もう少しご意見をいただきたいので再質問させてください。（長文ですがお願いします）

質問

これからも友達でいたいと思う大切な人がいます。
彼と私の間柄は、私は独身ですが彼は既婚者で（彼の方が2つ下）、最初は既婚者と気付かず
（一目惚れとは少し違う）“憧れ”のような気持ちから始まり、それから4年近く私にとって大切な存在です。
職場は近くで、彼は配送の仕事なので、私が出勤時と帰宅時に彼の担当地区辺りを通り
時間があれば少し話し、プライベートな事も話してくれます。
※休日などのプライベートな時には会ったことなし。
※携帯番号はお互い◎。メルアドは×。
メールは誤解も招きやすいし、私がつい「これくらいなら」と甘えてしまいそうなので聞いていません。聞くつもりもありません。
この4年間私にとって辛いことも多く、精神的に支えられた部分がたくさんありました。
いろいろ話してきた中で、尊敬する部分も人としての魅力もたくさんあります。
だから（私の精神的な自己満足かもしれませんが）友達でいたいのです。
こんな距離感で今は彼にとって私はただの“知り合い”かもしれません。
先日、彼は来春転職の予定だと教えてくれました。
今までの様には会えなくなるので、きちんと“友達でいて欲しい”と言いたいです。
私の“彼への憧れ”から始まり、その気持ちはなんとなく伝わっているので
この曖昧な所を自分自身はっきりしておきたい気持ちもあります。
反面“OK”をもらったところで、彼は既婚者ですので何がどうなるのかもわかりませんが・・・。
前置きが長くなりましたが質問は、もしかすると彼は“NG”と言いたいかもしれません。
彼がどちらの答えでも言いやすいようにするには、どういう風に言えばいいでしょうか？
皆さんは、こんなことを言われたらどう思われますか？
それとも言うべきではない、言わない方がいいのでしょうか？
また、今までにこのような事を言われたまたは言った事のある方はおられますか？

回答No.3

rainyvyy · ベストアンサー

まったく同じ経験をしました。状況もほぼ同じですね。
私（女）の方が既婚者でしたが。
上手くアドバイスできませんが経験談だけ書いておきます。

「友達でいてほしい」と言えば、１００％OKの返事が返ってきますよ。
それ以外はないでしょうね。で、もしも内心嫌な場合は、自然消滅になると思います。
友達であることさえ拒むのは人間としての優しさ、余裕のなさになってしもうと考えてしまいます。だから、それが恋愛感情からくる相手へのアプローチをこのような方法をとった場合、人によっては卑怯に感じる人もいるかもしれませんね。だから、あなたがどちらでも答えやすいように、、、と考える気持ちも分かります。

＞彼がどちらの答えでも言いやすいようにするには、どういう風に言えばいいでしょうか？
どちらでも返答しやすい言い方は、女として告白するしかないですね。

＞皆さんは、こんなことを言われたらどう思われますか？
私の場合、相手の男性が、私の恋愛感情に十分気がついていました。「友達として交流をもちたい」という事ことにはOKしてくれました。その後のメールのやり取りで、相手が過敏に私の文章に反応していると思いました。つまり、友達同士でもつかうような、なんでもない台詞も、意味あり。と取られ、何度か既婚者であることを指摘されました。けれど冷静に考えると、やっぱり意味をこめていたと思います。私もあなたと同じように「尊敬する人」でしかなかったはずなのですが。
あなたがメールの交換をしていないのは賢いなあと思いました。そうですね、今後会えない上にメールでやり取りをしていれば、感情や欲が強まる事もめにみえています。話が進むのも早いでしょね。

私の場合、最後は告白して自分の正直な気持ちを話しました。その上で、身を引きました。気持ちを伝えられてよかったなあと思います。が今になってみれば、自分の気持ちをコントロールして、彼の幸せを祝福してあげれる存在でいたかったなあと思います。彼には人間として大切な事をおしえてもらいました。尊敬する人です。私からもいろんな事を与えたかったです。
でも、彼に彼女ができて、結婚して、子供ができて、、偶然彼ら夫婦会ったとき、「相手の奥さんに複雑な感情をいだかない。彼の家族とも友達になれる。彼の幸せを祝福できる。」という自分でいられる自信がなかったが為に、身を引きました。

＞それとも言うべきではない、言わない方がいいのでしょうか？
ものすごく難しい問題なので、こうしたほうがいいとは言えませんね。
友達でいたい、、と言った以上は、それが接近の手段ではなくて、本当に「友達の立場」をとらなくてはいけないということを実感しました。
それができるのであれば、いいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
貴重な経験談で同じような思いの方がおられたことに少しホッとしています。
正直な所、自分でもズルいよなぁ・・・と思います。だから迷っているのかもしれません。
私は昔から、好きになったらとにかく気持ちを伝えないと気が済まないタイプです。
ほとんどフラれてきていますが、言った事自体を後悔した事はありません。
ただその後、私自身が意識しすぎて友達だった関係もギクシャクしてしまった事を後悔しています。毎回そうでしたから・・・。
心が子供なんでしょうね。　いまだに大人になりきれていないから、潔く身を引く事もできない・・・。
そういえば、彼の話の中で家族の話がでた時、携帯で子供の写真を見せてもらった時は全然平気でした。
だけど2～3度、彼の仕事現場に奥さんがベビーカーを押して来ているのを見た時は複雑な気持ちになった事を覚えています。
rainyvyyさんの相手の方は、大人で素敵な方だったんですね。　私の場合も、彼の方が年下ですが人間的にかなり大人です。
いろんな葛藤はあったと思いますが、最終的にそこで身をひけたrainyvyyさんも強いと思います。
身を引くにしろ、文句なしの友達になれるのも、どちらも立派な大人の姿です。
果たしてわたしは胸を張って出来るようになるのか・・・。転職までもう少しよく考えたいと思います。
よくわかるアドバイスありがとうございました。

回答No.5

tukimayu

これからもたまに電話していいですか、程度にしておいてくださいよ。

相手は既婚者なんですから、本人はよくても、やはり相手の奥さんのことも考えてあげないとね。
それが大人ってもんでしょ。

結婚していることを最初は知らなかった、友達ならばいいだろう、そう思っても、あなたに「つながりたい」欲求が強いって事は、結局はあなたは「彼の特別になりたい」ってこと。
奥さんから言わせれば「危険な存在」です。

男女間に友達と言う立場はあっても、「友情」は成立しにくいのです。
あなたがそこまで依存していることそのものがすでに友情を超えています。
なので「彼からも認められた友達になりたい」と思わないほうがいいですよ。
あなたを人間としてでも嫌いなら、そもそも交流は持たないのですから、最低限、軽いレベルの友達だと思ってもかまわないでしょう。

友達とはっきり認めてもらえれば、きっとあなたにはもっと欲が出る。それこそが人間の本性です。
だから、へたなことは言いなさんな。
友達になったなら、それ以上の深さのやり取りをあなたは求めたくなる。きりがありません。

相手が独身ならば、あなたが求めても、相手が受け入れるか受け入れないかは相手の勝手で済みます。
でも、相手は結婚している。これはもう、大人の友達付き合いだから、で簡単に済ませていいことではありません。
人には誤解や錯覚がある。だからこそ、線を引くことが大事なのです。
その線は、あなたが引くべきです。

お礼

回答ありがとうございます。　お礼、遅くなってごめんなさい。
何度もゆっくり読み直して、なるほど・・・と納得です。
皆さんからのご意見を読ませていただいて、そしてこうやってお返事を書きながら少しずつ冷静になれてきている気もしています。

やっぱり私から電話はできないと思うけど
「これからもたまに電話していいですか？」
ぐらいなら言っても大丈夫なのかな・・・。

＞あなたを人間としてでも嫌いなら、そもそも交流は持たないのですから、最低限、軽いレベルの友達だと思ってもかまわないでしょう。
このご意見はうれしかったです。

もう少しゆっくり考えて、胸を張ってしっかりと線が引けるように気持ちを整理したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#57419

こんばんは。
その方、とても魅力的な方なんですね。
質問者さんはちゃんと相手の方の立場を考えていらっしゃるし、決して友達以上の関係を望んでいるわけではない、とおっしゃってますよね。

でも、、今のその方との関係って、職場が近くなので通勤時にお話しされたりする機会があるって事ですよね？

今後、その方が実際に転職されたあとに質問者さんが願っている「友達」関係っていうのは、時々会ったり電話で近況を話し合ったり出来ればいいということでしょうか。
それだとメールの方がやりとりがしやすいかもしれません。でも質問者さんは「つい甘えてしまいそう」とだからと“あえて”聞いていらっしゃらないですよね？

こういう、自分の中の微妙な気持ちをもったまま、「友達」としてずっと繋がっていたい、と思うのはどうなんでしょうか…と感じてしまいました。

相手の方に対して本当に純粋に幸せでいて欲しい…と思うなら、相手の方のこの転職を機会に「憧れの人」としてあなたの心の中にしまっておくことは無理なんでしょうか…。

会えなくても、相手の幸せを願って想い続けることは出来るんです。だからこそ「憧れの人」として純粋な気持ちで想えるのではないかな…と。。

決して告白はやめた方がいいと言っている訳ではないのですが、、
厳しいかもしれませんがご自分の気持ちにもう一度じっくり向き合って、すっきりと決断が出来るといいですね。。。出来ることを願っています。

お礼

おはようございます。回答ありがとうございます。
はっきり言って、彼の転職後どういう「友達関係」を望んでいるのか自分でもわかりません。
メルアドも聞くつもりはないし、自分からも電話は出来ないと思うし・・・。
以前同じ質問をしたときに、
＞あなたが約束がほしいのは、彼と切れないことではありませんか？
と指摘してくださった方がおられ、自分でも “そうかもしれない” と思いました。
「会う、会わない」「連絡する、しない」はわからないけど、ただ「友達」として繋がっているというだけで安心できる気がするのです。
（そんなの「友達」じゃない、と言われればそれまでですが・・・）
今までも、彼の名札の付いたトラックがそこにあるというだけで、タイミングが合わず会えなくても心はとても安心でした。
それをもう少し範囲が広くなっただけ、と思えれば純粋な「憧れ」でいられるのですけどね。
どうも私の頭と心はまだ意見が合わないみたいです。転職までじっくり自分の心と向き合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

toturenzu

とてもとても微妙な関係ですね。
これ以上の関係を望まず、せめて「友達でいたい」と思うまで、いろんな葛藤があったと思います。

同性の友人なら「ずっと友達でいてね」も平気で言えるし、受け入れられると思うけれど、今回のような異性の場合に果たして口に出していいのだろうか、と思います。
確かに好きな人には「好き」と伝えたい。
現実に永遠はなくても「ずっと一緒にいたい」と言いたくなってしまう。
彼の大切な人々のために、ここまでご自分の気持ちを削り取ってたどり着いた状態と思います。
ただ、そこに至るまでのいろんな思いまで伝わるのは困るのですよね。
繋がってさえいられれば、いいのなら「友達」なんて言葉で区切る必要なんて無いように思います。
「○○さんと話せなくなるの、つまらないな。
転職したら、電話しちゃってもいい？」
敬語で話している間柄なら
「○○さんとせっかく話せるようになれたのに残念です。
たまに電話とかしたら、ご迷惑でしょうか？」

知人とか友達とかの言葉にしてしまうと、相手の頭の中に自分の描く友達の顔が何人か出てきて、その人達と質問者様の現在の親しさを比べてしまう恐れがあります。
なのでよく言われているような言葉で区切ってしまわないほうがいいと思う。

メルアド聞くのはダメなんでしょうか…。
忙しい時間帯の把握ができないなら、メールのほうが気軽に送れると思います。

異性ならば男女の繋がり、ばかりでないと思うのです。
ただここまでご自分の気持ちを整理されているのですから、女性らしさは出さないほうがいいですね。
男の人になったつもりでメールしたら、万が一相手の家庭の方に知られても妙な誤解はされないでしょう。

書いたものの自信は全くないです。
他の方のご意見も参考になさってください。

お礼

こんばんは。ご意見ありがとうございます。
toturenzuさんは「自信ない」とおっしゃいますが、すごく私の気持ちをわかっていただけてホッとしています。
最初は「好きでした」と過去形にしてさらっと言おうかとも思ったこともありましたが（苦笑）。
メールは、私が電話苦手なメール派なので歯止めがきかなくなったらダメだと思うのと、
以前彼が「メールはめんどくさい。電話の方が早いし」と言った事があるので聞かない事に決めました。
（確かに気軽でいいんですけど、それが裏目にもでやすいので・・・）
なので、電話も私からはできないと思います。タイミングに迷ってしまいそうで。
ならば、“友達でいたい” なんて、何のために言うのか？とも思うんですが、それだけで安心出来るような気がするんですよね。
私が何も言わずとも、男として見てもらえたら光栄なぐらいなんですけど・・・（笑）。
気持ちを理解してくださってうれしく思います。　“言葉で区切らないほうがいい”・・・ちょっと納得です。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

meihua

こんばんは。

男性と女性で友達でいることはできます。ただ、shimashioさんの質問を読む限り、友達以上の気持があるように見受けられます。一番はじめに「私は独身ですが彼は既婚者で」とありますし。←を気にしているように感じるので、友達になった後のことでも多少なりとも心配があるのではないかな。

やっぱり好きな気持って押さえられないから、友達になったとしても、何かを求めてしまうのではないでしょうか。

ここまで書いて矛盾してしまいますが、私なら（後悔したくないし、好きな気持って押さえられないから）「言います」でも、世間的には「言うべきではない」でしょう。

お礼

こんばんは。早速の回答ありがとうございます。
確かに “友達以上の気持ちがある” ことは否定できないと思います。
「独身と既婚者」も気になっている事の一つですし、これを書くと書かないとでは皆さんの意見も全く違ってきますからね・・・。
先の事はわかりませんけど、自分の好きな気持ちを優先させるつもりはないんです。
「そんな事、今、言ってるだけ」と思われるでしょうけど、本当に大切な人だからこそ迷惑はかけられないし、
今までも彼の幸せな姿を見て、私も幸せになれてたと思えるので、その幸せを壊すような事は絶対にするつもりはないのです。
できれば、彼が転職するまでにこのやっかいな気持ちが整理出来ればこんなに悩むこともないんですけどねぇ。
＞「言います」と「言うべきではない」・・・まさにその通りですね。
ご意見ありがとうございました。