人生経験が少なくて、なめらたりいじめられたりが多くてつらい。経験豊富な大人にみられたいです。

質問

別No.でセクハラに悩み質問した者ですが、別建てで質問です。
私は幼少からずっといじめを受け、ひきこもりの時期も長く、対人関係が極端に少ないです。会話のさじ加減がわからず墓穴を掘りまくってます。また、雰囲気でも見破られてしまい、嫌がらせをうまく受け流せず、またばれてしまったと落ち込んでしまいます。また、会話してても私がとくに恋愛経験が低レベルすぎるらしく、友人もいません。
誠実すぎる、年齢の割に反応がうぶだとよく言われます。警戒心は強いですが、それでも何かにつけつけ込まれます。また中途半端に学歴や知識はあったりするので、それがばれるとかわいくないとか嫌みをいわれます。これ以上自信のなさを悟られても不利になるばかりなので、よけい引きこもりになります。ミスをするとひどく叱られた恐怖から、責任感が強すぎてうまい頼り方もできず、どんなに屈辱的な扱いをされても経験豊富なそいつのほうが正しいと感じてしまいます。世間はこんなもんだから諦めろと何度説教されたことか。
例えばセクハラにはこんなふりして対処すればとアドバイスいただいても、それどんな言い回しすればいいの？という低レベルな状態です。外見は性的魅力がなくて子供みたいな体だと言われます。ショッピングは大好きなのに、「要領のいい遊び人タイプ」の女性から馬鹿にされるせいで嫌悪感があり、うまく大人のオーラが出せないのです。
ひどい過去は忘れるしかないのですが、もうなめられるのは嫌です。もっと自信を持って、悪い輩は蹴散らし出し抜き、適度にすれた雰囲気を出して経験豊富な大人の女性にみられたいです。今まさにそれが必要なんですが、何からどう変えていけばいいのかわかりません。どうか教えてください！

回答No.14

noname#163157

既にたくさんの回答がよせられているのですが、
私もアドバイスができたらと思います。

私自身はいじめというほど強い体験ではないですが、
小学校中学校とあまりよい雰囲気ではありませんでした。
(いじめと言わずともいつも誰かがはぶられていた学級)

質問者様の回答を見ていて一番気になったこと。
「他人の目に映る自分」を意識しすぎているように見えました。
例えば質問自体もそうですが、
他人からバカにされない大人の女性に見られるには・・
というのがまさしく。

私もタチの悪い人々と長年付き合ってきて、分かったことは、
こちらが相手の評価を気にすれば気にするほど、相手は増長するということ。
無関心になればなるほど、相手は身を引いていきます。

元来引っ込み思案で、他人の目を気にするタイプ・・いわゆるいじめられっ子は、
幼いときに集団生活の中で他人の怖さを知り、つけこまれ、
さらに前にまして他人の目を気にするようになる傾向があります。
そして社会に出たとき、過剰になった自意識と他人の評価への
コンプレックスが原因で他人にからかわれたりする。悪循環です。

質問者様の望むように、他人から「大人な女性」という評価(対応)を得たところで、
それは結局いつまでも過去の呪縛にとりつかれているのだと思います。

それよりもむしろ、「他人の評価を気にしない」ということが大事だと思うのです。
勿論、頭でそう考えてもなかなかむずかしいとは思います。
なめられた態度をとられたら、こちらから評価してみてはどうですか？
口や態度に出さないで、心の中で冷静に他人を見つめてみてください。
他人と接する自分を見るのではなく、自分と向き合っている相手を見て、
初めて本当の意味での他人の評価というものが分かるかと思います。
他人からの評価がどれだけ無意味で、どれだけの価値のあるものか。
そして、敵・味方を作るというよりは、
「私はこんな人間にはならない。他の人にこういう行動(言動)はとらないようにしよう」
と。
こいつをいつか一泡ふかせてやる！
なんていうのは同レベルの考えです。
それよりも一つ上になった気持ちで
「この人のこういうところは見習いたいな。」とか
「この人は私のことを嫌いなのだから距離を置こう」とか
「この人はどういうつもりでこういうことを言うのだろう」とか
冷静に構えてみてはどうでしょうか。
それに、考えようによってはどんな相手であれ
大きな経験をさせてくれる相手であるということなんです。

恋愛だってそうです。
数なんかではないですよ。要は内容です。
一度も恋愛してないことを自慢に思っている人だっているし、
数だけではなく本当に「うらやましい」恋愛経験を持つ人はごく少数です。
全く自分を卑下することはないと思います。
貴方は貴方なんですから。
すれた雰囲気なんて、必要ないと思います。

私は文面からすると、貴方がとても魅力的に思います。
30台に見えないぐらいうぶで、自分が嫌いで、なんとかしたくて。
それって実は年齢とともに、皆が諦めたり失くしていっている部分だと思います。

私の友人は、どちらかといえば、恋愛経験も少なく、
運動神経も悪いし、頭もよくない。
けれど、コンプレックスはあまりありません。
なぜなら彼女はかなりのマイペースだから。
自分の歩くべき道を分かっているんです。
できないことはできない。
無理して繕ったり、せず、自然体です。
だから他人に恋愛のことでからかわれたりしても
全く意に介していません。
逆にそんな態度が彼女らしいし、むしろ少しうらやましい。

他人のことを気にするあまり、本意ではない行動をとってしまったり
というのは少なからず誰にでもあります。
クリスマス一人はいやだから彼氏を作ったり。
本当は好きじゃない友達とつるんだり。
それよりも、後で自分が後悔しないために、
まずそのときそのとき自分でこうありたい自分を考えることです。
相手にこういう人間だと思われたい、ではなく、
自分がこうありたい人間。
そうしたとき、初めて自分の価値観ができて、
それに同意してくれる周りの人があつまってくれるのだと思います。

なかなか難しいことではありますが、
実は私も少しずつ実践しています。(多分質問者様と同じタイプです)
参考にしていただけたら幸いです。