけてもらえるように交渉頼むよ」とか「こうゆう演出もしてくれるようにしてくれ」とか指図されるだけだったら、あなたも怒りませんか?

これから２人で人生を歩んでいこうとしているので、自分一人だけで解決しないで、２人で出来ることは出来るだけ協力しあっていくのが良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
業者の方には一緒に交渉しているのですが、
その日に決まらない場合、電話での連絡は
彼に任せています。
それがいけなかったのかもしれませんね。。。

そうですよね、結婚されている方ならではの
お言葉ですね。。
身にしみます。
ありがとうございます。

回答No.2

gohannannisiyo

質問者さんも彼もどんな方か知らないのであくまで一般論になりますが・・・

一般的に女性の方が男性より現実的。
「１円でも安く」と思う女性に対し
男性は「いいよいいよちょっとぐらい」という人が多いです。

うちもそうです。
車を買う時も、
「これをつけなければ３万安くなる。じゃ、これはつけないことにしよう。」と言うのは妻である私。
夫は「３万しか違わないからつけようよ。」と出ます。
私にとっては３万は月の食費の●％なのですが、
夫にとっては数百万円の車の一部に過ぎないわけです。

もし質問者さんの彼がうちの夫のタイプだったら、家という数千万の買物をしていて、十万円が100円程度にしか見えなくなっているのかもしれませんよ。
今後様々なお金の交渉は質問者さんがなさった方がいいかも。

と、ここまで書いて、これじゃ回答になってませんね。失礼しました。

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまの旦那さんもそうなんですか。
そういう男性もいるんですね。

結婚を控え、より現実的になっていると思います。
今後、私も交渉にまざっていきたいと思います。

ありがとうございました。