両親と絶縁状態。それが結婚の障害に…

質問

そろそろプロポーズをしようかと考えています。ですが、どうしても踏み出せずにいます。それというのもタイトル通り、私は両親とは絶縁状態だからです。原因は、100%親にあると私は思っています。借金、親の浮気、父と母の勝手な離婚…etc　親の我侭でかなり酷い人生を送ってきました。上京を機に、私が家を出て親とはほぼ関係を断って現在に至ります。今後も関っていく気はないです。私は、親がダメだから私までダメだと思われないように努力し、自力で大学も出ましたし(三流ですが)、難関資格を取ってそれなりの社会的信用と収入を得ています。しかし、自分に自信がついても親のことはどうすることも出来ません。彼女は私の事情を理解してくれています。彼女の両親と何度か会いましたが、彼女が機転をきかせてくれて、まだばれていません。社会的地位が高い方なので、世間体も気にするようです。嘘をついてもボロが出るだけですし、かといってその場しのぎでも私が両親と関れば今後の生活に悪影響が出るのは目に見えています。なので余計に言いにくい状態です。親がいないと披露宴で恥をかくかもしれないし…結婚は結婚する当人同士の問題だけではないですよね？今の私を見て欲しいといっても、彼女のご両親が私の素姓を知れば反対する可能性が高いです。このことで彼女を心配させたくないので自分でなんとかしたいと思っています。彼女の両親に理解、納得してもらう良い方法はないでしょうか？お願いします。

回答No.6

burigeido · ベストアンサー

結婚するならば、話すしかないのではないでしょうか？

実際、毒にしかなれない親は確実に居ます。
そんな中でも貴方は一生懸命頑張ってこられたのは、彼女が一番良くわかっていますよね。確かに、内容が内容だけに、印象を悪くするのでは？と思うと話し難い事かも知れませんね。

でも結婚という物は、親と切り離すのはとても難しいです。当人同士の強い意志が一番ですが、やはり親がどこかで関わってきてしまう物。

ならば、最初からしっかりと相手のご両親に話、理解して頂ける様に、今頑張るしかないのでは？

借金、親の浮気、父と母の勝手な離婚など、色々な事があり、関わるという事は自分の人生において危険である事、そういう理由から今まで一生懸命自分で自分を育て、頑張ってきた事。また、そんな親だからこそ、彼女と一緒になる為にも彼女を幸せにしたいからこそ、親とは今後も関わる気がない事。

彼女に先にしっかりとお話し、彼女も自分(彼女の親)の両親の事はよくわかってるでしょうから、どう話したら良いのかアドバイスを頂きつつ、一つ一つ、彼女のご両親の不安を無くしていける様努力してみてはどうでしょうか？

頑張って下さい。
彼女を幸せにしたいって気持ち、しっかり伝えてみてね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞でも結婚という物は、親と切り離すのはとても難しいです。当人同士の強い意志が一番ですが、やはり親がどこかで関わってきてしまう物。
　当人同士で解決できるならとっくに決断していると思います。ですが、回答者さんの言うとおり親の存在を無視することはできません。

＞貴方は一生懸命頑張ってこられたのは、彼女が一番良くわかっていますよね。確かに、内容が内容だけに、印象を悪くするのでは？と思うと話し難い事かも知れませんね。
　彼女は、私の事情はある程度は理解してくれていますが、半信半疑なようです。彼女はそういったこととは無縁の生活を送ってきた人なので仕方が無い部分もあります。

正直、身分違いの恋だったのかな～なんて思うこともあります。絶縁したことに後悔はないし、その後の人生も、親のことで不愉快、辛い思いはしましたが、人より何倍も努力して成果を出したことが自分の支えです。ここであっさり身をひくようなことはしたくないので、全てをさらけ出す覚悟でご両親を説得するしかないですね。

回答No.9

tera2002

親のようになるか、反面教師とするか。
人は己でその道を選択して生きていきます。
あなたは本当によくがんばりましたね。えらかった。
ご両親の世代の私ですが、やはりわたしもあなたと同じような思いで育ちました。
しかし、親を捨てられず今年母を見送り、92歳の憎むべき父がまだいます。
自分の父親に対する気持ちがあまりに冷たくて（当然だと思いますが）それでも完全には捨てられません。
でももうその気持ちを捨てて父のためではなく自分のために気持ちを切り替えねばと決意しています。
昔、松本清張の「砂の器」を観た時に胸が痛みました。
出自を隠したい、別の人間になりたいという気持ちが切実を切実に感じました。私は親があんなんだからと自分の結婚は妥協してしまいました。
でもあなたは男です。自分で切り開く力を持っている男です。
彼女があなたと人生を歩んでいく決心があれば、親の反対を押し切ってでも一緒になれると思います。
うちはこの1.2年の間に娘と息子の結婚式を済ませました。
やはり式を考えると、両親が生きているのに不在というのは形がつきません。
その辺はどなたか代理で座ってくださる叔父叔母など親戚の方とかみえませんか？
娘の親は娘が宝です。
だからこそ少しでも良縁であることを望みます。
あなたの場合、完全に縁を切っているのだから、一緒になってから困らせられることもないわけだし、嫁の親としても普通なら今後生じるであろうわずらわしさがまったくないわけなので精神的には入り婿状態です。
そして本人が資格もあり、根性もあり、収入もありだったら私なら「買い」ですね（笑）
早いうちに、ご両親にあなたのことを包み隠さずお話して、「自分自身を見てください」と毅然として対峙してみてください。
決して卑屈にならないように。
それでもだめなようなら、そんな親に育てられた娘さんと結婚するのはおやめなさい。
今までの苦労は自分にとっては必要なものだったんだと思えるような幸せな家庭を築いてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞その辺はどなたか代理で座ってくださる叔父叔母など親戚の方とかみえませんか？
　実を言うと、学生時代にたまに親からの連絡はありました。私はことごとく無視をしましたが。親戚に連絡先を聞いていたようで…なので、親戚も信用できないので親戚も切りました(もともと交流は少なかったし、親戚も親とは(私とも)関りたくないようです)。地元の人間は誰も信用できません。友人も式などに呼べば、小さい町なのですぐに話が親の元にいくでしょう。もう、自分には血縁関係のある人はいないんだと思っています。

＞彼女があなたと人生を歩んでいく決心があれば、親の反対を押し切ってでも一緒になれると思います。
　出来れば、ご両親に祝福されたいのが本音です、当然ですが。他のお礼にも書いたのですが、普通の親子関係が壊れるところは見たくはありません。自分の二の舞は嫌です。

卑屈にはなってはいませんが、今はネガティブにはなっています。自分のやってきたことには間違いはないと思っていても、受け取る相手がどう思うかで違いますから。今は誠意を持って自分のことをわかってもらうしかないですね。

回答No.8

kn6660

女性ですが、両親と絶縁している者です。
原因は母親の異常な過干渉。結婚はまだないと思います。結婚しても、できれば知らせたくないです。
両親と絶縁って、なかなか世間にわかってもらえませんよね。たいてい、子供のほうに問題があると思われてしまって。実際は、両親に問題があるから離れる場合が多いのですが。
本音を言わせていただくと、両親と絶縁してるって女性にとってはお得と思います。介護の必要がなくなるわけですから。
ちなみに、私の同期は親と絶縁している者が多いです。類は友を呼んでるのかもしれませんが。
友人の一人は結婚して、夫とその親と一緒に幸せに暮らしてます。

相手のご両親には早くお伝えしたほうがよろしいかと思います。変に隠せば、ほかにも何かあるのだろうかと疑われます。わかってくれるとおもいます。わかってくれないなら、わかってくれるまで説得すればいいだけの話。披露宴に親が出ないってのは、結構どうでもいいことです。
悪い親戚というものは百害あって一利なし。相手のご両親にとっても、願ってもないことかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞両親と絶縁って、なかなか世間にわかってもらえませんよね。たいてい、子供のほうに問題があると思われてしまって。実際は、両親に問題があるから離れる場合が多いのですが。
　普通の家庭に育った人には理解しがたいのは仕方がない部分があるでしょうね。ただ、学生時代の友人に絶縁の話をしましたが「中高生の時、相当荒れたり、警察のお世話になったりしなかった？片親ってろくな教育しないから大変だったでしょ」などと平気な顔して言われた時はかなり落ち込みましたね…その人とはそれっきりですが。理解してくれる人はやっぱり少ないのかな～と思う原因の一つです。

＞両親と絶縁してるって女性にとってはお得と思います。介護の必要がなくなるわけですから。
　私も、彼女に冗談交じりに(心の中では本気)言っていますよ。親と関らなければ、嫁姑問題、介護、一切ない優良銘柄だよって(笑

　下手に隠してはいけませんね。時間がたてば解決する問題でもないですし、余計に言いづらい状態になってしまいますから。タイミングを逃さないようにしたいと思います。

回答No.7

yamasanny

Ｎｏ５のかたへ
＞　結婚は当人同士の問題である！？？？？。私はその意見を全否定します。
回答は質問者に向けてしましょうね。質問者はそんなこと言っても、聞いてもいませんよ。

＞　貴方は気骨のある立派な方だと思います。もし相手の親が認めてくれなかったら、「縁がなかった」と諦めるしかないです。
回答のようで自分の意見の押し売りです！それも程度の低い。

簡単に別れられるのであれば、誰も悩まないものです。
今はもう古いかも知れませんが、だから「駆け落ち」してでも一緒になろうとするのです。
不幸になるかも知れないのに駆け落ちするのです。（これが究極の当人同士の結末です）

質問者様、それぐらいの心構えはありますよね。聞くのも少し間の抜けた話ですが。書いたついでに伺います。

書かない方が良いかとも思ったのですが、あまりにも・・・なので
ごめんなさい。

お礼

二度目のアドバイスありがとうございます。そんなに熱くならずに、あくまで他人事と思って気軽に相談にのっていただけたら幸いです(私のことを何も知らない方のほうが、本音で答えてくれると思い質問させてもらってますので)。

駆け落ちをする”くらい”の覚悟はありますよ。ただ、彼女とご両親との関係は悪化させたくはありません。仲の良い家族が不幸になる光景は見たくありませんから。両親と関らなければ彼女を幸せにする自信はあります。ただ、それを彼女の両親がどのように評価してくれるかです

回答No.5

akushu2

結婚は当人同士の問題である！？？？？。
私はその意見を全否定します。

結婚とは、当人だけでなく、家族・親戚・友人・会社や勤め先、その他大勢の人々を巻き込む問題です。

当人同士の問題ならば結婚式（披露宴やパーティーなど）などどうしてするのでしょうか？。「私たちをよろしくお願いしますね」という挨拶の場でしょ？。

当人同士の問題であるならば何にも悩む必要はないわけです。自分が相手の親に嫌われようとクヨクヨする必要も引け目を感じる必要もありません。

貴殿が悩んでいるのは自分たちだけの問題じゃないと思っているからこそであり、それは至極当然です。

私は正直に言うべきだと思います。
それも早いほうがいいと思います。

貴方は気骨のある立派な方だと思います。もし相手の親が認めてくれなかったら、「縁がなかった」と諦めるしかないです。でももちろん最後まで諦めずに頑張って下さいね。

その方法ですが、誠心誠意。

抽象的な言い方しかできませんが、、最終的にはこれしかないと思います。貴方にならきっと出来ます。応援していますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞結婚とは、当人だけでなく、家族・親戚・友人・会社や勤め先、その他大勢の人々を巻き込む問題です。
　これなんですよね…結婚するなら周囲に祝福されたいですよ。仮に披露宴をして、そこに親、親族が一切いないとなれば異常ですよね。死別してるならまだしも。招待者が「？？なんで？？」となるでしょうね。そうなれば彼女の周囲にまで迷惑をかけてしまうという恐れもありますからね。自分が親がいないことを公にすることが怖いのも事実ですが…

ただ、いずれは両親との関係は彼女の両親にも話さなければいけないことですよね。誠意という形の無いものですが精一杯努力して認めてもらうしかなさそうですね。頑張ります

回答No.4

masaruai

今ある貴方はすばらしい　その貴方は　誰が生んで　誰が育てたの
優しい人。憎い人。いろいろの人出会い。あって今の貴方があるのです
親を憎んでいるうちは、永久に貴方はシヤワセになれない掟なのです
貴方が幸福になるために？？？？

お礼

アドバイスありがとうございます。残念ながら私には回答者さんのような考えはできそうにありません。

回答No.3

yamasanny

人生も半ばを過ぎようとしている男です。
他の方も書いてますが、結婚は当人同士の問題です。
親との関係はもうどうしようもないわけでしょうから、その事実を話し、自分は反面教師で「娘さんを必ず幸せ」にすることを誠実に話せば解って貰えることだと考えます。
そのことを含め先方のご両親にいろいろと相談することです。懐に入ってしまうことだと思います。
先方にしても、できた息子がひとりできると考えれば、悪い印象はないと思いますが如何でしょう？
ドラマで考えれば、君の親族との関係を持たなくてもいいわけだから先方も何かと楽かも？！

かくいう私は妻の父親を知りません。結婚当時は別居状態で、会わないうちに亡くなってしまいました。今は妻の母親と同居しています。（自分の両親もその後死亡）
そういう状況だったので親族へのそれなりのお披露目はしましたが、結婚式はしておりません。
悔いが残るとすれば、妻に花嫁姿をさせてないことぐらいです。（よく言えば彼女の事情を考慮した！？それ以外にもいろいろあったから）
これも定年後形を変えて償ってあげようとは考えていますが・・・。

参考になるか解りませんが書いてみました。
君の彼女を思う気持ちが全てを解決するものと考えます。幸せをつかみ取って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞先方にしても、できた息子がひとりできると考えれば、悪い印象はないと思いますが如何でしょう？
　これは正直言うと彼女の両親の私に対する評価を伺うのが怖いですね。過去に私のことを評価してくれていた人も、私の事情を知ると手のひらを返したように接してきたこともありました。それがトラウマです。今は家柄とかをあまり気にする時代ではないですが、最低限の家庭環境ですら育っていないということは相手側にはあまり印象はよくないのかもしれません。ただ、だからといって引き下がることは出来ないので誠意を伝えていこうと思います。

　ご両親が高い地位の方なので、式、披露宴、親族へのお披露目は必須です。ですが両親と絶縁している以上親族との繋がりも全くありません。彼女はこだわらないとは言っています(式くらいは海外でやろうかと考えていますが)。ですが、このようなことで彼女とご両親が対立しては私も嫌ですから…当人同士だけの問題と思いたい反面、親がいない分”義理の”両親でもよい関係を築いていきたいと考えています。

回答No.2

Tori_30

結婚は当人同士”だけ”の問題ですよ。究極のところは。僕はそう信じたいですね。
親との関係はもうどうしようもないわけでしょう？なら、その現実を話すだけです。親とヨリを戻す事もありません。ただ、そういう事情なんですよ、と打ち明けるだけです。
彼女の両親だって最終的に娘である彼女が幸せになれるなら何も気にしないと思います。貴方自身はどう思ってますか？自分の両親と関ったら幸せにはなれないと感じてるのではないのですか？なら、それを話すんですよ、彼女の両親に。
その時は、自分の両親が如何に借金を抱えているか、如何にして自分は絶縁するにいたったのか、その辺とかを懇切丁寧に説明すればきっと分かってくれますよ。だって彼女の両親だってそんな人間とは関りたくないでしょうし。『まあ、君がそういうなら・・・、ねぇ？』って感じに理解してくれると思いますよ。

ついでに僕自身の経験を話すと、僕も自分の親と上手くいってません。もう縁切ろうかとも考えています。そして彼女の両親はその辺の事に対してある程度理解してくれてると思います。何も反対したりしません。っていうのは、僕の親が彼女（と彼女の家）に対して罵詈雑言を浴びせるという事態が発生してしまったからなのですが。その時に異常性ははっきり分かったと思っています。誰だって異常な人格の人とは付き合いたくないものです。それがたとえ結婚相手の親だったとしても。むしろ、貴方が心配してる事と別の理由で反対されるかもしれませんね。
でも、僕と違って貴方はもう既に縁を切ってあるわけで。逆に『しっかりした奴だ。こいつになら任せられるかもしれない。』という評価が得られると思います。

絶縁してる事自体は大丈夫ですよ。安心してください。問題は如何に話すかという事です。まあ、親が１００％悪い的な事は抑えた方が吉かも知れません。それは愚痴と取られる場合もありますから。出来るだけ、現実を認識してもらう感じで事実とハッキリ言える事柄だけを説明して、最後に、
『これこれこういう訳で自分の親と関るわけにはいきません。娘さんと幸せになりたいからです。きっと僕の親と付き合っていく事は不幸の元になると思います。ですから、多分、貴方達は気まずく感じるとは思いますが、両親と絶縁している事はどうかご容赦下さい。お願いします。』
とか、（必死に）お願いしてみるのが良いのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
親がいないという後ろめたさはありますね、未だに。その後ろめたさを少しでも消すために、今まで必死に努力はしてきました。親のことを聞かれれば正直に答えてきました。ですが、その後は大半の人から白い目で見られてました。親と縁を断つことで楽になれたと思ったのに結局何も変わらなかったという苦い過去があるのが問題です。回答者さんのように努力を評価してくださる方って意外と少ないんですよね。良好な親子関係、家庭環境に育った人にとっては私のような人間はやはり異常と写るようです。ただ、結婚はどうしても譲れないことですから、必死にこちらの誠意を相手に伝えて理解を得ようと思います。ポジティブに考えようと思います。

回答No.1

UndineBlue

ご家族との関係（特に親子）というのは、とても難しいですね。
心中お察しいたします。

結婚をお考えであれば、いずれは親との関係が発覚します。
隠し通せる類の問題ではないので、いずれは相手方のご両親に説明が必要になるでしょう。
ただし、まずはあなた自身の人間性や価値観など良く見てもらい、この人なら娘を任せてもいいと思えるようになってからですね。
正式な場を設け、事情を説明するのが良いかと思います。
それでも世間体を重んじる方の場合は、とても難しいとは思います。

婿入りする（姓を変える）という方法で、あるいは許されるかもしれませんが、彼女のご両親の思い一つですね。
式や披露宴、今後の親戚関係などにも関ってくるので・・・

とにかく、彼女のご両親との良い人間関係を築くことが先決でしょう。
彼女ともよく話し合って下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり、隠しきれる類の話ではないですよね。誠意をもって臨むしかなさそうですね。婿入りすること自体はなんの問題はありません。むしろ苗字を変えたいくらいですから…
まずは、御両親と良好な人間関係を作るしかねいですね。