ここまできたら結婚すべきでしょうか

質問

初めまして。

29歳女性です。1個年上の彼と1年半ほどお付き合いしています。
今、近いうちに結婚する約束で一緒に暮らしています。

ですが、一緒に暮らし始めて、正直告白致しますと、私はどんどん冷めてきてしまっています。彼のことは、恋愛感情はもうありませんが、嫌いではありません。情もあり、例えるなら「一緒に同居しているイトコ」（きょうだい、というほど親しみは感じませんので、イトコ）みたいな感じです。

彼は早く結婚したがっていて、彼のご両親にも紹介されました。早く私の両親にも挨拶をしたい、と彼は言っているのですが、最近ちょっと違和感を感じてきてしまっている私は、ついつい先延ばしにしてしまっています。

結婚するつもりで一緒に暮らし始めたのですが、価値観が違いすぎることや、すぐ「仕事を辞めたい」と言い出す彼に不安を覚えたり、かと言って転職活動や勉強をするわけでもなく、友達も少なく家にいる時はネットばかりしている彼にもう諦めのような気持ちしか、持てません。

なんと言うか、一緒にいてお互いが成長できる関係ではありません。「この先、この人は努力もしないで一生文句ばかり言ってるんだろうな」という諦めの目で彼を見てしまいます。

毎日、いっそ、もう一度関係を考え直そうか？とも思うのですが、結婚する前提で一緒に暮らし始めている彼に、ここまできて「やっぱり結婚はもうちょっと考えさせて」というのも酷な気もします。

また、多かれ少なかれ、誰と結婚しても不満は出てくる、とも思うのですが・・・ですがやはりなかなか踏ん切りがつきません。

アドバイス戴けたら、と思います。。

回答No.18

higuchiba

私の友人（女性）の話しです。
ちょっと年上の彼とかなり長く付き合っていて
公私含めいろんな困難を二人で乗り切ったりして
もう結婚しようということになりました。
お互いの両親へ挨拶などはもちろん、形式的
儀礼的なことは全部済ませたり、なんだりの矢先、
彼女はある理由から彼と結婚したくなったのです。
（理由は割愛します）
彼女はその気持ちを正直に男性に伝えましたが
別れたくないと大騒ぎになってしまい
結局根負けして「仕方なく」盛大な結婚式を挙げました。
案の定、半年で別居しました。
1年後には離婚しました。
離婚の修羅場はそれはそれはすさまじく、
親戚縁者が総登場し金銭問題含めドロドロだった
そうです。
結局、彼女は彼を不幸のドン底に突き落として
しまったのです。

「結婚したくない相手とは結婚しない。」
凡人が幸せな人生をおくるために一番重要なこと
じゃないでしょうか。
勇気ある決断を！！

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご友人は大変な思いをされたのですね。
おっしゃるように、時間が経てば経つほど、彼にも周りにも余計大きな迷惑をかけることになりますね。
私がグズグズ引っ張っていると、もっと彼をちゃんと愛してくれる人との出会いのチャンスを、彼から奪ってしまっていることになりますものね。
彼は結婚願望が強く、30歳になりますので、彼の為にも早く別れを切り出すべきですね。

回答No.17

naganumajyun

４０代既婚男性です。

彼が仕事でどういう状況におかれていて、どのような能力、資格をお持ちなのかがわからないことと、彼がすぐに愚痴を言う性格なのかということがわからないので難しいところもあります。

少なくとも彼のことが好きでお付き合いして、彼からのアプローチかもしれないけれど結婚も考え、結婚を前提として同棲を始めたのですよね。彼にそれなりの長所、好きだと思うところがないとできないことだと思いますよ。

何やらマリッジブルーのようですから、ここらで一つ自分の気持ちを整理し、見つめ直した方がよいでしょうね。そのためには、彼の長所、よい思い出を書き出しましょう。そして彼の短所、よくない思い出も書き出してみましょう。人間って、視覚化されると考えの整理がしやすくなるものですよ。

今までは単なる愚痴などと考え気にも留めなかったことが、マリッジブルーのために、何でも欠点に思えるだけかもしれませんよ。その点をしっかり考えましょう。

しかしながら、結婚前に？と疑問符をつけた内容は、結婚後？？？？？？となることがよくあるようですよ。～とは思ったがまさか～までとは、ってね。だから、結婚前に釈然としない思いがあるのなら、まずは彼にぶつけることです。それで氷解することもあります。しかしそうでなければ、まずは同棲を解消して、距離をおいてよく考えましょう。同棲していると、客観的に観察し、考えることができないですからね。そして、それでもダメだと思ったなら、あなたのためにも、彼のためにもすぱっと別れを選択した方がよいかもしれません。

確かに事実上婚約しているわけですから、事は慎重に運ばなければなりません。しかし、何のための同棲だと思います？事実上の婚約を、正式な婚約、結婚にしてよいものか、最後のチェックのためでしょう？
残念ながら彼は、その最後の試験にパスできなかっただけです。だから仕方ありません。
どうして結婚を断念し、お別れすることを決断したのか、その理由はきちんと説明する必要があります。それで納得していただくしかありません。

この状況では、彼は慰謝料を請求したりしないと思いますが、請求されたら弁護士に相談して適切と思われる額を支払えばいいのです。少なくとも挙式を決めた後、結婚した後よりは少なく、その他の痛み、面倒も少ないですよ。それに請求するような彼、ご両親なら、結婚しなくて正解かもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。

色々考えさせられました。
マリッジブルー！考え付きもしませんでした（汗）。もしかしたら、急に「結婚」が現実味を帯びてきて色んなことが不安に思えてきているのかな・・・？
今まで大して気にも留めなかったことも、とても大事に捕らえている感もあります。「すべてが不安材料」というような。初めは彼が大好きで仕方なかったはずなのに、不思議です。
アドバイスのように、一度状況・気持ちをリストアップしてみます。
また、たとえ残念な結果になったとしても、今ならまだ取り返しがつきますものね。

回答No.16

chinatsu1984

> 一緒にいてお互いが成長できる関係ではありません
そんな理想の夫婦は滅多にありません。

>「この先、この人は努力もしないで一生文句ばかり言ってるんだろうな」という諦めの目で彼を見てしまいます。
おそらく、ほとんどの夫婦がそうでしょう。それが入籍する前にわかったということだけです。

実はあなたの側にも、２９才という年齢的なあせり、があって、この男を逃したら…という気持ちがあるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

母も「誰と結婚しても同じような気持ちになるのよ」と言っています。ただ、先ほどのご回答者様がおっしゃっていたように、「私が選んだのだから、欠点も不満も含めて納得できる！」という気持ちになれる自信がない結婚です。。
また、彼も含め周りの多くの人たちは「29歳だし、なんだかんだ焦っているのだろうから、どうせ結婚するだろう」と思っている感じなのですが（彼もこう思って安心している感じです）、私は国家資格がいる専門職で、大学を出るのに6年かかり、それから2年間はほぼ無給状態で研修期間でしたので、実はやっと最近収入らしい収入を持てるようになったばかりなんです。彼が落ち着き始めている頃に、私はやっと社会人としてのスタートラインに立った感じです。
ですので、やっとやっと独り立ちしたばかりで、仕事も今からバリバリやっていきたい気持ちと、最近では「ずっと一人でもいいかも・・・？」と思い始めてしまっているので・・・。
ただ、彼は私がこんな気持ちだとは夢にも思っていないと思います。

回答No.15

noname#21461

No.5です

もう別れは確定って事ですね、ならば善は急げですよ

＞他人を不愉快にすることを恐れて自分を殺してしまいます

あなたが不幸になる事で、
あなたの幸せを願う人達を不幸にしているという事をお忘れなく
また他の方もおっしゃってますが、
同情で交際を無駄に長引かせてはあなたも彼も不幸です

他人を一時的に不愉快にする事と、
長く不幸にする事、どっちが罪か考えれば
体は動くはずです

がんばってくださいね～

お礼

度々のご回答本当にありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>あなたの幸せを願う人達を不幸にしているという事をお忘れなく

そうですね。
父は「不安があるなら一度白紙に戻せ」と言ってくれています。（母は「ここまできて面倒なこと言い出さないで」という感じですが）
既婚者の姉も、「結婚はよく考えてからにして！」と言ってくれています。

こういう気持ちで彼と結婚しても、いくら彼がどんなに結婚を望んでいたとしても、彼にとっても失礼ですね。彼のことをもっと愛してくれる人が、これから先現れるかもしれませんし。

回答No.14

lovely_corgi

彼氏も、そしてあなたも結婚していい！って思ってこそ
結婚するものなのではないでしょうか？

彼に悪いから結婚してしまうということは、あなたの
意思は押さえ込んでしまうということですよね？

同情されて結婚しちゃうのもありかもしれませんが
自分が幸せになる可能性を最初から投げちゃう結婚なんて
あ り え な い

ご自分の人生なんですから。ね？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>ご自分の人生なんですから

このお言葉に胸を打たれました。そうなんですよね、私の人生なんですよね。

回答No.13

wakamoto

「酷」だから「同棲しているから」という気持ちで決断を鈍らせていても、長い目で見れば彼にとっても時間の無駄かもしれません。

　また、質問者さんが関係を清算して今以上に好きになれる人に出会えたとしても、その事で先々までも質問者さんが幸せになるかどうかは判らないので迂闊なことは言えません、、、が、個人的な意見を申しますと、

　確かに結婚すれば不満は出てきます。極端に言えば「自分の好きな欠点」を選ぶようなものと言えると思います。
　ただ、質問者さんの質問を読む限りでは、後々まで「別の人生を歩んでいたらどうだっただろう」と考えてしまいそうなので少し引っかかります。

　いつまでもアツアツな夫婦関係なんて稀と思いますが、「この人を選んだ自分」に自信が持て「この相手とでさえこうなのだから（マンネリとか色々）、こんなものなのだろう」と、いい意味で妥協できる相手ならば幸せと言えると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
とても考えさせられました。「不満はあるけど、私が選んだのだから！」と胸を張って思えるのが理想ですね。
今の状態では、「このまま彼と一緒に暮らしていくのなら、一人で暮らした方がましかも」と思ってしまっています。

回答No.12

noname#208445

迷っておられる時点で結論が出ているように思いますが……。
彼とはいったん冷却期間を置いてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

迷っている時点で、結論は出ているかもしれませんね。

回答No.11

ji2edq

とてもつらい悩みですね、ガンバッテ下さい。
不安のまんま結婚して、つらい事が現実になったらきっと後悔すると思います。そんな結婚はしてほしくないです。
もし将来、君の収入をあてにする男性だったら大変ですよね、
彼の性格とか職場でどんな人として思われているとか、相手の両親の事など、気になる事は、納得いくまで調べ、大きな不安がが残るようでしたら結婚は考え直すべきかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

職場では、穏やかで温厚な人だと思われているようです。私も一緒に暮らすまではそう思っていました。今でも大まかに見ればそう思っています。もちろん人間ですからいつも温厚で穏やかな訳ではありませんが。
ご両親も、素朴な田舎の良い方たちです。
本当に特に問題は見当たらないようなのですが、私の気持ちの問題ですね・・・。

回答No.10

hidechan2004

貴方が結婚に何を望むかだと思いますよ。
僕の個人的考えは、結婚に「一緒にいてお互いが成長できる関係」はいらないと思っています。
こういうパートナーは別に異性に限らず得られますので、結婚相手以外の友人で見つければ良いと思っています。

ですが、貴方がそういうのを望むのであれば、価値観の相違と言うのは、今後の結婚生活の中で影響すると思いますし、イライラが募ると思うので、分かれた方が良いと言うことになるでしょう。

親に挨拶したとか、彼が結婚を意識しているとかは関係がないと思います。
ただし、婚約がある程度正式なものなら（口約束でも）婚約破棄となる可能性がありますので、ちゃんと話し合ってくださいね。

ただ、一番思うのは、結婚を考えさせてという前に、今の彼と結婚することへの不安を彼に話すべきだと思います。
そしたら、直してくれるかも知れません。
恋愛感情と言うのは、どうしても結婚したら冷めてしまいますから、そのあたりは問題ないと思いますので、
価値観の相違をうめる努力をして、駄目なら別れるというのが良いのではないでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、恋愛感情はいずれなくなってしまうものですし、それは仕方ないと思っています。それでも「この人のここは凄い」とか「嫌なとこもあるけれど、こういう点は素敵」というところがあれば良いのですが、正直な気持ち、そういう所も今は思いつけない状況です。

一度、彼に「距離を置いてみたい」と話した時に、私が彼に対して気になることを言ってみました。私も他人の欠点を指摘できるほど立派な人間ではありませんが、それでも彼は「直す」「努力する」と言ってくれたものの、一週間ほどで元に戻ってしまいました。
今では「もう言っても無駄」という諦めの気持ちで、あえて注意も文句も言わず、表面上は穏やかに一緒に暮らしています。

私は変に気が小さいところがあり、「これって婚約している状態よね」と今更別れを切り出して泥沼になることが怖くて仕方ありません。

>親に挨拶したとか、彼が結婚を意識しているとかは関係がないと思います。

ちょっと救われた気持ちです。ありがとうございます。

回答No.9

noname#77757

何を躊躇しているの？仕事を辞めたいと言う男に結婚の資格はありません。

　要するに貴女の紐でしょ？考える事はありません。こうして回答していても、むしゃくしゃします。即刻別れなさい。

　１年半交際して結婚の約束？男の正体が判ったでしょう？男も約束を守っていなじゃん。（１年半の恩義のようなものを感じるとか女は思うのです。）関係ありません。

　ズルズルしないうちに別れなさい。貴女の文字に彼は嫌いではありません。（従兄・兄妹のような・・）と書いてありますが、それが女のいけないところなのです。割り切れないのです。そうしてどうにもならない罠にはまってしまい、後悔するのです。

　兎に角別れなさい。私は、兄を見て５人の女の人が今でも可愛そうでなりません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

彼は「辞めたい、辞めたい」とは言いつつ、かといって転職する行動力がないタイプです。プライドも高いので無職になって私に養ってもらう、という気は毛頭ないと思います。
ですが、仕事を辞めたいと言っている状態で「結婚したい」というのは、私からすれば信じられませんでした（彼は貯金もない）。
式は？新居は？費用は全部私持ちにするつもりなの？と疑問に思ってしまいました。

「別れ下手」なのが私の最大の欠点です。過去の恋愛でも、別れたくても妙に相手に同情してしまって、ズルズル腐れ縁的になってしまうことが多々ありました。
ここは強くならなくてはいけませんね。