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トラウマから立ち直るためには？
よろしくお願いします。 生きている中でつけられたトラウマから立ち直るにはどうすればいいでしょうか？ 小学校のころ、小学校の教師、塾の教師に人間のくずといわれ、救急車のサイレンが聞こえてくると、 ”君を迎えに来たよ”（精神的におかしいので病院に入る必要がある、という意味）といわれたことや、 親や兄弟からお前は馬鹿だのあほだの言われたこと、いまだったら虐待といわれるようなことを親からされたこと（肉体的懲罰、言葉の暴力など） 労働環境や人間が最低といわれている複写機メーカーリコーで働いていたときにされた仕打ちなど、すべてが自分の中で精神的に消化しきれず、今でも時々思い出しては悔しくて頭に血が上ることがあります。 その悔しさを前向きにとらえろ、ということもあるかと思います。それはわかっているので、学歴がすべてだといっていた塾の講師よりも高学歴を手に入れたり、最悪の労働環境であったリコーから同期で一番早く転職しました。最悪の状況から抜け出しても、やはり昔のことが忘れられず、悔しい思いにとらわれます。今の俺だったらあんなくず見たいな人間に好き勝手言わせておかないのに・・・、と思うことがあります。最悪の労働環境であるリコーに勤めていたころはあまりにもひどい時期があり、今でも心療内科に通い薬をもらって生活しています。 どうすれば今の精神状態を脱することができるでしょうか？見方を変えろ、とらえ方をかえろという一般論はわかっています。できれば皆さんの体験談に基づいた解決策を教えていただければと思います。 自分よりひどい環境にいる方々がいることはわかっています。しかし、トラウマというのは相対的なものではなく絶対的なものなので中々たち直れません。どうすればよいでしょうか？ アドバイス、参考になる本などを教えていただければとおもいます。 よろしくお願いします。
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私にはすごく怖いトラウマがあります。 私は2km離れた中学校に通っていました。親が厳しいというか、とにかく優秀な娘しかいらないという考えの人だったので、学校を休むことを許さず、毎日必死で通っていました。 男子の不良グループに目をつけられ、女子の陰湿ないじめにもあい、そのうち教師もグルになって私をいじめてきました。 それで学校を休むと「言い返しゃあ！！根性なしが！！」と親は怒鳴るのですが、私は恐怖で場面緘黙になりいじめられても動くことも喋ることもできなくなってしまっていました。 不登校がはじまり、数週間経ったころでした。 祖父母が車で私の家に来て、「お買い物しよう」と言ってきました。私は何か裏があると察知したのか執拗にいやがりましたが、結局「本当にお買い物するだけだからね」と言う祖母の優しい声に騙され、結局乗ってしまいました。 車が走り出すと「これから学校に行くけど、嫌だと思ったらすぐにおばあちゃんが車で乗せて帰ってあげるから安心してね」と言うので、それならいいかと信じていました。 しかし、学校に着くやいなや、「この子ったら、ごはんを全然食べんのよ。だから、非力になっちまっとるんだがや」と祖母は担任に言い、私の意見も聞かず車で「ばいばーい」と笑顔で去って行ってしまいました。 それが私のトラウマです。 信じていた人に裏切られる。いじめられる。親が怖い。家に帰れないかもしれない。などの不安から、今でもときどき（特に生理前など）怖くてたまらなくなり、奇声をあげながら泣き出したりしてしまいます。 どうしたらいいんでしょうか。カウンセリングも受けているんですが、無能なのか「なるほどなるほど」しか言わない人でうんざりしています。
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うまく書けない上に長くなりますが、お時間がある方は助言頂けると嬉しいです。 私は現在高校中退の18歳女です。 学生時代全てにおいていじめに遭っていて 又、学校以外でも知らない人に罵声を吹っかけられる事が度々あります。 それでも高校入学時に一回気持ちを持ち直したのですが、駅で若い男性の二人組に 「おい、お前邪魔なんだよ！ぷっ、見たかあの顔！」と嘲笑いされてから誰と接するにも怖くなりました。 歩く時に視線もどこ置いていいか分からないし、制服姿の方や若い方を見るとパニックになります。 更には吃音症持ちだったり、教師や友達とトラブルがあったりとトラウマだらけです。 自分に甘えの部分があるのも分かっていますし、人のせいにするつもりはないですが うつ病の友達が去年まで居て、しつこさに耐える内にだんだん伝染してきたり 15の時に父に笑いながら、幼稚園の頃にはもう離婚してたの知らなかったの？と言われた事や 伯母からの「お父さんに愛されてないのは自分でも分かってるでしょ？」という言葉 持病があっても私だけに隠す母(兄と姉には話すのに)。 色々な事を考えると私はクズだし父親にも伯母の言葉通り愛されなかったし 必要な事も打ち明ける必要がないしどうでもいい、そう思われてるのかなとかマイナスに考えてしまいます。 消えてしまいたいと思う事もあるけど、この状況を打破したいとも思います。 曲がった人間性は元に戻らないと思いますが、来年は願書を出して通信の高校にも行きたいと思っているし バイト歴職歴学歴一切ないけれど、どうにかして稼ぎたい・・・クズのままじゃ嫌だと思っています。 しかし私には空白の三年があります。ここまで堕ちたら立ち直らせる事も出来ないのでしょうか。 それともこんな私にでも沈みきった生活を脱出する抜け道があるのでしょうか？ もう何を聞きたいのかも分からない愚痴文章になってしまいましたが 自分の人生を立ち直らせる術があるならヒントが欲しいです。 回答よろしくお願いします。
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