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友達が減っていく・・・。自分の存在価値って・・・。
３０代女です。結婚し子供もいます。 この歳になるまで、何人かの友人と縁を切りました。 ●１人は、中学からの友人で何でも話し合ってきた仲だったのですが、同級生と付き合っていることが恥ずかしく、言ってくれなかった。事後報告で結婚＆妊娠を知らされた。 ●もう１人は、高校からの友人で、彼女は出産を気に気難しくなり、昔のよさがなくなってしまい、こちらが疲れ果て、連絡をとらなくなった。 ●もう１人は、小学校からの友人で、いつも私といる時に自分の親友の話しばかりする。 ●もう１人も、食事の約束を忘れたり、私といる時でも他の子の呼び出しで、そちらを優先された。 以上のような感じで４人友人が減りました。 いま連絡を取り合っている子は 皆、結婚し地方へ行ったり、唯一遊んだりしている子は、独身で、その子もまた同じ独身の友人とよく遊んでいる様子・・・。 どちらかというと友達に気を使ったりして 疲れるなら一人でいたいタイプです。 自分の性格ですが わがままで、嫉妬深く、自分が一番でないと 気分が悪くなるところがあります。 私のことを一番の親友と思ってくれる人が欲しいです。 最初は旦那と子供がいればいいやと思っていましたが 子供もいずれ親から離れていきますし 趣味もないのでコレからの人生がとても不安です。 子供も小さいのですが ママ友などできるのかとても心配です。 こんな私に意見下さい・・・。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代。女です。結婚してません。 彼はいるけど、わたしも一人が気楽な方です。 それこそ気を使ってつかれるタイプです。 わたしも中学、高校の友達とはかなりの疎遠になっています。周りはみんな結婚しています。 結婚していて、今も会っている友達はごくわずか。 結婚しているから。 とそんな理由で会わなくなりました。 ご飯準備とか忙しいだろうと・・・ でも、会っても旦那姑の話やら子供の話やらで意外に愚痴ばかり。こっちの話もろくに聞いてもらえず、、と、つまらなく感じてしまうので会いたくなくなってしまう。 少なからず、結婚して環境が変わるのは仕方ないことではないでしょうけど・・ けど、自分が一番で、わがままで、嫉妬深い・・ 厳しいようですが、してほしいだけを望んでいるのでは、今後も同じ状況になりかねると思います。 相手を思いやる心があるから今のご主人とも結ばれたのではないでしょうか？ 出会いを大切にしなければ後には続きません。 趣味がないのなら将来また働きにでたいとか、そういうのもないですか？ 今後に備えて勉強なり、裁縫やコスメ・・なにかしら興味はあるのではないでしょうか？ 人それぞれですが、わたしの妹は結婚して専業主婦７年やってましたが、最近働き始めて、生き生きしています。 離れている友達はあなたに縁のない人たちと思って割り切ってもいいと思います。
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- tukimayu
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ママ友はできると思いますが、子供を通じた付き合いをする人って、若いころにできた友達のような友達にはなれないと思いますよ。 それと、 ＞どちらかというと友達に気を使ったりして疲れるなら一人でいたいタイプです。 わがままで、嫉妬深く、自分が一番でないと気分が悪くなるところがあります。 最初は旦那と子供がいればいいやと思っていましたが 子供もいずれ親から離れていきますし 趣味もないのでコレからの人生がとても不安です。 この文面を読むと、あなた自身、自分のことがよくわかっているようですので、無理しないほうがいいと思います。 今まで縁を切った友達も、特別縁を切らなければいけないような出来事は何もなかったのでは。 ただあなたが相手に対し不満だっただけですよね。そして相手もあなたに求めるものがなくなってしまったんです。 気を使うくらいなら一人でいたいのに、自分が一番と思ってくれる親友を作りたいというのは矛盾してますよね。 ご主人、お子さんも「代わり」のような存在で見ているようですし・・・。 友達もご主人もお子さんも、あなたの奴隷ではないのですから、あなたの思い通りにはなりません。 しっかり付き合える友達がほしいなら「気を使うくらいなら一人でいたい」なんて強がり言ってないで、遊んでよ、遊ぼうよ、と自分から働きかける「本当の強さ」を身につけたほうがいいのでは。 自分から背を向けておきながら、どうしてみんな私をかまってくれないの、というのはおかしいです。 ほうっておくことや距離をとることも、友人間ではやさしさという場合もあります。 でもそれが一時的ではなく「縁切り」になってしまうのはなぜか、そのあたり、ご自身の過去を振り返って反省してから、新しく友達を作るために、自分の考えと行動をリセットしてみては。
- casper_t
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気持ち的にはわからないではないのですが、ちょっと心配な状況ですね。 ひとつアドバイス、友人と疎遠になっていく事自体は普通よくある事だと思います。ただし、その過程が重要だと思います。 わかりやすくいうと、相手の人が自分にとって好ましくない行動をとった場合に自然に疎遠になってしまうのは仕方ないと思いますが、自分のスタイルを固持するために自己表現として縁を切ってやるという行動に陥ってしまってはまずいと思います。 結果ではなく意思表示の手段となっています。 自分自身はこんな性格なのだと決めていると自分のそうでない行動とかが受入れられなくなってしまうと思います。 本当のところは「自分にはこの様な性格がある」が正しいのではないでしょうか。そして色々な性格が強く出たり弱く出たりする曖昧さをもって生活するのが理想かなと思うんですけど。 だまされたと思って、いつか試してみてください。おしまい
- hiisanossan
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厳しい意見で気を悪くしたらスミマセン。 ＞わがままで、嫉妬深く、自分が一番でないと気分が悪くなるところがあります。 なのに「私のことを一番の親友と思ってくれる人が欲しいです。」は無理ではないでしょうか？ ジャイアンとスネオを親友と思っていてもスネオはジャイアンを親友だと思ってないでしょうし。 ママ友ができても少しだんな自慢されたくらいでも気分悪くなりますよね？ 子供がサッカーとか初めてレギュラーになれなかったらレギュラーの子の親とは仲悪くなりますよね？ もともと付き合ってた事教えてくれないくらいで友達と自分から縁切ってるくらいなので、質問者さん自身が心を開かないと難しいと思います。
- hiisanossan
- ベストアンサー率17% (107/610)
＞わがままで、嫉妬深く、自分が一番でないと気分が悪くなるところがあります。 なのに「私のことを一番の親友と思ってくれる人が欲しいです。」は無理ではないでしょうか？ ジャイアンとスネオを親友と思っていてもスネオはジャイアンを親友だと思ってますかね？ ママ友ができても少しだんな自慢されたくらいでも気分悪くなりますよね？ 子供がサッカーとか初めてレギュラーになれなかったらレギュラーの子の親とは仲悪くなりますよね？ もともと付き合ってた事教えてくれないくらいで友達と自分から縁切ってるくらいなので、質問者さん自身が心を開かないと難しいと思います。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
こんばんは。 私は、既婚者の３０代の子供二人いる女性です。 私もこの年になると、中学校からの親友だと思っていた友達と疎遠になったり、一時期とっても仲良かった人と疎遠になったり、 正直そういうものだと思っています。 そのとき、そのときによって環境も変わりますし、 今は、子供のつながりで、小学校のお母さん方と仲がいいのですが、 環境によって、いろいろと変わると思います。 子供の幼稚園、小学校で知り合ったお母さん方で、気が合いそうだなって思ったお母さんを一度家に呼んでみてお茶をしてみたらいかがでしょうか？
- serisari333
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こんばんわ。同じくして30代女性ですが、そんなモンだと 思ってますよ。年々友人達は結婚、出産とメールの返信も こない程の多忙っぷり。独身の友人達も同様です。仕事か 家事＋育児で多忙です。子供が大きくなって足並みが揃うことが いずれ来ますよ。数年前にぱったりと連絡が途絶えた友人と 今は再復活してます。 育児の合間に少し趣味に徹してみるとか もう少し自分の世界を広げてみてはどうでしょうか？
- respect_06
- ベストアンサー率46% (128/278)
自分の存在価値・・・、人は自分のことを評価する際に、自己評価によるものと他者評価によるものの２つの側面で総合的に評価をします。自己評価に重きを置くと、もしかしたら周囲の人からナルシストと呼ばれるかもしれないでしょうし、他者評価に重きを置くと、もしかしたら周囲の人から自分がなく、いつも周囲にあわせていると言われるかもしれません。要するに、バランスなんですよ。 小説家の辻仁成の本のある一節に、「死ぬ時に、自分が愛した人の事を思うか、自分を愛してくれた人の事を思うか」というのが有ります。ご質問者様は、後者なのでしょうね。 年齢と共に、ご質問者様の環境は変化していませんか？その環境の変化に合わせて、以前の考え方や価値観に変化は有りませんか？私はあると考えます。以前は、当たり前が当たり前ではなくなったり、良いと思われた事が良くないと感じたり、という事です。同じ様に、ご友人だった人の環境も変化しています。 又、その時の優先事項も違うはずです。違うからこそ、仲の良い友人も疎遠になったり、久しぶりでもお互い余裕が出きると会ったりするのではないでしょうか。ご質問者様の優先事項と、独身のご友人とでも違います。違うから、同じ境遇の人（ママ友など）と接することが理解し合いえる部分があると考えます。独身の人には分からない苦労を共有できると考えませんか？ 自分評価（＝存在価値）は、他者（友人）もいて成り立つのは分かりますが、他者評価に重きを置かずに、もっと今の時間で積極的に共有できる友人を作ることの方が良いと思いますよ。そして、重要な他者は、ご質問者様のお子さんではないでしょうか。お子さんにとって、ご質問者様の存在は、アイデンティティを確立する過程で重要ですよ。
学生時代の友人は大人になってから疎遠になることが大きいですね なぜなら、学生時代は世界観も小さく、目的や悩みなども共通になりやすいのですが、年を取るにつれ価値観や生活リズムが違ってくることが多いからです。 昔のことを懐かしんでないで新しい友達を探したらいいのではないのですか？
- driverII
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３０代では、そんなもんじゃないでしょうか？ 一番の親友は・・・いきなりそんな親友できませんからね。 なんか趣味を持って、同じ趣味の人と友達になるのがいいのでは。
